周末天氣不錯，米爸帶小米去爬山。這可是小米最喜歡的活動之一，不僅可以看到動物園里的動物，還能看到好多花草樹木，而且可以自在的隨風奔跑。

啪，悲劇了。小米追蝴蝶狠狠的摔了一跤，愣了一下后，刺耳的哭聲響徹了山頂。

米爸急忙跑過來，對小米說了下面一段話，果然，小米破涕為笑，開始和爸爸玩起來，你知道米爸說的是什么嗎？

A. 都怪這個破石頭，沒有它，小米怎么會摔倒？來，小米，打它一下出出氣。

B. 小米，不要亂跑了知不知道？很危險的對不對？這下你知道疼了吧，爸爸說的對吧。

C. 摔哪里啦，爸爸幫你揉揉。不要怕，小米還小，我們慢點跑，再長大點就不會摔跤了。

D. 摔哪里啦，爸爸幫你揉揉。你看爸爸膝蓋這里的疤痕，都是小時候淘氣摔的，特別特別疼。奶奶說爸爸小時候比小米還淘氣呢。

四種答案，每種都有它的粉絲。第一種提倡暴力，第二種是家長的說教，第三種是幫寶寶找一個能夠解釋的理由。這三種方法對治愈寶寶的哭鬧幫助都不大，即便一時能讓寶寶不哭了，長久下去，對孩子成長也是不利的。

第四個答案，就是用的共情方法，最容易被孩子理解，也最能讓孩子感受到家長可以真的理解他們，也是最容易被孩子接受的方式。

育兒暢銷書《好媽媽勝過好老師》中就講過一個故事，寶寶摔倒了，媽媽反而指導寶寶揉揉小板凳，這就是共情。

情緒是一種看不到的東西，它能讓我們快樂，能讓我們焦慮，能讓我們恐懼。對于小孩子來說，一種聲音，一個物體，都是真實存在可以很好描述的。但是對于情緒，他們就很難進行表達了。

當小孩子產生某種情緒，無法讓大人感知，他們就會很焦躁，可能會哭鬧。相反，如果孩子們能感覺到大人理解了他們的情緒，他們會有安全感，會被安慰。這也是共情方法對小孩子為什么奏效的原因。

很多家長說，我對孩子共情了，有時候好用，有時候不好用，這是為什么呢？

其實，是家長對共情理解的太片面了，那么怎樣正確的對孩子共情呢？

一、家長需要認識孩子的情緒

想和孩子共情，必須理解孩子的感受，所以認識孩子的情緒自然是先決條件。

有一部動畫片叫《頭腦特工隊》，里面把人的情緒分為5種，分別是恐懼，快樂，煩惱，憤怒，厭惡，人的大部分情緒可以歸為這5種。

孩子摔倒了，感覺到疼而哭泣，其實內心是得情緒是恐懼。

孩子玩具被搶了而哭泣，內心的情緒是憤怒。

有時候孩子哭鬧，家長共情后他反而哭的更兇了。不要怕，這是孩子感受到被理解，內心感覺到被認同，是高興的情緒。

二、家長要教孩子認識自己的情緒

情緒是我們一生的伙伴，即便是負面情緒，也是我們不可分割的一部分。

就像一個人感受不到悲傷，那么他同樣感受不到快樂。

所以讓孩子認識自己的情緒也很重要。

在孩子小一點時，無法形容情緒時，父母需要主動告訴孩子不同的情緒。一般情況下，父母會告訴孩子恐懼和高興，但是對厭惡，憤怒，煩惱這幾類情緒卻諱莫如深。

比如小孩子害怕鞭炮響，大人會告訴孩子這是鞭炮響，不要怕。慢慢的，小孩子就懂得了害怕是什么。

但是孩子發脾氣，大人一般都是趕緊哄好，不讓孩子處于這種情緒當中，認為這是不利的。所以孩子根本無法正視自己的憤怒情緒。

像我的寶寶，很早就會說害怕，也可以分清家長的憤怒（生氣），但是到現在也不知道自己哪種表現是憤怒（生氣）。其實是我們當家長的生怕孩子學會后濫用情緒，這反而不對。（我是寫到這才有這個理解，殘酷）

等到孩子稍大點，對語言掌握較多，就可以引導他們自己說出情緒，甚至描述自己的感受，這樣才孩子積極健康的成長。

記住，即便是父母情緒，也該教導孩子去感受，而不是逃避。

三、共情就是被認同

共情也被稱為同理心，其實就是一種被理解，被認可，情緒被感知后的感覺，是一種共鳴。

家長往往缺乏了孩子觀察事物的視角，所以不能達到與之共情的狀態。

我們需要注意的是，光家長理解孩子的情緒是不夠的，重要的是得讓孩子知道，你理解了他們的感受。

當別人對你說出我理解你時，你是什么感受？可能大多數人會默默的回一句你并不了解。

對于孩子更是，光用語言告訴他們我理解作用微乎其微，想讓他們感受到被理解，還需要一些小手段。

讓孩子感受你的情緒

孩子對家長的情緒也會有自己的判斷，當他判斷出你的情緒中又和他一樣的情緒時，同理心自然而然產生了。

開篇例子中，第四個答案描寫爸爸的傷疤，就是為了讓孩子自己認知到爸爸的疼痛。孩子會認為家長也痛過，和我的痛是一樣的，同理心自然建立，共情就比較容易。

孩子為什么喜歡和孩子玩呢？其實就是他們有差不多的認知和相同的觀察世界的視角，更容易互相被感受被理解，容易共情。

四、共情可以促進自我實現

大多數寶寶都喜歡玩水，但是都很害怕洗頭發。

洗頭發經常給孩子留下不好的印象，因為水喝泡泡容易進入眼睛，對孩子來說感覺非常糟糕。

我家孩子以前每次洗頭發都是一場戰爭，直到我們用共情治好了她的恐懼。

最開始是買了《我愛洗頭發》的繪本，利用繪本的卡通人物和寶寶共情。這本書我家寶寶讀了上百遍。

然后是拿出她一直抗拒帶的洗頭帽。就是一個膠皮的帽子把頭圍起來，水會順著帽檐淌，不會進入孩子的眼睛。

為了讓她帶這個帽子，老爸親子示范，然后往頭上澆水。最開始她也是跟著往我頭上澆，幾次后也開始要求自己嘗試了。

最后我們又祭出大殺器。正值夏日，沒有孩子對水的恐懼是一次水上樂園治不好的。一次不行那就來兩次。

孩子在水里只能用瘋狂來形容，哪還顧得上是嗆了淹了一下呢？更不用說頭發濕了。我們就在水上樂園玩起了洗頭發的游戲，寶寶還能幫爸爸媽媽洗。

這次共情之后，寶寶對洗頭先是恐懼，然后快樂。整個過程那戰勝恐懼的滿足感，極大的膨脹了她自我實現的自信呢。

五、避開錯誤的共情

最后總結下為什么有些家長說共情失靈時不靈呢？我們需要劈開這幾個大坑。

1. 共情是認同和理解，不要質疑和批判。

即便是負面的情緒或錯誤的行為，我們也可以和孩子一起正面的認識，避開說教那種質疑和批判，時刻記得蹲下來，和孩子一個視角看問題。

孩子打碎碗，先別著急發火，蹲下了問問孩子的想法。沒準他會說為什么會碎？或者這就是碎啊。你可以在他發完言后夸獎他，然后問問他碗會不會痛？要不要愛惜它？如果孩子最開始回答你的是怕媽媽生氣，那家長真該反省反省了。

2. 共情不是幫忙，不是找借口

孩子經常碰到各種困難和挫折，這些也是他一步步成長不可或缺的經歷。

家長的確可以幫他們穿衣，喂飯，扶他們走路，但是這恰恰讓他們失去了面對挫折的能力。

寶寶摔跤了，媽媽的共情是石頭是壞蛋，絆倒了寶寶。這種行為只是給寶寶摔跤找了也個借口，是一種引導孩子的假共情。

有可能這種共情會止住孩子的哭聲，卻讓他們通過厭惡轉移了恐懼的情緒。并且讓孩子形成一種反射，把自己的恐懼當成別人的過錯，于是憤怒。然后暴力產生了。

還記得我之前說的嗎，每當共情，談判必將處于劣勢。這時家長就是主動放棄了控制局面的能力，我們反而是通過迂回，通過讓寶寶自己感覺被認同，自己感覺自我效能激發，通過這種發自內心的愉悅來讓他們放棄對眼前事物的執著。

共情做的好，孩子像塊寶。告別熊孩子，從共情開始。