又是一年。

并沒有想象中那種期待和興奮，看到糖果，看到煙花，看到越來越乏味的春晚，看到已經分不清我和姐姐的親戚，看到一切熟悉又陌生的事物，居然變得越來越冷靜和克制。

現在過年的期待已經不像小時候那么強烈，不再期待那些熱騰騰的魚肉，不再期待心心念的壓歲錢，不再期待小孩子最喜歡的糖果，取而代之的，而是一年中難得的長假，以及一家人在一起的幸福。

過年大概就是一個辭舊迎新的象征吧，告別過去失望的、迷茫的、不知所措的昨天，迎接那個未知的、可能會更好的自己。

到現在仍然覺得我們的生活應該有儀式感，雖談不上莊重，但至少要寫在紙上，刻在心上，時時提醒自己，原來我的夢想是這樣。

不得不承認，二十五六是人生的一個分水嶺，有人走向了婚姻，有人跑向了職場，有人躲進了幻想，有人跑錯了賽場。

是啊，周圍的環境一直在不停變換，我們有時候也會在不經意間被其影響，但慶幸的是，這一路走來，我越來越清晰得明白自己要的是什么。

1

關于工作

畢業前我對自己說，要做一份自己喜歡的工作并認真做出一些成績。

后來因為各種原因，我換了幾份工作，遇見了一些好的壞的人，經歷了一些還不錯的或要人命的遭遇后，對出發時的夢想已經沒那么深的執念了。

如果現在認真問自己：我喜歡的到底是什么？寫字，運營，段子，還是其它，我給不出一個準確的答案，我都喜歡，卻也覺得這樣倉促回答是對自己夢想的不負責任，甚至我都沒辦法說我的夢想到底是什么，畢竟所謂的生活更好，努力成為一個更好的自己太不具體，也沒有一個衡量的標準。

去年秋天的時候我經常因為工作失眠，也因為自己無法做更多而感到焦慮。

我覺得自己不該是這樣的，明明可以做的更好，明明能夠滿足更多人的期待，為什么每天都像是停滯了一樣，正年輕的人卻不知不覺變老了。

后來過了很久我才明白，我們永遠都不能以要求自己的標準去要求所有，也不能把所有的期待都認為會實現而看不到現實的諸多禁錮，更不應該認為世界就應該按照自己認為的軌道運轉。

今年開始，真的要慢慢改正自己以前的一些問題，浮躁，固執，以及世界觀太小。多去學習，多去看看外面的世界，多去思考自己的不足，多去做而非只是想。

2

關于生活

去年快結束的時候一直在生病吃藥，飲食上也從無辣不歡變成每天清淡的只想喝粥。我當時以為自己能像小時候一樣扛過所有的事情，不管是發燒還是長痘痘，可身體還是不爭氣得去了好幾趟醫院。

都快忘了從什么時候才意識到生活中的事情是不能硬扛的，我也逐漸明白我沒辦法阻止生活中的種種意外，也沒辦法拒絕所有的疾病和痛苦，就像我拒絕不了美食的誘惑，阻止不了明知結局糟糕卻還是忍不住嘗試的沖動。

真的是有太多沒辦法改變的結果，以及太多明知是錯卻還是去做的開始。面對這些的時候我經常覺得疲于應付，糟糕的就像是貪玩的貓打亂了原本整齊的毛線團，而我不得不去睜大眼睛熬夜把它恢復原狀。

爸爸跟我說，生活就是去解一道又一道的題，有的簡單，有的很難，不能因為問題簡單就敷衍了事，也不能因為問題太難就放棄解決。

初聽時不覺得有什么，可后來我在工作和生活中遇到很多自己懈怠不想面對的問題時，就會不由自主的想，這道題怎么解比較好。

有時候我也會想，為什么我遇到的難題要比別人多，為什么所有的解都是我自己來做。隨著年齡的增長，我很少再去問自己這些沒有意義且沒有答案的問題，也許這就是命吧。

以后的路那么長，一定還會有更多的題需要自己去解，去將雜亂的現狀變成一張還不錯的藝術畫，我希望自己能減少抱怨，減少沖動，減少消極的情緒，然后去認真的對待每一件難題，同時稍微放棄一些自己要強的樣子，并適當得學會承認自己并不是無所不能。

3

關于學習

去年我看過幾本書，聽過幾節課，寫了一本日記，完成了年初給自己定的一萬+的小目標，以及拖拖拉拉得寫了十幾篇公眾號文章。

我不知道我做的這些事情到底能給自己帶來多大的改變，甚至微乎其微，但學習是一輩子的事情，我的物質生活已經得到了一些滿足，同時我的精神世界也該得到同等甚至更多的滿足，這樣當面對更好的未來時，我才不會因為自己見識短淺而羞愧，也不會因為自己一無所成而不可得。

我希望，我還能保持每天寫點兒東西來記錄自己的生活，我希望我能夠每天都看幾頁書來看看別人的世界，我希望我能不定時練練字來保證內心的一種平靜，我希望我能多抽時間寫點兒文字保持對生活的思考。

畢業之后才真正明白“學習使我快樂”這句話并非段子。獲得知識的喜悅真的讓人如獲至寶，金錢早晚有被花光的一天，美食也有被吃完的時候，而知識每一次的消耗，都會讓人有不同的思考與收獲，怎么想都覺得滿足。

4

關于我

前兩天跟著姐姐們出門逛廟會，看到各式各樣的游戲設施以及對小孩子們有極強誘惑力的小吃，我這個愛瘋愛玩的吃貨居然提不起任何興致，這些曾對我有極強誘惑力的事物，終于還是在生活的輾轉中被拋棄了。

有人曾說，當下喜歡的事物就要買下來，不要等以后，因為那一刻的欣喜與立即擁有的滿足感是其它任何時候都不會再有的幸福。就像一個三十歲的人能輕易買很多糖果，但他已經不會對擁有糖果有抑制不住的激動和滿足。

所以不要等我們的快樂變成了更加不可能的事物，才會想要對過去的自己進行彌補，取悅自己是一件必要且簡單的事情，幸福并沒有那么遙不可及。

曾經我不是很喜歡把最真實的想法表達給任何人，所以經常保持沉默或者不由自主選擇忽視，到現在我也不明白為什么會這樣。

有時候不該讓自己這么沉默，或許多和別人聊一聊既能打發一下枯燥的生活，還能發現生活的另一面，試著去平衡一些獨立與喧囂吧。

我曾經想，要努力做個完美的人，可后來才明白，完美本身就是某種不完美，更何況我暴躁的情緒從來不會允許自己這么做，同時也覺得這樣好累，就慢慢放棄了當初不切實際的想法。

對生活的幻想逐漸歸于平淡，對所有的失去與得到也少了一些執念，未來的我啊，只希望能保持善良，更加勇敢；能更加珍惜，也更加釋懷；能更好的愛自己，也能更好的去愛。

今年又是新的一年，也是生命中極其平常的每一天，那就大膽的往前走吧，一切都會越來越好。

最后只想說，你好新一年的自己，請努力活成自己喜歡的樣子！