和母親節那天一樣，我還是一如既往的在父親節那天給父親打了個電話。
在外這么多年，很少給父親打電話，一年打過的電話也只能以個位數計算。
我一直以為我的性格受到母親的影響會多一些，但不論是誰，從男孩成長為男人，都是父親潛移默化的影響。
父親節那天，當我祝福他時，他說他聽不見我說什么，但平時給母親打電話都是這個聲調。我不知道是因為他工作的地方太吵，還是他已經老了，耳朵的靈敏性下降了。
他還是和往常一樣問我，身體怎么樣，缺不缺錢，只是最后一句將學習變成了工作。
父愛都是深沉的，它不會像母愛那樣濃烈。在我面前，父親大多是沉默的，他都是通過行動表達父愛。母親有過幾次跟我提過，父親很想我，有時想的哭過很多次。但他很清楚，如果讓我知道這些，我很可能在做某個決定時受到影響。
有時候我在想，父母從以我為榮的那一刻起，就是他們變老的證據吧。作為家里的獨子，小時候雖被溺愛，但我并沒有沉溺其中，反而比同齡人更加成熟，更加懂事。
或許父母后來被我說服，我們之間不再有那種權威式的上下關系，而是一種平等的朋友關系。他們的很多困惑都會征求我的想法，我的很多事情也愿意向他們傾訴。
父母的老去是你我無法掌控的，但是隨著年齡的增長，他們更加有一種被需要的感覺。從大學到讀研，這六七年里，跟父母總是聚少離多，一年有時只能在春節才能回家。在跟父母相聚的十幾天里，他們最需要的往往就是那種“被需要”的感覺。雖然我早已學會了做很多種菜品和面食，但一到家，我總會裝作很懶的樣子，張口對父母說我愛吃這個喜歡吃那個。當我看到他們為我辛勞卻滿臉笑容的樣子，我心里也美滋滋的。
以前的我喜歡獨立自由，總想擺脫父母的束縛，然后不顧一切地向他們證明我已經長大了，我自己一個人可以過得很好。我以為這樣做會讓他們很開心，放寬心。但事實證明不是這樣。我每一次在與父母頂撞之后，他們并沒有很開心，反而有些失落。
我知道在他們眼里，我一直是最好的那個人。可是，在他們面前，我現在卻不想做得那么好，因為我害怕他們在年過半百的年紀里突然失去那種“被需要”的感覺。
執拗的我在這個世界里晃蕩了二十幾年，漸漸地從非黑即白的邏輯里走了出來，畢竟這個世界還有那么多的灰色地帶。雖然有時我也在捫心自問，這樣做是否符合人性的善良本質，是否做的有些刻意，但后來我釋然了，因為我是帶著一顆真心和善心待人，目的是讓我身邊的每一個人過得更好。
腦海中突然浮現出那句曾經寫過的話：我怕我不在的時候，你們過得不好；可是我更害怕我不在的時候，你們也能過得很好。這句話之于親情，友情，愛情，都適用。
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