昨天生病了。流感的癥狀，發燒，半夜燒到40.2度。冷，非常冷，開了空調，用了兩個暖水袋，身上穿了三套睡衣，沒脫襪子，蓋了兩床厚厚的被子，還是冷。全身特別疼，骨架要松散。坐在一個地方就不想動。耳邊有人說話稍微分貝大一點，頭疼欲裂。嗓子發炎，小舌頭門關閉，說不出話來。

早上起來繼續39度。想跟領導打個電話說生病了，要請假一天。轉念一想，以后要請假的地方還多著，能不請還是別請了。跟40.2度比起來，39度不算什么。掙扎著起來，全身都濕乎乎的，摸進浴室洗個澡，出來精神多了。經歷一個晚上的高燒，酸疼的感覺消散了，只剩高燒，真是謝天謝地，活過來了。人經歷過很痛苦的事情，再來一件不是那么痛苦的事情，就會覺得很快樂。

一個初中男同學，瘦瘦的，個子不高，非常有耐力，運動會的5000米、10000米，老師都叫他參加。我還記得初三那年運動會5000米跑完后，他蒼白的臉。高一剛開學，聽到他得白血病的消息。沒多久又聽到他病逝的消息。據說生病的時候非常痛苦，在醫院天天哀求他爸媽讓他去死。有一次甚至拿出菜刀塞到他媽手里，讓她殺了他。

昨天難過的時候，我就想到這件事情。不過是感冒，已經那么痛苦。難以想象他的痛苦程度。健康真好。

平時總是想著這個那個，覺得憂心的事情好多啊。生病的時候，除了想著什么時候我能好起來，其他什么都不想，也想不了。其他人在身邊感受不到，也沒心思去感受。身邊發生了什么事情都不知道，就是直挺挺地躺在床上感受自己的痛苦。什么都不再重要。

一直都是這樣。心野了，要求多了，煩惱就多。如果心只停留在我還活著就好，那其他的一切都是意外收獲，快樂就會多很多。

現在我坐在電腦前敲打文字。感覺溫度下降了很多，昨天晚上還在感嘆什么時候我能不那么酸痛就心滿意足了，今天又開始操心。昨天生病沒寫東西，為什么還是閱讀量那么低？今天上班還有什么亂七八糟的活沒干好。晚上下班去接哈利，不知道會不會大堵車？中午要不要去星巴克買杯咖啡，太妃榛果拿鐵沒有了，這季沒啥好喝的……

人的欲望不會停留，一步連著一步，沒有盡頭，這大概是本性。沒有的時候想擁有，有了就想擁有更多，總是追求那些尚未得到的。更有貪心者，走一步望百步，期待到手那些距離自己很遙遠的東西，所以痛苦。

生病總會聯想到生死。曾經我是不怕死的，只是怕死前經歷的痛苦。但是現在我也怕死，怕看不及孩子長大。孑然一身的時候什么都不怕，當有人視我為依靠的時候，那么害怕，如果我死了，他怎么辦？

準備去買個大病保險。一直拖著，現在要加緊了。

以前我曾想過，如果有一天我生壞毛病了，一定一定不治療，一定一定不花錢。生死由天，擺正好心態，命中注定走到盡頭就放寬心走吧。把錢留給家人，活著的人更需要。

閨蜜的繼父近期查出來患癌。我跟他不過見過兩三面，最近一次還是去年初秋。我帶著哈利見閨蜜和她兒子小蟲，她媽和繼父也在。太陽暖洋洋的，公園里有很大的噴水池，小朋友都跑進去玩。周圍有很多玩偶、卡通雕像，孩子們在游樂區爬進爬出。照理是一派其樂融融景象。她繼父跟著老伴，不時坐下來休息，喝口水。哈利和小蟲一起玩的時候，他掏出手機猛拍。看這場景，我就覺得鼻子酸，特別想哭。滿屏的對生命的留戀和無奈。

前幾天她媽扔下一切跟她繼父一起去外地治療。除了她繼父，大概所有人都覺得這個新出的療法不太靠譜。但抵不住她繼父強烈要求，還是要陪著去試試。這是他眼前唯一的救命稻草。

事情沒發生在自己身上，誰能切身體會呢？說不定每個人都一樣，知道自己在逐漸走向衰落，那心情必然沉痛。

小時候覺得時間好漫長啊，我想快快長大去念書，快快長大可以隨心所欲挑自己喜歡的裙子穿，快快長大可以花自己賺的錢。不知不覺就小半生過去了。好似前面三十年都沒干出什么名堂來。想做的事情依然很多，想做而做不了的事情依然很多。能做的時候擔心放下一切去做機會成本太高，只怕到了生命盡頭真的孤注一擲去做的時候又心有余而力不足。

以前外婆無數次進ICU，每天下午的3點到3點半時親人探視時間。我也進去過很多次。一大堆探視者早早在ICU門口等。一開門，立馬慌亂地穿上無菌衣，戴上帽子，套上鞋套，沖進去找到自己親人。看到外婆無意識地半睜著眼睛，身上插滿各種管子，就不停流淚。ICU很明亮，到處是各種儀器。總覺得不是在一個世界里。

在ICU門口連續待過幾天的人都會知道，大多送進去的人都是急急忙忙被推進去的，身后通常跟了一些痛苦不堪的家人。有個二十多歲出車禍的小伙子，他媽媽撕心裂肺地哭喊著，但是第二天就被推走了。還有工地上摔下來的，只有工友陪著。還有大卡車司機撞了人送過來的，卡車司機跟他老婆一言不發地垂頭在門口等著。人間慘劇約莫如此。你在門口站的幾分鐘，也許就是別人的一生。

生命如此可貴，健康活著比什么都好。

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