你扔下的習(xí)慣，頑強(qiáng)活在我身上。
以前我總覺得，我是一個(gè)自制力特別好的人。直到你誤打誤撞闖進(jìn)我的世界，然后又決然無情的抽離。我才明白，失戀這種事情，有多么悲慘。傷心難過是真，要死要活是真，沒有經(jīng)歷過真心愛的人是真的不懂，如從前覺得自己無論如何都不會(huì)失去理智的我，又如看著朋友失戀還在思慮至于嗎的我。
認(rèn)識(shí)某人的時(shí)候，那個(gè)時(shí)候還很冷。我喜歡一切冷的東西，喜歡被厚棉衣包圍的安全感，喜歡走在街上邊抖邊跳還時(shí)不時(shí)散布笑聲的浪漫。
所以我總是告訴自己，我們的認(rèn)識(shí)，是從一個(gè)浪漫的開始。
我那個(gè)時(shí)候喜歡你，總是接住了我所有的梗，所有的高談闊論又很接地氣，總是喜歡看你聽我講跟朋友的故事邊明明有點(diǎn)吃醋卻又在假裝大方的囧，剛剛好，我最喜歡也去過的那條環(huán)路，你說你每次有空就會(huì)去散布，小碎步跑步。
你說，我說，你說，我說，我們總能沒完沒了的說。網(wǎng)絡(luò)上都說，要找一個(gè)聊得來的人，所以我們應(yīng)該算是很可以搭。盡管，我不太喜歡你聽的音樂，我聽的音樂你貌似也不是很感冒，但是也沒有關(guān)系，我們沒有干涉過彼此的愛好，也沒有強(qiáng)迫你我非得全部都一致和同步。
后來，發(fā)生了好多事。我有好多事，你也有好多事。在我動(dòng)蕩的時(shí)候，你恰好也經(jīng)歷著翻天覆地。你沒有陪我在水深火熱中逃離，我也無多余的力氣去昏天暗地的環(huán)境里救你。
如果我沒有數(shù)錯(cuò)，在我們分開后的那么長(zhǎng)的一段時(shí)間，我們有談判過三次。前兩次都是兩個(gè)理智的人抱頭痛哭忍痛割愛的情境，最后的結(jié)束語都是很像電視劇里的那種你要好我也要好的狗血臺(tái)詞。而最后的那一次，是你的精神世界崩塌了。雖然自己也處在一個(gè)十分難的地步，但那是我最堅(jiān)決的一次要豁出去全部，去跟這個(gè)世界討要當(dāng)下討要你。
你說不行，錯(cuò)過就是錯(cuò)過了。你已經(jīng)沒有力氣去愛一個(gè)人，你不會(huì)喜歡。最狼狽的糾纏里，讓我不再堅(jiān)持的是你的那句反問句：如果我問你，一個(gè)不喜歡你的人一直騷擾你，你會(huì)怎么辦？于是，我便帶著自己所有的傷痕倉皇跳開了。
其實(shí)有很多的東西我寫不下手，又或許只是自私想暗藏在心里，在可能不會(huì)有別人再次闖進(jìn)我的余生里，獨(dú)自享有，獨(dú)自品味。
在不再有交集的日子里，遇到的每一個(gè)來自你的城市的人，我都極其友善，跟他們聊你們那里的食物，交通，地區(qū)人文。我也開始喜歡你喜歡的東西，開始思考你以前拋下的問題，開始做著日常里你會(huì)做的事情。
如果之前我喜歡你容在世俗卻還保有著的天真，那我現(xiàn)在還喜歡你，喜歡你沉在谷底又一邊奮力往上地隱忍。
走了的很久，我一直在疑惑中醒來，在困擾中沉睡。明明很喜歡的兩個(gè)人最后為什么會(huì)不在一起，明明兩個(gè)十分懂得同一種感受得人要這樣斷開。后來給自己得答案是，人都是有自己深藏起來的東西，有些人是不希望被別人發(fā)現(xiàn)的，一旦失去了保護(hù)色，就很容易陣亡。我也越發(fā)明白，你先前也并不是真的想死，只是找不到好的路去活。我們一開始是輸給了自己心里的沖突，后來我們是輸給了自己的心里沒有沖突。
你很喜歡我的樣子我見過，所以現(xiàn)在我也懂得。你看，現(xiàn)在我寫著寫著也變成第三人稱了。尾聲的話我也不再多說，關(guān)于你的故事，我也不知道還能講多久。或許是講到我想起你不會(huì)再有波瀾的那一天，又或許是講到我再次讓世俗充滿我的那一天，再或許是我再次見到你的那一天。但我覺得可能是今天，是在這給你發(fā)了長(zhǎng)長(zhǎng)的信息卻發(fā)現(xiàn)發(fā)不出去的今天。
難得有人跟我互相欣賞，也難得有人與我共同渡過。
最后謝謝你祝我開心一萬年。
