好好說話這方面一直是我的弱項，從初中就有了這方面的意識，知道自己不善于交際，每次看到有關(guān)交際方面的知識，總是能產(chǎn)生共鳴，可是這里改好了，別的地方又冒出問題了，不知不覺傷害了很多人。在這里當然要感謝我身邊那幾位鐵打的朋友，即便我虐他們千百遍，他們依然待我如初戀。他們對我好像有天然防御系統(tǒng)，任憑我說各種怪話，打亂他們的節(jié)奏，擾亂他們的心神，他們都能精準的覺察到，我真實意圖是什么，巧妙地避開我話語中的刀鋒，保持關(guān)系的同時，也給我留足了面子。
說蠢話傷人這種問題情商高的人一般能跟你很愉快的聊下去，但是他們一般不會幫你指出來問題，指出來你接受了還好，萬一你不接受反倒傷了和氣，落得個吃力不討好的結(jié)果，無論怎么做對他們都是不利己的事，還是不要提的好。那對于跟你一個水平的人，能跟你聊下去就是很給你面子了，大多數(shù)情況下都是被你灌了一肚子氣，最后都不想理你，你卻還傻乎乎的以為是為了對方好，最后反倒落得個埋怨。
我就是那種善于說蠢話的人，也通常能把天聊死，凡是幾個人正在聊得一個熱火朝天的話題，我一加入，幾個來回之后這個話題就要終結(jié)了，然后再轉(zhuǎn)移到其它話題，聊著聊著也就都不說話了。后來向朋友請教，朋友說你聊天的時候不要懟人家。我沒有啊，沒聽朋友說完我就懟回去了。一來二去，朋友也失去了耐心，任憑我自生自滅了。后來看到一篇文章說，聊天時候不要老是想著占上風，別人不是說不過你，而是懶得和你抬杠。后來想了想，確實是這樣，每次聊天總是想著炫個勢，想著說一句驚艷的話壓過別人，結(jié)束時候別人不說話以為自己贏了，結(jié)果就是這場對話中贏了對方，卻失去了對方的尊重，這買賣不值，賠得血本無歸。也因為不善于說話，容易傷害對方，漸漸的就說的越來越少，變得不愛聊天，成為一個別人眼中的傾聽者。傾聽者的三個類型，第一種是擔心說錯話而專心聽；第二種是沒有什么話說而專心聽；第三者是有話說但很有自律而專心聽；第一種最差，第二種次之，第三種最優(yōu)，我屬于第一種。
我外甥女曾教育過我說：“如果你和一個人聊天聊的特別舒服，那肯定是對方的情商比你高。”這句話我深以為然。無論聊天還是與人相處，不管你用什么方法，讓對方感覺舒服才是你交際能力強的體現(xiàn)。說起來簡單，做起來難，遇到實際情況，各種怪話就飄出來了，真是語不驚人死不休。那到底要怎么做呢，還是需要具體的方法論，讓對方感覺舒服說白了就是要照顧到別人的感受，要懂得換位思考，思考一下如果對方跟你這么說你會怎么想，你會接受嗎？所以在即將說出蠢話的時候，都先問問自己如果對方這么給我說，我會怎么想？
有一次和我哥閑聊中，我給他推薦了一個電影，他滿口答應下來會去看，接著我們閑聊聊到交際說話這方面了，他順口就說出我在給他推薦電影時候的方式方法不對，又給我說明正確的說法應該是什么，我是這么說的：“我看了一個很好看的電影你一定要去看，看完給我分享一下你的收獲。”問題很顯然就呈現(xiàn)出來了，“我覺得很好看”這只是我的觀點，“你不僅要去看，而且看了還要有收獲”這是強塞給對方，沒有給對方選擇的余地。表面看來只是一個推薦電影的話，背后的意思卻是我想把我的觀點強加給你，你還不能說NO。想到這一層我猛打一個寒顫，我在給別人推薦東西的時候都是這么說的，給別人造成很強的抵觸心理，最后別人不僅沒有想看的欲望，反而覺得我太自私。那應該怎么說比較合理呢？就還是拿推薦電影舉例，“我最近看了一部電影挺好看的，講的是……給我了一些啟發(fā)……推薦給你，希望對你有用，如果你有興趣看的話，看過后我們再交流看法”。把你自己的看法和感受說出來，給對方作為參考，對方有能力去判斷這個電影是不是他想看的，最后給對方留下余地。可見即便是非常好的東西，分享給別人的時候也是需要方式方法的，而不是一股腦強加給對方。如果強加給對方，雖然你不是有意的，但給別人的感覺是強加，這樣不僅沒有效果，反而會引起對方反感，這時候要學會換位思考，站在對方角度看一下立馬就明白該怎么做了。
寫到這里我也就明白了，所謂的溝通要真誠不僅僅是你自己說話要真誠，而且要真誠地站在對方的角度考慮下對方的需求是什么，真誠地為對方考慮。僅僅是換一個角度，就不會有那么多麻煩出現(xiàn)了。
