就在今天，我才剛剛找到自己在北京住的地方，算是正式開啟了北漂。之前找到工作兩天就跟著公司出差了，中間也沒有回來直接回了學校然后就又出差了，所以到現在才開始找房子。

正月十六來北京找工作，每天坐著公車地鐵在北京面試，一天保證兩個面試，就這樣，在轉悠了五天，把打印好的五份簡歷全都發出去以后，最后一份簡歷落到了現在老板手里，我終于也是有工作的人了，宣布我從去年四月份就開始焦慮工作找什么的這段時間終于結束了。去年四月份的時候就想著要找一份暑期實習，那個時候找暑期實習生的公司還不算多，但本身因為我不咋優秀的原因，沒有一個中獎的，后來也因為覺得暑期時間只有一個月就要開始秋招了，也就沒有去北京找一份短期實習。

說實話，這可能是個借口，我一直是個慫人，從小就不會離開我媽的大腿，有一段時間我媽出去學裁縫，我天天大半夜的哭，現在我弟也不能怎么離開我媽，可能是我媽太慣著我們了。初中出去念書時第一次離開我們那個村，但是我們班有三個男生和我一村的，所以也從來沒有自己去過學校，初中我除了學校周圍哪里都沒有去過，因為覺得太危險了，到現在我也只認識初中學校門口一百米處。高中開學第一次回家，自己不認識路，隨便找了一輛車坐回去，我媽媽好久都沒看到我回去，就直接給班主任打電話了。這樣看來還是我媽對我很不放心的。到大學一直是和別人一起去學校，有一次是自己走的，我媽都快實時定位了。雖然這么看起來，我媽教育方式可能稍微有點問題，不愿意放手，但是讓我知道我媽是很關心我的，所以我現在無論到哪里都會先給我發消息發位置發自拍，就為了讓她放心，總是害怕她擔心我卻又害怕打擾我自己一個人在那里擔心著。到了快畢業的時候，這些害怕啊什么的已經不能成為借口了，可是之前的暑假我還是又躲了一個月。

之后秋招不知道自己的方向，每天吃不好睡不好，結果也沒有找到。放寒假終于什么事情都沒有辦法再成為逃避的理由了，我去我姑姑家，然后住了半個月開始面試。雖然半個月時間我沒有成功的定位自己，也沒有找到合適的工作，但是我自己發現我自己其實也沒有那么慫，原來我雖然不分東南西北但是我也可以走遍北京，面試的時候也可以毫不臉紅的推銷自己的優點，我發現其實外面也沒有那么可怕。我很感謝這半個月，如果不是這半個月我可能還是不敢自己出來住著青旅找工作。所以我總是告訴自己，生活中的每一段經歷都是有用的，雖然當時你不知道有什么好處，但是要知道一切事情的發生都是有他的必然性的，所以做什么事情都不要后悔。就像當初在翻譯公司做校園代理，很多人都說我錢也賺不著還一天的開會，不知道為了什么，但是在我老板面試我的時候說我還算是大方，不是很像農村貧困縣出來的小孩的時候，我還是很感謝這一段經歷的。

工作找到以后就開始出差，然后現在回來，自己轉悠著找房子，看著所有的房子都是隔斷隔開小小的，一各大房子里面住著四五個人，廚房就只是一個小小的窄窄的走廊，終于感受到什么是理想和現實的落差。今天拖著大箱子開始搬家，上地鐵過安檢的時候箱子怎么也搬不上去，實在是太沉了，我折騰了五分鐘終于搞上去了，到了自己租的小房子的時候滿滿的心酸，終于我也成為北漂一族了，以后我要自己做飯，自己洗碗，什么事情都要自己來做了，我媽媽也夠不著我了。

去年九月到現在是我成長最快的一段時間，我自己認為，人的成長就是建立在痛苦之上，只有真正的觸碰到你的痛點，你才會改變，才會想著怎么才能讓自己度過難關，我從之前出個門都害怕的不行，到現在可以自己滿北京轉悠找房，自己拖著大箱子搬家，感覺自己棒棒的，雖然這些在別人看來都是不值一提的，但是對我自己來說，我克服了十幾年來的恐懼。出差中間的幾天我回了趟學校，總共加上回去的那天四天吧，但是那四天過的和一天沒什么區別，我到現在都想不起來我那四天到底干了什么，只記得日子過的很快，吃完了就睡睡玩了就吃飯看電視，后來又要出差的時侯我其實很開心，因為我終于可以遠離那個安逸的生活了，這個地方太恐怖了，一回去什么斗志什么理想全都沒有了。所以我就算現在賺的錢很少我也不后悔當初放棄保研的機會，因為我要主動的走出這座象牙塔。

搬到小房子里，一起住的人都很好，晚上餓了不想動，別的房間的姐姐還給我做了飯吃。接下來就是努力提高自己的時候了，希望一年過后我會成為一個不一樣的自己，只為了過一種不一樣的生活。