能平靜的寫這些，說明我的心情已然平靜，至少不會有打人的沖動。往事像放電影一樣，一幕幕浮現在眼前~~~

2004年9月-2007年7月

我們是高中同學，是同桌，但我們沒有故事。

2007年8月-2014年

高中畢業后，我們幾乎沒聯系過，我們只是老同學而已。

如果一直這樣，該多好。

2014年

下半年你開始跟我空間，微信互動，偶爾打電話，視頻，聊些有的沒的。

你讓我給你推薦書，推薦電影之類的，我應該是沒有給你推薦，因為幾年不聯系，我對你突然的聯系有些意外，而且我不了解你，不知道你對什么感興趣。我大概說過自己喜歡什么，具體忘了，我當時很莫名其妙就覺得好幾年不聯系了怎么會突然冒出來，我們雖然是同學甚至是同桌但是我們并不是朋友，上學的時候我們除了坐在一起穿同樣的校服之外根本就沒有一塊玩過更沒有共同玩的比較好的同學。我和那些很樸實的村里的孩子們玩得很好，但是你和他們完全不玩。我在班里沒有異性同學朋友，我當時還沒有認識到異性的價值，不懂什么叫人脈，更不懂去維護同學關系，我當時不明白這些，只是跟誰開心自在就跟誰玩。

你怎么會跟我聯系呢？突然聯系，我以一個老同學的身份跟你聊天，除了奇怪，沒有其他感覺。

12月你回濟南，在美蓮廣場魚躍龍門吃烤魚，還叫了小雪，賽賽。我感覺你們來到我的地盤上，我應該盡地主之誼，所以搶著付錢，當時的我就是把自己當成了地主，你們是來找我的客人，除了小雪，你和賽賽我們真是幾乎算不上朋友。但是這時候相比上學的時候，我已經認識到了同學情誼的重要性。

再后來，你跟我溝通更頻繁，還約我出去玩。

12月21日，我們去千佛山，博物館，英雄山，植物園，我也搶著買票，吃飯付錢，我還是想盡地主之誼。我們還計劃過去九頂塔，但沒去成，忘了什么原因了。我從來沒有在一天之內安排過這么多行程，這種快節奏讓我不適應。

出去玩的時候，我穿沖鋒衣，雪地靴，我周圍的人都這么穿，我很舒服。你上下打量我，說穿沖鋒衣，雪地棉靴子，嗯~~~略有所思，我當時很不自在，但我不明白為什么不自在。后來細思極恐，就在我傻乎乎的以地主招待我老同學的時候，你正在不懷好意的對我各種打量，衡量。也就是在這個時候，你把我列到備胎行列，而我全然不知。 你當時看到我應該會覺得我很土，但是很安全吧，覺得我不會像你前女友那樣劈腿。你在心底里其實是看不上我，更看不上我這種打扮，但是你當時腦子里都是仇恨，你想快速找個人替代前女友，因為不好找，你只能找我，但是心里并不喜歡我，只是覺得我天然無公害，所以只能把我暫時放在備胎行列。但我當時還是一個很天真很單純的小孩，我什么也不知道。我那時候經常問你很多很多無聊的問題，你都會給我回答。當我告訴你我做的企劃工作是干什么的，你很快就能領會，并且總結說，我們部門是做政策的，其他執行部門是做策略的，我恍然大悟，然后對你是有些小崇拜的。在接觸中我覺得你很優秀，知識面很廣，格局很大，什么都知道，而且非常有上進心，也非常自律，這樣的你和我周圍的男生不一樣。這種小崇拜讓我感覺到了畢業之后的這些年我們之間素養方面的差距，濟南和深圳的地域差異。我有些自卑，但是并沒有什么反應，因為我覺得老同學而已，人各有志，你再優秀跟我也沒什么相干的。

再后來你給我打電話更頻繁，告訴我你的行程計劃以及更多的事情。你說你女朋友劈腿，然后說了更多關于你女朋友的事情，這時候我覺得你是回濟南療傷的，我作為同學我當時很熱心，做你的傾聽者，安慰你。在這個過程中我們也無話不談，這時候我對你除了小崇拜，還有一絲可憐，然后一邊倒的覺得你前女友很渣。在那段時間里，我充當著一個知心姐姐和心靈導師和小呆萌跟班的角色，我想以一個同學的身份幫助你走出不開心的過去。后來聊的多了，你開始試探我對生活的態度，對未來生活的期盼，問我濟南的工作狀況，行業環境，以及你有在濟南工作的打算，等等。我當時應該說過我想自己買房子，自己過，因為我當時也不太順利，但我沒說。我還跟你說你也可以問問賽賽，小雪她們，但是你說我為什么要問她們，我只問你，你和她們不一樣，你甚至告訴我你媽在你姐姐家，問我要不要見她，我才后知后覺。也就是在這個時候，我知道你把我和其他同學區別對待了，我心里有點開心，不管在什么情況下什么人面前，如果你和其他人不一樣，總是一件值得高興的事情。

2015年

你突然不和我聯系了，原來你悄無聲息的去了很遠的一個訓練營，你把我和其他同學區別對待，我卻不在你道別的范圍內。我有點失落，但是并沒有什么其他很大的情緒變動。

去訓練營很久之后，你又開始經常給我打電話，有了之前我對你的崇拜，我更喜歡問你一些工作上的事情，我們的聊天更深入了一些，我也會更多的告訴你一些我內心的想法，以及我比較敏感的個人問題。你會跟我講很多我不知道的東西，講易經，講風水，還講很多你看過的書，見到的事。我們還聊到了小動物，我喜歡狗，你當時說你喜歡貓，也喜歡狗，還說這些你家里都養過，我一直記得這件事。所以在我有條件的時候我第一時間買了狗，后來又抱來一只貓。在當時你對我的評價是“大女人”，你說我和普通女生不一樣，這個評價讓我非常震驚和興奮，你對我從其他同學區別對待到其他女生區別對待，你在慢慢腐蝕我的心，讓我慢慢對你有了期待。我為了配得上這個身份也努力讓自己變得更優秀。因為我覺得你很優秀，所以我也要自己變得更優秀，這樣才能拉近我們的距離，這樣你在給我打電話的時候我才能不至于你說的事我聽不懂。

你給我打電話經常在半夜，我真的很困，但是還不想掛電話。過年你在訓練營，你給我打電話了，我在家接到你的電話也很意外。后來我就非常期待能接到你的電話。

我是知道你訓練結束的時間的，所以非常期待你結束訓練之后回濟南，我掰著手指頭數著時間。當然，后來你并沒有回，當我試探性的問你的時候，你已經去了深圳，那是2015年3月。你把我和其他女生區別對待，我卻不在你去深圳的知情人范圍之內。你當時的朋友圈狀態大概意思是有失必有得。這時候我的情緒受到很大的影響，很失落，不過這之前你只是慢慢的占據了我心里的位置，并沒有給過我任何態度或者承諾，所以我也沒有理由責備你什么，或者要求你什么，你做什么決定我都無權干涉，所以這種情緒我很快就沒有了，雖然我還是很期待接到你的電話。

在你去深圳之后，有時候你給我打電話很頻繁，有時候很久不打電話，我不懂你在干什么。當我發現我情緒受你影響很大的時候，我覺得不應該這樣，我開始找各種事情打發時間，做飯，養魚，參加戶外活動，用縫紉機做一些小東西，一個人看電影等等。

家里也安排相親，我都去了，后來都不了了之了。

我努力讓自己變得更優秀，在企劃工作也很努力，只有工作充實才不會讓我胡思亂想。后來競聘主管其實都是受你的影響，我記得我在做競選PPT的時候是問過你的意見的，不知道你還有沒有印象。在讓自己變的優秀的過程中，我受到了排擠，也就是在競聘成功的那一天，我變的四面楚歌。

這一年里，你斷斷續續跟我聯系，可是不管隔多長時間，我們每次打電話都能聊很久，當然這是在你愿意的前提下，你不愿意的時候，我從來都找不到你。

2016年

年初公司在阿里挖來一個產品經理，我開始跟著他學做產品。阿里來的大咖并不會很認真的帶我，他只是想要公司的股份，沒要到不多長時間就走了。當時我身在企劃，跨部門做產品，這樣一直持續了半年。

6月1號我正式從企劃部轉到信息中心-產品部成了一名產品經理。之所以轉崗除了自己的興趣，對未來的職業規劃之外，還有逃避，心里裝著一個死人，周圍同事倒戈，我幾乎崩潰。你知道一個藝術生做計算機相關的工作，難度有多大吧，你可以想想如果你不做設計相關了，你跨行轉業有多難，隔行如隔山，當時身心疲憊，手忙腳亂。走過來之后回頭想很簡單，但其實很難，尤其周圍沒有同事，沒有朋友，沒有家人。我當時真的非常想找個依靠，想找個避風的港灣。

同在6月份，有個相親對象各方面還不錯，我們相互認識之后不長時間就準備結婚了。我們一起去看房子了，為以后做準備，當時我也告訴你我要結婚了，你還祝福我，但我并沒有覺得很幸福。后來我覺著我不能結婚，因為我心里放不下你，直到這時候，我才知道我應該是喜歡你的，雖然我不知道從什么時候開始的，但是我當時非常確定我是喜歡你的。當我認識到這一點之后就迅速打消了結婚的念頭。

我當時我喜歡你的地方很明確：自律，知識面很廣，正能量，你姐姐。說實話你有一個好姐姐，真的給你加分不少。

我希望你的這些閃光點可以感染我，讓我也能進步，變得更優秀。我雖然資質平庸，也沒有特別大的野心，但我從來不拒絕變得優秀。

當然，我后來沒有結婚。

7月30號你給我打電話，在確定我沒結婚之后，你告訴我說，當時聽到我要結婚心里咯噔一下，我以為你是在意我，其實你只是在意你的備胎沒有了，這都是之后才意會到的。后來你還說我我用結婚的消息誆你，其實不是。

然后你告訴我你的心意，隨即確定關系，當時我非常開心，無法形容的開心。尤其是你說，如果你覺得可以，我就讓家里安排了，我覺得這是對我最大的承諾，我覺得安排就是安排之后的事。我說過我的一些顧慮，你說都沒關系，你都能搞定，你還說你姐姐非常喜歡我，我的回答是她喜歡有什么用，我要和你過日子，你不喜歡全世界都喜歡我也沒用啊，你當時說你也喜歡我。所以我告訴了家里，甚至告訴了全世界你的存在。可是后來我才知道你根本沒跟家里說，這是欺騙。

你表明心意后每天都視頻，我感覺有了很強大的精神支柱，但同時我也失去了自我，我奮不顧身的全心投入，對你有一種爛泥似的依賴。我做著讓你養我的夢，有了這種想法之后，我整個人變得很懶散。可是視頻三天之后，你就對我很冷淡了，當時有一天是七夕，我跟你說我室友都去過情人節去了，你聽到后只是冷笑并沒有說什么，我心里很難過。雖然三天后很冷淡，但每天的視頻你堅持到了周末，坦白說，天天視頻我也很有壓力，沒有確立關系之前我跟你聊天非常輕松愉快，但是確立關系后，我每天像交作業一樣跟你視頻，很多時候真的沒話說，但是我還是會在你說掛斷的時候再爭取多聊一會兒，雖然沒話說，但是我感覺情侶之間應該有這種依依不舍的態度，可是我撒嬌的真的很生硬。我以為這是正常的，我只是還沒有完全轉變角色。

在這幾天的聊天過程中，你有意無意的說深圳的女生都怎么打扮，都噴香水，都化妝。回想你之前對我的打量，我明白其實你在心底看不上我，覺得我很土，不精致，你打心眼里看不上我，甚至看不起我。做為女生，我對你沒有任何吸引力，你對我沒有任何欲望。而我就這么傻乎乎赤裸裸的把全部的最真實的自己和感情都暴露在你面前。

終于，你熬到了周五也就是8月12號晚上，你問我“你感覺，我們相處怎么樣？”我還很天真的說很好，雖然我感覺到了你對我的冷淡，但是我還異想天開的做著夢。我興奮的跟你展示我剛買的多肉，我在用行動來努力討你喜歡的時候卻全然不知暴風雨即將到來。當時你說我們不合適，不合適理由：覺得我們不像情人關系，像兄妹，你對我沒有男女之情，你拿我當妹妹。這對我的打擊很大，我問你你對我沒有情人的感覺，為什么要開始，你的回答是“不試試怎么知道沒有感覺”。

當時的我，整個人都崩塌了，雖然我感受到了確定關系之后的不適應，但是我沒想到還沒開始就結束了。我還做著不用工作讓你養著的夢，突然就變了，簡直是晴天霹靂。之后的很長時間都是不堪回首的黑暗時光。我上班的時候偽裝的非常好，我把自己裝進一個殼里，表面一點事沒有，其實心里非常疼，滋滋啦啦的疼，有時候覺得心在滴血，血順著血管往上涌然后在喉嚨這哽住，然后頭皮發麻。在家里總是忍不住哭，睡覺前哭，哭著哭著就睡著了，半夜醒了也哭，哭著哭著又睡著了，早上醒了還哭。當時尤其害怕周末，早上醒來不知道干什么，躺床上頭朝下哭。我心里一邊舍不得，一邊怨恨，如果不確定對我是什么感覺為什么要開始，你拿我當試驗品試試行不行的時候，卻全然不顧及我的感受，就像對待一只小白鼠，心臟解刨實驗做完了就把它扔在實驗臺上不管了。你怎么可以這么殘忍，這么自私，這么自我，這么不負責任。對于一個對感情幾乎沒什么經歷的人，我根本招架不住。但這所有的一切跟我對你的喜歡相比，我統統不介意，我覺得自己好賤啊，即便你這么對我，我還是忍不住想你。

那時我一直覺得你對我還不夠了解，你對我沒感覺是異地的原因，所以我想去深圳找你。那段時間我去了濟南很多地方，去了我的母校，就是沒去九頂塔，因為這是我們之前計劃去而沒去成的地方，我還幻想以后和你一起去。當我和這個我待了10年的城市告別完之后我給你打電話說我想去深圳，你的冷漠讓我后退了。到現在我也非常慶幸我當時沒有去。

后來很長一段時間里，我一直一個人的時候哭~~~~吃甜食會讓我心里好受些，樓下愛的禮物我不記得多長時間，我卡里充的一千塊錢就用完了，體重也漲上去再也沒下來過。

在這個時候，我開始注意自己的外表，有了人生第一支口紅，開始護膚，但是并沒有化很濃的妝，同時工作上也更努力，感覺沒有依靠了只能自己努力。這時候我發現，在我很在意外表的時候，周圍的同事很喜歡我這樣，我工作上變得很順利，別人也很愿意幫助我進步，而且我嘗到了被幫助，被團寵的甜頭，心里慢慢有了些自信。并且我發現，在一群男同事中工作，撒嬌真的很好使，并且撒嬌的很自然，這種自然程度讓我意外。在我工作比較順暢，周圍也開始有異性出現的時候，心情也變得好起來。但我還是放不下，一個人的時候還是忍不住就哭。

12月份，我決定去深圳，不為別的，就想見見你，然后安排行程。

12月23日，我去了深圳，以去玩的名義。因為之前小杰經常讓我幫他拍單，我們有聯系。所以，我去深圳并沒有聯系你，而是小杰，因為我不敢，我怕再一次被你的冷漠凍死。去深圳有很強烈的目的，我放不下你，我想近距離感受下我對你到底有沒有感覺，如果沒有我就放下執念。去之前我想好了很多開場白，但是見到你的那一刻我全忘了，一種非常強烈的說不出來的感覺，哎，但是我要壓制自己的情緒，我什么都不敢表露，在玩的時候我不敢給你拍照片，只敢拍背影。你們在前面走，我在后面發呆，最后一天，我自己在車后面的座位上哭，下車的時候還是裝作什么事都沒有，我也不知道我當時裝的像不像。

我當時幻想，你會不會突然告訴我其實很喜歡我，只是以前沒發現；我幻想我走的時候你會送到到機場，依依不舍；我幻想你會送我紀念品讓我好好照顧自己。但是什么都沒有，一切都是我在做春秋大夢。

回來之后，我回想這幾天的經歷，我確定，我心里是放不下你的，所以12月31日，在2016年的最后一天，我給你打電話再次確認。我記得我當時說，如果我追你，你會不會答應，你說我們不是誰追誰的事，不合適就是不合適，最后我喊了你三聲名字掛了電話，算是對這件事做了結。

第二天，我去了天津，散散心~~

2017年

我決定開始新的生活。

再后來的兩年半，我記得給你打過一次電話，什么事忘了。

我們兩個雖然做了了斷，但是我自己的傷口并沒有愈合。理性思維告訴我都結束了，但我心里過不去這個坎。我獨自躲在角落里舔舐著自己的傷口，在外人面前依然表現的很堅強，工作上更是表現得像個女強人，雖然我并不強勢。在公司我努力的工作，項目也小有起色。生活上培養自己的興趣，積極樂觀向上的生活，我上過半年的培訓班，學了駕照，學了游泳，練瑜伽，學做菜，烘培，爬山，徒步，旅游等等。除此之外，也會時不時的取悅下自己，給自己買個小禮物，買鮮花，干花，毛絨玩具，等等。當我的興趣越來越多，生活越來越豐富的時候，我周圍的朋友或者異性朋友開始多起來，越來越多的人說我漂亮，愿意走近我，我甚至有些膨脹。我開始有意擴大交際圈，跟不同的人聊天，我發現我越來越喜歡跟男生聊天，當然是正常聊天，我像一只吸血鬼一樣在不同的人身上吸取不同的營養成分，我內心越來越強大，各方面的素質也越來越高。

異性朋友多了也不乏有追求者，但是面對這些圍繞在我身邊的人我因為心里放不下你，我并沒有接受，但我也沒拒絕別人對我的好。因為我知道生活是要向前看的，所以就一直曖昧著，別人不說，我就裝傻，說了的就拒絕了。別人給我介紹對象，我也接受但態度很冷淡，當然都沒成。我行為很積極但是內心很排斥，因為我心里只有你。他們都說我很灑脫，一點不著急，云淡風輕的，我表面上笑笑，其實內心卻在罵娘，哼，你看到的只是表面上的我云淡風輕，其實內心波瀾壯闊。嘴上說習慣了一個人，其實內心很期待你來找我，因為心里放不下你，所以誰都不行。

這成長的過程中，我越來越務實，越來越物質，我慢慢變成了自己曾經討厭的人。我一直覺得錢不是攢的，是掙的，但是我一直攢錢，因為我沒有安全感，所以我很舍不得花錢。這些年我只在護膚品，吃，提升自己上舍得花錢，其他地方都很摳搜，但是對自己摳，別人也無話可說。我舍不得花錢因為我害怕我失業了沒人養我會挨餓受凍，我不敢生病，因為沒有人照顧我，這些很現實的問題都讓我心生恐懼而不得不攢錢。當然這也是太安逸的后果，不能開源，那只能節流。我以前覺得錢不重要，我覺得金銀首飾很俗，可現在不是了，我現在就喜歡這種金燦燦的東西，對，我越來越俗，越來越現實。

產品經理還算是個比較體面的工作，算不上什么高精尖行業，但也算可以，即便在濟南這種地方，工資也還行，當然跟你們這些混國企的大設計師不能比。我的工作能力，換公司身價能翻倍，但是我不敢，一方面貪圖現在工作的清閑，另一方面我沒有勇氣去適應新環境和高強度的工作壓力，我害怕面對那種無助的感覺，我沒有精神支柱。在工作之余，我也做兼職，就是寫寫狗皮膏藥的文章，掙錢不多，但這部分收入吃好吃的還是能對付的。我也做過兩個兼職項目，我跟你說過，其實我有那兩個項目經驗，完全是因為那個人在對我有意，他弄來兩個項目讓我練手。他是在我學車被教練虐的那段時間出現在我生活里的。他在公司算個中高層，他用他的人脈給我弄資源，介紹周圍的朋友給我。他一直默默為我做了很多事就是沒有表白過，我就裝傻。至于一個項目沒拿到錢，確實是那個人沒給，另一個項目我拿到的錢遠遠高出了我所做產品的價值，而這一切都是我恬不知恥的在利用別人對我的感情。被寵愛的都有恃無恐，我沖他發脾氣，他光笑，一臉寵溺。

但是我仍然幻想著你回來找我。

2018年

春節后我初三就回濟南了，然后去方特玩的時候，我隱約感到你回家了。我渴望能見你一面，但請你記得，我不會開口要求見你，這不是因為驕傲，你知道我在你面前毫無驕傲可言，而是因為唯有你也想見我的時候，我們見面才有意義。

上半年生活灑脫愜意~~心里一直猜測你有沒有在濟南。

8月份，我搬進了現在的住處，我同事幫我安裝五金配件，幫我組裝家具，下雨接我，帶我出去玩等等，我把這些當成是他工作上需要我幫助才這樣，我裝作沒事人兒一樣。我朋友罵我活該單身，這么明顯的追求竟然看不出來，問我是不是傻。我不傻，一點都不傻。

10月份，我帶我父母去北京，之前帶他們出去，他們都說不去，一是怕花錢，再就是說忙，等以后不忙了再去。但是后來突然就愿意去了，原來是因為我爸爸一個不錯的朋友突然腦血栓，他也擔心自己以后沒機會，而我更擔心，同時也感覺很緊張。后來我鄰居去世，他年齡也不大，我心里非常無助，甚至凄涼，我很害怕有些可怕的事會到來，而我還沒有能力承受。

去北京的時候，能非常明顯的感覺到父母對我的依賴，不管是行為上還是心理上。之前不管去哪里，都是我爸爸帶著我，什么事都是他沖在最前面，這這次，他也想往前沖的時候，我明顯感到他的手足無措。所以，每當這個時候我都像小時候在他面前邀功的小女孩似的說看我的，其實這不是邀功，這是避免他們尷尬。我方向感很差，所以這次出行即便有導航也還是讓他們走了很多冤枉路。我一邊看地圖一邊告訴他們這是哪里，這是什么~~~

這次出行深深的讓我體會到面對父母年紀越來越大，而我還沒做好準備，這種無力感讓我感到恐慌。

回濟南之后，我答應朋友提出讓我做兩個項目練手的事，因為我要讓自己變得更強大，這兩個項目一直持續到19年5月。

自己住了之后，我有了養狗的條件，所以10月底接來一條比熊犬，我給他取名“太白”，從此我的樂趣又多了一個。因為我們做兼職項目是在我那個朋友家里，我周末過去會帶狗，他沒嫌棄狗在他家又拉又尿，反而各種跟他玩，可能這就是愛屋及烏。

后來，同學群里，我看到了他們發的小杰結婚的視頻，里面有你，我想你回來了，不知道是暫時還是長遠。這時我也習慣了享受著環繞在周圍的各種曖昧，就一直這么耗著，我也不知道要耗到什么時候，周圍人很奇怪我為什么不結婚，甚至覺得我不正常，可他們不知道我心里一直裝著一個人。

2019年

一起做項目的還有幾個人，我們經常一塊出去玩，他們周末去釣魚，會去我那里做魚吃，我那些材料也是當時他們買的。其中有個人養貓，后來去了北京，他家貓生了小貓之后給我送來一只，我給他取名“藍京”

5月3日，手機丟了群發消息征集手機號，你回我了，深圳的手機號，我想可能之前是錯覺，你并沒有回來。然后我也沒多想什么，依然不聯系你，我就是這樣的人，給點陽光就燦爛。你向我招招手，我就會想你邁一大步，你后退一步，我就會后退十萬八千里。更何況我已經爭取過一次了，那么低賤的爭取過，所以，我堅決不聯系你。直到兩個多月之后，你的出現打破了我平靜的生活。

7月22日，小杰約我吃飯，說是想了解我們公司的短視頻業務，我去了，聊了很多。最后他說要撮合我們，我拒絕了，理由是我高攀不起，他說不會，我說他不了解你。然后我沒當回事，因為我以為他不知道我們以前的事，就是瞎熱心想撮合我們，既然我不同意，那就沒事了，沒想到，你第二天就給我打電話了。

我曾經幻想你回來找我的場景，我要暴揍你一頓？我要非常高冷的諷刺和拒絕你？我要跑過去抱住你？到底怎么樣啊？我很糾結。

7月24日，見面吃飯聊天，這么多年一直盼著的事終于實現了，我內心其實非常不平靜，我強大的內心在你出現的那一瞬間突然土崩瓦解，我又開始自卑。但是工作這么多年，我當時情緒管理的應該挺好。看到你像個球，在我印象里你不這樣啊，雖然不高，但是現在竟然這樣，我~~~不過不重要，只要是你，你變成什么樣我都喜歡。這次的見面聊天，我們都小心翼翼，我沒揍你，也沒諷刺拒絕你，因為我舍不得。

7月26日，一起看電影，然后在軟件園你信誓旦旦的說了一些事，說實話，你說的那些鬼才信，你對我只有兄妹之情，沒有男女之情，我永遠記著，而且感情不會因為時間發生改變，更何況這么多年都沒見過，也沒聯系過。你之所以找我只不過是你想結婚，只是身邊沒人而已。而我一直在等你，既然你回來了，我雖然心有怨恨，但是我仍然決定放下，所以我們再次確認關系。但其實我心里并不踏實，因為有前車之鑒，我對你并不放心，雖然我一直盼著你來找我，但是你突然來了，讓我措手不及。但是既然這么多年我放不下你，你回來了，我應該是得到想要的結果了，嗯，應該是。你牽我手我有點順其自然，我竟然沒有心跳的感覺，我很驚訝。

后來幾次聊天中，我發現你已經不是原來的你了，你已經不能讓我仰視了，你的閃光點都黯淡了。不知道是你變了，還是我更優秀了，反正我覺得我對你沒有之前那種崇拜了，我對你的評分在下降。就像是心里的神或者是我虛擬的一個神的形象，完全沒有了，但你還是屈超，還是那個我惦記了很多年的屈超。所以不管你什么樣，我還是接受，并且真心實意。雖然我心里并不踏實，我在心里一直堅信，我等的那個人就是我要的那個人，一定沒錯，就是你。

我肅清了周圍所有的曖昧，向他們宣告，老娘有主了，因為我既然認定了你，我就應該潔身自好，撇開那些不清不楚的關系。在這幾天，我問過你介不介意我和其他異性接觸，你的回答很理性，你說你是陪著我，不是管著我，很有深度的一句話，看似紳士其實是不在乎。我告訴你我有些異性不聯系了，其實我是想說我為了你拒絕我身邊所有的好感，你無動于衷，我心都涼了。雖然我心里知道你對我沒有愛，但我還是有點失落，感覺到你不在意我，我很傷心但我一直麻痹自己，我對自己說，這樣很好，甚至在暢享以后自由自在的生活，你忙你的，我玩我的。

我表姐要給我介紹對象，我拒絕了，然后我跟家里說了你的存在。

8月3日，和你姐姐一起吃飯后我們一起看電影。他們在游樂場玩的時候，你一直打電話，我很煩，但出于禮貌，我一直等你。我覺得他們是一家人在玩，我不知道自己是干什么的。

8月5日，曉，小杰我們一起吃飯，我發現你竟然插不進他們的話題，你的個人魅力又打折了。但是為了維護你的自尊，我安慰你，鼓勵你堅持自己的夢想，不要聽別人吹牛，但是別人生活上的幸福感不是吹出來的，我真的很羨慕。再就是我來例假不能吃辣，但你仍然點辣菜并且其他細節上一點也不照顧我，讓我感覺你對我既沒感情又不上心。

8月7日，七夕節，我收到鮮花，項鏈。收到花我并沒有拿到辦公區，而是放在一個沒人看到的地方，晚上和小伙伴吃完飯又回去拿回家。我不想讓同事知道你的存在，因為我害怕，怕你再次跑了的時候，同事們再次笑話我。我到家之后，你來找我，送我項鏈，當著你的面，我想表現的很開心，但其實并沒有，我也很奇怪，我不知道我當時表現出來的是不是開心。后來我一直沒帶過，你問我為什么不帶，我說舍不得，其實不是，我說不出來為什么，甚至有一絲絲嫌棄的念頭，我為當時我有這樣的想法感到恐懼，我喜歡的人送我狗屎我也應該覺得香啊，怎么我會有這種想法呢，難道這不是我喜歡的人送的？不是，你就是我喜歡的人，這絕對沒錯，項鏈我也很喜歡，我對自己說，但我依然沒戴過，我甚至想過自己去換一條款式一樣但是粗一點的戴，讓你看不出來。我不知道自己為什么會有這樣的念頭，我不是故意的。

做為情侶不應該想時時刻刻膩歪在一起，永遠都有說不完的話題嗎？就算不是，至少不會排斥這些，但是你站在我面前，我卻感到冷，真心的順其自然和客套的有意為之是不一樣的。你告訴我你去長清了，我不知道該說什么，我在長清四年，有很多回憶，我沒主動跟你說，我怕你嫌煩，我想以后有機會帶你去山工藝，在我的母校，一邊走一邊告訴你我的大學生活~~~我還想讓你去商業街給我買個大西瓜的棒棒糖，那是我上學的時候非常想要但沒人跟我買的東西，當然我自己也能買，但意義不一樣~~~

你第一次去我那里，我讓你看我的相冊，我想讓你看看我這幾年的經歷，可你毫無興趣可言，草草翻了幾下了事。你對我不感興趣，對我的過去更不感興趣，你只看中眼前，只看重我能不能達到你的目的，你用各種條條框框來衡量我。

你握著我的手，我是麻木的，即便你時不時的會握緊一下，但仍然喚不醒我。

當時你和我見面，永遠只聊兩個話題，一是吐槽抱怨，二是談婚論嫁。你吐槽公司領導不行，同事不行，命運不公，滿滿的負能量，讓我很厭煩。我工作上也有很多事，我項目失敗，項目組解散，我和項目經理輪崗，其他開發團隊四處飄著，工作上的失利對我也有打擊，我并沒有拿這些事煩你，而是說的很輕松，而你總是自顧自的說這些，好像不說這些就沒有其他事了。再就是說一天睡了幾個小時，這讓我壓力很大。然后再就是談婚論嫁，讓我誤以為我們很快就要結婚了，工作上的失意在即將要成家的喜悅之間，百感交集。但是喜悅大過了失意，工作上因為性格問題我肯定能做到負責和盡心盡力，我不是女強人，我愿意把重心放在家庭，但我不拒絕進步。這幾年只不過是生活把我逼成了這樣，在別人面前我是內心強大，工作優秀的獨立女性，但其實我內心渴望有個家。所以我選擇接受一個對我沒有感情的人。你信誓旦旦的說的一些話，三年前我信，三年后我選擇尊重和接受，因為我想結婚。

當你跟我說如果買的房子不好的時候，我也沒什么怕的，甚至想過要不要跟你一塊買，但內心的不安定導致我沒有這么說，但我心里卻想著買什么樣的的真的不重要，買了之后貸款的壓力也不用怕，只要你在為我們的將來做打算，不管有多困難，我都會跟你一塊面對和解決。我還想如果買的房子很小，以后父母來住，我可以在同小區再買一套小的，我有能力這樣做所以有底氣這樣想。不管你說的經濟壓力有多大，我都覺得你一定能全部化解，因為你是我心里的巨人，更何況我還有積蓄，還有收入，如果壓力還大，我換工作也可以。我對我們未來的物質生活充滿信心且從來沒在怕的。但是對感情生活，我沒有抱太大的希望。我只想，只要你跟我結婚，我就能做到和你和睦相處，因為我喜歡你，我愿意付出。其它也不抱幻想，因為我一直都知道你不愛我。像我們這個歲數談愛是不是有點滑稽，但是其實你需要愛和被愛，因為你很軸，你心理上認定的事很難改變，像頭倔驢，而我也渴望被愛。

8月10日，在家給你做飯吃，你留宿。

坦白說，我已經很長時間沒有開火了，我做飯的那些材料很多，我平時不怎么做飯也不怎么用，我把做飯當成興趣而不是生活的必須，只有小伙伴來我家做飯的時候才用。但是在你面前，我想表現的賢妻良母一點，我想讓你看到我可以照顧好你，但是你好像并不喜歡吃我做的飯。吃飯之后我不想讓你走，我很糾結，我不知道我應該表現的很妖嬈嫵媚，還是很矜持乖順，我應該穿什么樣的睡衣，最后還是決定穿最保守的。你碰我的時候我應該是有反應的吧，那種終于等到你的感覺，但是你并沒有繼續。我睡不著，我一直在想，你不會突然撲過來，像猛獸一樣，應該會吧？什么時候撲過來？什么時候碰我啊？哎，怎么還不來，而我也不敢太主動，怕你說我那個，同時我生理反應也不大，讓我一度懷疑這么多年不用是不是生銹了。后來我們什么也沒發生，我也不知道什么時候睡著了。后來你去廁所，我也醒了去廁所，感覺什么事都不會發生了，我就穿上衣服了，心里卻在嘀咕，哼，禽獸不如。那天我心理活動太強烈，沒有注意到你，我想你應該對我沒有沖動吧，并且從來沒有過，我都明白。我只是個普通的女生，雖然傳統，但不保守，我渴望愛，渴望性，而你什么都給不了我。

第二天你走，我沒讓你吃上早飯，我覺得很愧疚。

8月18日，我有小情緒，因為我想讓你來找我，我買了很多菜想做飯給你吃，我還買了早飯的食材，就是因為上一周我沒讓你吃上早飯，但是你不來，因為這個我也很不耐煩。在這之后，你的態度明顯冷淡，我也懶得深究。就算再冷淡又能怎么樣呢，你反正已經回來了，天天跟我談婚論嫁，冷淡就冷淡唄，反正我只想結婚，你什么樣我不管。所以我提出中秋帶你見我父母，你答應并且讓我打聽家里的習俗，并且說我們是村里的，就要按照村里的規矩辦，我說沒有，我家不介意，然后你很著急，非讓我打聽，我也傻乎乎的問了，真沒有，你更著急。

自從說了見我父母之后，你的態度和做法讓我很不舒服，在這之前，你表面上做的還說的過去，因為沒有感情，我也不要求你對我多么貼心。但是后面你就更過分了，帶搭不理的，而我因為心中不滿而委屈。當心中有委屈不能說，我訴求達不到的時候，逆反心理就特別強烈，在一方面得不到滿足，就要在另一方面尋求空缺補上，所以我想壓制你來得到心理的寬慰，但是你早已不是那個被我磨得沒有脾氣的少年，你油膩，狡猾，怎么可能聽我的，所以你跑，還是跑了~~~

在這個過程中，你在我心里的個人魅力也在下降，主要表現在以下幾點：

1. 與社會脫軌，除了工作其他很少甚至不接觸新鮮事物。當我一直擔心女生不工作就會脫離社會的時候，我發現脫離社會跟有沒有工作沒有任何關系。我發現你一股腦的全身心投入到一個這么傳統的行業，每天兩點一線并且拒絕新信息的輸入，拒絕認識新朋友，你就在脫離社會的邊緣。現在人工智能的喊的很響亮，而很多工作將被人工智能所代替。機器代替體力勞動力的時代已經過去了，下一個時代是人工智能代替腦力勞動，其中就包括設計師。創意會隨著設計產品的商業化越來越嚴重而變得越來越不被人認可。現在很多軟件都可以代替設服裝計師設計服裝，所以其它設計行業也會面臨這個問題。你沒白沒黑的工作，讓我覺得你努力的方向是不是有問題，但我不敢打擊你。

2. 沒有上進心了。當我問你工作上的突破口是什么的時候，你說是隱藏才華熬著等機會。當我奉承你說你可以做下一個所長時，你說你才不做哩，那么累。你的七年計劃和后來呈現在我面前的狀態讓我不認識你。而且我其實并不記得你所謂的七年計劃是什么，我甚至不記得你跟我說過，我只記得你說過，如果你回濟南，你不想只做個普通的打工者。而且我問你的時候，你也沒說，我不知道你是不愿意告訴我，還是怕實現不了不敢告訴我，總之，我不知道你在想什么。我們之間沒有心靈共鳴。

3. 觀念老套，我承認你是混過一線城市的，但是觀念不是地域能改變的。你的很多觀念有點像我爸爸，我不能說不對，但有點老套和落后。我對你也有點像對我爸爸的感覺，他曾經在我心里是高山，是神，當我變得強大而他并沒有改觀的時候，我不能傷害他的自尊，我也不能摧毀他在我心里的高大形象，所以我選擇順應和小心翼翼的維護，但內心卻感到悲哀。而你們之間的不同在于，我對我爸爸，不管他什么樣，他都是我爸爸。而你，我們沒有任何血緣關系甚至沒有什么感情，但我真的舍不得把你從我心中神壇的位置推下去，所以我要把沒有血緣也沒有感情的關系變成親情關系，所以我就是要和你結婚，至于結婚之后我們怎么相處，我根本沒有想過。

4. 知識面已經不能滿足我的好奇心。我不理解你對電腦或者網絡領域竟然完全不懂，對于同事是否或者防止他們竊取你的資料竟然毫無辦法，這不是男生必備的普通裝置嗎？我鼠標上的感應器丟了，你竟然讓我換一個，這些~~~嗯！當我問你一些問題的時候，你變得極其不耐煩，所以我不知道知識面變窄是因為不想表露還是其實就是這樣。

5. 負能量很強。吐槽工作，同事，說別人有關系你沒有，說別人是富二代你不是，說家里為你學習投入少，還有被害妄想癥，覺得別人對你都是有利可圖~~~這些都是滿滿的負增量，我沒想到這些話會在你這里說出來。我發現越是優秀，事業有成的男人，就更能平衡工作和家庭的關系，更能以平常心看待很多事情，越是工作亂七八糟的人，越是對妻兒發脾氣，生活也不順利。以至于我想問，你現在的工作環境到底是不是適合你，當然這跟我也沒關系了。

6. 你特別物質，開口閉口就是錢。你雖然看上去挺大方，但是~~~你在各方面權衡一些事情，讓我覺得很不自在。你的眼睛像一把尺子，無時無刻不在窺視我的吃穿用度，你在算計，你在盤算著我這些能花多少錢，這讓我覺得可笑，雖然你沒說，但你的眼神騙不了人。你的眼珠滴溜溜轉的時候，很猥瑣。

7. 當然了最大的問題，對我沒有感情。之所以來找我很大程度上是想結婚，我非常明顯的感覺到你和我的距離，我也不想和你親近，我很意外。真心喜歡的那種順其自然和真情流露和假意客套的有意為之是不一樣的，我不介意不代表我沒有感受。我也有被喜歡的感受，那種因為喜歡的體貼，周到，呵護，是裝不出來的。你除了疲憊不堪的身體和極其不耐煩的態度，你還能給我什么，這讓我心灰意冷。

以前，我不想失去你，只因為我不想讓你的光芒閃瞎了我照亮別人。但現在，你的光芒逐漸暗淡～

我雖然對你個人魅力的下降感到意外，但這絲毫不影響我想嫁給你的決心，因為我被其他一些東西吸引了，就是你的家庭，當然我也不確定這是不是你包裝出來的。你們家對我最大的吸引力是你爺爺和奶奶，當你告訴我你爺爺和奶奶是自由戀愛，直到現在你爺爺還帶著你奶奶出去玩，這讓我很羨慕也很向往。然后是你姐姐，當然我對她的印象還停留在上學的時候，這個好印象一直持續到現在。除了這三個人，你說的其他關于你家的事情，我感覺到你家生活氛圍很積極向上，很開明。我對你家充滿了好感，即時你在我心里的地位直線下降，但是我還是決定和你在一起，我覺得在這樣一個家庭氛圍中，就算沒有愛，也應該能過得去。所以我繼續堅持，在堅持的過程中，我的情緒管理已經不及格了，那種因為不喜歡而變得不耐煩，你應該感受比我深，因為你表現的比我明顯。

8月24日，一起吃飯。我電動車扎胎，你以為你給我個手機號就行了嗎？如果沒有你，我什么都能解決，但有你了和沒有一樣。關于你所有的事情，我都是被通知，你報雙學位，做什么計劃，我都參與不進去，我也沒有機會參與。你的各種計劃里沒有我，我很生氣，心都涼透了，我推了你。

后來你一周沒理我，9月1日，我主動聯系你，在電話里，你明確說了中秋肯定去我家。

9月8日，你告訴我房子定了，我為我原來想和你一起面對壓力和困難的想法想笑，你的計劃中從來沒有我，而我還在各種做夢。當我再次問你中秋去我家的事，你翻臉就不認賬，我真忍不住爆粗口，你的態度讓我心涼，但是為了讓我父母開心，我愿意忍受，所以在他們那里，我把你包裝的很好，而且決口不提之前的事，我怕他們因為之前的事責備你，但是你并沒有領情。

對于去我家帶什么東西，這本來是你和你父母該操心的事，你讓我問，讓我想都沒問題，但你那種不耐煩讓我看到了你對我父母的不尊重，一個對我這么有吸引力的家庭，怎么會教育出你這樣的小孩？但是我還是選擇欺騙，麻痹自己。你說你沒時間想，讓我定你照做，我感到你對這件事的不重視，但還是選擇忍受，因為我已經跟我父母說了，他們很高興。我項目組有個小孩十一要去見父母，他很早就開始準備了，讓結婚的同事給建議，他們帶的東西很多。我很猶豫，一方面不想說帶很多東西，怕你覺得我貪心，一方面又怕你做的不好讓我家人覺得不懂事。等等這些都是我當時想的。我在為你考慮的同時，內心對你也有失望，你不是傻子，最起碼的禮貌應該知道，再說去見父母也不是小事，你父母肯定會為你考慮的，但是感覺你根本沒跟他們說過。但是我覺得，房子都定了，我感覺我們離結婚更近了，所以我還是決定再堅持。然后我們出去吃飯，我說什么你都不感興趣，不耐煩，甚至要發生口角，我選擇減少溝通避免沖突，一切都是想熬到結婚。

我記得那天我們還說到了彩禮的事，我問過家里的習俗，我們家離得不遠，你父母也應該知道。當我知道習俗彩禮這么多的時候我也嚇一跳。我父母說只要我們兩個好，他們不管這事，而且彩禮都給我們帶回來。但是我覺得他們說的不對，既然要按照習俗辦，人家多少我就多少，我得不到感情，我還要低賤到彩禮也不要，我心里不平衡，也很委屈，所以我很想要，但是也想到你的壓力。當你說你弟弟給的彩禮很少的時候，我看到了你腦子里的算盤撥拉的嘩嘩的響。我之前一直納悶，為什么那么多人為了彩禮鬧崩，我當時深有體會，因為你對我沒有感情，所以我就想用物質條件來填充內心的委屈，我當時就是這么想的。

也是在那一天，我把貓送出去，為我們結婚做準備。

9月12日，中秋前一天，我姐姐來接我回家，我把狗帶回去沒帶回來。

中秋我自己回家，在家人面前我狠狠的夸你，說你工作多么辛苦，多么優秀，他們很開心，因為我開心他們開心，而我為了讓他們開心而一直在偽裝開心。我提前兩天就回來了，因為中秋是團圓節，我想到你自己在濟南孤苦伶仃，我是不是要早回來陪你過節啊，晚上我給你打電話你沒接，后來也沒有任何回應。

9月22日，我給你在網上買的衣服收到了，我看著很瘦，所以又去店里買了一件，買的時候跟你打電話，你還是沒接，說在開會回去回電話，但回去之后只發了微信，我給你發消息你也不回。

9月23日，你來找我寧愿去外面上廁所也不上樓，去公司拿衣服不試，這些我都覺得很奇怪。我感覺到了你的冷漠，我努力找話題打破冷場的尷尬。終于你問了我三年前同樣的問題：“這段時間，你覺得我們相處怎么樣啊？”和三年前一模一樣，就在你問我這個問題的前一刻我還在憧憬嫁給你，即時你問了，我還抱著僥幸心里說雖然聯系很少但是可以理解并且以后會變好。但是你還是說了很多鋪墊的話，總之是有些事情不能磨合。

當你說這些事的時候，我又有了之前那種心往上涌哽在喉嚨然后頭皮發麻的感覺。我不知道該怎么面對，所以我選擇離開，但是我方向感很差，當時腦子也不清楚，不知道走到哪兒轉來轉去終于到了車子那里碰到里，你當時說要送我，其實如果我晚到一會兒你就走了吧。你并沒有想過我會不會想不開之類的，因為你并不關心。我當時很想哭，但我哭不出來。衣服是我給你買的，你不要那就扔了唄，你送我的項鏈，我那天第一次帶，這都是命中注定的，注定我要還給你，而正好就在身上。

我被打的措手不及，就在你問我相處怎么樣之前，我還在一直憧憬著我們以后的生活。就算你已經問了，和三年的問法一模一樣，我心想完蛋了，又來了，但我還是心存僥幸，我說我們相處有問題但會越來越好。說這些我好心虛，很無力。因為我知道你只要問出這個問題，我已經無力挽回了。我垂死掙扎著，終于我還是忍不住了。在這段關系里，我知道你對我沒感情，我對你的好感也直線下降，但我從來沒想過要放棄。你一直就是我等得那個人，這個執念會支撐我到最后，這種先入為主讓我認定了就是你。所以當我發現我對你的感覺變了之后，我沉浸在馬上要結婚的誤區當中不能自拔。所以即便我們相互不喜歡，我還是想和你結婚。然后我變得卑微，小心翼翼的應對你。你說的話我都銘記在心，而你總是出爾反爾。在這段關系里，我卑微到塵埃里，到最后卻換來這樣的結局。委屈，憤怒涌上心頭，但沒有傷心。

我走了之后，去了公司樓下，越想越不明白，直到最后，我還在糾結，努力，全力以赴，而你卻掉鏈子。

你怎么可以這么自私？你怎么可以這么缺德？怎么可以這樣對我兩次？你一而再的傷害我，就是欺負我非你不行。所以我給你打電話，我問你為什么要這樣，你的回答也和三年前一模一樣，“不試怎么知道不行！”我又一次被當做小白鼠被扔在實驗臺上自己淌血~~~我說你害了我一輩子，你不理解，前前后后五六年的時間，是因為整件事你都沒往心里放，而我卻陷進去了，第一次是現陷進了感情，第二次是陷進了對婚姻的憧憬。可是你兩次都拿我做實驗，你試的挺爽，可是完全不顧及我的感受。

人的一生，每隔三年都有一個坎，而我也恰好如此，六年前我感情不順，而你感情更不順，六年前我忘記自己的痛替你療傷；三年前我轉型做產品經理，三年前你在我手忙腳亂的時候火上澆油；三年后我項目失敗不得不到市場輪崗，三年后你在我傷口上撒鹽。這讓我不得不恨，所以我詛咒你斷子絕孫，孤獨終老。? ? ? ?

我想哭，我覺得應該有個儀式感，但我哭不出來，我平靜的給你姐姐發了條消息就回家了，她是個睿智的女人。

我以為，我會徹夜難眠，但我沒有~~

第二天，我正常上班，但是這次我偽裝的不太好，我需要找人傾訴，所以我犯了個錯誤，我找我同事說了這一些，我承認這不是個明智的選擇。在會議室，我邊哭邊說，說完很痛快。

我的父母，他們還不知道這些，我不敢跟他們說，第一次不敢說，是怕他們責怪你；第二次不敢說，是怕他們心疼。他們應該還在為他們的女兒即將嫁人而歡欣雀躍吧，我不知道怎么跟他們開口。所以，接下來的一段時間里，你應該在出差，直到10月底，你在他們的認知里，你都將在出差。而我就可以因為你一直出差而對你有所埋怨，然后就能順其自然的告訴他們，我受不了了，所以我不嫁了。這個過程多么可笑，可我依然決定這么做，為了不讓他們難過，我做什么都可以。

這次的我，很慶幸，我的同事們不知道你的存在，而我的好朋友，在我漸漸不在他們面前提起你的時候，也選擇小心翼翼的陪伴，而不是八卦般的詢問。所以，我唯一對不起的就是我父母，我希望可以通過十一的假期慢慢的過渡這件事情，我會給他們帶回他們喜歡的女婿的。

回頭想想，其實你不了解我，不管是開始、之前、還是之后，你都不了解我。當然你真正了解我之后我們還是不合適，因為我們之間最大的問題不是不了解，而是你不喜歡我，這個不需要偽裝。當然我也不道德，現在想想是不道德，但當時是當局者迷，當我發現對你不再崇拜，我還想跟你結婚，原因是我渴望婚姻，并且這幾年一直等你，這樣的我讓我忍不住想到了你的前女友，她因為自己不能在深圳生存而選擇跟你在一起，而我我選擇在生活無助的時候嫁給你。

另外還想說，我們互不了解，但又相互熟悉，有些事情不用裝，一裝就露餡。所以，我選擇赤裸裸的坦露在你面前，而你還在偽裝，其實完全不需要，你裝的又不像。我不是沒見過你用袖子擦哈喇子的時候，你竟然告訴我你潔癖~~~哎，嫌棄就是嫌棄，不要把自己說的那么高雅。有時候，我很羨慕別人有一些很高雅的病，比如潔癖啊，過敏啊，恐高啊之類的，在一些場合中，有這些高雅病癥的人，總能得到特殊的關注和待遇。我很羨慕，我也想得，可我裝的不像~~

這件事，所有的一切到此為止，我只想往前看。

我想跟你有個正式的了結，所以我給你打電話，我希望我們能有相互坦白的機會，從此之后我們橋歸橋，路歸路~

再來說下為什么想有個正式的了結，什么生活需要儀式之類的矯情話就不說了，看下幾個原因吧：

1. 做對象，你很渣，做同學，你還有利用價值。說利用價值不是貶義，其實人與人之間的關系就是等價交換。談戀愛是感情交換，之前你之所以找我雖然沒有感情，但其實你考慮的是其它方面的交換，比如投入產出等等。而我現在想要跟你交換的，一是不同領域的信息，二是資源。所以后面有什么發財的機會帶我上，身邊有閑置單身男青年記得給我介紹；發現好吃的也可以叫上我，AA或者我請都可以；

2. 我不想因為你屏蔽整個同學圈，我身邊人不少，但朋友不多，我很珍惜聯系為數不多的幾個同學。上次曉說因為他們的事，盼盼不跟任何一個同學聯系，我不要那樣，反而我更希望有機會見到更多同學，我不想回避，我要直面解決；在新的生活中，我不希望我任何一個角落是盲區，如果有，我一定要照亮它；

3. 你第一次出現在我的生活里，傷我很深，謝謝你讓我學會了成長，學會了堅強；你第二次出現在我面前，讓我憤怒，謝謝你讓我放下過去，重新開始。

4. 給你一句忠告，如有有一天，你遇到個一見鐘情的人就毫不猶豫的娶了吧，千萬不要再說所謂的“試”和“磨合”了，真正喜歡一個人是不需要這些的。如果喜歡，什么都是對的，脾氣再大都是個性；如果不喜歡，就算溫順的像只貓都會嫌掉毛的。另外，試探真的很傷人，所有的主動權都在你那，你把別人耍得團團轉，如果沒有承諾，只試試感覺，我理解，我不怪你。但有了承諾不兌現，給別人希望，由讓人絕望，這就是欺騙，是不道德，是偽君子。

最后，還有些東西還給你：

①　項鏈的包裝盒。那天我第一次戴你送我的項鏈，也是最后一次。盒子還給你，不管是以后送人，還是扔了，有個盒子還是比較體面的，這樣可以讓撿到的人覺得它更有價值，就像你掉了一只鞋，最好也把另一只也丟在那附近，這樣撿到鞋子的人就能撿一雙去穿，而不是只有一只毫無用處。

②　書。其實早就看完了一直沒還給你，我以為兩家能變成一家，所以不想麻煩來回拿。

③　花露水。既然是完全告別過去，那么跟過去相關的東西都還給你，另外花露水我確實用不到，平時有蚊子的地方我根本不去。

④　最近見面吃飯讓你破費了，在當時我覺得花你的錢那個理直氣壯，花你的錢很踏實，很開心。但是當我再一次知道你在“試”，我突然覺得可能在試的過程中，你也有預算，這讓我有了我占便宜的感覺，所以如果你覺得有必要，我也可以給你轉一部分錢。

最后的最后，我有個問題想問你：來到濟南你自卑嗎？面對同齡人你自卑嗎？

以上內容寫于2019年9月26日晚

2019年10月28日再次整理時把名字都隱掉了。回頭看有些內容還真覺得有點惡心呢，但這肯定是我當時最真實的感受，同時很佩服自己能寫這么多字。

先告一段落吧，生活還在繼續，而今后所有的加載內容再于你無關。

精彩還會繼續，敬請期待~~