5.20
今天是五月二十日，是個節日。
當然，我一大早給你發了一個紅包，直到現在還沒有領取。
讓我有點失望，真的。
我不知道該怎樣說，該怎樣表達？
我想不至于吧，一個紅包就要讓你有了許多的思考或者負擔。
如果要是這樣，我情愿消失在這個世界里。
其實，除了上班，現在能唯一讓我有一點希望的就是還有一個遠方的你可以思念。
可是現在連這樣的思念都已經成了你的負擔，我不知道該怎樣了……
也許，你是對的。真的，也許我這樣的打擾總歸是一種無法消除的負累。
今天庫爾勒下雨了，時間不長，也就四十來分鐘，雨后，是潮濕的空氣。
空氣里彌漫著清新，當然也彌漫著憂傷……
看著，雨后的天空，依舊灰蒙。
我不知道這灰蒙什么時候可以消失，綻放出晴空。
但是現在的我，早已沉浸在冷冷的細雨中，去承擔那打在身上的冰涼。
五月，未央。
只是，心情從來沒有真正的好過，總是在匆忙和繁瑣中被遺漏、被代替……
也許這樣更好，自然就少了許多的煩擾。
可是一旦坐在這，靜靜地聽見外面零星的雨點聲，我的心再次被提醒，再次被憂傷所覆蓋。
無奈，真的很無奈。我是怎么了？怎么老是沉浸在這樣的一個世界里，不能自拔。
也許這就是我的世界，一個冰冷的世界，一個無法讓愿望企及的世界，一個從滿懷希望到滿目蒼夷的世界，這個世界屬于我。
不說了，今天是五月二十日，愿你開心快樂！
晚安！
5.21
昨晚從門診走的時候，心情差的一塌糊涂。
喝了一罐啤酒，和你在網上聊了一會，心情好了許多。
你說，你要看書。
我答應你，我會給你選上幾本書的。
只要你愿意看，愿意讀我給你買的書，就行。
今天，庫爾勒的天氣還算可以。基本上晴天。
明天又要忙了，半年檢查。
下午整理了一堆資料，還算可以，我提前都準備好了。
晚上閑的時候，總算準備妥當了。
此時，坐在這，心里釋然了許多。
等檢查完了，我就給你去調書，但愿能選上你喜歡的書。
不說了，下班了。
晚安!
5.22
今天沒干別的，就在挑書呢。
還好，挑出一兩本估計你喜歡的。
明天繼續……
但愿我挑出來的你會喜歡。
下午，半年檢查。還好沒有一塌糊涂。
但是還是有一堆的問題，明天再說吧。
看見那些要整改的東西，心里煩死了。
幸好，下午翻出來一些書。
都找出來，我就快遞。你耐心等待吧。
今天翻書的時候，把那盒巧克力翻出來了，早已經過期了，但是我一直留著。
我想快遞給你，又想留著和你一起來拆開……
不知道怎么是好？
算了，就這樣吧。
晚安！
5.23
下午又沒睡成覺。
煩死了！
幸好還有酒，能讓我一直清醒著……
本來想今天去翻一下地下室的書，可是一堆的破事使得我沒有時間去。
看明天怎樣？
說到書，我還真的不知道給你選啥樣的書？
我倒是希望我是一本書，你天天去翻看。
真的。
從你說要看書，我就在想這個問題，我要是一本書多好。
可以天天在你身邊，陪著你。
只是，幻想總歸是幻想，現實總是如此的殘酷。
我變不成一本書，甚至連一個字都不是。
唯有那天天的、時時的思念……
我總在想，如果沒有你，我還有沒有活下去的希望。
也許，正是這樣的一種痛并快樂著的思想在作祟，才讓我一直沒有放棄。
我始終在等，等待那我自愿放棄的那些本就屬于我的……
盼，愛你……
晚安！
5.24
說熱，就真的熱了。
盼望著下點小雨，可是干燥的空氣中沒有一絲雨點的味道……
大千世界，就是這樣。越是想要的就總是得不到。
物如此，人亦如此。
所以說人生總不是那么心想事成和一帆風順的。
既然活在這，就要去承受這樣的經歷。
經歷多了，也許什么事就看淡了。如同那禪寺中忽隱忽現的禪音……
有時候莫名其妙的想去寺院坐一坐，覺得那挺好。
安靜、平淡。
我想要的生活也許在經歷過轟轟烈烈就會有如此的想法。
不知道別人會怎樣，也許別人都有一種勇往直前的力量吧。
其實，想一想，想的太多更是一種負擔。
負累太多，生活就會沉重。想要的開心快來，就會無從談起。
說的這，道理全明白，可是心里就是有那么一點不甘心。
我會等，一直等，等到那個人的歸來……
晚安！
5.25
天天想著給你去選書，可是每天忙的一塌糊涂，就沒有時間。
看看明后兩天，可能會好一點。
因為，主任新來的，新官上任三把火，所以最近抓得太緊。
今天一上午，和下午來上班的時候都在往中心跑。
不是送表就是送資料，都煩死了。
5月25日了。今天庫爾勒真的熱了，氣溫達35度了。
走在街上，在陰涼的地方都出汗。
看著炎熱的天氣，心里越是煩躁。
不知道你那咋樣，也熱嗎？
不管咋說，多注意身體。不要貪涼，對身體不好。
你一弄讓我多注意身體，你也一樣，多照顧好自己。
不然到時我等來的是一個病怏怏的姑娘。
今天晚上，八點多有點忙，還好，現在還有一個人在打針，也快打完了。
打完，就下班。提前一會下班。
太熱了。這樣的天氣想在外面走走，雖然還是熱，但是夜晚的涼風總歸要好受一些。
更何況，走在街上，可以漫無目的的想你。
那也是一種放松，我想我的心情會好一點。
不說了，我去收拾一下。
晚安！
5.26
今天晚上不錯，雖然白天好熱，但是現在外面刮著小風，剛到外面站了一會，還是蠻涼快的。
一涼快，我的煩躁就好像好一點。
最近的事特別多，把人都給整暈了。
還好這幾天可以休息一下
不就得將來又要開始全民體檢了，那倒是的忙可是不一般。
快十點半了，沒病人了。真想現在下班，到外面走一走。
昨晚夢見你了，還是那個離開庫爾勒的樣子，真好。
可惜只是一場夢，夢醒還是這樣的無盡的思念……
我該怎么辦……
我不知道，我只知道繼續這樣的思念下去，一直到我希望出現的那一天。
即使那時已經垂暮，我想只要還有那份念想，都是美好的。
真的想到那時，我還是很開心快來的。
就像現在寫下這句話時，嘴角露出笑容……
不說了，門診太熱了，我的到外面走走。
晚安！
也許，今晚還可以夢見寶貝……
5.27
今天外面大風，刮得天昏地暗。
但是門診里一樣的熱，出去風刮的站不住， 所以在外面也不敢多待。
這是什么破天，愁死了。
昨晚沒有夢見你，但是失眠了。
很晚才睡著。
腦子里不停地在想許多的事，總是清醒著的。
結果早上起來的時候，頭暈腦脹。
下午還好，在地下室睡了一會。
由于風大的原因吧，沒多少病人。
現在剛十點，就沒有病號了。估計，可以早點下班。
現在坐在這，和你說會話。
和你說話的時候，心里總是一種伴隨著沉重和輕松的心情。
我想之所以會有這樣的復雜的心情，你知道呢。
不管咋說，心里無時無刻的在思念你，想你。
有時候想想，人呀，有時候這樣固執或者執著的心思是無法減輕或者淡化的。
我就是這樣一個例子。
從你走后，我始終沒有忘記，始終沒有試圖去放下，我不會，也不可能。
因為在我心里，你始終是我這一生里遇見的最美的姑娘。
還有那段最美的時光……
就憑這，我不可能忘記，也不可能去忘記。
也正因為這樣的思念，才會給我執著的動力去愛你，想你……
即使這樣的想、愛是無法實現的，但是于我來說，這是我需要等待的……
我不怕等待，我怕的是你會忘記我。
也許，說著說著，我又有些傷感了，但是那份愛始終是執著和真心的……
不說了，門診太熱。都出汗了，我的下班，出去走走。
晚安！
5.28
今天有點意外。
沒有病人。
只好坐在這和你說話。
我翻出了三本書，準備明后天快遞。
也不知道你喜歡不，反正快遞過去，沒事的時候就看看吧。
看完后，給我說，我再快遞。
今天熱的驚人，只要一動就會出汗。
煩死這樣的天氣了。
外面幾乎沒有風，到處都是一股股的熱浪。
也讓我有點焦躁了。
幸好坐在這有半小時了，想著你，心里反而平靜了許多。
聽著空間里的曲子，尤其是《故鄉的原風景》，一種惆悵油然而生。
仿佛，我就不能聽這樣的曲子，一聽就會有一種無法釋懷的心情。
聽著，聽著，就想和你說說話。
即使，真的見面了，也許沒有太多的話，但是此時此刻確實有許多的話想說。
只是沒有條理，一股腦的裝在腦子里，無法理清……
我還是出去走一下吧……
心情一下又不是太好了。
唉，我這個人呀。
你先休息吧。
晚安！
5.29
今天是端午節的前一天，就我一個人上班。
中午把我瞌睡的，簡直要崩潰。可是就睡不成。
那種想睡卻睡不成的感覺簡直要把人逼瘋！
幸好，打開喜馬拉雅，熬過了這個下午。
由于過節，白天，基本上病人都來完了。所以現在基本沒人了。
今天有風，涼快多了。
今天本來要把書快遞的，結果白天一忙就給整忘了。
明天吧。
還是和往常一樣，在這靜靜的門診里，依然在想你。
心情還可以，想到了你，就想到了愛。
今天在做資料的時候，把08年、09年、10年的檔案打開，結果就看見了你。
那時的你還是那么的羞澀、單純。真的很喜歡。
說實話，看著你的照片，我一直在笑呢，那是一種幸福的笑，甜美的笑……
只是這樣的時間總會被病人所中斷。
有時想想，如果一直沉浸在其中是多么好的一件事情呀。
可惜，美好的事情總是不長久……
世事如此……
又有病號來了，又得去看。
唉……
就此結束吧。
晚安！
5.30
今天下午睡覺了。
還好，睡得不錯，到現在還沒打哈欠。
剛走了最后一個病人。我也可以靜靜地坐下來和你說說話。
而坐下來，又不知道從哪說起。
只是心里想說的話太多，那情，那思，那愛，都是想說的理由。
只是面對著屏幕不知道你是否能聽見或者感覺到。
今天一早發的紅包有沒有領，我的紅包就那么讓你反感嗎？
有點生氣！
這一生氣，反而有些不忍心了。
唉，不知道怎么說你。
其實，我想把寫的日記讓你看看，但是又猶豫了很久。
這次給你快遞書，我挑了幾天的給你寄去，不知道你看了會怎樣？
我糾結著的呢。
不管咋說已經寄出去了，就那樣了。
不說了，來一個看病的。
我先撤。
晚安！
5.31
今天估計要早點下班。
因為一個做藥的非要請我吃飯，而且非要等。
所以今天偷摸的早點下班。
幸好，這個點已經沒有人了，外面還是亮的。
其實吃飯的地方就在梨城小區的那個門的博湖魚莊。
再過十幾分鐘，我就下班了。那面的電話打個不停。
今天不和你多聊了。
提前祝你晚安！
6.1
昨晚，喝了點啤酒，我控制得好， 沒有喝多。
今天是六一，本想一早給你發一條信息，祝你節日快樂。
最后想一想，算了，不發了。
省得你覺得不舒服。
說到給你快遞的書里，我打印了幾張隨機挑出來的幾條日記。
其實當時打印了好多，只是最后撕掉了好多。其實，到快遞的最后一刻，我都想不快遞這些日記了。
但是，我真的想讓你知道我的內心是一個怎樣的表達。
最后一刻，還是給你附上了，但愿不要引起不必要的混亂。
今天沒睡覺，一下午都在外面跑，煩死了。
明天一早還得去監督所，真的不愿意看到那些王八蛋。
我估計明天又是一上午。
心里好煩。
剛喝了兩口酒，現在有點暈。
哈哈，一暈好像沒那么多的煩心事了。
馬上十一點了。
眼睛有點澀了，哈欠不停。
下班。
晚安！
6.2
昨晚，張靖打電話出去吃飯。
幸好，李安軍和老顧喝不了白酒，大家喝紅酒。
十一點多才回來，沒喝多。
但是今天特別的累，好不容易熬到三點多終于可以去地下室睡覺了。
睡了一覺還是感覺有點乏。
今天晚上可能又要出去喝酒。
昨天就打電話約好了，但是我沒有換班，有點不想去。
快遞的書我查了一下運單，現在估計在北京了，具體到你那不知道還要多久。
其實，很想你，但是不敢說。
不說了，先看病。
6.3
今天一早給你發了快遞的截圖。
也讓放下心來。
我覺得今明兩天就可以收到。
也許，看見書會有點驚喜吧，也許。
今天庫爾勒的天氣是陰天，很舒服。
晚上不知道會不會下雨，真的希望下場大雨……
前天，我買了兩袋酒曲，自己做了一小碗醪糟，結果今天一看，成功了。
和外面賣的一模一樣，就是有點甜。
明天中午打個雞蛋煮出來算是一頓午飯。
哪天，專門買一些糯米，以后可以經常做。省的在外面吃飯。
想起來做飯，現在好想給你做上一頓飯，看著你吃；其實看你吃飯，很開心。
不知道以后是否還有這樣的機會。
唉……
說著說著，老是想到以前，想到曾經。
不說了，馬上快下班了。
晚安！
6.4
我今天查了一下，書還是沒有收到。
這是咋回事？
6.5
昨晚沒寫完就忙開始了，最后也沒再坐下來。
晚上的時候，查了一下運單，看見簽收了。
終于到了……
但是我又惶恐你看見那些字。
有些后悔，給你快遞那幾張打印的紙。
心里總覺得有點不舒服，有點惴惴不安的感覺。我也不知道怎么會有這樣的情緒。
三本書也不知道你喜歡不。
但是我還是比較喜歡的，但愿在你閑了的時候能給你解個悶。
也許，那些書里的故事本就是現實中的場景……
真的呢，書看多了，就會有這樣的感觸。如果沒有這樣的感覺，那作者也不會寫出這樣的情形。
野夫的那本，我比較喜歡。那種純真和樸實讓我感動。
因此那份愛是值得珍藏和擁有的。
雖然我沒有書中人物有那么多的坎坷，但是我一樣經歷過一場刻骨銘心的愛情。這與書里的愛情詩一樣的：真誠、純樸。
深愛著你，永遠。無論何時何地，這份愛始終是我的希冀，是我生命中的注定。
不說了，下班。
晚安！
6.6
今天整了一天的防疫資料，看的眼睛都花了。
書看了沒有？
書收到了，我不知道為什么沒給我說一聲？
也許，有別的什么原因吧。
但是，這樣讓我感到了一絲失落。
也許，是那幾頁隨意挑選的日子讓你沒有回復我。
也許，還有別的什么……
不想去猜，但是心里老想著這個事情。
唉，有時候人呀，咋說呢？沒辦法……
也許，你讀到那些有些讓人無奈的字字句句已經沒有了打動心的感覺了。
其實，這也無所謂。有些事情，當然我指的主要是愛情是不可以強求和硬塞的。
花自飄零水自流，千年前的易安就這樣在訴說，悲涼、落寞的訴說感動了多少由此情形的人兒。
我也算其中之一吧。
但當讀到或者想到這樣的此句，還是會被其中的所包含的情感所打動。
也許，千年前的易安和現在的我一樣，有一份期待，真的！
真的是這樣的。可惜，好像這樣的期待早已變成了沒有希望的期待……
不想再說下去了。
晚安！
6.7
新來的主任，我都煩死了。
破事一堆！
今天依舊沒有給我信息說書收到了。
也許，許多的事情不需要語言，我是這樣想的。
真的。
不需要任何的語言，也許我懂或者你也懂。
我不知道你看書了沒？但是在我心里你早已打開了書本。
不管怎樣，那些日記的片段也許打擾了你。但是我不想因為這些讓你有所顧忌。
也許，我真的欠考慮了。瑕疵不會了，我曾想會在某個時候把這些寫的東西讓你看，現在想來，無所謂了。
但是我還會繼續寫下去，我想這是的宿命，是我每天想要講述的。
也許，那天我在生命的終點再來翻看我自己下的日記，也許會更加的遺憾，而這也許就是我真實的情感所在。也許這也是老天給欲我的懲罰。
好像又有點傷感了，是的。
我每天都會有這樣的心情再現。不為什么，就為愛……
我不知道嗎，你怎樣看我現在寫日記，而且天天不落下。
我也很驚訝，我的執著。
我從沒想到我會一直寫日記，馬上就快寫了一年了。
一年的日記，也是一年的心情，更是愛……
一段執著的，永恒的愛。
這就是我要的，也是我期待的。
不說了，再說，眼淚要下來了。
晚安！
6.8
……
6.9
昨天停電，一晚上抹黑打完所有的針。
所以，6月8日的日記就沒有了。
今天沒那么多的事，病人白天都幾乎來完了。
所以現在可以靜靜的坐在這。
依舊喝著酒，抽著煙，寫著冷不丁從腦子里蹦出的字。
也許，早已習慣了這樣的一種生活方式，所以在這里是一種自我感覺上的放松。
而對于下班則是一種去除了束縛，徹底的放松。
所以，此時此刻，只感受到一種在無限遐想里的情懷。
還是想你，真的。
沒有辦法的事，想你在看哪一本書，會有什么樣的感觸，等等……
太多的想法，太多的牽念……
有時候無法釋懷，也無以自我安慰……
繼續，喝酒……
晚安！
6.10
今天是禮拜六。
再說又是夏天了，病人很少。
本來可以閑一下，可是最近庫爾勒爆發腮腺炎，所以事更多。
幼兒園、學校的防控，太多的破事每天都要整。
每每想起，心里的煩憂一籮筐。
這幾天，突然又冒出想離開的念頭。
也許是心情不好，也許……不知道是什么原因。
打開，微信，總想看見你的回復。
想知道你在干嘛，可是失蹤杳無音信，我也在這等待中期望有一個好的心情。
晚上。
依舊讓我感覺到只有在這樣的夜色里，才能掩蓋我的悲傷。
這樣的悲傷不僅僅是一次次的思念和自言自語，更是一種對于未來的失望……
也許，我就是這樣的一個人。
再好的消息，再多的病人好像對我已經沒有了新鮮感。
我只想來開，逃離這個束縛的心的“禁地” ……
真的想逃離，沒有了憂愁，沒有了痛苦……
有的只是那些燦爛的笑容和單純的愛。
想你！
依舊在想你！
我不知道除了這幾個字，我還想用什么樣的詞語來表達？
此時，我早已詞窮了，早已沒有了去表達的語言了……
下班吧。
還是喝酒好！
真的。
晚安！
6.11
今天方志輝過生日，叫吃飯。
今晚又要喝酒了，但是不會喝多吧。
6.12
昨晚，沒事，清清醒醒的回來的。
早上還起來了，繼續跑步。
這一陣庫爾勒流行性腮腺炎爆發，這下我可忙了。
幼兒園，學校天天再跑。
會是天天有，這個表格，那個表格一大堆，都煩死了。
今天看見你來空間看日志《孔雀河》了，其實我知道你忘不了這里有一條河。
更忘記不了這里還有一個男人在想你，在等你……
我不知道為什么你不給我說書收到了，是不是在看？還有就是那幾頁紙，看完是一種什么樣的感觸。
這些都是我想知道的。我硬逼著自己不去問你，不想去打擾你。
但是心里的執念依舊在念念不忘……
我不知道是問你還是不問你？索性，不問了。
等你哪一天想給我說了，再說吧。
下午沒睡成覺，開了一下午的會，就是關于腮腺炎防控的。
結果晚上病號還不少，忙的是一塌糊涂。
唉，我不知道該咋辦了。
天天這樣。明天一早還得去幼兒園，學校查晨檢。
愁死了。
估計覺又不夠睡了。這咋辦……
不說了，現在十一點了。馬上下班。
晚安！
6.13
剛送走最后一個病號。
忙不迭的坐下，累……
想想這一天來的事情，從早上八點三十五出來到幼兒園監督晨檢，到現在已經十四個小時多了。
雖然中午感到了一陣無法控制的睡意，但是現在好像好點了。
只是感覺一坐下就不想起來。
中藥房還在煮中藥，今天一個病號要吃中藥，我想熬一些出來。
這幾天，庫爾勒真的一下熱了。
稍微一動就會出汗，加上破事一堆，著實讓我頭大。
但不管咋說，現在一清靜下來，心里立馬就會浮現出你的笑臉。
真的，在寫下這些字詞，心里始終縈繞著一份牽掛和相思。
一種略顯遙遠的期盼和真實距離下的惆悵，始終交織在心里，無時無刻不敲打著——心。
這個點了，十一點半了……
我不知道我已經坐了多久，夜已經很深了吧，當然這對于你而言。
夜風在我喃喃低語，好像某些人傾訴著人世的滄桑。
不管怎樣，現在總是喜歡回憶那些過去。
而在這個寂靜、寂寥的夜晚，往事又開始在我頭腦里縈回。
我想起那一晃而過的歲月
，那隱藏在心底里的執念。
我想起了一個單純姑娘的身影，我想起了和她在一起度過的短暫而難忘的日子。
任何時刻，我都會或者仿佛聞到了她頭發中散發出的芳香，我仿佛感覺到她灼熱的眼淚滴落在我的手上。
而這一切又使我孤獨心里又充滿了溫馨，使我枯干的思念里又感到了濕潤。
而
這一切又仿佛已經是很久，很久以前發生的事情了……
晚安！
6.14
今天可是他媽的亂（罵人了。）
一中發現一例腮腺炎，結果這一天就沒有消停過。
夾在中心、學校之間，受的氣可想而知，真想罵人！
唉，現在想想何苦呢？
還不是自找的，無奈……
何況今天庫爾勒36°的高溫，動一動就是一身汗，心情極度煩躁！
就想找一個地方什么也不想，什么也不做，就在那沒有一點煩惱，沒有一點心情不好……
可是這樣的地方哪有？
只能一聲長嘆……
說了這些，心里略微好受了點，沒有剛才那么堵了。
想想，有時候就得有些發泄的出口，不然真的很難度過。
這一通發泄，我覺得你是不是也有點煩了。
現在好想走到一個沒有人煙的地方或者草地、高山上大吼幾聲，然后躺在地上，問天、問地！
為何會如此！為何會這樣！
古有屈子的《天問》，今有我的無奈……
但不管咋說，這就是我的人生吧。
不說了，喝酒！
晚安！
6.15
今天忙了整整一天，一個腮腺炎的爆發讓我忙的不可開交。
各種各樣的報表需要整理，各種各樣的電話打個不停。
就這樣的度過了這一天。
此時，我已經沒有寫字的欲望。
只想坐在這靜靜的聽著音樂，讓有些亂的腦袋休息一下……
6.16
今天依舊如此，早上8:30出門去查看幼兒園、學校的晨檢。
接著就是一堆的事情要辦。
巡查、電話尋訪，愁死了……
還要報信息，每一天的日報表、信息讓我快崩潰了。
今天庫爾勒氣溫36度。
我都快暈了，心煩的一塌糊涂！
天空，沒有一絲云朵。
大街上，沒有一絲清涼，只有窩在地下室里好像才能感受到一點涼意。
幸好，下午在地下室還睡了一覺，不然真的不知道該怎么辦。
你哪的氣溫怎么樣？也熱嗎？
一定要多喝水，不要中暑了，少吃點涼的，對胃不好。
一定要照顧好自己。
我能做的只有這樣的話了。
下班。
晚安！
6.17
六月天，如此的焦躁。
仰望，沒有一絲云朵，而雨的味道早已不知道了。
而此時，心情卻想起了曾經。
過去的都已經過去了，我總是用這句話來搪塞自己，可我的心卻不答應我放棄。
其實。
這世上有這樣一種愛，未開口，便泣不成聲。
我想遠離這個城市，遠離這樣一種始終無法放下的愛……
而我卻聽說旅行的意義就是逃離。
逃離的不是一座城，而是一段記憶。
每段青春都會蒼老，但我希望記憶里的你一直都好。
幾十年之后，也許我們會彼此相見，我們也許會彼此寒暄。
感謝你給過的愛，才讓我每一次有可回想的過往。
時間會說出真話。
沒有深夜痛哭過的人，不足以談論人生。沒有痛徹心扉的愛過，不足以談論愛情。
時間會治療一切傷口 我亦會被時間淹沒。時光無論經過怎樣的變遷，心底的那個愛會越來越醇厚。時光不老，我們不散。
其實，我希望你幸福，因為那是我最大的心愿。我又怕你幸福，因為那樣你就會忘了我。
只是時間越久，我越經不起思念的負累。
我一直在你名字里棲息——盼。
而時間越久，我發現我比想象中更愛你，只是一時不小心錯過了你。
我不怕等待，我只怕世界上我愛的人，最終成為一個沉默的人……
記憶的雙手總是拾起那些明媚的憂傷。
我不在意孤獨。多少次把回憶劃成了一個圈，我卻在原地轉了無數次。
而你，大概就是我僅剩的世界和憧憬的未來。
在這個炎熱的六月。
此時此刻，我許你一夏清涼……
6.18
今天是什么節，我早上還真的不知道。
知道看見你發來的問候，我才知道，今天是“父親節”
看見你的問候，心里首先感到詫異。隨后，就是感動。
一種由來已久的感動，一種念念不忘的感動。
雖然，知道下午我才恢復：謝謝了。
但是當時，我有一腔的話想對你說……
但又害怕影響到你，一句“謝謝了”就足以說明我的心思。
今天依舊是大晴天，那個熱呀，無法訴說。
幸好，今天下午還有睡覺的機會。在最熱的時候，在地下室擦了一個澡，睡得還算安穩。
只是夢見了你，在夢里，我說這么熱，你回來干嘛？
你說，不希望我回來嗎？
我沒有回答，就那樣一直看著你，直到電話吵醒我。
有時候，這樣的思念真的讓我期待。也許，我的人生就本該如此，就應該是一場等待……
一場不知道結果的等待……
太熱了，我的下班。已經十一點了。
晚安！
6.19
今天的庫爾勒依舊熱。
沒有辦法，從上午到晚上已經喝了四罐啤酒了。
下午，去州一中接種腮腺炎疫苗，整了一下午，也沒睡覺。
剛坐下，聽著歌，卻有點困了。
只是炎熱讓我沒法真正的閉上眼睛睡一會。
只能強打精神坐在這閑敲下這些字。
也許，你看見這些字都有些瞌睡的模樣了吧。
哈哈，字如人。
可是現在還有兩個打針的，幸好都不太多了。
我想，只要一拔針，我就下班。
一天到晚待在這里，真的悶死了……
好想出去透透氣，去呼吸一下沒有消毒水味的空氣。
你還好嗎？真的希望你還是那樣的開心快來。
那些書，在看嗎？
我不知道，我一點都不知道。其實我好想知道你在干嘛。
還是那句話，想你。真的。
下班，護士拔針了。
送盼一句：晚安！
6.20
庫爾勒，熱死了。
從一點多到六點，一中午、一下午都在銀行辦事。
愁死了，好不容易下午輪到我了，結果魏玲玲的支票上一個字寫錯了，最終導致回去換支票。
唉……
往回走，也沒打車。
買了一罐啤酒，慢慢的走回來。
走到擁軍廣場上，一陣涼意撲面而來。真的很舒服。
我就一直站到快七點才回門診。
在一片綠意中，真的感到很愜意和如釋重負。
想想，人這一生，都在飄零，都在重負下前行……
何嘗不想走走停停、歇一歇。
可是，最終還是在這條路上。
你現在怎么樣了，貧血糾正了嗎？
藥還是一直沒吃？唉……
要我怎么說呢？
不說了，天太熱了。
我的出去透口氣……
晚安！
6.21
又是一天。炎熱的一天。
傍晚的時候刮大風了。
那呼呼的大風捎去了對你的思念，你感受到了嗎？
時間已經是十一點半了，整個門診就剩我一個人，我不知道該干什么？
也許坐在這自說自話是最真實的表現了。
剛才坐在外面的欄桿上，任風吹。多想能隨風遠去……
去那個遙遠的地方，每天默默的站在一個你發現不了的地方看著你，一直看著你……
也許，這是我內心真實的想法。也許，那種感覺是美妙的。
只是許多的事情無法其預測或者安排，只能沉浸在這隨風的思緒里。
說實話，每次在寫日記的時候都會喝點酒，仿佛這酒是我內心想法的催化劑。
其實不然，只想在暈暈乎乎中去尋找那些美好，去記憶那些曾經的瞬間。
我有時候的思想可能有些浪漫或者天馬行空但是對你的想念始終沒有改變或者減弱……
這就是我。
不說了，想去外面走走。我現在的腦子有點發熱了……
晚安！
6.22
今天依舊悶熱……
無奈之下，我坐在門口的臺階上吹吹風。
好像風也是熱的。這可咋辦。
其實，心里比較焦躁。俗話說：心靜自然涼。
可是怎樣才可以“心靜”呢？我想靜，可是一天到晚的事讓我無法去——靜！
坐在那，來了一個病人。遠遠的就問，王醫生咋這么閑呀。我笑笑，沒有回答。
一直將她所有的問題解答完，滿意地走了。而我，還是那樣。
仿佛我就是一個機器一樣。
工作如此，人生如此，將來會怎樣？
這個問題一直困擾了我一下午。在地下室，我基本沒有睡，始終是這個問題縈繞在腦海里。
不停地問自己，該怎么辦？
只是沒有人能回答的上來。我尋覓的答案總是沒有結果……
想起了你，想起了從前。
也許這已經是一種慣性了，在這樣的時候，在這個時段心里總是會再次的描述。
也許是我多愁善感，但是那種綿長的思念總會勾起我的傷感……
汗不停地再流，酒也不停的在喝。心里卻有想說話的意愿。
也許是酒精的作用，也許是不想離開那些浪漫的畫面……
也許都有……
唉，不說了。
晚安！
6.24
昨晚喝多了，今天的班都沒上成。
難受了一天。下午六點才過來上班。
頭還是暈乎乎的。一動就出汗。唉……
我是不是有點太作了……
對每一個人，對自己，對工作好像都在作。
我到底咋了？我到底想要怎樣的一種生活？
回頭望去，我的人生是失敗的。徹底的失敗。雖然有一個光鮮的工作但是對于人生來說，太失敗了。
坐在這，我不知道我的自制力怎么會這樣的差。
不成熟的表現讓我一次次悔悟；而悔悟過后卻有一次次的做出令人扼腕的事情來。
有時候我在想，是什么讓我成這樣的？一路走來，人生過半，卻還是這樣的。
唉……
6.25
直到今天還有點難受，還沒有緩過來。
唉……
不說了，也不想說話。
晚安！
6.26
炎炎之際，痛苦不堪。
不堪的不僅僅是天氣，而是一份心底里的愛。
時常，我也會翻出以前的照片，回想那夢幻般的歲月，也會在腦子里播放一下以前的時光。
腦海里，當年那稚嫩的笑臉如在眼前。
不管你怎么想，我始終認為，那份情感是最真摯的。
所以我堅信，不管過了多少歲月，不論世事如何變遷，那份愛將永遠鐫刻在我的心頭！
寫到這里，我想起了每次經過你曾經租住過的房子，心里總是會涌起萬千感觸。
遙望這七年前你生活過的地方，隱約可見那時的溫暖。
但這些早已物是人非，在里面忙碌的，已是另一戶不知名的人家。
駐足而望，看到這些情景，我心里又泛起些許悲傷的感覺，真的，什么都沒有了。
一切的一切，都已和那些日子一樣，塵封在我的記憶當中了。
我的經歷和命運，或許它預示著人生的多桀。
隨后的這些年，盡管一直在忙碌，希望忙碌能減弱那些傷痛和思念，可是終是于事無補。
即使忙的不可開交也難阻其思念。
但是。
不管怎么說，思念又帶給我無比的希冀和溫暖。
無輪是疲憊后的那一絲牽念，還是炎炎夏日后的淋漓；握住的，便珍惜，有些事情，總是由于心怡已久才會變得愈加美好。
所以常希望能留一顆如夏燦爛繽紛般的心，漫步在文字的畫廊里，靜靜的坐在這里向你訴說。
即使相伴無言，但終究情暖紅塵，感受著纖塵朧月的所有清幽和一切燦然如夏的美好......
晚安！
6.27
五月寒風習習，六月也好不到哪里去，每天都在炎熱中度過。
日子依然被我過的稀里糊涂，一連幾天都會只吃一頓飯，總會到了下午或者晚上才發現，原來已經一天沒吃東西了。
幸好還有啤酒。
每天的事情總是那么多可總覺得少了些什么。
思考著每天下一件事情，才發覺，每天就這樣機械的活著……
而內心的疲憊無法言說。
時光越老，人心越淡。偶然間看見這樣的一句話，好喜歡。
記憶里，只需鏡頭切換，腦海中出現一些段落——而幾年后，然后紅顏白發，一切都有了結局。
而現在的人生，其中哪一秒鐘不需要硬生生的過，一輩子真長。
我卻想，一輩子真的長嗎？不知不覺間，分開已經七年了。而我們也只在13年匆匆見過一面。
已經忘了是在哪個寧靜的晚上陪著你看電影，吃著鴨脖、鴨腸。
也許這是我們最好的相處方式，即使遠隔千里。
看著窗外行色匆匆的人，想念我們一起的時光。
其實，我們在一起的時光，無非也是大段的牽掛對方罷了。可卻真的是讓人懷念。
年華倒影，這一世，有你真好。
有時總是想，能回到過去真好。
可是時間是往前走的，鐘不可能倒轉，所以一切事只要過去，就再也不能回頭。
想起以前還和你電話聯系，雖然有時候是沉默或者沒話找話，但那也是一種相處。
有些事，我并非不在意。
村上說：“哪里會有人喜歡孤獨，不過是不喜歡失望。”
我也是如此，并非我不在乎，只是不想讓自己失望。每天都會打開微信，看看有沒有你的消息或者留言，只是想讓自己安心。
也許從一開始，便知道自己處于何種位置。只是我一直不敢面對。所以，雖然會傷心卻不會有抱怨。
有時，認清了自己的位置，也便不爭，不搶了。
喜歡的歌，靜靜聽。喜歡的人，遠遠看。就像我曾經說過，有時候遠遠地看著你就好。
My Girl。
盼，一語雙關。守你，護你，伴你一生。
你可知疼惜自己。
我可以顧及別人，卻唯獨不能顧及自己的心上人。
很多時候，我并不屬于我。
有時候想找人說說話，于是一遍遍打開手機，卻不知道可以給誰發個留言。
其實很想找個人傾訴一下，卻又不知從何說起，最終的最終是什么也不說，告訴自己，也許還有將來……
你好嗎？
不知為何，打出這句話時，眼睛濕了。
你好嗎？我想到的回復應該是：我很好。
他年，他月，他日，可否再相逢。
炊煙起了。夕陽下了。葉子黃了。
我在心里等你嗎？
我在哪里等你？
也許有一天，我真的會放下所有，一個人走走停停，不再牽掛，也不再被牽絆。
他年，他月，他日，再相逢，我依舊是那個心疼你的男人……
6.28
今天一早就到佳鑫國華酒店開會，一開一上午。
廢話連篇，贅述無窮。
想想現在的社會就是如此，表面一套，背后一套。說的光鮮，背地里卻是一片骯臟。
直到中午二點才結束，拖著有點麻木的腿和暈的腦袋，往回走。
看著車窗外人來人往，人流穿梭，所有的人都在忙著自己的事。仿佛這個社會就應該如此。
人生忙忙碌碌。
每天往返于那個“家”和門診的路上，心中有時會有許多感慨。
迎著太陽升起，披著月朗星輝，就這樣忙忙碌碌的行走在人生路上。
我好像是個忙人是個工作狂。其實，說來我并不想這樣，之所以這樣，我想我還是為了讓忙碌來打消我的許多念想。
有時天氣晴朗或者小雨綿綿，真想去遠處的山，那山似乎觸手可及，我愛山，融入大山的懷抱，會有深深的安全感。
或者身處空曠的平原，去感受那遼闊的天地間或者望著那一條條小路不知道一直綿延到何方……
有時候，我覺得我很幸運有這樣的一種心境。因為不是每個人都有一顆淡定的心來欣賞這人間的美景。
我這樣的說話，仿佛也和今天那些人一樣的廢話連篇。
而晚上又是一個悶熱的夜。坐在這就是一身的汗。想來，這個夏天怎樣去度過。
人，本來就夠累的了。而天氣又來搗亂，讓我一刻不得安寧。
這也恰恰說明了我們活著就是為了體驗這些不適和痛苦。
比如那些愛，比如那些思念，比如那些無期……
傳說中有一種鳥——荊棘鳥，它畢生只歌唱一次，但歌聲卻比世界上任何生靈的歌聲都悅耳。
它一旦離巢去找荊棘樹，就要找到才肯罷休。它把自己釘在最尖最長的刺上，從而樹枝間婉轉啼鳴。
它超脫了垂死的劇痛，歌聲勝過百靈與夜鶯。
一次絕唱，竟以生命為代價！然而整個世界都在屏息聆聽。
只有忍受極大的痛苦，才能達到盡善的境界——也許傳說就是這樣。
而對于我，總希望有這么一個人，我會永遠牽著她的手。
我是一個迷茫的孩子，被老天所遺棄的孩子。我不知道自己到底想要什么，但我很清楚我不想要什么。
沒有我的世界依舊如故。直到今天我才能這樣理解過去，曾經的我們天真爛漫。經歷過才知道原來的自己是多么的傻。
記得剛剛認識你的樣子，迷茫中有幾分堅定執著，對生活的向往可以說是充滿了期待。
可是我錯了。我沒有辦法原諒我自己，原諒讓你的離開。
不想回憶過去，只想一個人龜縮在世界的一隅，孤獨的看著這個世界……
晚安！
6.30
昨晚喝酒了，所以沒有寫日記。
酒，也沒喝多但是也讓我有點不舒服。
好友曾經說，酒，不過是以消遣之物，何必每每酩酊大醉。
其實，好友這番話也有其有道理之處，但對于我來說，酒這個東西卻有其存世之意，不然怎么中國的酒文化會有千年之久。
而且在現實生活中“酒”已經成為不可缺少的東西。
因此，酒，不是戕害之物反而是必備之品。
于我而言，酒早已成為了宣泄之物。
每每壓抑、每每傷感、每每痛苦之時都會以“酒”之名進行放肆的發泄。只是最終的結果卻是很慘。
沒有經歷過的人，當然不知道我的內心感受。
其實，說白了，酒，成為我的另一個可以訴說的朋友了。
當生活中的東西漸漸變多，日子漸漸變得厚重，那些輕的可以飛起來的念想也就沒有那么重要了。
就像常聽說的那樣，柏拉圖式愛情，和現實的無奈對比。
曾經以為世界上所有的愛只要努力就可以擁有了，但是不是的。
生活往往要比我們自己想象更加豐富。
不是簡單地痛苦或者快樂就可以概括。就如同這個畢業季，可以想象現在的他們和我曾經是那么的相像。
學生時代的我總以為畢業了就意味著自由，意味著對生活的完全掌控。
然后慢慢才明白，依然有無盡的考試，生活還是像一匹脫韁的野馬，載著你顛沛流離，你也不能控制去向何處。
人生，就是如此；愛情，也是如此。
我想你……
晚安！
7.1
今天是七一，黨的生日。
幾乎所有的媒體都被總書記在香港的新聞所覆蓋。
對于每一個人來說，說起這些日子，有關心的也有漠不關心的。
我呢？只有那些枯骨銘心的日子才是我記憶的所在。如今孤孤零零的在這里，無所謂好也無所謂不好。
就這樣聽著風聲，安靜的坐在電腦前。
一個人的夜，一個人的房間，一個人的生活。談不上什么不好，但至少習慣了這樣。風，越刮越大，而我卻無法安靜下來。
其實坐在這里，什么都不想說，還是我只聽自己說。
習慣了這樣的生活，習慣了這樣的方式，來面對自己。
我不知道未來會是什么樣子，但也不愿去想。也許對我來說，失去你后什么都不重要了。
每天拖著疲憊的身子，心里的勞累，一切都物是人非。歲月無情，一別幾年。我就這樣錯失了自己，再也看不到以前的那個笑臉。
每次坐在這，我都會想起昨日的畫卷，卻遲遲不愿走出。
仿佛一切都是夢，卻又非夢。曾經，是那么真實的展現在我的眼前，我曾經那么幸福的擁有一切。
可是，現在的這一切卻不是我想希冀的，但是我必須要面對的。
想一想，這些日子是怎樣過來的？
許多的事一眨眼都早已今非昔比。我能夠留在心里的，無非就是記憶，回憶。
從而牽引著我度過著每一天。而剩下的旅程，伴著這感動的瞬間和溫暖的記憶，帶著我走向不可預知的未來……
如今，我總是習慣了用沉默來面對生活，不是不在乎，只是我選擇了這樣的方式。
俗話說：沉默是金。可是于我而言，那些金子般的時光早就成為了一段念想。
我能說什么呢？也許沉默就是我一次次面對的最好方式。
不說了，再次沉默吧。
馬上下班。
晚安！
7.2中午的時候，尚建民打電話叫我吃飯，說是王宇軒考上二中，慶祝一下。
我當時就說，小升初，沒有這么大的動靜吧。
可是尚建民的堅持還是讓我中午去赴宴。
我和他一瓶酒下去，他沒事，我有點多了。暈暈乎乎的打車回來，在地下室睡了一下午。直到現在才舒服一點。
唉，想想。又喝酒了。說好不喝酒的，可是沒有辦法還得喝。
也許人生就是這樣，沒有你所愿的，只有你承受的。
沒有你的的日子，沒有你的時光，總是帶著一絲的遺憾。也許人生就注定了有悲歡離合，都化成了陰晴圓缺，此事古難全。
此時此刻的我，依然還是那么累。當然和今天中午的酒有關系。
我承認，不知從何時起，我開始希望身邊有那么一個人。
享受被疼愛的幸福，被捧在手心里的溫暖。就如此時空間里的音樂趙雷的《成都》。
我渴望有那么一個人，也希望會有那么幸福的一天。我不在到處游蕩，我不在沒有著落。
不知是否還會那么一個機會，挽著你的手走在大街上有說有笑，當然即使不說話也行。
可是，想一想，難呀。
回首，人海茫茫，遇到一個愛的人，太不容易了。
可是這樣的一個人也讓我弄丟了……
人的一生，無非就是那么簡單。可是這樣的相遇，卻與我擦肩而過。
我不知道是否還會有那么幸福的一天。
一個人的生活，一個人的城市，一個人的孤單。
就如同趙雷的吉他聲，那么的滄桑和憂郁……
不說了。
晚安！
7.3
剛才又和魏玲玲爭了幾句，然后心情一下子就一塌糊涂了。
我屬于那種喜形于色的人，什么東西都藏不住。高興了，喜逐顏開；不開心了，冷若冰霜。
這如何是好？尤其是生活在這個世界里，蕓蕓眾生里，實在做不到隱藏于心的情態。
我總是跟著自己的腳步，一直都在城市的一個角落里。也許，正因為是在角落里，才讓我的性格成為這個樣子。
可是我，多么希望會有那么一天，我會不再喜怒于色，不再無名沖動。
時光荏苒，我知道我已經不再年輕。可是我的心態，依然還是那么不成熟。一直像個小孩，沒有長大的煩惱。
可是現實告訴我，我真的輸給了時間，輸給了歲月……
也許我真的該轉變一種思想，面對復雜的事情，讓自己成熟起來。
但我想，也會有那么一天，我會面對所有的堅強與勇敢。
也許到那時，我不再是今天的沒有方向感的男人。
讀過許多書，也沒有能真正的成為有思想的人。
我的世界就那么小，我的世界依舊還是那么平凡。
就如同我希望的愛情，只是我希望總有那么一天，會有那么一個人，就那樣真實的站在我的面前。
愛情永遠都是不老的話題，說不完。
一樣的天空，不一樣的故事，仍在繼續。
而未完的故事，仍在繼續。
我想總會有那么一天。
我會用我們的故事寫完人生的每一個階段，每一個色彩。
從我們的相識到相知，也從我們的相知到我們的一輩子，就這樣陪著你，慢慢老去……
晚安！
7.4
剛坐下來，又來病號買藥；反復了好幾次了。
煩死了。說到煩，現在的我喜歡說這三個字了。
只是，每次不在門診了，我特別喜歡漫步于幽靜林蔭小徑，感受屬于大自然的天籟之音。
即使是一個人，
即使拿灌啤酒，沒人說話，散漫于小路上，去感受一份我自己喜歡的那份靜謐。
我不知道以后的路該怎樣走？而這一路上一直都有你的印記。
而 一個人的旅途確實也很艱難。
幸好這座小城還算安靜。雖然在這個季節里炎熱、干燥。
人生就是一列開往墳墓的列車，路途上會有很多站，很難有人可以至始至終陪著走完，當陪你的人要下車時，即使不舍，也該心存感激，然后揮手道別。——《千與千尋》
讀到這句話時，我發現有時候，思念會讓現實變得荒蕪。
對于我而言，好像有這樣的時候，嘴上說著“只要你幸福就好了”但心底卻希望自己是對方的幸福。
也許，這是一種心理暗示或者說心理釋放。
但是有些話，適合藏在心里，有些痛苦，適合無聲無息的忘記。
緣起，在人群中，我看見你……緣滅，我看見你，在人群中。
而這個世界上，總有一個人在某處等你。不在這里，便會在那里，不是此時，就是彼時，等你。
我只在原地，等候生命中溫暖的時刻。
等候一雙手，用幸福和溫柔來牽著我。
世事紛繁，時光終是無言……
此生，你不來，我不老。
晚安！
7.5
今天庫爾勒的氣溫37°多，應該比這還要高。
沒人了，坐在這，聽一曲柔緩的歌會很愜意的。
而我，卻喜歡重復播放。
那這個世界便只剩下唯一的聲音。
徜徉在這聲音里，思緒依舊馳騁在往日的懷戀中。
那些印記，是以前的。時間留下的即使是微小的印記也讓我刻骨。
記得那時你經常聽一些時下流行的歌曲，當然更喜歡周杰倫。
每次可以看出那種沉醉與音符的變化而幻化眼中的神采，那是美好的。
不知道你現在還會經常聽歌嗎？還會細數歌星的緋聞嗎？還會津津樂道于某個明星的新聞嗎？
我想，也許會的。
而對于我，如今的我，孤寂和頹然的內心早已沒有了去感受時下流行音樂的沖動。
卻鐘情于這些婉約、柔美的曲子和歌。
所享受的，也是在世界一隅里陽光下找到的某個角落。一個人的享受，一個人的感觸。
而在路上，順著思念延伸的方向，且行且吟。
我買了一個單反。想記錄些什么，卻不知應該記錄什么；就如同我不知道在路上會遇見什么……
其實，我總想紀錄光影會讓自己不留下遺憾。記錄下瑣碎而微小的東西。記錄一些不曾記錄的。
哪怕是穿透過指間的細微光亮，在光影中，在記憶中，我想都會是感動的。
空氣。陽光。雨露。花朵。小草。
還有云朵。那湛藍的背景。
如果有小雨淅瀝，這是我喜歡的環境；因為這樣眼前所模糊的視線不會別人發現。
淚水。以及一聲嘆息。
也許，都是過往。
醉生夢死。
委曲求全。
這些人生的烙印始終烙在心上，無法磨滅。
如今所沾染的，卻是心里承載的沉重。
而得到的，卻還是如此慘淡……
仿佛這一切都是幻覺。
如果渴望，那么，我該怎樣飛翔……
晚安！
7.6
連續的燥熱，讓我無法在平靜的狀態下寫寫東西。
而每天在燥熱里依舊沉浸在一個又一個的夢境里。
一場雨，渴望有一場雨。
想象雨后的空氣是濕潤而清新的。
慢慢的，云層散開。太陽用柔柔的光線撫摸這潮濕的一切。
我站在街邊看著人來人往，看著那草地上小草葉子上的雨珠，是那么清亮和可愛……
它們更加翠綠，只是它們沒有注意到一個人會對它們凝視。
樹上還未低落的雨水此時滴滴答答的隨風落下，抬頭看看樹和朦朧的天空。
那些從天空中掉落下來的雨點，此時已經慢慢地融進泥土，希冀著自己的新生。
我喜歡雨，我會羨慕或是嫉妒他們。
我是一個感情細膩而豐富的人，但我無法像它們那樣輕輕飄落，輕輕地融入泥土。
我只是想知道那一滴雨在落下來的時候會不會覺得很痛，就像我這樣，很痛？
想知道它是不是也能呼吸到這一片清爽而濕潤的空氣享受著大地的擁抱?
我原以為每個人都會因為下雨而很開心，因為在燥熱的空氣中沁人心脾的雨后會讓人感受到愜意。
但事實上也是如此，可是我很難過，為什么只有我一個人被排除在外。
是我太敏感了吧。興許是為了一滴雨的落下而感傷，我該是個傻子。
像個傻子一樣安安靜靜地幻想著這一場雨……
晚安！
7.9
連著兩天40°，心煩氣躁。沒有任何心情……
今天的天氣依舊，熱浪滾滾，無處躲避，只有大汗淋漓的上班。
現在已經十一點了，仿佛有一絲清涼隨風飄來，身體有了一下愜意的感覺。
晚風，就這樣輕輕的打掃著白日的炎熱。
而隨風而去的不僅僅是炎熱，我是這樣想的。
每每這個時候，思緒總是泛濫。
那些我記錄下的過往。總是會用最疼痛的記憶來修飾絕美的花紋。
念叨著……。
定格住的畫面流轉，那些潮水般洶涌的光影。
如此。
舊時光。久遠的記憶造就了一段時光的荒蕪。
于我。
忘了年月。幻覺中獲取溫暖。
不經意的念，亦是淡淡的回旋。
無論眼前美麗光影的反復，終是回不去的。
依舊如此。這一切的嘈雜。沉默地穿行于心間。
但心底留著最純粹的夢。
于是，我懂得。終有一天，這風會帶我上路。
哪怕也有一對隱形的翅膀。
其實，那么多的時時刻刻，內心一直在涌動。
仿佛已經再也無法平和靜好。
只是在路上，循著模糊的腳印，亦步亦趨的行走。
總之，我還是有微笑的。
執著的表情沒有絲毫的妥協。
可是，為什么一切還是沒有改變呢。
看著那些存在過的痕跡在自己眼前不斷涌動著幸福和悲傷。
視線就開始模糊……
你可知道，在明白的一剎那，那種無可替代的絕望……
晚安！
7.10
心里面的住著一個人。我清楚地看著她的樣子，可她卻總是沉默的。
仿佛一個小孩的表情。
可為什么像小孩子一樣的表情？
我不知道，也許她給我的記憶就是這樣。
一個人的時候會發呆，當然也會難過，還是會和以前一樣躲在一個角落里沒聲響的流淚。
而有時候我又笑得越來越真實。
有時候， 會看看自己以前寫下的東西。
尤其是在這炎熱的天氣下，看著以前寫下的東西莫名會有某種刪除的沖動。
我試著用輕松的姿態來接觸和對待我所能感知到的一切。
如我平時那樣，靜靜地微笑，努力讓自己身邊的人或者病號感覺到我很溫和，陽光，也可以溫暖。
好累……
可是卻越來越習慣于這樣。
越來越習慣，越來越累。
慢慢地習慣周圍的人和事。只是周圍還是有那么多的陌生。比起以前在在腦海中的生活，少了太多太多我所能接受的東西。
有多久沒有看過走在街上去享受夏夜的清涼。
有多久沒有走在小路上去看夕陽和晚霞的美麗。
有多久沒有坐在馬路牙子上聽晚風的聲音。
總是，獨自站在某處抽著煙、喝著啤酒，對著燈光中煙霧氤氳開的幻覺。
而這種幻象，似乎，已不記得曾經發生過一樣。
我特別羨慕那個心里住著的那個孩子。
沒了理性和規則的束縛，不管在什么時候都那么真實。
于是開始奇怪為什么小時候想快點長大……
快點長大，現在又成了累贅，成了人生的負擔。
累……
為什么？
晚安！
7.11
北方的夏天是如此的炎熱。
沒有一丁點雨，細細碎碎的涼意早已消失在熱風之中了……
清涼附著在葉片的陰影中，在熾熱的水泥地上剎那間蒸發的無影無蹤。
沒有風，就那么一動不動的站在，熱浪一次次地深深地穿透在我大汗淋漓的身體里。
仰望蒼天，眼神是空的，不曾游移。
緩緩抬起手擦去額頭上的汗，只是無法阻擋空氣的再次侵襲。
下午，起風了。原本燥熱的世界有了聲響和一絲涼意。
而我依舊被天氣折磨的無法形容。
還是靜靜地站在那，一個人。
平和的表象，底下隱藏著波濤洶涌。
一個人的時候，我知道自己并不懼怕孤獨。只是不知道自己為什么還在憂傷。
時間。
只有時間是猙獰的。
時間謀殺著歲月和鮮活的生命，一點一點的消磨。
于是當現實無法承載我的希冀和期待的時候，我只能在虛幻中去體會愛的意境。
開始懂得如何為自己制造出虛偽的快樂。然后被無法抑制的空虛折磨得奄奄一息，就如這高溫下吐著舌頭的小狗一樣。
雖生猶死。
有時候便變得有些暴戾。讓人捉摸不透。
很多時候都在自省。問問自己到底錯在哪里。
但當表面的看似美好的假象被時間逐漸剝離，露出最為真實的本質的時候，微笑就成了最偽善的標志。
夏天。
五彩繽紛，光影輪換。
只是如今我在細細密密的舊時光之中，又再次被這高溫的灼熱曬干軀體。
靈魂變得瞬間焦黑。沒有了華麗的色彩，只有枯槁的思想。
而似乎又想在這一絲晚風中去體會點什么？可是我卻很安靜。
試圖在一絲清涼的愜意中尋找往日的愛慕。
只是，決定尋找的時候，一滴雨落下，瞬間隱沒在地上。它們就這樣輕易的消逝……
晚安！
7.12
昨夜的狂風，整整一個晚上，我都聽著……
在黑暗里，在風的聲音中。
糾結的心情。思緒打成了一個結。
死結。
黑暗如一團頑固不化的大石，壓著我。
掙脫的靈魂一直在努力著。掙扎著，扒開濃濃的夜色以探尋一點點的光明。
幻想一切的華麗，如煙花般短暫的生命；而我的眼前虛幻的風景，居然還是那么的燦爛。
我靜靜的躺著。
靜靜地呼吸，輕輕地發問。
世間輪回，有沒有永恒或是終結。
一切都是幻覺。
所以我有時候在想，是否可以不必去在意些什么。
可最后才發覺，我只是一個活在自己的幻覺中的人。
我的世界，無所謂真實和幸福。
只是在安安靜靜的文字中，做一個寫寫畫畫的去聆聽文學大師教誨的孩子。
在文字里茍延殘喘。在殘余的世界里去享受一滴落下的水珠在心底泛起的漣漪。
而這些亦同樣是自己為自己制造的幻覺。只看如電影鏡頭般的一個個畫面。
于是夜晚的狂風猛烈的敲擊著靈魂。洞穿著生命。
而當風停夜靜時，周圍的一切繁華和喧鬧全都消失不見。
于是我又像個幽靈。
穿過大街小巷，唱歌個自己聽。
一雙綠幽幽的眼睛，一雙綠幽幽的眼睛……有誰在靜靜地聽？
7.13
七月十三日，庫爾勒。氣溫：37°。無風，無云。
樹蔫了，小草黃了。
炎熱所帶來的不適或者痛始終纏繞著我……
無法擺脫。就如同這個世界里總有些事情會讓自己——痛。
其實，當心狠狠地痛了，我才得以醒悟：深深地愛過。
可一切又變得如此枉然。
我們只是愛過。只是愛過。
曾經的一切，都變作夢境里的虛幻，在醒來時，一夜的思念終釀成一滴滴淚花。
總想著，在人生的某個時段，滿懷一顆感恩的心，主持一場祭典。祭奠那曾經的愛。
不想與過去的夢告別。
因為無法抹除，愛，早已深深地埋在心底，終其一生成化石。
就如同海子的那首《面朝大海，春暖花開》是憧憬的希望，也是無法彌合的傷。
也許，到那時我神情凝重，輕輕念著這些詩句，將自己的靈魂埋下。
嘗試著用手中的筆來書寫自己隱秘的傷痛。
嘗試著在文字中來舒緩自己的情感。
可是，每每卻被自己的文字弄哭。
我從不喪失希望，可卻總是被絕望所打斷。
知道自己還須要努力，便始終面帶看似陽光的笑容。
于是便有了每天的歡笑。直到笑到某一天，連自己都認為自己是快樂的。
似乎太多的人都是如此生活著的。
心底所隱藏著的那個哭泣的孩子，別人都是看不到的。
只是每個人都心知肚明，都知道只有嬰兒的哭泣不是因為悲傷。
而心中荒蕪的一切，悄悄躲在了這個世界的一隅，自知冷暖。
也許是對生活還是充滿了希望的，于是便在這個生機盎然的季節幻想一場繽紛的花雨。
只是在這炎熱的季節里， 繁花也早已凋落，仿佛是在前夜的一場聲勢浩大的風中紛紛落下。
而靈魂，仿佛也隨著這場大風不知所蹤……
晚安！
7.15
昨晚又喝酒了。
當走出天鴻酒店，夕陽的余暉還有一絲擱在天邊。
黑藍的天空顯出一種異樣的魅力。
我喜歡這樣的。
抬頭仰望。
一副副似真似幻的圖片。
仿佛浸潤著魔法來打擾我的視覺。
微風隨來，酒帶來的感覺涌上心頭，好想繼續喝下去。
然后在美好的世界中獨自沉淪。
只是命運太過頑固。
未知的必然始終連結著我的末路和開始。
無法掙脫，不管我怎么努力。
即使在這酒精的作用下。
還是被這黑藍的色彩所淹沒。
慢慢地，我便融入了這深沉的夜色，便也沒有了掙扎，也沒有了絕望。
而希望，一直躲在混沌里不肯出來，像個怕羞的孩子
而命運不曾給我一絲的憐憫。
我痛徹心扉的哭著，哭聲穿過沙漠戈壁，黃河渭水。
刀郎的《雨中飄蕩的記憶》響起。
記憶謀殺了現實。
心底里的憂郁像流水一樣漫過我的身體。
時光帶著印跡，留下我的期望。
我像一株不知名的野草，曾經綻放出最美麗的花朵，卻在瞬間凋謝。
我是一個迷路的孩子，卻始終在原地徘徊。
鋼鐵水泥，車來車往。
我羨慕天空中飛來飛去的小鳥，只是我知道我沒有翅膀無法飛翔。
此時，站在這，站在同一個地方，看著同一個方向。
世界的黑暗就這樣輕易地淹沒了我的痛苦。
黑暗中的面容，在城市的光影中變得冷漠。
我的幻想，仿佛只有在黎明時才可以被打破。
而那短暫的一瞬間。
也許我已得到救贖……
晚安！
7.16
7月16日，庫爾勒。多云。
直到傍晚時分醞釀了一天的老天終于飄下了幾滴雨。
一片片厚重的云在緩緩涌動，陽光終于消失了。
我有些莫名的欣喜站在天空下，想盡可能的被雨滴打上。
可是，短短的時間，就沒有了。我茫然地看著天。
這是為什么？盼了一整天，就落下了這么幾滴雨？
失望。
就如同我每日心底里的失望。
有人說期望有多大，失望就會有多大。
木然的站在這，仰望著這個曾經熟悉的世界，所擁有的記憶，在回想起的時候，變成了在空氣中下雨的味道，若有若無。
雖然，就這么幾滴雨，但還是有了雨后的氣味。我閉上眼睛，輕輕的嗅，馨香馥郁……
想想這一個多月以來，多想有一天是這樣的清涼，可是這樣簡單的要求都會在云起云散時消失的無影蹤。
都是已經被舒適和安靜的生活所遮掩的真實。是啊，安靜而恬淡的生活。
當期望被瞬間打破，那些美好就會死亡。
從傍晚的幾滴雨到現在，天依舊還是那樣，就鬧不懂為什么 下點雨那么難？
我還是在等，等雨下。
寂靜的午夜，死亡般的靜，站在街邊，連心跳聲都聽得見。
看著沒有月亮的天空問自己什么？我的心緒亂極了，我不知道現在該去哪？該做什么？
好像語言都有點語無倫次。
今天的等雨，感覺我就是被命運所玩弄的可憐蟲，找不到靈魂的方向和歸宿。
我一遍遍的問自己。
但是總是沒有答案，這如何是好？
而我只有深深地去悼念每一縷照射在我身上燈光。曾經的溫暖和光亮是此刻安慰過我的力量。
短暫的默哀，是一次為了忘卻的紀念，為那些六年前的歲月。
而那時，決定了我今后要在凄瀝的雨中成長……
晚安！
7.18
今天的天不錯，居然沒有了燥熱，還下了幾滴雨。
望著滿天的烏云。多么想一飛沖天。
曾經我以為上天會給我一雙翅膀，讓我在孤寂的夜里可以幸福地飛翔。
也許，老天給我了。只是羽翼卻像那消逝的云……
我呆呆地看著天。
像個小孩子一樣幻想著。
幻想著、哭著、鬧著就是不愿意放手。
手心里的思念是硬生生的疼痛。
總想在睡夢里還原一切。
突然之間，我變成了愛做夢的人，在天馬行空的世界中盡情地揮霍著自己的幸福。
即使夢醒后一切早已不在了，開始活在生活以外的另一種被稱為幻想的生活里。但依然樂此不疲。
我笑了笑，說。
這是一株罌粟。
蒼白的回憶里，沒有了靈魂。
我成了夜晚走在大街上的孤獨。
點上香煙，手里的啤酒罐就這樣躺在了街上。
香煙。
酒精。
為什么我還是這么清醒。
昏黃的路燈再也照不亮滴落的淚滴。
城市的氣息頹廢出凄涼。
而我就這么靜默著，就這么靜默著……
任憑思念擺布。
晚安！
