寫這篇文章也是想了好久。以前也會寫文章但不是在這里，因為他在這里寫，所以不知道是害怕他看見，還是害怕他看不見，就避開這個軟件。但是如今既然放下了，也就不在乎他看見或者看不見了，結果都已經不重要了。
這篇文章想寫給還陷在愛情旋渦里傻傻等待的你，或許你在想他可能還會回去，想在原地在多等等，再等等。可是，別傻了，其實這段感情里，你弄丟的不是他，而是你自己。說說我自己的經歷，幫助大家走出失戀陰影吧。
分手后整整兩個月，我都再想，他是不是還會回來，和其他人一樣，我接受不了分手的事實。明明前一天還在一起談笑風生，后一秒就可以說不愛就不愛了。我去找他，他說我死纏爛打。看看吧，曾經那么高傲的我，從沒想過有一天我竟然會這樣卑微的去挽留，從來沒想過在這段感情里不知不覺的把自己弄丟了。
后來我無意間聽見了一些挽回機構教的課程，然后我就像抓住救命稻草一樣，好像他就能回來。說要斷聯，然后我就開始斷聯，說要高價值展示，然后我就高價值展示，我去旅游，去蹦極，去做好多沒做的事情，可是我心情一點都沒有變好。有時候想他想的發瘋就會去報班，希望可以幫我挽回。
整整兩個月的時間，我就像行尸走肉，每天出門還是會對別人笑，但是整天整天腦海都是他，胸口就好像被什么東西堵住一樣。在辦公室坐著坐著眼淚就流出來了；每天24小時聽歌，好像不聽就沒辦法呼吸；這種狀態下做實驗自然也摔了不少東西。我想過要改變，卻不知道該如何去改變。
我晚上睡不著，整夜整夜的失眠，有想過要不要去買點安眠藥來幫助休息，也有想過要不要去看醫生，我感覺自己越來越不正常了。過了一段時間，我每天逼自己十點半睡覺，可是早上三四點就醒了，然后中午午睡睡不著。每天就這幾個小時的睡眠，整整持續了兩個月，我不知道我自己是怎么熬過來的。唯一一次睡得時間長點就是出車禍那晚，從公安局回到賓館已經一兩點了，不知道是被嚇著了還是累了，睡到早上七點，別人敲門才醒，這是分手后睡得時間最長的一次。平時晚上一兩點睡覺的時候，早上四點左右也會醒。我甚至都開始懷疑這是不是已經養成習慣了。
直到上周，我又一次忍不住報了挽回機構，總覺得是最后的救命稻草，后來他們要我再加錢，然后突然間我就特別崩潰，不知道該怎么辦，該找誰。然后我給他打了電話，他積極的幫我處理了這件事。那天我跟他說了好多，好像兩個月忍著的都說出來了。突然間胸口堵著的感覺消失了。他說就算他渣，讓我別再想挽回了，其實他都知道。我想說愿你是渣的那一方，背負所有罵名，愉快生活，而不是在深夜痛哭，輾轉反側茶飯不思，做一個痛苦的好人。那個電話以后好像就真的放下了。那天晚上開始胸口堵著的東西不見了，也可以一覺睡到第二天八點了。
其實很多時候，放下或者放不下都只是一念之間。就像我執著了兩個月又有什么用呢，苦了自己。差點就抑郁了，嚴重抑郁的幾個點我竟然全都中了，還好我發現的早，如果再這樣熬幾個月估計就真抑郁了。《少年派》里面錢三一的媽媽明明知道老公有小三，卻一直不肯離婚，直到她兒子讓她離婚的那一刻。后來在離婚協議上簽字的時候，她說:“離婚，讓我學會了只有放下才能各自安好。只是這堂課，我居然學了十幾年。”
看過一個小視頻，相信很多人也看過。一個小孩問他爺爺:“為什么被分手的人都比說分手的人痛苦。”他爺爺拿了一個橡皮筋，兩個人一人拿一頭，他爺爺放手了，皮筋彈在小孩手上，爺爺問他，痛么，他說痛。爺爺說:“因為不愿意放手啊。”有多少傻孩子和我一樣，執著的遲遲不肯放手，如果你們也分手了，也和我一樣執著著，痛苦著，那么請你們看見這篇文章的時候就放下吧，不管用什么辦法，相信我，放下真的只是一念之間。放過他，更放過你自己。
其實，退出這段感情，再來看看這段感情，沒有誰對誰錯，在一起的時候是真的愛過，他留下的那些痕跡，他曾經努力的付出，感情里患得患失的自己，曾幾何時我們弄丟的那個人是我們自己，而不是他。
因為自己的不足，因為自身的缺陷，就總想從對方身上得到，去彌補自己的不足。然后要求越來越多，期望越來越大，當滿足不了的時候就像要崩潰了。因為自己不夠優秀就害怕會失去，越怕失去就越想抓緊，你抓的越緊，他壓力越大，就越想逃，然后惡性循環，你還深陷其中不自知。終有一天，他終于受不了了，要逃脫了，這時候你受不了了，感覺天都塌下來了。可是，姑娘，這段感情里他一點都沒有錯，錯的是自己，在這段感情里自己把自己一點點弄丟了。曾經那么驕傲自信的你去哪了？曾經那個堅強獨立的你去哪了？別說他不愛你了，就你自己還愛現在這樣的你么？
很多時候，逃避是解決不了問題的。就像我和他斷聯，不見不聯系就真的放下了？真的當我面對他，和他聊天說話我才真的放下。那些逃避只能逃避一時，真的再次見到，或者再次提起，真的就可以沒有波瀾么。其實我想和他做朋友，因為只有直面他才能真正的放下。可是他好像不愿意，一直在逃避，不知道是他放下了還是放不下。如果有一天，當我們聊天見面沒有任何心里波動的時候，應該才算是真正放下吧。
就像我現在每天都生活在有他影子的地方。周邊的同事會無意間提起他，身邊的資料，房間也都還會有他的名字，哪怕是晚上跑步也會想起曾經一起散步的影子。每天做飯用的都是他留下來的鍋碗瓢盆；洗衣服用的他留下來的洗衣機；每天回寢室聽著他送給我的天貓精靈。很多人都說分手了，應該把和前任有關的東西收起來然后眼不見為凈，這樣才能更好的忘記，可是真的是這樣么？這無非只是在逃避啊。我現在已經可以很坦然的面對這一切，好像他走了，又好像他沒走，但是已經不重要了。
其實每個人的出現都是上帝安排好了的，每個人出現必然有他出現的道理。就像他的出現就只是為了讓我成為更好的自己。這段感情一開始就是不健康的，其實我兩都清楚，只是沒有人捅破，從一開始我就患得患失，害怕失去，他也就一味忍讓，委曲求全。他從沒說過任何不滿，然后我就理所當然的享受著他對我的好，如果沒有按照我來的，就是不在愛我了，我認為他應該這樣做，應該對我好。當人一旦有了應該化的思維的時候就已經走偏了，只是他不愿意拉我回來，讓我一個人越走越遠。我一直都以為自己足夠獨立，可以不需要他，你看沒有他的陪伴我一個人也可以過得很好啊。可是真的當他失去的時候我才知道自己錯的有多離譜。不知道在什么時候，我思想上精神上就已經依賴上他了，可悲的是我自己都不自知。不知道在什么時候我就把自己弄丟了，總覺得他應該照顧我，自己成了他的附屬品。
可是一段健康的關系是兩個完整的人相結合的，而不是兩個殘缺的人去尋找缺失的另一半。這一切都是在他離開以后我才明白。和他在一起的幾年里，我竟然忘記了成長。每天只知道考試，學習，卻忘記了愛情這一課才是最重要的，關系我們的一生。如果不是之前我們都在忙著考試學習，這個分手是不是來的更早一些？
之所以說每個人的出現都有他存在的意義，是因為他讓我更加了解了自己，不僅僅是和他在一起丟失的那個自我，也包括之前那個缺失的另一半，那些來源于原生家庭帶給我們的創傷。我從沒這么了解過自己，直到分手以后，我向內尋找自我，才越發的看清自己。那些我所擁有的和我所缺失的，我明白了我怎么會害怕失去，為什么會不自信，為什么會覺得自己不值得被愛，為什么不敢去愛別人。明白了原來我是焦慮——回避型。
然而好笑就好笑在這里，他又是典型的回避型，焦慮型和回避型恰恰又是相愛相殺的。突然間明白了，為什么追我的人那么多，我偏偏就看不上，那些安全型的根本吸引不了我。焦慮型和回避型偏偏就是相互吸引的，這也就是冥冥之中的上天注定吧。就像那天晚上他突然闖進我生命里，明明我是很反感的，卻偏偏答應了他。這就是大家說的緣分吧。
一開始他們會很努力的追，等追到之后，時間長了，女人身上原本吸引他的東西就慢慢淡化了，如果在淡化的過程中，女人沒有發展出更深層的吸引內容，男人的熱情慢慢就會下降。
而很多女人跟男人剛好相反。
一開始的時候很矜持，慢慢地溫度不斷升高，最后全情投入進去，很依賴男人。
此消彼長，就出現了一個冷，一個熱的情況，長此以往雙方只能在愛情中不斷消耗。
這兩種人相處模式就是焦慮型害怕失去，患得患失，想要的更多，回避型又要保持獨立，相對冷淡，焦慮感覺到冷淡了覺得對方不愛自己了，就要各種作證明對方愛自己，越作回避就越想躲，越躲焦慮就越沒安全感，惡性循環，最終把所有的愛情消耗殆盡，然后分手，開始下一段旅程。
就像此刻，你可以選擇從一個人身邊去往另一個人身邊，又被一個焦慮或者回避型的人吸引，再開始一段新戀情，然而結果應該也一樣。
就像我現在明白他出現在我生命中的意義，為了不讓他白白出現在我生命中，我應該要改變點什么，至少為了自己。等我找回失去的那個自己，找回失去的那個另一半的時候，等我真正變成一個完整的人格，不在需要從對方身上索取什么的時候，那個時候我就應該有能力去愛了，安全型也好，回避型也罷。那個時候就會離幸福不遠了。
所以，失戀中的你們不要在苦苦的執著于他還會不會回來，該來的不會走，該走的求不來，是時候放手了，真的等你下定決心的時候發現其實生活還算不錯，他的出現讓你更加了解自己，更加愛自己。他離開以后你會發現世界更加美好，你可以鍛煉身體，練練馬甲線，減減肥（失戀后直掉10斤，在一起長的肉都還給他了，也是命中注定的吧，哈哈）可以去看演唱會，可以和朋友瘋鬧，可以養養花，做做飯，可以唱唱歌，跳跳舞，可以晚睡晚起，可以繼續出去撩撩漢（有條件的情況下，我這里跟坐牢一樣就不談了），其實你也不差不是嗎？
最近感冒了，這個人都沒勁，頭昏也沒吃藥，但還是堅持在鍛煉，然后弄得全身都疼。想到剛剛在一起的時候也是感冒了，他大半夜的跑去給我買藥，買銀耳湯送到我寢室，那些愛是真的，現在想起來還是暖暖的，但是想想就好。頭疼了不想動，嗓子疼想喝水，掙扎一下自己起來到點水喝也沒啥不好。
晚上下面吃，之前他在的時候我買了一包寶寶面，他一直想吃，我一直不讓，因為我才是那個寶寶，我吃的時候他才能吃，寶寶面還剩最后一扎，今天把它全煮了。其實這段感情也不是啥也沒有學到，至少我會下面了不是么，至少現在面湯調料調的很好不是么。
這人啊，出生的時候都會自帶缺陷，比如說貪吃，怕吃苦，人的一生，都要跟自身所帶來的這些缺陷奮戰，有時候克服了，有的是屈服了。現在經歷的這些，它能讓你更早地認清自己的局限，我們努力了，不讓自己因為自卑啊，自私啊懶惰啊自傲啊，這樣那樣的缺陷而羈絆了我們未來的人生。
很多人分手以后，憤憤不平，總是說前任這樣那樣的壞話，不甘心。可是回過頭來想想，你除了罵他兩句，心情好點，還有其他好處么，他不會因為你的兩句話少塊肉，而你每說一次就會痛一次，可能痛多了你也就麻木了。但這不是一件利人利己的事情。只會讓你把負面情緒傳遞給更多的人。那么我們換個角度來看，他的出現帶給了我們什么？比如在一起時的幸福是真的吧，他對你的好也是真的吧，他教會你的那些東西是真的吧，就算是他離開了，也讓你更加了解自己也是真的吧。因為他的離開，你知道自己需要什么，缺少什么，知道自己哪里不足。等你真的彌補了自己的不足的時候，你還怕找不到那個對的人么？還怕找不到愛情，找不到幸福么？等到那個時候，我想后悔的應該就是他了，錯過了一個多么好的女孩子，你們愛他的女孩子，以后他都不會再遇見了。
很多時候，任何一件事都有好壞兩方面的看法，曾經的我也只會看見壞的那一面，如今他離開以后，任何事情我都開始向好的一面開始看，然后瞬間就覺得世界原來是如此的美好。
最后想借用一句歌詞:沒有你的日子里，我會更加珍惜自己，沒有我的歲月里，你要保重你自己。
