前幾天，需要寫一點(diǎn)介紹自己的文字，寫著寫著就卡在那里，怎么都不甚滿意。
我是誰？我到底是一個什么樣的人？我是如何看待自己的？我一生的愿景又是什么？
產(chǎn)生這些問題的原因也許是我正面臨人生中一次重大的抉擇，我不知道自己該何去何從，或者說，我對自己想去的方向依然心存顧慮。
想起2014年秋季的出游。
那是一個陌生的濱海的小村落，在距離住處不足一公里的小飯店里吃完晚飯后，與其他同事失散的我獨(dú)自一人冒著雨，在漆黑而泥濘的路上摸黑向前，跌跌撞撞中拐上了一條錯路。這條路，穿過一片木船廠，最終通向海邊的堤壩。可是，當(dāng)時的我完全不知道自己走錯了，深一腳淺一腳地向著隱隱約約的、誤以為是住處的燈光走去，直到一只腳踏空，整個人頭朝下自由落體般跌落了四五米后落入海水中，我才知道，自己這次是錯的太離譜了……
第二天，當(dāng)我再去跌落的現(xiàn)場回看的時候，才發(fā)現(xiàn)自己真的是命大。木船廠里雜亂地堆放著各種木材和裸露在外的長長的釘子，如果我不小心摔一跤頭跌在釘子上，大概直接就一命嗚呼了；如果不是我平時喜歡游泳，關(guān)鍵的時候也許我就不會在水下憋氣并順利地在下沉好幾米后還能奮力浮上水面；如果不是我跌落的地方恰巧是兩條船中間的空檔，我很有可能在游出水的時候一頭頂在船幫上直接磕暈了；如果不是在50米外有個小賣店恰巧有人煙癮難耐來這里買煙并看到我走向海邊，雨中的我完全有可能就這樣悄無聲息地沉沒；如果不是小店中的幾個好心人趕快想辦法打撈，我即使不淹死也會在驚恐中失去求生的欲望……
我還記得當(dāng)時那幾個救我的人開始只找到一段繩子，我抓著麻繩的末端卻怎么也使不上力氣，后來才知道我的腿受傷了。當(dāng)時我苦苦地掙扎著、哀求著：“救救我，我不想死…”后來他們又找到了一截梯子，我才慢慢爬上岸。
如果，那一天，我就那么無聲無息地走了，我的墓志銘上能寫什么？甚至，沒有人會知道我消失在了哪里，根本不會有什么墓碑。如果我就那樣悄無聲息地走了，對我年邁的父母該是怎樣的打擊？對愛我敬我的先生該是怎樣的傷害？對我幼小的兒子而言又是怎樣的一生的痛楚？最重要的是，我甚至都沒有認(rèn)識自己、好好地愛和接納過自己，多么可悲！
距離那一天已近2年的今天，再次回想與死神擦肩而過的那個時刻，我不禁感慨：人永遠(yuǎn)無法預(yù)料自己會在什么時候以何種方式死亡，如果想要在離開人世的時候不后悔，就必須盡力地過好當(dāng)下的每一刻！既然我不希望墓志銘上蒼白一片，我又希望墓志銘上寫些什么呢？想來想去，也許，下面這段文字是今天的我期望達(dá)到的狀態(tài)的寫照：
一個不斷學(xué)習(xí)和成長的人，一個永不言棄、充滿熱情的人，一個傳播愛與善意的人，一個熱愛生命、活出了生命的自由與豐盛的人，一個不斷挑戰(zhàn)并突破小我的人，一個自在地成長為自己本來如是的樣子的人……
既然我在無數(shù)的巧合中僥幸地活了下來，那我就要活出自己隨心所欲的人生，雖然我還沒有實(shí)現(xiàn)自己想要的狀態(tài)，但是，我從沒放棄，一直在努力。只要努力過，只要到最后的時刻我不會后悔，足矣！
（其實(shí)，這篇文字寫于6月份，當(dāng)時正面臨一個重大的職業(yè)上的抉擇，是留在公司混日子還是開始做自己真正想做的事情？我終于選擇了做自己想做的事業(yè)。今天，我還剛剛起步，但我愿意一直努力下去，永不后悔、永不言棄！）
