我相信這些話你肯定時常聽到，或者有可能你也經常說，“我的老板是個傻子，什么都不會！”“我老婆煩死了，我每天下班已經很累了，回去還要聽她嘮叨，我真不愿意回家！”“我的老師太過分了！留了那么多作業！”“我的學生怎么就聽不明白我講課呢？愁死我了！”“我的孩子是個懶漢！什么活兒都干不好！在家就只能吃喝睡，讓我很累！”……
或許你已經意識到了，這些抱怨甚至指責性質的話一出口，不僅沒有幫助你解決現有的煩惱，反而惡化了你與領導、同事、家人、學生或者老師的關系？你明明讀了不少相關的心靈雞湯，也知道了惡語冷三冬，溫言一春暖的意義，但是遇到相同的情景時，你還是不由自主地陷入條件反射的傷人語言控制之中？
人際關系的協調很大一部分取決于語言的溝通。說對了話，那就是為黑暗中尋找皎潔月光的彼此打開了一扇窗，滿天的星辰都在望著關系和諧的你們笑；話說的不切合對方需求，無異于將本就僵化的關系筑成了一堵堅不可破的墻，再多的愛與交流的渴望都無法順利傳遞給對方。
怎樣進行有效且有愛的溝通？
盧森堡博士在《非暴力溝通》一書中，提出了非暴力溝通的模式：一方面當自己有需求時，要誠實地表達自己的情感、需求和反饋，而不是批評、指責甚至侮辱他人；另一方面當被別人批評、指責時，要耐心地傾聽，不將之當作批評和指摘。進行這兩種溝通時，可以從以下四方面考慮：觀察、感受、需要、請求。
盧森堡博士還提到，要做到以非暴力原則進行溝通，首先得樹立以“愛”解決問題的信念。這種信念不是我們常說的“我這都是為你好，你怎么就不聽我的？”這類話，而是深信通過觀察對方的話語和感受對方的處境，積極發現對方的需要，提出合理的請求等相對客觀、冷靜和關愛的手段，能有效避免二次傷害的產生，提高飽含愛意的溝通的品質。
同時，他還提醒大家，即使讀了這本書，你知道該怎么進行非暴力溝通了，也必須多加練習。一開始，你覺得直率地表達自己的感情或者分析別人的感情，會覺得很尷尬，擔心別人說自己自私，但事實證明，人們在無效的溝通和直率（但不傷人）的表達之間，大多認同后者。所以你得相信，你的情感表達或者你的傾聽分析，對對方來說很有意義。
其次，盧森堡博士回答了這樣一個常見的問題：即使多加練習了，為什么還是會失敗？我掌握了非暴力溝通的原則和談話模式，可對方不按套路出牌，根本不符合我的排練預期啊？他認為，失敗的溝通是肯定的，但人對有限溝通的渴望也永遠存在，每一次失敗之后你其實都可以試著換換其他的方式分析自己或者對方，總能找到比較好的打開談話的模式。這需要愛，也需要耐心，盡管你會有時感到沮喪和無助，但最終你你得原諒自己，鼓起勇氣，再次面對問題。因為你要解決問題，你愛對方，你選擇做這件事，是因為它對你有某種意義。
結合《人性的弱點》，反復讀這本書，發現溝通的能力是可以培養的。有些人的確天生情商很高，能輕松化解談話中的危機，但更多的人需要注意自己語言中存在的威脅和潛在的暴力。因為語言暴力，不僅使聽者受傷，也會反噬自己，不但阻擋了別人愛你，也使你無法正確面對自己的弱點。
試著用非暴力來溝通，好好與人說話吧！你會發現墻越來越少，窗越來越多。
附：非暴力溝通模式
1.誠實地表達自己，而不批評、指責
1）觀察
我所觀察（看、聽、回憶、想）到的有助于（或無助于）我的福祉的具體行為：“當我（看、聽、想到我看到的/聽到的……”
2）感受
對于這些行為，我有什么樣的感受（情感而非思想）：“我感到……”
3）需要
什么樣的需要或價值（而非偏好或某種具體的行為）導致我那樣的感受：“因為我需要/看重……”
4）請求
清楚地請求（而非命令）那些能豐富我生命的具體行為：“你是否愿意……”
2.關切地傾聽他人，而不解讀為批評或指責
1）觀察
你所觀察（看、聽、回憶、想）到的有助于（或無助于）你的福祉的具體行為：“當你（看、聽、想到我看到的/聽到的……”
2）感受
對于這些行為，你有什么樣的感受（情感而非思想）：“你感到……”
3）需要
什么樣的需要或價值（而非偏好或某種具體的為）導致你那樣的感受：“因為你需要/看重……”
4）請求
清楚地請求（而非命令）那些能豐富你生命的具體行為：“你是否愿意……”
