感情出現裂痕時，大多數人的做法是：拒不承認兩人之間有問題，不愿溝通，但也不愿共同尋求解決之道。
而被冷暴力對待的一方只會檢討自己：“我到底做錯了什么？他為什么這么討厭我？”
實際上，我們通常理解的這種“冷暴力”，只是眾多“冷暴力”行為表現的一種。
冷暴力廣泛存在于婚姻關系、親子關系中。
不起眼的精神虐待在日常生活中隨處可見，反而像是正常現象，但卻傷人不見血。
法國作家瑪麗-弗朗斯·伊里戈揚在《冷暴力》一書中，將冷暴力稱為“隱而不現卻真實存在的暴力”。
“冷暴力”，即“精神虐待”，不是通過現實中的肢體暴力，而是靠日復一日地對某一特定對象貶低、羞辱、嘲諷、排擠等，造成心理創傷。
伊里戈揚指出：
施虐者有一種明顯的需求，對施虐對象任何事都要加以批評貶低否認；這樣可以讓他感覺自己得到發泄：如果別人沒有價值，就表示我一定比較好。
暴虐發生在婚姻里，造成個人絕望，虐待便達到目的：讓人感覺失去靈魂，仿佛行尸走肉。
一段感情中，之所以會發生冷暴力，大多是因為發現“所愛的人”不符合自己的期待，或太過依賴彼此的關系，因而出現精神虐待的沖動。
這種虐待不言而喻的信息是“我不愛你”，口頭上卻往往不承認，也不愿面對失敗的關系，更不愿負責任，而是要對方負起責任，罪名是莫須有。
但話說回來，如果沒有過度忍讓的伴侶，這種畸形的關系又如何能發展下去？
親子中冷暴力也同樣。朋友小美因為外貌原因，受到了眾多不友好的對待，而讓她傷害最深的，則是來自父母的打擊：
小時候跟幾個堂姐一起打扮準備過六一，被爸爸看見了，不屑地說：再怎么打扮也是丑小鴨一個。
看了她的畢業合影照，笑著問：你是不是你們班長得最丑的？
飯桌上，當著小美的面，爸爸開玩笑地說：咱們小美得爭取找個優秀的另一半，改善基因。媽媽反問：她有那個資本嗎？
日常生活中，給孩子取難聽的外號，是精神暴力常見的表達方式。
而實際上，父母責備子女笨手笨腳，反而會使他們更不靈光。孩子不是因為笨拙而被貶低，而是因被貶低而變得笨拙。
發生在親子關系中的冷暴力，都將成為孩子的“童年創傷”，在他成年后一點點顯現，甚至爆發，摧毀他的生活。
更可怕的是，這種親子間的冷暴力往往打著“管教”、“為你好”的旗幟，從而粉碎孩子的意志和批判精神，使孩子無法評斷父母。
伊里戈揚一針見血地指出，精神虐待其實是一種宣泄的展現，施虐者透過控制與摧毀受虐者的自尊和生活，滿足他們發泄。
面對冷暴力，最妥當的方法不是以冷制冷，更不是一味忍讓和懷疑自己。
①調整應對方式
真正的容忍是以明確的界限為先決條件的，因此，首先要放棄容忍到底的理想，不要認為該由自己負全責。
接著是冷靜客觀地分析問題，認清虐待的過程：你愛的那個人，性格中顯露出了對自己而言很危險的部分，必須要解決，自衛，不要為其所害。
②堅決行動
想要改變惡性循環，就要勇于改變策略，立即停止過度委曲求全的姿態。
如果決心充分，不畏沖突，兩種結果，一種是能讓愛你的人醒悟，一種是會逼得施虐者攤牌甚至反撲。
只有勇于面對堅決行動，把危機攤在面前，才是促成改變的唯一方法。
法國幽默大師皮埃爾·德普羅日曾說：
心機深沉的遣詞用字，不必弄臟自己的手，也能殺人辱人。羞辱地位相當的人，乃人生一大樂事。
面對冷暴力，記住把自己放在首位，別幻想能一定能“打動”對你施虐的人，對于嚴重的用盡心力去調解都對你無動于衷的施暴者。安安靜靜地離開，才是最好的選擇。
