我讀魯迅的《兔和貓》的一篇文章后，不禁想起了奶奶家當時也有兩只兔子來。
其實也不只是有兔子，貓是經常有的，從我記事起奶奶家就養貓。只是奶奶家的貓大都是怕人的，而且很兇，你從大老遠走過來，它若看到后，嗖的一下就鉆到隨便哪個縫隙里，就是偶爾幾次見它被繩拴著，你也是不能靠近的，因為它很兇，一邊退縮一邊張開鋒利的爪子來。
于是貓的不通人性在我腦子里形成壞的印象。也是由于這種原因，天生就對貓沒有感情，對其存在與否也總是漠然。
有時看到寵物店里的小貓，看人們把它抓起來放在手臂里撫摸，我會專心的留意它暫且收起來的利爪，替他們揪心，但終究它還是沒有張開，看上去有些可愛了，可如果要我去抱抱它是斷然不敢的。
至此，對貓也沒有什么可觀察描寫的，相比來說兔子就要乖巧很多了。
C鎮的集市每年年根上最為旺盛，人們喜歡在這時籌備些年貨，或訪親會友，或改善伙食。
往常家家年貨都會備的很足，因為商店，超市或市場的工作人員也要回去過年，街上也會一下子變得熱鬧而冷清，誰家年貨要是沒買足，到時候定會是個麻煩。
也是由于購買需求大的原由，年根的集市就尤其的大，從鎮的東頭直延伸到西頭。賣的東西也是密密麻麻，品種繁多，相干的不相干的都湊著這樣大的市場想大賺一筆。
我的兩只小兔就是在這集市上買來的。
我從鎮的東頭晃蕩到西頭，早已眼花繚亂，看什么無非都是些花花綠綠，沒有了興致。直走到最西頭的大場地上才又有了新奇，那是些家禽牲畜販賣場，總算是有些除了人以外的活物了。
我從豬馬羊旁邊走過時，全沒有興趣，這些還沒有籠子里的小白鼠好玩，它還能翻滾。但是比這更吸引我的是旁邊的白兔，遠遠的看上去像是一個個剛做好的棉花糖掉在了地上。
里圈圍了好多小孩子，外圈是陪著的大人，看上去興趣不大。老板是很熱心的，把一只只兔子從籠子里拿出來放在地上讓小孩玩，同時拿眼睛瞅著一旁的大人們。
那會我也不大，但是沒有大人陪，我上前去只摸了一下就把兜里的錢全掏出來說要買下它，可能想著小白兔會寂寞，又隨便指了一只裝進小籠子。
我拎著小籠子，感覺里面裝滿了無盡的樂趣等我回去發掘，我能把玩好久好久，它們以后就屬于我了，街上還是那么熱鬧，可我感覺只我一人。
回家后我像得到寶貝一樣炫耀，母親并不買賬，吵著說家里不能養，以后可沒人去管，要把它們送奶奶家去。
我護著籠子死活不讓，然后就終于讓我養下來。清楚的記得起初幾天的新盛，我給小白兔拔草，造窩，還兼帶處理糞便，它們成了我最好的玩伴。
這樣的日子過得很快。
夏末初秋時，天氣已經微微變涼，我的心也跟著變冷，其實是早已涼下。再看那兩只白兔，比剛買來時大了一倍，這不是我的功勞，我在買來的幾天后早已不再喂養，母親擔起了責任，我只在無聊的時候走過去抓一只瞧瞧。
其實也沒有什么好瞧的，那紅的透血的眼睛早已沒了我之前看它的神氣，每天除了吃和偶爾跳跳外跟玩具沒什么倆樣，于是我對它們真沒了興趣。
初冬入的很快，兩只小白兔已經長成大白兔了，不過那時它們已經在奶奶家了。忘記母親是什么時候送過來的，總之她是厭煩透了。
我每次去奶奶家，都看見這倆只大白兔在一個大籠子里嚼東西吃，它們總改不了這個毛病。奶奶也抱怨著麻煩，吃的東西又多，過年時一定宰殺了。
我左右是不肯的，但是眼下又給他們找不下好去處，無奈這成了個難題。怪自己不該買他們回來，有血有肉的東西到底是個生命，一時半會又不會息的生命。
再后來我去奶奶家的次數就少了，其實我是有意回避。就是去也只字不提大白兔的任何事情，我說就當倆只貓來養吧，可奶奶說貓吃的很少，有時跑出去可以幾天不喂，于是我又為難了。
魯迅在寫鄰居家的兔子的時候，大家都是歡喜的，尤其是繁殖后他母親還想取兩只過來養。
我在讀的時候特別能理解他們歡喜的心情，跟我當初一樣，只是她們堅持的時間長些。其實我特別想知道最后的最后那些白兔們的命運如何，一直繁衍生息下去了嗎，這太難了吧。
就像我買回來的倆只白兔那樣，終究是抵不過命運的操控者。
什么東西都有個過程，從新到舊，從小到大，從開心到厭倦……任何東西都逃脫不了，只是對有些東西我們暫且無可奈何，而另一些東西則完全可以處置。
那倆只白兔聽奶奶說是吃壞東西死了，我知道這是騙我，可也沒有反駁，我知道這一天總得來，又如何逃的掉呢。
這件事算我小時候留給自己最大的警醒，以后再遇到喜歡的生命時，先問自己能否承受這平淡后的假慈悲。
前不久，看到同事買來五顏六色的小雞給女兒玩，我又聯想到我的那倆只小白兔來。
看著小雞嘰嘰喳喳的跑來跑去，我真不覺得它們比飼養場里只會吃飯下蛋的雞強，它們獲得了太多的自由和吸收了太多的情感，以至于根本無法面對結局，這是誰在折磨這誰。
