Life is a long long journey.
經歷了一秒天黑的風波后，這座城市出現了久違的碧空如洗，站在體育場里，看著一張張熟悉而陌生的面龐，有百種說不出的滋味，也許現在是同學，將來便會是點頭之交或者陌生人甚至競爭者，在去上課的路上，隔著很遠就有人叫我，就像有人質問我說，你說好的低調呢，結果好多人都認識你，其實我不喜歡認識這么多人，只是遵循感覺的微妙變化，還是喜歡走路時不時低頭只是為了避免繁瑣的打招呼，當然也有不自信，雖然我騙大家說我是個特別自信的人、
我看到紫荊花開了，開得一點也不積極，好稀疏，我是來到這里才知道真正的紫荊花原來是這種模樣，12月，寒風刮過之后，出門低頭行走，會無意中發現大街小巷都會有紫荊花，我會驚訝于它鋪滿整個雨后的草叢，一如見到古城，見到雪，不會厭倦。
9月，我很忙，白天忙晚上忙，我慶幸于在我忙得不知所措，想爆粗的時刻，還有人可以講笑話，我還可以笑得肆無忌憚，不用低頭，可以任意抱怨。也許我看上去并沒那么忙，只是我不會協調時間，撿了西瓜丟了芝麻，但好像又沒有。 ? ?翻開厚厚的日記本，我就會想起那時候的同桌，以及令我著迷的埃菲爾，這里記錄著我的樂與悲，只是我花了五年的時間，仍然沒有填滿，這個過程很漫長，我想我都從齊耳短發變成了鮮艷的長發，邊留邊剪，但我還是沒有填滿，我只會在及其高興或者悲傷地時候拿出它，在上面肆無忌憚地涂寫，順便練字，我想著或許我看到我的字，心情就會好的或者更好的，今天我又把它拿出來，我想作為一個旁觀者來看看里面的內容，可是，我模糊了。
可以說上大學之前我一直都是一個堅強的孩子，即使我不樂觀，我身邊的人都會讓我覺得樂觀，即使我沒有任何驕傲的資本，但是我可以每天聽到好朋友的抱怨，看著她哭，聽著老師的鑰匙聲。
可是上大學，就再也回不到從前了，以前的好朋友已經很少聯系，不怎么聽到抱怨聲了，和老師的聯系也只是局限于電話而已，和家人的關系變得客套了。僅此而已。
筆記本里面還有那時候關于你的記錄。我就會想到昨晚的她那么不舍，看上去解脫實則難過的心情，不久前我也是這樣的，我并沒有做錯什么，所以想極力挽回，結果卻與意料中差的太遠，至今我還沒明白其中的原因，只是我還不太習慣而已。
所以我喜歡忙碌的九月，多變的九月，那樣我就什么都不記得，只是記得我一個人，待會要做什么，過了九月，紫荊花在寒冷的時候肯定會讓這里不同尋常。
躺在床上看到已經5月中旬了，四次元果然是時間，而時間又固然珍貴，你卻無法左右它，去年5月因為腿受傷整個人都在休養，想想已經一年了，那時候自己就像個絕望的小鳥渴望自己去捕食卻無力揮動翅膀飛出去，媽媽說人總是會有不如意，想想也沒錯，都說愛笑的女生運氣不會太差，可我卻不經常笑。
突然想起韓紅唱的那是一個秋天，風兒那么纏綿，讓我想起他們，那雙無助的眼，于我，這句話可以作很多解。就是那個秋天，畢竟我還是可以看到爸爸的臉，雖然我們之間有很多不快，我也不再是他的唯一只是他的一個寄托甚至不是，但畢竟賦予了我生命與思想，還有短暫而越發顯得彌足珍貴的回憶，我感謝他，就如我感謝當初那個拼命努力的自己。
夏天，是我認為的人生最有意義的開始，那時初中畢業，媽媽還很年輕，雖然我不是佼佼者但老師依然笑著對我說她信任我一定可以走得很遠，畢竟我還是很在意對我影響最大的一位老師的話語分量的，那時候青澀的認為高中就是美好的存在，原來我錯了，后來又回頭發現我是對的。
夏天，媽媽瘦了，她說我變得沉默了，那段時間只是想拋開一切雜念看看自己是否可以名列前茅，以至于麻痹了自己而不去管多余的事。其實自從發生了這些不愉快的事，他很容易發火，很容易把我說的多么不堪，可還是不可避免的會見面，他要送我去上學，那時候他依然表現得很平靜，最后站在教室外，他要走了，告訴我說別不開心，我問他短發的我是不是好難看，他說覺得我是最好看的，那時候不知道是感動還是麻木，然而我只是安靜的進了教室，依然拼命學習，變得無趣，性格古怪，不在乎別人看我的眼光，只會堅持自己的信念，只在乎寥寥無幾的人等等。
夏天，我要升高三了，我開始安慰媽媽，我會好好努力的，你要相信我啊，我會是你的驕傲。于是我決定抽出時間一個人去深圳，順便舒緩一下緊張的情緒，因為一個很努力的人不是沒有壓力的，尤其是面對不為所動的他時，于是我發現我錯了，再好的成績都只是惘然，我在想是不是我的倔脾氣要改一改，但我還是想遵循內心的想法，我就是我沒必要為誰改變，人們喜歡的是第一眼看到的我，我會是真實的我。那一次他突然的到來使他看到了我，又驚訝又氣憤，可想而知，我心中的怒火也是很容易點燃的，預料之中和他吵得一發不可收拾，以至于他現在還在以我說的某些氣話為借口來刺激我，雖然很像噩夢但還是習慣了，回到學校開始準備高三的生活，雖然從小到大都是厭學的，但再討厭也改變不了要上學的事實，雖然別人不能改變我的思想，但我自己可以，雖然厭學但高考的欲望總是會驅使著我，那時考場就是戰場我也無可奈何，因此考得再差我也不會閨怨誰，閨怨的還是自己。
夏天，就算是高考前的模擬考，最拿手的地理考了不及格地理老師叫我去談話我也是一笑置之，因此到現在都還有人說我緊張得亂跳的心臟會用面不改色來迎合外界、但私底下一個人躺在床上還是會想很多，絕望到哭的時候也不是沒有，沒辦法，誰讓我只是獨立的個體沒有三頭六臂兩顆心呢？最后那幾天媽媽總是在學校與家里之間來回奔波，無意間就會聽到有人告訴我媽媽又來了，我好幸福之類的話，也只是笑笑，只有我懂那種感覺，不是不擔心，我也會焦急，媽媽說沒關系。
我承認在有些時候我是非常冷血的，就像突然結束某種關系！只是我會而后自己重新審視自己，畢竟有些東西可以稀釋，但真正記在心底的東西卻難以抹去，有個故事說，兩個人吵架了，一個人在沙漠中寫到，他今天打了我一巴掌；而后在他險些落入懸崖時另一個人救了他，他在石頭上刻著他今天救了我，美好的東西可以永存而不愉快的可以抹去。
夏天，在這座城市已生活了一年，依然沒有歸屬感，依然懷念那座城，但喜歡這座城市一如我喜歡繁華的夜景，一年的時間可以讓人成長不少，我學會了淡然、雖然時不時依然較真依然很沖動，但我在不斷地改變自己，一直想把最好的自己做給自己看，就如我鼓起勇氣參加面試，說好決定去看海，在別人面前假裝我很自信，又去了那座魂牽夢縈的城……
夏天，不知不覺已經五年，并沒有一個準確的時間概念，只是覺得五年足夠長了，你看，我從長發剪成了短發，又從短發留到了長發，我多喜歡自己的長頭發啊，以至于總喜歡在傷心時拿自己最心愛的頭發出氣，提醒自己我多不堪。五年的時間足以讓我變得堅強與獨立甚至可以一個人去好多地方長好多見識，雖然我還沒有獨當一面的能力，但我時刻提醒自己不需要矯情除了跟最親近的人。我體會到五年可以改變一個人的心智，從青澀走向成熟，但仲夏還未入深秋，依然需要沉淀，就如我還有很多缺點。
離開學校不過20天，直到再次抵達這里才又回憶起當日離開的場景…回學校居然睡不著了，這次的戀家癖沒減輕但好得比以前快，可能瑣事太忙而無暇顧及，亦或是我把這份情感埋藏在內心最深處。
早已養成在火車上不吃東西的習慣，以致于一到學校就餓暈、強迫潔癖癥又犯了，感覺在某方面我是受虐狂…室友突然叫了我一聲說我字美，雖然不是第一次有人說，但還是驚訝到了，畢竟有些生疏拘謹。
又是這樣一個炎熱的午后，依然是和后面這位一起待在宿舍，不禁想起了雍正的那句“依然是這樣一個陰雨天，我躲在門簾后，看著隆科多緊緊地抱著額娘。”薨前的話語是多么嘲笑諷刺！其他人出去了，我也想出去透透氣，但毒辣的太陽打消了我的念頭，我并不喜歡和他們一同呆在宿舍，從頭到尾都是無話可說，我們是四只平行線，不會相交的，彼此之間越駛越遠....我們有不一樣的想法對彼此也有著不認同、 相比于前兩年的閑適，突如其來的壓力的確會讓人想爆粗，所以有人會說每周都要出去耍，不，應該是說一直以來我都是緊張的吧。緊張現在緊張未來，卻找不到合適的方法不緊張，我明白。
我時常懷念最初的情景，如果生活還能像蜂鳥一樣倒退那該多好，時日久了一切都會變得復雜，以致于我差點忘了那些美麗的神話，但也只能是美麗的，美麗的東西從來就不會停留很長的時間。
的確我不想矯情不想做作，我只喜歡那個最真實的我，雖然面若平靜卻不羈的我。本以為大學是好的，她的確也是好的，只是讓我有了更多的磨練，讓我對得起那些所有人對我說過的一切難聽甚至根本無法入耳的話，因為我討厭那些說我的人。
不能預測下一步會是怎樣，所幸的是我覺悟了，某人說：“我不在意過得差，在意的是我做了違心的事依然過得不好。” 總之每隔五年都會有自己的總結，這五年會根深蒂固的生在我身體里，直到老死，就像有些人會很肯定的說我一定會后悔現在的行為舉動，但我不會，有什么事會比堅持自己內心更值得欣慰的呢？
以后的事等它發生再做定論不遲，為什么人們總是喜歡拿別人的經驗來說事呢？我卻始終無法想明白。 我們有很多個可能性去創造自己的未來，活出自己的精彩，最首要一點就是要比身邊所有人都更新甘情愿地悅納自己啊，我有8分悅納自己、樹雖然是要死的，但人也是要死的，樹卻沒有悲歡的姿勢，一半在土里安詳，一半在風里飛揚，非常沉默，非常驕傲，從不依靠也從不尋找。
所以只會等一雙好鞋，善待自己的腳，因為他會支撐我走完這不平凡的一生。
似水流連最美不過如花笑靨，歲月沉積著幸福和憂傷，曾經的人曾經的事，在渺渺的思念中漸漸蒼老，我們走遍了世界，到最后才發現自己的笑容才是這世間最美的風景，人生的終點不在山水踏盡之時，不在生命結束之后，而是在放下包袱那一刻，當你真的放下，縱使一生云水漂泊，亦可淡若清風，自在安寧。
