那是一個剛剛過年的時候。

我來上班，早上匆匆的去HB。（HB指的城市名字，后同）

曾經，某年某時某日，我來HB的時候是和她一起，很激動，也很開心。那個時候，我是幸福的，好像有她一直在身旁，就是知足的。當然了，我也是經歷了一番坎坷追求的。那份感情來之不易，可是，后來的后來，我們怎么會走散了呢？

那天我在HB站下車的時候，匆匆的忙著買票。可是好像聽有人喊我，我回頭一看，發現是她。

恩，沒錯，我們已經半年沒有聯系了。車站那么大，還是會碰到她。她過得不是很好，至少我一眼看了過去覺得是這樣。

她也是去上班，我倆好像是熟悉的陌生人。其實不是好像，是真的是。我笑了一下，她也是。就這樣，我匆匆買了車票，然后進了候車室。

她好像也是。我覺得我們可以忘記，我覺得這世界不大，怎么一轉身就可以看到。可是有時覺得確實很是想她，可是這樣又如何呢？我以為我可以，可是我沒有，可是我沒有用心。可是我還是失去了她。如今就在眼前，我們好像沒有太多的話語，沒有太多的機會，恩，只是相識一場，何必掛念？

往事慢慢出現在眼前。

曾經我們經常一起，去過LA，去過HF。我以為，那個時候的日子就是生活，可是我錯了。

生活不是那樣的，生活需要我倆默默的努力，還有就是花時間給我們的小日子增磚添瓦。可是我沒有用心，我也不知道自己的生活怎么去過？我就是這樣，碌碌無為。

可是，就這樣， 日子一天一天過去，我們的日子也過得好像有點拮據。我走過了很多地方，走過了東站，走過了西站，走過了北站，走過了南站， 我以為我可以找到一份稱心的工作。

可是我忘了，我以為的都是錯的。我用心的走過了很多地方，我也找了很多，可是沒有一家，可以是這樣額的。

沒有人愿意用我，沒有人懂得，只是覺得我的心里有點憔悴。原來，我才發現日子過得確實糟糕透頂。

我想，一個男人，需要用心，需要默默的奮斗；更需要為愛守候。可是，我苦苦尋找的地方，可是我用心默默的守護著的地方，仿佛沒有我的位置。

她挺好，工作挺忙，我也不忍心打擾她。就這樣，經常，晚上，我們回來的時候。偶爾經常拉拉家常，這是值得回憶的事。她勸我不要灰心，工作需要慢慢來找。她笑著說：“不行，我來養你啊。”；我也跟著笑了：“傻瓜，怎么可能呢？我會盡快找好工作的。”

雖然日子過得不好，想起那段時光我們經常吃泡面的時光，經常吃饅頭，我的心里也是脆弱的。她說：“以后的日子會慢慢的變好的，”

我說會的。我以為日子會隨著時間慢慢的變得好起來。

可是，盡管是這樣，我以為的還是錯的。其實確實如此，生活不是電視劇，更是小說，她需要我們辛勤的汗水，需要我們不屈不撓的毅力來完成屬于我們的馬斯洛理論。生活不如意十有八九，不是需要我們花時間在那兒傻傻的等待，而是叫我們花時間如何規劃生活，如何努力，如何在表面過得相思的同時變得更有意義。

后來，我經常這樣那樣的糾結著。我經常為吃飯而困惑。我經常為自己的工作默默的苦惱。可是我覺得不是自己的事情，不是她，而是時間，可是后來想想時間又怎么會錯呢？我是個傻孩子，有時想想確實。日子過得那么不好，我們可以換個方式，可是默默的奮斗，我相信越努力越幸運的話，我相信努力會得到你想要的。可是，我沒有好好的努力，我沒有用心的奮斗，只是覺得心里有點遺憾。

曾經的我以為，只有把奮斗時刻掛在嘴邊就是努力了。以為我是最努力的孩子。可是到頭來，生活給我一頓暴風雨，讓我一時不知所措。努力不是一直說出來的，也不是掛在嘴邊的，其實就是自己內心的寫照；更是對生活的一種熱愛，一種積極的態度。

那段時光里，我去過書店。其實，書店的人很多。我真的也想考試。可是我覺得沒有時間，其實是有時間的。只是自己沒有好好的把握。我看著很多人為了看書，中午不回去，而是買點東西在書店吃著，他們也是默默的奮斗的。我想每個人都有自己的信仰，不是其他什么而是我們沒有好好的努力。可是現在如果考試，我覺得需要時間，需要金錢，可是時間有，那么錢呢？我還是不工作然后去讀書嗎？我就覺得自己不會。所以后來的自己沒有好好的讀書。就這， 錯過了機會，也離開了書店。

其實，現在看了之后，我覺得當初如果去書店，可能結果也是一樣的。但是，我沒有，只是覺得我的心里好像有點傷心。她也喜歡我去念書，可是我沒有。

我覺得應讓她努力的讀書。哪怕日子過得艱苦一點，哪怕日子過得不如意？

那段時間，我們很想去考一下事業編制。所以討論了很久，我讓她去，她讓我去。我們吵了半天，我知道，都是想讓彼此輕松一些。可是到頭來，我們都沒有去。其實心里清楚，在這個一無所有的狀況里，好像考慮編制就是一種奢望。所以我們放棄了，沒有去讀書，和很多人一樣；而我們又和很多人一樣，擠在城市的某個角落里，整天的來回著，往返著……

那個時候，沒有工作的自己一個人，安靜的走在大街，或者小巷里，總以為那些日子里，心里覺得是幸福的。

后來，為了工作我走了。我離開她了。

在車站，她僅僅摟住我，久久不松開，哭的難過，可是我還是離開了。

我為了所謂的理想，我為了所謂的歌謠，可是，如今的自己，好像失去了很多。好像至少有她。

曾經的自己以為只要有工作了，就是生活，就是愛情。自己真傻，為了一時的工作，遠離了愛情，遠離了屬于我倆的生活。如今我明白一個道理，有那么一些人，從事著不起眼的工作，他們不是沒有能力，不是沒有機會去北京，或是上海；他們是在守護他們的愛情，守護他們的生活。

可是，過去的已經過去，又怎么說呢？

只是覺得心里有點不安；但更多的就是對她的虧欠。有時，夜里一個人的時候，想想，真的是愧對她的。

后來，我回來的時候，她好像很高興。

再后來，我又走了。

她好像真的傷心了。

后來的后來，我們分開了。

我以為自己是對的，可是自己錯了。我最心愛的人，我怎么可以放下她不管呢？

我好像不如《追風箏的人》里的阿米爾，他對哈桑是不公平的，是愧對哈桑的。可是結尾是他可以找著哈桑的孩子，可以把他帶到身旁，用心照顧他，也算是一種精神上的救贖罷了。而我呢？我失去她的時候，是在一個秋天，失去了就什么都沒有了。也許留下我一個人在那兒后悔的不知向誰訴說？

這是我自己的錯過，我一直對自己耿耿于懷，可是有時讓人覺得真的無奈。可是有時覺得很好。有時覺得想找她說說，可是現在想想真的不需要。真的，很多時候，我們真的努力了，可是努力的方向不對。有時對愛人，需要放棄一些東西，不是自己不可以，不是非要證明自己有多聰明，而是面對自己的愛人的時候，我覺得可以偷偷的舍棄一些東西，我覺得是聰明的，也是高貴的。

可是。我以為的聰明，慢慢的失去了她。這是我如今謝謝也心痛的事情。

我都希望她過得好。

可是如今，真的不知道她過的如何？

畢竟半年沒有見面了。

我坐車的時間好像還有兩個小時。

她好像也是，我躲在一個角落里，偷偷的躲著，我真的很怕她，可是車站那么小，還是遇到她。

她走過來說，要不一起吃個飯吧；

我說：“不要了”；

她說她請客；

我說：“真的不用了”；

她不愿意，我知道，她總是這樣的脾氣；

我說：“可以，但是我來請客”；

她同意了；

我記得清楚，我們是在車站旁邊的云南米線吃的，那兒的環境不錯；

我們坐在那兒，看著彼此，從前的兩個人，如今好像變得陌生，是歲月偷走了什么？還是我們真的不合適？

她說：“你家人怎么樣”？

我說：“挺好的，你呢？”；

“是的，不錯”；

然后我們相互說了一下各自的狀況；

她過得不好，就像我一樣，可是我們都知道，我們不可能了；至少我們曾經相愛過。不是嗎？

回眸一笑的惆悵，讓我心里很是難受。

好像之后我們沒有了話題，好像那頓飯吃的不好。不知道是自己的飯量少了，還是自己當時沒有胃口？

確實，有時覺得真的不好，但是又不能說些什么，所以的痛苦自己懂得就好。

世上最難忘的事情就是你還在，可是時間已經不允許心愛的人站在原地等待了。

你希望可以重來，希望一切都還可以再來。只是時間的流逝讓你懂得，一切不再。

我們離開的時候，我買了很多飲料送給她。她不愿意要，來回往外推著。我知道，我們之間真的是陌生了。

可就算是陌生了，我還是想關心一下她。她不喜歡坐車，她容易暈車，我又跑到外面買了一些暈車藥送給她，她收下了。

就這，我們分開了。

恩，從那以后，我再也沒有見過她。但是，在夢里，偶爾還是會遇見。

夢里的她會經常拉著我的手鬧著說，老李，咱們去河畔邊溜達一圈去好不？

老李，咱們今晚吃點什么？

老李，周末咱們去看一場電影好不？

老李，隔壁飯館的紅燒肉味道不錯，咱們進去看看咋樣？……

每每醒來，眼淚早已悄悄的流了下來，唯有心中那份愧疚和惆悵在漆黑的深夜里安然停留……