? 很努力的想讓自己寫什么，但是就是不知道哪里開頭，怎么去說。心里其實很空，但又比任何時候都裝得多東西。這段時間很痛苦，明白了很多以前不懂的不信的執迷不悟的事，用明白這個詞也不恰當，算意識吧，我還不夠，差的遠呢。再過三四五個月，就二十歲了，到了離家的年齡了，可媽媽的手還緊緊攥著我不放心放開。我啊，一直都是需要人操心的。感情至上讓我有了沒有原則的原則，討好是實現情深意重的常用手段，讓步和退縮是討好的輔助用品，小心翼翼和心驚膽戰也常陪伴著討好。這樣十多年了，口碑算不錯——某某某啊，嗯，脾氣不錯。費力去抓緊的感情也有那么多，陪她孤獨，陪她抱怨，陪她做其他人嫌麻煩的事，真好，可以不孤獨了，每天都可以很忙，她今天怎么不理我，她和她好高興，她今天怎么了等等等等，好多事情要去想，忙的連想自己的時間都沒有。死死的拽著她的衣角唯命是從，生怕一個“不”就惹得她不開心，如果她拒絕我，我就立馬笑著說沒關系啊。你說的，我都信，我會對你好，你會像我一樣的吧。現在我需要你了，你在嗎？會不怕麻煩嗎？會為我放棄嗎？會保守我的秘密嗎？會為我著想嗎？會記得我嗎？會怕失去我嗎？會心疼我嗎？換句話說:“我在你心里嗎？” 我什么都不爭，我只想要你啊。十多年了，要了那么久那么久，除了“屬于你的我”，我沒有你，也沒有了我自己，現在我啊，好像為自己生活都不會。
? ? ? 我不知道怎么去重新拼湊好碎裂的自己，我也想有個人來幫我，我一個人撐的好辛苦，可是這好像真的只有自己才行，成長必經的潰爛啊。我不敢喊痛，我怕啊，怕看到冷漠的表情，聽到無所謂的口氣，怕得不到我需要的反應，怕被第二次傷害了。把自己裹的緊緊的，不讓人看見。這可能與之前的我形成了巨大的差異，會讓你覺得不習慣。現在的我有了脾氣，任性，懂得拒絕，很努力去學會放手。因為一切都剛剛起步，很多都還不恰當，甚至是錯的。平靜表面下的我心里充滿了對未知的恐慌——你會離開我，還是等我長大？我不確定你會不會理解我。我不確定你還會不會喜歡我 ? 你是需要“我”還是需要“我是我”。其實現在的我們，都沒有小時候那么的勇敢了
? ? 我想要簡單快樂，自在舒適，無憂無慮的過著自己的生活，這是我的夢想啊。
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