如何迅速拉近你和陌生人的關(guān)系？方法有很多，表現(xiàn)親和、找到共同語言、主動幫助對方等等，都能迅速拉近彼此的關(guān)系。但是，最有效的、最快的方式還是要麻煩一下對方，找對方幫個小忙。
請求對方的幫助，對方會更加喜歡你，是不是挺讓人不可思議的？
我們試想一下，搬到新家，你想認識一下新鄰居，最好的方法是什么？送禮物給鄰居？這個年代誰都有防備之心，你作為一個陌生人送一籃水果給鄰居吃，鄰居敢吃嗎？就是吃了，他的內(nèi)心也是忐忑不安的。所以，最好的方法是請鄰居幫忙。你敲敲鄰居的門，禮貌地說：“我是剛搬進來的，醬油還沒來得及買，能不能借點醬油，中午炒個菜？”當你向他借醬油的時候，這時候你心中有個假設(shè)，他是一個好人，是一個樂于助人的人，他會感到你的信任，同時，也會放下防備來信任你。鄰居間建立起相互信任的關(guān)系了，雙方的關(guān)系很自然就和諧了。
對于這個觀點，心理學(xué)上叫富蘭克林效應(yīng)，這個效應(yīng)認為：相比那些被你幫助過的人，那些曾經(jīng)幫助過你的人更愿意再幫你一次。換句話說，讓別人喜歡你的最好方法不是去幫助他們，而是讓他們來幫助你。
富蘭克林效應(yīng)的提出，源自美國政治家本杰明·富蘭克林的親身經(jīng)歷。當時，富蘭克林提出了一個想法，他很想獲得賓夕法尼亞州立法院一個議員的幫助，但這個議員一直和他持相反的政見，并且這個議員是遠近聞名的老頑固，很多人死乞白賴地請求他或者無所不用其極地威脅他，都不能打動他。怎么辦呢？富蘭克林想到了另一種完全不同的方法，他了解到這個議員的私人藏書中有一本絕版的稀世書籍，于是就詢問議員是否能把那本書借給他看兩天。兩天后，富蘭克林如期歸還了書，并真誠地表達了謝意。幾天后，富蘭克林和這位議員在議會廳相遇，兩人竟然像老朋友一樣很熟絡(luò)地一起談話、喝茶、聊天，散會時，這位議員還明確表示，愿意隨時為富蘭克林效勞。從此，兩人化敵為友，成了一生的摯友。
只是借了一本書，為什么會有這么神奇的作用呢？因為你在提出幫助這個請求的時候，心中默認對方是個好人，是個值得信賴的人，是個很有能力的人。越是處于爾虞我詐的競爭社會，這樣的信任和肯定就愈加難得，愈加珍貴。對方從你的請求中感受到了你的信任和認可，自然也會把你視為自己人，會喜歡你，會更積極地幫助你。
對這個問題，列夫·托爾斯泰發(fā)表過同樣的觀點，他說：“我們并不因為別人對我們的好而愛他們，而是因為自己對他們的好而愛他們。”父母對孩子的愛是最深沉的，父母與孩子的相處方式就是，孩子不斷地向父母索取幫助，父母不斷地付出，父母付出得越多，對孩子的愛就越深。這個比喻或許不恰當，道理卻是相通的。
要想讓人喜歡你，那就請他幫個忙，不過，我們請人幫忙，也要把握好尺度，你上來就說借給我200萬，好不好？這不叫請人幫忙，這叫打劫，會把對方嚇跑的。
另外，請人幫一些小忙，這個人際技巧同樣適用于家里的老人。很多人孝順父母，他會對父母說：“你們什么都不用干，好好享福就行了。”很多人不知道，聽到這些話的老人心里是多么難受，他會覺得“我是個廢物，我要靠兒女養(yǎng)著，我不如死掉算了”。孝順父母就要時不時地請他們幫個忙，比如，“媽，我特饞你包的豬肉大蔥餡餃子了，過節(jié)回家，你幫我多包點吧”，或者，“爸，我交了個女朋友，你幫我看看行嗎？”當你提出這些要求的時候，你留心一下就會發(fā)現(xiàn)，你的父母眼角眉梢都飛起來了，走路也輕快了，渾身都充滿了力量。
心中有佛，看什么都佛；眼里有美，看什么都美麗的。在說話的時候，請留意你語言中的預(yù)設(shè)，它會無形中影響聆聽者的行為。記住，別人怎么對你，都是你教的。
