鄭重聲明：本文系原創首發，文責自負。
本文參與迎新班十二月份主題作業。
2024年12月21日。2024年12月22日。
短短兩天，卻要用盡畢生的勇氣去回憶。
很難說我為研究生考試拼過命。因為與其他全身心備考的同學相比，我有過懈怠，有過擺爛，也有過自暴自棄。
也很難說我沒為研究生考試拼過命。因為與棄考、睡過頭、在考場上交白卷的同學相比，我撐下三場自己都覺得撐不過去的考試，度過近幾年最難忘的9個小時，在考場外復習到最后一秒，在答題卡上傾盡所思所學。
所以在總結我的研究生考試時，我既要展開自我批評，也要表揚自己在面臨大考時展現出來的一些可取之處，從而為今后的人生難題積累經驗。
我身邊的朋友里，有保研985211的頂級學霸，有從一開始就選擇公安道路的體制內大神，有早早規劃畢業去向簽約大廠的校招人才，好像除了我，大家都很清楚自己想要什么、想干什么，且都能在屬于自己的賽道上發揮到極致。
再看看我自己呢，大學四年沒有任何突出性的成就，均分一般，實習一般，競賽更是一項也無。我時常感到迷茫，這是從上大學以來就一直存在的。
自從放棄出國交換之后，我和父母溝通過很多次未來的發展方向，從一開始對體制內工作的排斥，到后來清楚當下就業環境的艱難，認清自己需要面對的現實。我想我總要面臨這一步，也總需要踏出這一步。
我在被磨得發黃的舊憶里千百遍地尋找我人生的出路。我人生的前十八年太美好也太穩定了，以至于我在嘗試跳出舒適圈的那一刻有了片刻的恍惚。
考研初試結束以后，我打車回學校，翻著還未完成的學習計劃，心里空落落的。司機師傅車上放著周杰倫的歌，沒記錯的話是七里香，眼淚伴隨著熟悉的旋律一滴滴淌下來，整個臉頰都布滿淚痕。
我想，這一場考試終于結束了。
寧大的朋友問我，考完以后有沒有在校園里逛逛。我回復說沒有，心情太糟糕，只想回到自己的學校里好好地睡一覺。結果到宿舍后沒忍住，給媽媽打了視頻電話，又哭了近一下午。那個下午我絲毫不克制自己的悲傷和觸動，我想我需要給自己一個可以盡情哭泣的空間和機會。太壓抑了。實在是太壓抑了。
第二天我就聯系做警察的表哥了。我問，哥哥我想準備考公考編，你有什么建議給我嗎。
哥哥在上班，匆匆回了我一句，晚上，晚上說。
我就乖乖地打字，哥哥我晚上要出去吃飯，我回來就馬上給你打電話，不會太晚的。
鐵鍋燉帶來了胃里的溫暖。哥哥在收到我的微信后馬上打來了電話。
哥哥本來早就可以下班回家了，可是他說，還沒給你打電話，所以我還沒走。
然后我的眼淚又開始往外涌。我沒讓哥哥察覺，只是用帶點撒嬌又無奈的語氣問他這問他那。
“哥哥你可以監督我嗎……”
“哥哥我不懂的可以問你嗎……”
“哥哥我感覺我不知道該怎么辦……”
很多很多。
在這樣的對話中我回憶起更多的事情。是考研酒店的晚上，餐廳的大叔幫我加熱冷掉的外賣；是第一天考完向父母訴苦，收到的滿滿鼓勵和滿滿安心；是終于堅持到最后一分鐘，如釋重負地放下筆，摸了摸自己的臉，在心里說你做到了，你給了這一次考試體面的結尾。
那種在陳舊的回憶里拼命尋找新生的感覺，我想我永遠都不會忘記。
初戀同意了寒假見面的邀請，我不知道我會不會給他分享這份難忘的經歷。如果他愿意聽的話，我大概會像多年前那個傲嬌又敏感的小姑娘那樣，紅著眼眶向他控訴數學競賽班的種種黑暗和不公，直到他心疼地摸摸我的頭，將柔軟的紙巾塞在我手心里。
只是這次的我，會在分享完自己的種種故事后，笑著跟他說，接下來我要開始為下一個目標努力了，我們都要加油啊。
今年的冬天和往年一樣沒能賜給我任何心軟的神。它只是用不帶任何雪花的冰冷通知我無數需要面對的挑戰。在呼吸帶出陣陣白氣的時候，我強烈地感受到心臟有力的跳動，那種向上的蓬勃，向前的拼命，讓我知道我還鮮活地存在著。
無數陳舊的回憶里，我沒有死在過去。而是直面這看上去略顯慘淡的現實，遍尋我嶄新的生機。
