因為你所有關(guān)注的事不僅印證了你所相信的事，并且還會創(chuàng)造出你所相信的事，然后變成你的一種存在狀態(tài)、最你世界的實相，成為你的命運。
所以，你的命運其實是你不斷選擇和練習(xí)的結(jié)果。無論你關(guān)注什么，練習(xí)什么，都會精通它，最后成為它。
該面對的功課，總是要面對的，根本無處可逃。
我們表現(xiàn)出憤怒、攻擊，或冷漠、不在乎，以避免那些受傷的感覺。而真正想回避的是更深層的、藏在受傷背后的無力感和“我不夠好”的感覺。
其實很多關(guān)系都是如此，很多時候我們做出那個離開的決定（心理的疏離或?qū)嵸|(zhì)的離開）都是為了向?qū)Ψ阶C明自己的堅強，證明自己“可以不需要你”。
小我也是佛家說的“我執(zhí)”，沒有“我執(zhí)”心的人都是很有力量的，他們很容易就可以做到不卑不亢、不以物喜不以己悲。“我執(zhí)”心太強時，就很容易被外部的人、事、物影響，患得患失。這時候就會失去力量，偏離了自己的中心，離本來的自己越來越遠(yuǎn)。
夢想里蘊藏了我們天賦，那是我們來到這個星球的目的。有時不是你選擇了你的夢想，而是夢想選擇了你。我們來到地球上是為了給出自己的這份禮物。?
當(dāng)我們不把從內(nèi)心迸發(fā)的夢想變成小我自我證明的工具，而只是純粹去享受它，借由實現(xiàn)夢想的過程重新認(rèn)識自己時，全世界都會來支持你！
我們對待那些細(xì)微事務(wù)的態(tài)度才是影響我們感覺的關(guān)鍵
瞬間你的平靜和喜悅都消失了，在那一刻你失去了覺察，你忘記了你擁有選擇的權(quán)利。學(xué)會在每一個當(dāng)下保持覺知，不要被事件帶走，縱容情緒的蔓延。只有這樣你才可以真正獲得自由。
所以如果你總是忽略那些應(yīng)對小事時的選擇，只是做些本能性的反應(yīng)，忽略你的成長，忽略讓自己在任何小事發(fā)生時都要保持愉悅，而總是允許那些熟悉的壞心情侵蝕你——最重要的是你甚至未必能意識到你正在被壞心情侵蝕，因為這種感覺太微弱并且太熟悉了，微弱造成忽略，而熟悉帶來習(xí)慣，習(xí)慣變成麻木，那么這些小事的發(fā)生給你帶來的感覺就變成你生活中整體感受的基調(diào)。
學(xué)習(xí)對令你不開心的小情緒保持敏感，不要輕易地忽略它和縱容它。學(xué)會照顧自己的感受，為自己的感受負(fù)全責(zé)。
你不會成為你想要的樣子，你只會成為你相信的樣子。??
愛自己的最高境界，就是真正明白，你是你的世界中的神。你的世界所有你能感知到的事物都和你有關(guān)，你創(chuàng)造出了它們在你的世界中的樣子。
而當(dāng)我看到它，面對它，承認(rèn)它的時候，我就擁有了重新選擇的機(jī)會。
我可以繼續(xù)認(rèn)同這個部分，相信自己是匱乏的，也可以放下它。當(dāng)然，放下不是一次性的事，是一個不斷選擇的過程，因為那個部分可能在未來還會偶爾被引發(fā)，而我們需要做的是無數(shù)次地覺察它、面對它、放下它。能量的提升是需要不斷練習(xí)的，就像人們無意識地練習(xí)抱怨或者無助的感覺一樣，任何事情重復(fù)去做就會被強化。而你要做的是，從現(xiàn)在開始帶著覺知來決定你在重復(fù)的是什么。
如果你能常常通過觀察自己的反應(yīng)探索到某個關(guān)于自己的深層信念，并能瓦解它，你就會有越來越多的自由和力量。這個過程就等于你慢慢把你創(chuàng)造自己世界的原始代碼全部破譯出來，然后，你就可以為自己重新編一個全新的代碼，而這個全新的你就會創(chuàng)造出一個全新的世界來。
當(dāng)我徹底意識到這件事之后，我再也不去抱怨別人為什么不能給我那些他們“應(yīng)該給的”，而是直面自己內(nèi)心的虛弱和匱乏。另外要非常警覺的是，我們?yōu)榱撕侠砘约旱摹白霾坏健被颉敖o不出來”，有時會用某一種體制、大環(huán)境或某種目前不可逆的條件限制來加強這個部分。
這些回應(yīng)總結(jié)起來就是一句話：雖然我現(xiàn)在這樣我不喜歡，但我相信我只能保持現(xiàn)狀，而且永遠(yuǎn)會找出無數(shù)的理由捍衛(wèi)我的信念。
他們雖然用的理由不同，但都在表達(dá)同一種信念，那就是“我做不到”。而且這些人的自我已經(jīng)和內(nèi)在的無力感、否定感一體化了，沒有絲毫的覺知把這種無力感和自我分開。所以當(dāng)外部有人想要幫助他們拿走無力感時，他們不愿意相信那種可能性——“我是可以的”，所以會找一個幾乎無法改變的外部條件來合理化自己的現(xiàn)狀，以證明自己所相信的是鐵一般的事實——“我不行”。
如果這些人沒有意識到自己的這個信念系統(tǒng)并改變它，那么無論未來他們多么努力都不可能真正達(dá)到他們所想要的狀態(tài)。于是又會試圖通過擁有一些東西來增加安全感和富足感，然而這就變成了抓取和證明的過程，而你越證明什么，其實越代表了你內(nèi)心深處認(rèn)為自己不是它，所以一旦證明也就失去了。
學(xué)習(xí)的過程不是讓你努力成為別人，而是讓你有力量，成為真正的自己。而所有事情的發(fā)生都來自你相信它會發(fā)生，就像奇跡只發(fā)生在真正相信奇跡的人身上。人們在過去犯的最大的錯誤就是太大地低估了自己。成長就是學(xué)會打開你的視野，去相信一些真正會擴(kuò)展你力量的東西，重新評估這個世界，也重新評估你自己。
如果這個故事的其他當(dāng)事人也有機(jī)會坐在這里，那么他們會講出一個完全不同版本的故事。然而他們的共同點是，每個人都會非常執(zhí)著地相信自己的那個版本是唯一正確的，并希望其他人都這么認(rèn)為。
一個人本來想把一個掉到溝里的人撈上來，結(jié)果撈著撈著，他自己也一起掉進(jìn)去了。
其實改變過去這件事對人們來說并不算多么新鮮，幾乎每個人在生命中都有過這種體驗，曾經(jīng)發(fā)生過一件你覺得是天大的事，感到強烈的痛苦、挫敗、悲傷，而且沒有從那件事中走出來，但幾年后的某一天，你再回想起那件事，你可能會覺得挺好笑，或者覺得充滿感激，甚至覺得幸好發(fā)生了一件那樣的事才會有今天的際遇。
那是因為你觀察那件事情的視角改變了。說得更準(zhǔn)確一些，你內(nèi)在的狀態(tài)改變了，現(xiàn)在的那個“我”已經(jīng)不是原來的那個“我”了。
因為“我”的版本升級了，所以所有和“我”有關(guān)的人和事都會相應(yīng)升級。反之，當(dāng)自己一直在原來的版本沒有進(jìn)步的時候，相同的一段有負(fù)面感受的經(jīng)歷，無論過了多少年，你對它感受還是相同的。就好像我們身邊的一些人，會抱怨很多年前發(fā)生的事情，一直抱怨，同一個故事同一個版本可以講很多很多年，從年輕講到年老，甚至到死都還耿耿于懷。這就是意味著他在發(fā)生那件事情到生命終結(jié)的幾十年的生命中從來都沒有升級過自己，一直停留在原來的低版本狀態(tài)。
但問題就在于，只有你療愈自己的脆弱和自卑時才能看到它，當(dāng)你能夠超越自己的恐懼和無力時才能看到別人的恐懼和無力。
這就是為什么通常那些真心感謝傷害過自己的人，都是已經(jīng)涅槃重生的人生贏家，他們在這一路上通過學(xué)習(xí)和行動療愈了自己的自卑和無力，當(dāng)觸碰到內(nèi)在的力量感和更好的自己時，才明白過去的那些受傷的經(jīng)歷，并不只是那個“壞人”帶來的，自己曾經(jīng)的脆弱和自卑也參與創(chuàng)造了那段被傷害的故事，故事中的那個“壞人”只不過是一個很敬業(yè)的演員，配合“我”演好這出戲碼而已。如果沒有這種帶著痛感的提醒，也許就自我感覺良好地在那個階段停滯下來，再無機(jī)會觸碰到自己無限的潛力和可能性。所以從這個角度來說，我們真的要好好感謝曾經(jīng)配合我們的那個投入的“演員”。
你只有真的把昨天放下，才可能來到今天，否則只是昨天的輪回而已。
這個不顯山不露水的隱喻把人們經(jīng)常把自己的觀點當(dāng)作事實的習(xí)慣直截了當(dāng)?shù)卣宫F(xiàn)出來。人們最大的障礙就是當(dāng)情緒來襲時，不會意識到是我個人看待這件事的角度導(dǎo)致了我會有這種感受，而是覺得我的角度就是這個世界的普遍真理，而且可能甚至都意識不到有“我的角度”這件事的存在。
“不識廬山真面目，只緣身在此山中”，這就是那么多人都會陷在自己過去的某個被傷害的故事里不能釋懷的原因，即使很多人很聰明，甚至在某些領(lǐng)域取得了巨大的成就，也會如此。因為我們站在自己習(xí)慣和熟悉的角度時，就會用這個角度來觀察世界，來解釋那些發(fā)生的事情，并且會吸引一些和自己視角維度差不多的人構(gòu)成自己的人際圈，以至于當(dāng)我們跟自己的閨蜜或者哥們兒吐槽發(fā)生在自己身上的那些糟糕的事情時，通常會得到他們同仇敵愾的反應(yīng)。因為這是他們想到的唯一能幫得上忙的方式，也是因為他們觀察事情的視角和你基本在同一個維度，所以看到的風(fēng)景也大致差不多。除非你來到新的維度，你周圍人的狀態(tài)才可能升級。
這也是我們不太容易意識到自己的感受是一種純主觀性的體驗的原因。
所有改變的前提都源于看到和接納
每個人對世界的感受都是主觀的，這感受來自“我”這個觀察者的視角，“我”是個什么樣的人，就會看到一個相對應(yīng)的世界。
當(dāng)我們覺得被傷害時是覺得自己無能，當(dāng)我們覺得不公平時是覺得自己弱小匱乏。當(dāng)我們有力量時，是不會覺得受傷的，因為壓根兒就不會把那當(dāng)作傷害；當(dāng)確定自己強大富足時，就不會那么需要所謂的公平，因為多一點少一點都沒關(guān)系，因為“我”有很多，即使現(xiàn)在沒有以后也會有。只有覺得自己得來不易，擁有的很少，所以才特別緊張地?fù)?dān)心是不是被別人分去的太多了。
那么如何成長到一個新的維度的自己，其中最重要的就是先徹底明白并接納現(xiàn)在的自己。所以與其說是原諒那個傷害過自己的人，不如說是原諒那個故事中被傷害的自己。
“道理我都懂，但我就是做不到，所以這些大道理都是唬人的，少跟我扯這些看上去很美的雞湯”。正是內(nèi)心深處知道這些道理的方向是對的，所以想要這么去做，但當(dāng)下的狀況是，確實被卡住了，實在做不到。那個憤怒還在，悲傷也還在，不甘心也在，挫敗感也在，統(tǒng)統(tǒng)都在。我知道我該感激，但是我就是感激不下去。
成長就是這樣，通過身邊的人和事來反映自己內(nèi)在的狀態(tài)，再通過和這些人和解，最后和自己不喜歡的部分和解，然后去觸碰那個更好的自己。一切都無關(guān)他人，只有自己，還是自己。
霍金說“時間是一個幻覺”，愛因斯坦說“時間是相對的”。時間從來不是一個常量，時間是變量。只有當(dāng)你不斷超越過去的自己來到全新的層面時，你才會真切地體驗到它究竟是如何發(fā)生的。
你處于怎樣的狀態(tài)就會吸引與之相匹配的事物。
吸引力法則反復(fù)談?wù)摰囊彩沁@個部分，你處于怎樣的狀態(tài)你就會吸引與之相匹配的事物來到你身邊。
但即使看不清楚，也要對我們的起心動念、一言一行有覺知，不要縱容自己的負(fù)面情緒，對內(nèi)在那些會降低你能量的念頭有所警醒。
你只會，成為你相信的樣子，決定事情結(jié)果的，不是事情本身，甚至不是做事的方法，而是做這個事的人的能量狀態(tài)。
我想告訴大家一個秘密：無論你感受到被愛還是不被愛，其實選擇權(quán)一直都在你身上。
你自身的能量越高，你感受到愛的能力就越強。反之，你能量越低，即使你周圍的人都在關(guān)心你、幫助你，你可能依然感受不到愛。
有意思的地方就在這里。當(dāng)我們處于這種境況時，一方面我們常常回避迎面而來的愛，另一方面我們又到處索取愛，甚至抱怨身邊的人不關(guān)心自己、不愛自己。
我不禁很同情我這老同學(xué)，愛上這樣的女孩，要給出多少愛，才能讓對方感覺到自己其實是被愛的呢？恐怕結(jié)果是，無論大兵給多少，只要對方?jīng)]有準(zhǔn)備好被愛都沒用，因為當(dāng)一個人不相信自己值得被愛時，不管別人怎么做，他總有辦法證明你不愛我。更何況，大兵也不是無條件提供愛的永動機(jī)，他敏感，瞻前顧后，患得患失，硬傷也不少，所以，這場戀愛注定是一次彼此提供教材的學(xué)習(xí)機(jī)會，然后各自緬懷對方的一段經(jīng)歷。
其實把親密關(guān)系搞成這樣，哪里是愛情，不過是小我自我懷疑和自我證明的分裂游戲而已，每個人在內(nèi)心深處都渴望被無條件地愛著——無論我貧窮或富有，無論我年輕或老了，健康或疾病……不因為我擁有什么，或者我的成就，而只是因為我的存在本身，都有個人可以一如既往地愛我。被愛是人類心底最深的渴望，但當(dāng)我們不相信自己值得被愛時，我們會用一些方式去換取愛。
在關(guān)系中你的假設(shè)前提是什么呢？是假設(shè)自己值得被愛還是不值得被愛？可是在關(guān)系中，原告被告都是你自己，你相信是什么就會在那里找證據(jù)。
多少男人窮的時候覺得“沒人愛我是因為我太窮了”，結(jié)果奮斗拼搏賺到了錢，終于有人愛了，心里又犯嘀咕了，“她到底是愛我的人還是愛我的錢”，那只是一個無法相信愛、試圖找到反證來自我實現(xiàn)的偽命題。
在別人眼里自己看起來是什么樣子其實一點兒都不重要，因為終究是我們?nèi)绾慰创约海瑳Q定了自己可以感受到多少愛。如果感受愛的能力沒有建立起來，對方給出多少都意義不大。無論是自我證明，還是讓別人來證明，都是一種愚蠢且注定會失敗的舉動。就像要讓別人證明愛你一樣，一旦你需要這么做時，就意味著你認(rèn)為自己很可能是不值得被愛的。?當(dāng)我們無法愛自己時，我們就會以己度人，因為自己覺得自己不夠可愛，所以推測別人也會覺得自己不可愛。
學(xué)會愛自己，才能把自己內(nèi)在的黑洞補上。
悖論就在這里，你說我不相信這個世界上有無條件的愛，愛都是有條件的。于是你拿出一百萬元對一個人說，我給你一百萬你來愛我，最后無論對方給的是不是真愛，你都會覺得這愛得到得好沒勁，因為你早已在一開始就把它變成了一場交易。只不過我們用來交易的籌碼不同而已，通常女人用的籌碼是可愛、性感、漂亮，隱忍、克制、懂奉獻(xiàn)，萌傻楚楚惹人憐；男人通常用的籌碼是，成功、會賺錢，負(fù)責(zé)任、懂擔(dān)當(dāng)，還有些很多共同的籌碼品種：能干、大氣、有涵養(yǎng)，善解人意、學(xué)識廣……
這些籌碼都是在過去的歲月中努力爭取來的，當(dāng)我們獲得這些籌碼時，暫時會覺得自己有資本，可以得到愛了。可你內(nèi)心深處還是知道的，籌碼終究是籌碼，那不是你。
當(dāng)我們把真正的自我遺失時，就努力用一堆籌碼拼出個自我形象，并且那么在意這個自我形象。沒有愛的時候，我們就掙更多的籌碼來武裝這個自我形象，但真的有人愛你的時候，你會感覺自己就像個冒牌貨，對得到的愛誠惶誠恐，非得找到點證據(jù)來證明這個愛不完整不真實才稍微心安點。就是你看到那么多看起來應(yīng)該幸福的人卻沒辦法幸福的原因。
任何事情如果無法停下來，就變成了癮，我們有堅強癮、獨立癮、付出癮、優(yōu)秀癮、工作癮、懂事癮，我們上癮的事情越多就越不自由，就會陷在這些癮頭當(dāng)中看不清真正的自己，離真正的自我越遠(yuǎn)，內(nèi)心的黑洞就越大。這個黑洞會不斷地吸噬愛，多少愛都無法填滿它。所以沒什么比學(xué)會被愛、學(xué)會找回自己更重要了。愛自己，才能把自己內(nèi)在的那個黑洞補上。
如果你喜歡為他人付出，那就好好享受為他人付出的過程，而不是自我強迫和犧牲，想做就去做，不想做時能毫無愧疚地停下來。你可以享受你的美麗，也可以接納自己的丑陋邋遢。如果你善于感知別人的心情，那就好好享受這個天賦帶來的樂趣，同時也可以不恐懼表達(dá)自己的需要或拒絕別人。你想體驗優(yōu)秀的感覺，就享受專注工作和它帶來的成就感，同時也能樂享自己偶爾的平庸……
在這些不同的體驗中觀察自己，突破自己的邊界，探索自己的天賦和局限。對自己充滿好奇，讓你的每一個選擇、所做的一切都為自己服務(wù)，而不是去迎合他人。然后你會發(fā)現(xiàn)，愛從來就是不需要努力爭取的東西。
如果你客觀地評估之后，發(fā)現(xiàn)以對方目前的能力和能量狀態(tài)確實給不出你想要的東西，那么你有兩種選擇：要么支持對方、滋養(yǎng)對方，讓他慢慢獲得這種能力；要么放下這份期待，學(xué)會自我滿足。
真正自信自愛的人才可以在關(guān)系中做到平衡
愛是積累來的，不愛也是
在一段關(guān)系中有能力關(guān)注“我們”的人，必須有很重要的特質(zhì)，那就是他的自我人格發(fā)展得比較完整。
說簡單點，要給出愛的人必須自己擁有愛，就好像你要送別人一個蘋果，那前提是你必須擁有至少一個蘋果，否則即使你想給，也是給不出來的。
兒童在成長過程中需要發(fā)展心智，而大部分人更多的是只發(fā)展了“智”的層面，“心”的層面的成長是缺失的。尤其是很多男性在情感層面尚未發(fā)育成熟，因為他們在成長過程中并沒有從父母那里學(xué)會如何表達(dá)愛、接收愛、感知愛，如何讓愛流動，甚至沒有學(xué)會在情感層面的基礎(chǔ)溝通，要么回避溝通，要么暴力溝通。
在很多失衡的愛情的早期，男人無微不至、肝腦涂地地追求一個女孩，任打任罵，心里沒有自己只有對方，這樣的關(guān)系一定是不穩(wěn)定不長久的。這個“好”只是一個自我構(gòu)建的不完善而短暫補償?shù)囊环N假象。他們帶著自我壓抑小心翼翼地討好，是因為自我價值感很低，對愛感覺非常匱乏，所以渴望通過不斷的付出和討好換回對方的愛。還有一種我稱之為“狩獵心態(tài)”的討好，是靠這段關(guān)系來找存在感，自我證明：我要把你追到手，證明我足夠厲害。或者在一個人身上這兩種成分都有。當(dāng)他們的關(guān)系真正穩(wěn)定下來時，那個男人卻“變了”，這個“好”再也給不出來了，因為之前給的“好”是用一種自我消耗的方式在給，靠撐、靠忍、靠死扛、靠自我說服，而不是來自本然的狀態(tài)，所以給到最后不是不想給，而是消耗殆盡給不出來了。而且這個男人的潛意識里就會有個聲音：“我付出了一年多了，你總該回報我點了吧？”“我累了，我覺得我給得夠多了，我希望你能給我一點愛。”
然而這個時候，大部分女人已經(jīng)把之前失衡的關(guān)系作為常態(tài)了，這種格局的改變并不是她們之前預(yù)期的，她們會以為之前的關(guān)系格局會一直持續(xù)下去。甚至有些女人會把這種失衡狀態(tài)作為判別男人是否真心的標(biāo)準(zhǔn)，就像《歡樂頌》中樊勝美的觀點：“男人如果在追你的時候都對你不夠好，那結(jié)婚以后你就慘了。”
這種觀點不知道害了多少人，女人把自己當(dāng)作獵物或商品，待價而沽，男人就要拿出相應(yīng)的東西來交換，例如物質(zhì)保障、體貼的行為、委曲求全的姿態(tài)，等等。在這樣的關(guān)系中，無論是男人還是女人都物化了自己，也物化了對方，沒有看到自己是一個鮮活真實的人，也沒有機(jī)會創(chuàng)造出一段真正親密、真實的關(guān)系。這種交易性在關(guān)系的最初就定下了基調(diào)。所以樊勝美是整部劇中最物化自己的人，也會物化來到她身邊的男人。但同時也是因為她所成長的家庭一直在物化她，她沒有學(xué)會如何看到自己、尊重自己、愛自己。
根據(jù)大家熟知的吸引力法則，吸引心智成熟的暖男的一定是心智同樣成熟的暖女。而女人迷戀被討好、被呵護(hù)的狀態(tài)，并對此產(chǎn)生依賴本身也是心智不夠成熟的表現(xiàn)。
可能很多人會有疑惑，不對呀，我就看過一些任性不靠譜的女孩旁邊有個特別溫柔好脾氣的男人，或者反之。但有個我們需要理清的問題是，暖男只有是心靈深處對關(guān)系有著安全感并有感知他人的能力的人，而且自我價值較高，他們能夠自信自愛并擁有完整的自我，才可以在關(guān)系中做到很好的平衡。他們會讓身邊的人很舒服，體貼而不諂媚，真誠而不刻薄，幽默而不低俗，博學(xué)而不賣弄。這樣的人就是真正意義上的心性成熟。
成熟完整的心性如同珍貴礦石一般是需要日積月累才能形成的，需要很多機(jī)緣共同發(fā)生。比如琥珀的形成就需要松樹的油脂，而且要氣溫足夠熱來讓油脂分泌，還需要有小昆蟲、地殼的變化、足夠長的時間等因素，少了任何一個因素都不行。
完整人格的形成也是如此，需要先天和后天的條件。擁有完整人格的人通常都有一個相對健康快樂的童年：父母的感情不算太差，家庭中有習(xí)慣表達(dá)愛和關(guān)心的氛圍，在成長過程中也沒有遭遇過太嚴(yán)重的創(chuàng)傷性事件來破壞自我價值感（例如：被寄養(yǎng)、被侮辱、被性侵犯等），還需要后天不斷地修煉自己的心性，對自我內(nèi)在的成長重視且精進(jìn)。
如果先天條件不足，就需要靠后天的成長和學(xué)習(xí)來改變這個格局。如果后天的成長足夠快速，那么甚至可以把童年的負(fù)面經(jīng)驗變成某種資源和天賦發(fā)揮出來。
如果你的伴侶心性不夠成熟，很多事情都不能符合你的期待，你最不應(yīng)該做的就是責(zé)備對方。因為改變是需要力量的，責(zé)備除了會讓對方覺得憤怒和愧疚之外就是深深的無力感，無力感一旦出現(xiàn)，自我改變的力量就完全喪失掉了。
支持對方最好的方式就是缺什么補什么。對方的自我價值感低、自信不足，就多欣賞、肯定、感激；對方缺乏安全感，就多表達(dá)“我有多么需要你”“你對我有多么的重要”；對方缺乏力量和勇氣，就多給對方一點空間和耐心、鼓勵和看到……
這個支持的過程當(dāng)然會有挑戰(zhàn)和困難，最大的挑戰(zhàn)就是要克服內(nèi)在那個“憑什么是我”的聲音，很多人會卡在“憑什么要我來做這些，憑什么他不能來做”這個想法中。
其實很多人對我說這個“憑什么”時，我通常的回答就是，不憑什么，就憑你生活中所發(fā)生的一切，無論是甜蜜幸福還是紛爭痛苦，最后要承擔(dān)的都是你自己。所以你并不是為別人做的，你是為自己做的。
如果對旁邊的這個人你已經(jīng)沒有意愿給出滋養(yǎng)和支持，那么你還有一個選擇就是離開這段關(guān)系。當(dāng)然，在下一段關(guān)系中你可能還是會遇到類似的問題，需要面臨類似的選擇，如果面對這種局面時你變成了習(xí)慣性的選擇離開，那么最后體會到深深的失望感和孤獨感就是必然會發(fā)生的事。
如果你說，我還沒有力量面對離開現(xiàn)在的生活狀態(tài)，進(jìn)入全新未知的生活，但我也沒有意愿去滋養(yǎng)支持對方，還有別的方法嗎？那你要學(xué)習(xí)的就是放下期待，自我滿足。同時要學(xué)會在放下期待的過程中一定要避免變成壓抑期待，把“心死”當(dāng)作“平靜”。
另外還有一種情況，就是你說：我對身邊的人沒有什么期待，我不要求他們?yōu)槲易鋈魏问拢抑幌Ｍ麄儾灰獊砜刂莆摇⒅肛?zé)我。
事實上，希望對方做什么和希望對方不做什么都是一種期待，只是我們通常會認(rèn)為后者似乎更為合理，而且會認(rèn)為這是一個很低的要求。
所有那些吵架吵得天翻地覆的人，到最后你問他，你們當(dāng)時是因為什么事情開始的？絕大多數(shù)人都會回答不記得了。因為吵的根本就不是那個事兒，吵的是態(tài)度，吵的是自己內(nèi)心沒有被滿足又無法真實表達(dá)的對愛的渴求。所以面對這種類型的指責(zé)時，你要做的就是洞察對方這一刻想要的是什么，給出對方需要的理解、感激、支持就行了。
無論你能不能給得出來那份愛，都要明白一個前提，他的指責(zé)本質(zhì)上與你無關(guān)。但如果你內(nèi)心的鉤子比較多，很容易被別人鉤到，哪怕不是指責(zé)，只是無心的一句話都可能讓你上趕著不屈不撓地把自己的鉤子掛上去。對方的指責(zé)和你的感受本質(zhì)上也沒有任何關(guān)系，都取決于你做怎樣的選擇。而自由選擇的力量就在你內(nèi)心深處！
心里難免會有個反彈的聲音“難道我不夠關(guān)心你嗎？我為你做了那么多，你竟然還覺得我對你不好？”。而根本原因就是對方并不知道你所謂的“關(guān)心”“好”是一種怎樣的表達(dá)方式。每個人的原生家庭、成長背景都是完全不同的，每個人認(rèn)知到的感受愛和表達(dá)愛的方式都有差別。
很多人抗拒清晰地表達(dá)自己的需要，他們會有這樣一些邏輯：如果你愛我你就應(yīng)該懂我，如果你不懂我，就說明你不愛我；如果你不懂我，我不會跟你說我要什么，因為如果是我找你要你再給我那多沒意思啊；如果你知道了我想要什么必須要按照我想要的方式表達(dá)出來，如果不是按照我想要的方式表達(dá)，那也說明不愛我。至于我具體想要哪種方式，第一我自己可能也不清楚，但是我清楚我不想要什么；第二同上，如果我告訴你了，那是我找你要來的，你再給我就沒勁了。
而且表達(dá)一定要即時，盡可能在第一時間去表達(dá)，而不要用回避、自我說服等方式來把期待壓制下去，除非你自己感覺你可以徹底轉(zhuǎn)化和放下這個期待。如果你都不為你自己的感受負(fù)責(zé)任，卻期待別人來為此負(fù)責(zé)，期待別人來讓你開心滿意，這是不可能的。為自己的感受和需要負(fù)責(zé)任是很重要的一種自愛的能力。
當(dāng)你能即時且清晰地表達(dá)自己的需要時，你已經(jīng)為你的關(guān)系的進(jìn)步邁開了很大一步了。
第一是對方有沒有足夠的能力或能量支持他滿足你的需求；第二是對方有沒有足夠的意愿去做，也就是你們過去的關(guān)系基礎(chǔ)是否達(dá)到了這個前提。
一個人能做到一件事，并不僅僅是擁有“意愿”就足夠。比如很多人都希望自己身體更健康身材更好，而且他們也知道只要做到“少吃多動”就好了，只有簡單的四個字，但是對于很多人來講卻并不容易做到。因為這里面涉及很多主題，比如他需要突破內(nèi)在的疲憊感、拖延、自我攻擊、挫敗感等等這些才能做到。
我記得女兒小時候，每當(dāng)她畫出一幅滿意的作品拿給我看時，永遠(yuǎn)都是把有畫面的那一面對著自己，把空白的背面對著我，然后興奮地舉起來說：“媽媽，你看，漂亮嗎？”在她三歲之前我從來沒有糾正過她，因為我知道那沒有意義，所以我會看著那張紙的背面說，哇，好漂亮。心智沒有足夠成熟時，孩子沒有辦法理解“我看到的世界和你看到的世界是不一樣的”這件事。
找別人要一樣他們根本給不出來的東西，只能徒增彼此的痛苦。
人們往往更容易接受他們的家人朋友做自己想做的事情，愛自己、滿足自己，而不是給這種個人需要的行為標(biāo)榜一個冠冕堂皇的理由。當(dāng)你真正懂得坦誠表達(dá)自己的需要，你才開始變得真實有擔(dān)當(dāng)。
無論我們要求對方做什么，還是拒絕對方做什么，這里面都有我們自己的需要。敢于直面和承認(rèn)自己的需要，并為此負(fù)責(zé)，同時能夠理解并尊重他人的需要，這就是愛自己。
但明明有需要，卻用各種理由為自己的需要辯解，否認(rèn)它，粉飾它，或者抨擊別人的需要，貶低他人需要的合理性，這就是自私。
這就是自愛和自私最大的區(qū)別。
敢于直面和承認(rèn)自己的需要，并為此負(fù)責(zé)，
同時能夠理解并尊重他人的需要。這就是愛自己。
但真相是：沒有人能真正地脅迫你做任何事。我們之所以會去做，是因為最后那個呈現(xiàn)的結(jié)果都是我們認(rèn)同的。
當(dāng)我們把責(zé)任推出去時，也把內(nèi)在的力量推出去了?其實很多人都是這樣的，他們既想做自己，又不敢全然地做自己，因為當(dāng)你做自己的時候你就要為自己的一切來負(fù)責(zé)。那些認(rèn)為別人可以控制自己的人，其實是自己無意識地把選擇權(quán)交到了對方手上，以逃避選擇。然而人們卻常常忘記，即使是別人為你做的選擇，最后的那個結(jié)果還是要你自己來承擔(dān)。
盡量去為自己的選擇負(fù)責(zé)任，或者是想去規(guī)避這些選擇所帶來的風(fēng)險和壓力的時候，我們就會把選擇權(quán)交到別人手上，表面上看起來好像是被別人控制、脅迫了一樣。
當(dāng)人們說“莫忘初心”時，指的其實就是從始至終地對自己的選擇負(fù)全責(zé)。
任何選擇都要出自于自己的本心，基于當(dāng)下的美好感受，如果當(dāng)下的感受不美好，而期待通過這個行為來獲得別人給你某種回報，那么就不要做這個選擇，因為這個期待注定是要落空的。
艾克哈特說，所有的痛苦都來自對當(dāng)下的批判。當(dāng)我們力量不夠時，就會希望“意外”不要發(fā)生，因為沒有足夠的力量來面對，所以就會變成對當(dāng)下發(fā)生的事情的抗拒，認(rèn)為那“不應(yīng)該發(fā)生”，那么自然就會覺得這是個錯誤。
只要你認(rèn)為這是個“錯誤”，那么你必然需要找到一個對象來承擔(dān)這個錯誤。要么就是對內(nèi)攻擊，要么就對外攻擊。
但抱怨就是抱怨，抗拒就是抗拒，不會因為你找的“替罪羊”更宏觀和抽象，這種抗拒當(dāng)下和內(nèi)心不穩(wěn)定的情形就會消失。
批判是最有效的削弱內(nèi)在力量的方式。批判的能量就是攻擊的能量。想想你每天有大量的能量用在攻擊上，同時內(nèi)在還要生成防御性能量——自我辯解或自我隔離，那么你的能量不低才怪。無論這份批判是對自己的還是對他人的，本質(zhì)上其實并沒有區(qū)別，因為當(dāng)你在批判時，相應(yīng)的感受已經(jīng)有了。
如果你能在事件發(fā)生的時候，及時覺知自己的情緒，并能看到自己對于當(dāng)下那個事件或人（包括自己）的評判，馬上轉(zhuǎn)化信念，放下這個評判，那么你會發(fā)現(xiàn)，你的內(nèi)心會更加穩(wěn)定，不容易被一些事件勾出壞情緒。
先從小事開始練習(xí)，不要一開始就不知死活地去挑戰(zhàn)那些會引發(fā)你強烈情緒的對象，避免自己感受到強烈的“臣妾做不到啊”的無力感，因為接納是需要內(nèi)在相應(yīng)的力量感和高能量狀態(tài)做支撐的。如果碰到實在接納不了的情況，就先接納自己的不接納，給自己一點耐心是非常重要的。
在這個過程中，不斷地在各種小的情境中練習(xí)，讓自己覺察的速度和深度都能不斷提升，積蓄力量，那么很快你會發(fā)現(xiàn)，你內(nèi)在的力量感就會來到一個新境界。到那時，也許你就有機(jī)會去挑戰(zhàn)你生命中那些核心主題了。
所有的“必須友善”“必須勤奮”一旦變成一種“應(yīng)該”，就會變成強迫和壓抑，即使是那些看上去很正確、很好的“應(yīng)該”，只要一變成強迫，那么原本好的就會變成壞的。所以艾克·哈特在他的《新世界，靈性的覺醒》里說，“地獄之路是好的意圖鋪就的”。?任何時候，一旦強迫自己或他人只能做那些“好的”選擇，那么這個“好習(xí)慣”“好品格”就會變成一種牢籠，因為如果只能做一種選擇，那就意味著沒有選擇，沒有選擇就沒有自由，沒有自由就意味著所有的現(xiàn)有選擇都是建立在自我壓抑、自我犧牲上的。它并不是發(fā)自內(nèi)心的遵循自由意志的選擇，而是被迫履行某些社會規(guī)條或他人的期待而不得不做的一件事。這個“好”，原本的意義就消失了。這個“好”變成了一種負(fù)擔(dān)和道德綁架。
真正的愛是不需要任何要求或強迫的。如果你有孩子，你應(yīng)該記得抱著那個小寶寶時的情景，你看著他的眼睛，他也看著你的眼睛，你們凝望著對方，那一刻你能感覺到這個小生命對你的愛。然而他不會背《弟子規(guī)》也不知道任何道德規(guī)范，他只是純?nèi)坏貨]有條件地想要愛你，選擇愛你。如果你需要借助某種約束或規(guī)范才能迫使對方愛你，那么你要自己先反省一下，為什么你會讓自己與他的關(guān)系走到如此境地。如果你是那個被約束的一方，也要去看看，你在恐懼什么抓取什么，以至于允許對方有籌碼可以控制你。最大的自由，才有最大的成長，同時才能使用出最大的力量。
如果只是遵守道德規(guī)則，那不是成長，只是服從。
這些人在問這個問題時都有一個假設(shè)，他們認(rèn)為人性本惡，只要有機(jī)會就會作惡墮落。他們不了解的是，所有的生命都有一個共同的原始動力——進(jìn)化。進(jìn)化的方向就是更好、更有力量、更有愛、更美。這是所有的生物共同的目標(biāo)，不是以某個人的意愿為轉(zhuǎn)移的。
去臣服于這股力量，不要用個人的視角去控制你所在意的人成長的節(jié)奏。人類是地球上最為復(fù)雜和精致的生物，這個部分的原始動力更為強烈。人們并不需要一個充滿擔(dān)憂和焦慮的父母或領(lǐng)導(dǎo)、伴侶來告訴他：你應(yīng)該變得更好。在沒有懲罰和苛責(zé)的前提下，依然愿意去做、愿意給出，那時候的給出才是真正有力量的。因為那不是某種交換，而是源于自己本心的選擇，這時一切都變得更為輕松，而且更容易實現(xiàn)。那是一種更為自然的能量流動、順勢的狀態(tài)。
在人類出現(xiàn)之前，這股力量已經(jīng)創(chuàng)造出了無法計數(shù)的生命形式，創(chuàng)造出整個浩瀚的宇宙，從某個層面說，也是這股力量推動了整個人類文明的發(fā)展。
如果這不是你的第一本自我成長的書，或者你曾經(jīng)去過一些工作坊或上過一些課程，你會看到很多自己過去沒有覺察到的問題模式。然而，這本書的出現(xiàn)就是要提醒你，不要因為這樣就進(jìn)入自我攻擊的模式，要學(xué)習(xí)帶著自我肯定的心態(tài)去自我反省。而更重要的是，所有的改變都是需要力量的，愛是提升力量感最好的途徑，尤其是對自己的愛。這份愛便是從自我接納開始，甚至當(dāng)你感覺到自己有不接納時，消除這份不接納的最好方式就是，先接納自己的不接納。
真正能給出接納的人，內(nèi)心必定是強大和自由的。生命中有很多這種悖論，當(dāng)你不害怕失去時你才能真正得到；當(dāng)你不害怕失敗時，你才可以真正成功；當(dāng)你可以接納自己的陰影，你才可以真正轉(zhuǎn)變它。?去觀察你過去的信念系統(tǒng)中自我苛責(zé)的部分，不再懊惱自己過去所犯的錯誤，不再執(zhí)著地認(rèn)為那樣的自己是壞的、不好的，而是重新去審視定義它們。而且在我們的陰影里是有各種各樣的資源的，學(xué)會看到并尊重利用這份資源，也是很重要的一種自愛的能力。要未來變得更好而否認(rèn)現(xiàn)在是完全沒有必要的。永遠(yuǎn)要記住，現(xiàn)在的你就是最好的，下個階段的你將會更好。
每個會吸引我們的人，身上都有一些可以填補我們內(nèi)心空洞的特質(zhì)，要么是我們壓抑的、不敢做出來的，要么是我們對自己有評判，希望對方來補充的。
這種吸引和選擇往往發(fā)生在潛意識里，在人們根本沒有覺知的時候就發(fā)生了。所以我們常常覺得愛情是莫名其妙的，似乎我們愛上誰是毫無規(guī)律、隨機(jī)發(fā)生的。其實如果你無法決定你會愛上誰，是因為你還沒有力量決定自己是誰。你不知道怎么會愛上這個人，是因為你也并不了解自己。而我們無法接納別人的核心原因也是我們尚未完全接納自己。同時，這些部分被我們壓抑是因為有一個“內(nèi)在父母”在評判它，不允許它呈現(xiàn)。比方說，覺得隨性而活就是自私，就是不負(fù)責(zé)任。所以我們的內(nèi)在就對同一個部分有很矛盾的兩股力量：又渴望又抗拒。
我們對他人的評判，歸根結(jié)底都來自自我評判，這個世界上那些喜歡批判他人的人，心境都是很復(fù)雜的，又評判又渴望，又羨慕又厭惡。因為對方活出了我們一直想活卻無法活出的特質(zhì)。
所以我們對其他人身上那些評判的部分，是因為在內(nèi)心深處有渴望，因為對方活出了自己一直渴望卻又不敢活出來的部分。
所有的親密關(guān)系都是很好的鏡子，無論對方是伴侶、孩子、重要的合作伙伴、親密的朋友……我們看到對方的樣子，可以很精準(zhǔn)地反映出我們?nèi)烁竦讓拥倪@些又渴望又評判，各種相互矛盾相互拉扯的信念系統(tǒng)。
那些我們對別人的評判的真相，事實上都只是我們對自己的評判，區(qū)別只是你自己是否意識到、是否承認(rèn)。如果你可以真正接納對方是自由的、是可以這樣的，就會發(fā)現(xiàn)所有的評判都只不過是頭腦的把戲，是每個人成長過程中所積留下來的信念系統(tǒng)的一種對外反射，都是極其個人化的。當(dāng)然，當(dāng)事人通常不會認(rèn)為這是個人化的，因為每個給出評判的人都認(rèn)為自己代表的就是真理。
而我們給出的所有評判自己會第一個感受到，同時這股評判的能量傳遞出去最后也一定會回到自己身上。
社會人格是我們的養(yǎng)育者的價值觀，以及成長過程中的社會文化中的價值觀滲透進(jìn)個體所構(gòu)成的信念體系。比如S的信念就是：得到別人的認(rèn)可很重要，絕對不要給別人添麻煩，不要和別人不一樣。所以她長大后總在渴望得到別人的認(rèn)同，總在無意識地壓抑和忽略自己的需要去成為別人心中優(yōu)秀的樣子。S內(nèi)心深處，對“隨心所欲地為自己而活”有著非常大的渴望和向往。但是她的社會人格不允許她這么做，所以當(dāng)她遇見小唐時，就會被對方身上那種隨心所欲、自由自在的特質(zhì)所吸引。所以她愛上小唐這樣的男人，是必然會發(fā)生的事。而她會討厭小唐這樣的男人也是必然的，只要她一天沒有和自己內(nèi)在的陰影和解，她就不可能跟這個男人和解。
我們最不喜歡自己的時候，也是最沒有力量的時候
關(guān)系是個很好的鏡子，我們看到對方的樣子，可以很精準(zhǔn)地反映出我們?nèi)烁竦讓拥倪@些又渴望又評判，各種相互矛盾相互拉扯的信念系統(tǒng)。
但問題就在于，那個想要為自己而活、想要滿足自己需要的部分并不會因為自我說服就消失，這股力量只是被強行壓抑下來，被不斷地評判和否定，被我們的社會人格認(rèn)為是“不好的”“自私的”“不負(fù)責(zé)任的”。這個部分雖然真實存在，但卻一直沒機(jī)會真正被允許自由表達(dá)，所以這股力量總試圖找到機(jī)會。這也是很多人生活中總會有那么多矛盾和糾結(jié)的部分，就是因為有太多自己的陰影不被接納，兩股力量不斷交戰(zhàn)、拉扯。每個人內(nèi)心深處那些不想面對、不想承認(rèn)、不愿接納的部分，就是陰影人格。它們每時每刻都在和社會人格爭戰(zhàn)，令我們的內(nèi)在不斷自我消耗。
而所有那些未被滿足的渴望是絕不可能靠個人的意志被真正壓抑下來的，最后這股能量一定會爆發(fā)出來，要么對外，在關(guān)系中呈現(xiàn)，要么對內(nèi)，在身體上表現(xiàn)出來。
當(dāng)我們沒有覺醒，完全以一種蒙昧的、本能的狀態(tài)生活時，我們會無覺知地做一些傷己傷人的事，我們會評判或指責(zé)他人，而且覺得特別理所當(dāng)然。而這個時空有不可避免的因果法則，這些給出去的負(fù)面能量，在某一天都會以某種形式呈現(xiàn)在你的生活中，讓你無處可逃。你終于會意識到，天啊，原來自己真的有很多問題、真的做錯了很多。意識到問題和看到盲點，是改變的第一步，這很好。但同時，人們會容易掉進(jìn)一個陷阱——自我攻擊。
肯·威爾伯在他的《一味》里說，我們進(jìn)化的每個階段都是最合適的，而下個階段會更為合適。我和他的觀點是一致的，我們要去到一個更好的方向并不需要否認(rèn)現(xiàn)在。發(fā)現(xiàn)當(dāng)下的問題，面對、承認(rèn)并改善就可以了，并不需要攻擊這個部分。小我是喜歡評判和攻擊的，不是攻擊他人就是攻擊自己。所以愧疚感是小我最常玩的把戲之一，同時也是最容易削弱力量感的情緒。
放下愧疚模式，是自愛很重要的一種能力，也是提升能量的前提。
歸根結(jié)底最終極的渴望就是——我想要愛。
但在中國，幾乎不會有人這么表達(dá)。在中國人的習(xí)慣里，親密關(guān)系中的一方期望另一方給予自己更多愛的時候，通常習(xí)慣用道德譴責(zé)的方式來責(zé)備對方，試圖通過讓對方心生愧疚來獲得想要的愛。可他們不明白的是當(dāng)你讓對方感到愧疚的時候只會把對方推遠(yuǎn)。
然而說話者本人的終極動機(jī)并不是為了讓對方難受，這句話最核心的目的被自憐自哀、責(zé)備層層地掩蓋起來，讓聽者沒有辦法感受到這個最深的訴求，這個訴求是：那樣說只是想激將你，我希望我們能相處得好一點，其實我很害怕孤單。
最終你的目的達(dá)到了，對方覺得對不起你，他可能會加倍對你好，但是那種好總讓人感覺有種莫名其妙的悲涼感，因為終究得到的只是補償而不是愛，補償?shù)臅r候親密的感覺就離開了。當(dāng)罪惡感太沉重時，我們會無法面對，最終會逃離那個帶給我們愧疚感的人。在關(guān)系中，愧疚感和親密感你只能選一個，這兩種感覺是不可能同時存在的。
這種審判別人的習(xí)慣很多人都有，這來自我們成長過程中養(yǎng)育者對待我們的方式，以及整個社會文化不斷對我們的催眠。我們審判家人，審判自己，審判陌生人，所以你常常會聽到大街上有人對素不相識的人指指點點：“那孩子真沒家教”“哪有這樣當(dāng)父母的”。好像每個人都掌握了一套真理的標(biāo)準(zhǔn)可以去評判別人。最要命的是這種審判不僅會碾壓別人還常常會碾壓自己，事實上，越熱衷于讓別人愧疚的人也越習(xí)慣讓自己愧疚。
直到在一個課程中我得到了啟發(fā)，我意識到我根本不需要愧疚，愧疚對改善我和我父親的關(guān)系一點幫助都沒有，只會像一堵厚厚的墻把我們隔離得更遠(yuǎn)。而我的父親也不希望我對他有任何的愧疚，那只是小我刷存在感的把戲而已。愧疚除了會降低自己的能量之外沒有任何意義。我開始放下那些愧疚的感覺，看到在每個時刻我都做了能做到的最好的選擇，而我只需要繼續(xù)看到我還可以做哪些更好的選擇就夠了。
大家稱其為“激將法”。事實上這完全不符合心理學(xué)的運作原理，自我改變是需要力量的，我們的每一次改變都需要拿出力量去破除掉原來舊有的習(xí)性，而罪惡感是能最快扼殺力量感的東西。越去評判或譴責(zé)他人，事實上就越剝奪了對方改變的力量。
這也是著名的管理大師彼得·德魯克和沒有達(dá)成公司目標(biāo)的員工溝通時最常說的話：“I’m?not?to?judge?you?，I’m?to?help?you.”（我不是來評判你的，我是來支持你的）因為德魯克非常清楚，當(dāng)對方感受到被評判的時候，改變的力量就喪失了。尼采說，當(dāng)你不再感到自我羞愧，你就得到了真正的自由。
由著名演員馬特·達(dá)蒙編劇并主演的經(jīng)典影片《心靈捕手》就是一個關(guān)于罪惡感如何影響一個人生命軌跡的故事。馬特·達(dá)蒙飾演的威爾是一個問題少年，同時也是一名數(shù)學(xué)天才，他成天四處閑逛打架滋事。后來一位數(shù)學(xué)教授為了幫助他找到人生方向，不浪費自己的天賦，專門請來心理專家尚恩給他做心理咨詢。在整個咨詢的過程中，威爾充滿了抗拒，進(jìn)展緩慢。劇中最大的一個轉(zhuǎn)折，威爾真正開始發(fā)生改變的那一幕，發(fā)生在心理專家尚恩的辦公室里，威爾在半催眠中說出了自己小時候被性侵的經(jīng)歷。
尚恩看著威爾說，“這不是你的錯”，威爾帶著玩世不恭的笑容說，“我知道”；尚恩靠近他，盯著他的眼睛說，“看著我，這不是你的錯”，威爾繼續(xù)說，“是啊，我知道”；尚恩靠得更近，“不，你不知道，這不是你的錯”，尚恩
不斷靠近威爾，看著威爾的眼睛重復(fù)這句話“這不是你的錯”；終于威爾再也隱藏不了內(nèi)心的感受，哭出聲來。尚恩抱住他，混世魔王威爾在他懷里哭得像個孩子。
那一刻尚恩才真正幫助威爾釋放掉隱藏在他心里多年的羞愧感。威爾終于不再用自甘墮落和逃避來懲罰自己，開始決定重新勇敢認(rèn)真地對待自己的人生。這是一部很好的關(guān)于心靈療愈的電影，我非常推薦大家去看看。
我希望每個人都能真正明白，當(dāng)你想讓一個人變得更好時，最重要的事情就是不要讓他有愧疚感，這個人也包括你自己。
“如果生活欺騙了你，那你就欺騙回去”，這句話曾經(jīng)很流行，不少人都贊同它。如果一個人抱持這樣的想法，是因為感覺生活辜負(fù)了自己，對自己的生活感覺到無力、疲憊、被辜負(fù)甚至是絕望。有這種感覺那意味著他根本沒明白現(xiàn)在的生活是如何被創(chuàng)造出來的，同時對于創(chuàng)造出這種生活的自己也一無所知。我們都知道，一個人的命運是由這個人每天對這個世界所做的反應(yīng)、每一次言行所決定的，而一個人會有什么樣的言行是由自己的人格模式?jīng)Q定的。
生活中有很多人會說，“我的性格就這樣，改不了啦”“沒辦法，我就是這脾氣”，有這種想法的人內(nèi)心有兩個核心的限制性自我認(rèn)知：第一，他們認(rèn)為他們的性格或脾氣是一種永恒不變的固定事實；第二，他們認(rèn)為“性格”或“脾氣”比“我”更大。首先我們要明確兩點：第一，你的人格不是你，你擁有你的人格，但你不是它。第二，你的人格是可以被改變的。人們認(rèn)為“我”=我的人格，當(dāng)你在說“我的個性就這樣，改不了”時，那個“我”是誰？究竟是誰在說我改不了？而當(dāng)你在說“我的個性”時，顯然你明白不是你的人格擁有你，而是你擁有你的人格。
既然人格是你的擁有物，那為什么你的擁有物反過來控制了你，就好像仆人變成了主人，主人卻心甘情愿地聽從自己的仆人。而且這個仆人并不是一開始就跟著你的，在你剛剛出生的時候，你并沒有擁有你現(xiàn)在的人格，在你只有三四歲或者更小的時候你也沒有現(xiàn)在的人格，你的人格是你在成長的過程中根據(jù)你的養(yǎng)育者對待你的方式選擇的一種生存策略，以及你所成長的環(huán)境和文化灌輸給你的一些信念系統(tǒng)，和你過去歷史的經(jīng)驗累積起來的綜合產(chǎn)物。
人格是會改變的，你現(xiàn)在的人格模式很可能跟十年前不一樣，而且也可能和十年后不一樣。當(dāng)然，對于一些從未開啟自我成長的人來說，它們可能會以一種人格模式延續(xù)到老年甚至死亡的那一刻。我們身邊也不乏這樣的人。
很多人在自己的“兩難”中可能會被卡住很多年，到頭來什么成果都沒有得到，卻白白消耗了很多生命力。而且不僅是這些較為重大的決策會消耗我們，那些會隨時隨地高頻率出現(xiàn)的小劑量“糾結(jié)”對我們的消耗事實上更大。
無論事情大小，也無論你外在看起來如何，每一次在“選擇A”和“選擇B”之間的舉棋不定都是一種內(nèi)在的拉扯，而所有的拉扯都會造成巨大的意識消耗。
很多人會發(fā)現(xiàn)，一天下來回顧自己似乎并沒有做什么具體的事，卻感覺非常累，甚至可能只是在家躺了一天，到了傍晚時卻有種疲憊不堪的感覺。因為所有的生命力都被內(nèi)在的各種自我拉扯消耗掉了。
每個人都像一輛高性能的車，我們的心靈就是這輛車的駕駛員。有些駕駛員很了解自己和這輛車，常常可以達(dá)到“人車合一”，所以能輕松地把車的最佳性能發(fā)揮出來，車能走得又快又遠(yuǎn)。可是有些駕駛員全完全不了解自己的車，對自己的車技也沒有一點兒信心，所以在前行的過程中常常同時踩剎車和油門（你知道的，所有菜鳥司機(jī)都非常擅長踩急剎車），結(jié)果不難想象，油全部用光，車卻沒有開出多遠(yuǎn)，車子性能再好都發(fā)揮不出來。
這就是很多人被卡住的生活狀態(tài)——覺得累得要死。
你的人格是你基于過去成長的環(huán)境選擇的某種反應(yīng)策略，那是在某種特定環(huán)境下我們選擇的生存模式，但因為它跟著你的時間太久，跟你太熟悉，這種模式會越來越固化，已經(jīng)變成你觀察世界或觀察自己的背景。這種背景從我們記事以來就一直跟隨著我們，以至于我們很難覺察到它。就好像生活在水里的魚，它甚至都不知道水的存在一樣，因為它根本就意識不到這些事情，水從它出生以來，就一直跟隨著它。魚可能會觀察到水里其他的小魚小蝦，視力再好點的魚也許還能看到一些浮游生物，然而它唯獨意識不到水的存在。除非有一天它從水中躍出，在離開水面的那一刻，它才會意識到：“啊！原來我之前一直生活在水里呀！”但如果這條魚從未離開過水，它也許永遠(yuǎn)都不知道世界上有水這種東西。
從小到大我們會建立各種各樣的信念系統(tǒng)，進(jìn)而形成我們的人格：應(yīng)該如何，不應(yīng)該如何；男人應(yīng)該是什么樣子，女人應(yīng)該是什么樣子；一個人當(dāng)了媽應(yīng)該是什么樣子，當(dāng)了爸又應(yīng)該是什么樣子，等等。這些規(guī)條從我們很小很小的時候就跟隨著我們，而我們的養(yǎng)育者和社會的主流文化也在不斷地強化它們，以至于我們從未意識到這些信念對我們的制約，以及這些信念又是如何創(chuàng)造出現(xiàn)在生活中各種各樣的問題的。
外圈這一層就是我們的社會人格，同時也叫防御保護(hù)層，那是在我們的成長過程中，我們的養(yǎng)育者和我們所生活的社會階層的文化、主流價值觀要求我們表現(xiàn)的樣子。說得更簡單些，就是別人期待我們成為的樣子，如果我們漸漸認(rèn)同且內(nèi)化了這些信念系統(tǒng)，那么也會變成我們期待自己成為的樣子。而陰影人格就是那些被評判、被否認(rèn)、不被允許呈現(xiàn)的特質(zhì)。就好像上一章里的圓圓，她的“自私，為自己著想”的這部分，就是她的陰影，她認(rèn)為自己這樣不好，所以就會壓抑這些，表現(xiàn)出社會人格（善解人意的部分）。這些壓抑、否認(rèn)、評判曾經(jīng)都是來自外部的聲音，慢慢地在成長過程中這些聲音不斷被我們內(nèi)化，變成自我中的一部分。
當(dāng)我們不想再繼續(xù)自動化反應(yīng)、被命運的車輪碾壓，當(dāng)你意識到自己并不了解自己，并且敢于承認(rèn)和面對自己內(nèi)在的這些沖突時，你才真正踏上探索自己了解自己的旅程。
人和動物最大的區(qū)別是，人擁有自由意志，擁有獨立思考做決定的能力，而動物沒有，動物所有的行為都是依循它們的本能。但是當(dāng)我們對自己的了解不夠時，就會被某種自己尚未覺察的習(xí)氣和模式所牽制，做出自動化反應(yīng)。甚至都不知道浪費了自由選擇的權(quán)利。
肯·威爾伯在他的《萬物簡史》里談到，我們的生命并不是由一系列簡單、扁平的客觀事件組成的，像一堆石頭一樣有明確的位置。我們的生命包括深處的主觀成分，我們必須親自理解并解析它們。它們不僅有著表層，而且有著深層，表層可以被看到，深層卻必須被解析、被深入地探索。?我們越充分地解析自己，我們的生命對我們來說就越透明，也越能夠清晰地看到并理解它。它也能夠更少地在晦澀不明中折磨“我”，使“我”迷惑，使“我”痛苦。
有最大的自由，才有最大的成長，同時才能使出最大的力量。如果只是遵守道德規(guī)則，那不是成長。只是服從。
弄丟自己的人都有一個共性的特質(zhì)，因為不確定自己是誰，所以總在通過別人的眼光來做自我確認(rèn)。每一份對自己的懷疑和否認(rèn)，都是內(nèi)在自我的一種分裂和消耗，都會極大地降低我們的力量感。
你期待自己變得更好，而不喜歡現(xiàn)在自己不夠好的部分，并不會讓自己變得更好，而會讓自己變得更糟。
因為他們自己內(nèi)在對自己沒有足夠的愛和認(rèn)可，所以永遠(yuǎn)要通過外面的人對他們的回應(yīng)來確認(rèn)自己的價值。因為太不確定自己是誰，所以才需要從別人的評價中獲得價值感和存在感。
所以內(nèi)心完整富足的人是為自己而活，因為確定自己的價值，所以不會輕易地被外部的人或事影響。
無論外面的世界如何暴雨狂風(fēng)，永遠(yuǎn)自帶光環(huán)保護(hù)罩，內(nèi)心總是平和喜悅的，這就是真正活出自己的人。也許這些人看起來沒有任何攻擊性，而且相處起來也沒有壓力、非常舒服，但這才是真正擁有強大內(nèi)心的表現(xiàn)。
有意思的是，這樣的人，成功往往不知怎么就莫名其妙地得到了。而通常這樣的成功并不是以消耗生命的其他領(lǐng)域為代價的，不會為了成功沒了健康、丟了感情，或和孩子關(guān)系疏離。
當(dāng)你活成別人期待的自己時，所有的成就都是交換和消耗，你做事情都是為了別人而做，為了得到你想從別人身上得到的東西。你也沒有力量拒絕去做那些自己不想做別人卻期待你做的事，因為那些人身上有你想要的東西：物質(zhì)層面的，名、利、權(quán)……情感層面的，被重視、被理解、被關(guān)心、被尊重、被愛……如果沒有覺知和成長，就會在這條被操控和操控別人的路上越走越遠(yuǎn)。
當(dāng)你成為自己時，所有的成就都是在輕易地顯化和創(chuàng)造，你做任何事都是為自己而做，沒有期待、沒有附加條件，在做那件事本身時就滿足了，總是活在當(dāng)下，而且總是專注而喜悅的。所以，你并不需要成為某個更好的別人，而是認(rèn)真地找回原來的自己。所有的力量都藏在那里！
為什么要等到下一刻呢？為什么總在犧牲此刻來換取一個所謂美好的未來呢？事實上過去和未來本質(zhì)上都只是幻覺，它們并不存在。過去和未來都只發(fā)生于當(dāng)下，你永遠(yuǎn)不可能擁有未來，你只有當(dāng)下，犧牲此刻試圖換來的美好未來根本不會發(fā)生，你唯一能把握住的就是此時此刻、此身此地。真正的力量永遠(yuǎn)只來自享受此刻的自己，而不是未來的某人。
而是一個人靜坐突然沒來由地發(fā)自內(nèi)心的喜悅，是心無掛礙地和家人朋友在一起的閑適，是把真心敞開毫無保留地支持一位伙伴，是一個人跑步體驗到天地融合的極致喜悅。那些能支撐生命的“光輝片段”，都是真正屬于自己的時光，又是忘掉人我區(qū)隔的瞬間。越接近真我的時刻，就是越無我的時刻，這很哲學(xué)也很玄妙。享受做自己喜歡的事情時，就是最接近真正的自己的時候。?唯有涌動和沉靜、當(dāng)下和真我雙全之時，你的生命才真正展開。
也許這才是最糟糕的部分，我們把自己弄丟太久了，當(dāng)我們想把它找回來時，卻發(fā)現(xiàn)我們已經(jīng)忘記它的模樣了。
本來，成功是一種姿態(tài)，給別人看的。幸福是一種感受，屬于自己的。可不知道從什么時候開始，幸福也變成給別人看的了。
很多人都有一些困惑，我們知道自己應(yīng)該更積極，去運動，去堅持，去做有意義有價值的事情，下過很多次決心，但卻常常無法把一件事持續(xù)地做下去。似乎內(nèi)在的力量不夠，不足以支撐自己更長時間。
當(dāng)我們把所有的動力全押注在未來時，就無法專注當(dāng)下，無法享受做這件事本身的快樂。過程就變成煎熬，如果回報兌現(xiàn)沒有如期發(fā)生，比如練了幾次之后體重依然如故時，所謂未來的回報越來難以支撐此刻的痛苦，放棄只是早晚的事。
學(xué)習(xí)做真正的自己想做的事情是一生中很重要的功課，很多人都在做別人認(rèn)為他應(yīng)該做的事情，被要求的時間長了，連自己都忘記真正想要的是什么了。
當(dāng)我開始不斷刪除對別人眼光的依賴時，我才真正可以面對自己所有的陰暗面，接納這些曾經(jīng)想要自我粉飾的部分，終于不再需要在別人面前證明自己，才真正看到別人、關(guān)心別人，而不是因為需要或者恐懼而討好別人。
真實而慈悲，這時候的自己是力量非凡的。
那時我才了解原來“不能堅持”這件事不是天生的，只要學(xué)習(xí)刪除對別人眼光的依賴，護(hù)持住自己的本心，我根本不用“堅持”做任何事，只是沉浸其中去享受就好了。
我們常習(xí)慣把生活中不想要的結(jié)果歸因于年輕，好像我們不年輕就不會犯錯誤一樣。事實上犯錯誤不是因為年輕，而是我們對自己認(rèn)識得太少，不明白自己真正想要的是什么。
年輕時的蘇卉太渴望被愛了，
自愛太少了，那時有任何人對她好，她都會和那個人在一起，因為她需要的只是有個人來填補她心里的那個愛的空洞而已。至于自己是誰，想要什么樣的人，想過什么樣的生活，她壓根兒就沒有想過。
一個人如果覺得自己不夠好，當(dāng)他和一個足夠好的人在一起時就會擔(dān)心被拋棄。即使對方從未有這種想法，這種覺得自己不夠好的不安也會隨時隨地籠罩著自己，所以蘇卉才會和她最愛的人分手，她的各種不安和猜忌必然會導(dǎo)致這種結(jié)果。
而蘇卉現(xiàn)在的先生，因為真的很普通，所以和她內(nèi)在隱藏的自我價值評估系統(tǒng)吻合了——“不夠好的我配這樣的男人才是安全的”。
會控制我們的，都是我們不了解的東西。
這些動力都存在于潛意識當(dāng)中，若非有進(jìn)行專業(yè)而深入的溝通和探索，一般人是無法意識到的，而這些就是我們的“命”，很多人會周而復(fù)始地在生活中輪回類似的故事，不同的人，不同的情景，但都有相同的感覺和相同的結(jié)局。
所以不要總把現(xiàn)在生活的問題草率歸因為“當(dāng)年年輕不懂事，做了錯誤的決定”，說得好像我們年齡大了就不會犯錯似的。當(dāng)我們不了解自己時，自然就會被自己的“命”牽引著去一個自己根本不想去的地方。
但是在另一個層面，命是可以被改變的。道家有句話，叫作“修行人的命是算不準(zhǔn)的”。
如果你沒有真正破除這種模式，卻希望在自己不改變的前提下讓自己的生活有全面的改善，這基本是不可能發(fā)生的，愛因斯坦說我們無法用提出問題的思維來解決問題。
當(dāng)你可以真正開始觀察自己、了解自己的時候，你才有可能從過去的模式中解脫出來。
因為那些會控制我們的東西，都是我們不了解的東西。
畢竟我們自己才是那個塑造自己命運的人，當(dāng)我們敢于深入地自我探索，面對自己，看懂自己時，我們才可以獲得真正的自由，你做的選擇才是你真正的選擇，而不是在命運的車輪推動下你的自動化反應(yīng)。這時你的人生才真正開始。
你生命中所有的問題，都來自于你不夠愛自己。
最壞的事情是人一生都不了解自己，因此一生就白白浪費了，不管多么富有、多么成功都沒用。不依賴他人的評價來行動，不去取悅他人，而是取悅“自己”。?——迪帕克·杜德曼德?博士
但不知從哪一刻開始，他們開始覺醒，開始成長，他們開始把最初原生家庭給自己設(shè)置的“原始代碼”給破解了，甚至重新編寫代碼，重新審視自己的人生，重新審視自己。他們不是天生的好運者，正因為有不愛自己的歷史，當(dāng)他們重新學(xué)會“愛自己”時，他們才更懂得對自己的這份無條件的愛是多么的珍貴。
而更重要的是，這些人會停止自己家族曾經(jīng)的輪回，他們不會把自己的模式延伸到孩子身上，而是會用一種全新的境界來陪伴孩子，不再讓孩子體驗到和曾經(jīng)的自己一樣無力的感覺，而讓孩子的心中充滿了愛和力量。我想，這大概是父母送給孩子最好的禮物吧。
當(dāng)你不愛自己的時候，你所給出的愛只是為了得到他人的愛而給出的某種交易而已。你會計較我曾經(jīng)為你付出了那么多，你為什么看不到，為什么我可以為你犧牲這么多，但當(dāng)我需要你為我做點什么的時候你卻做不到。
所以佛家說“最大的利己就是利他，最大的利他也就是利己”。
當(dāng)你真正開始懂得如何無條件地愛自己，讓自己幸福的時候，你的愛就會自然而然的溢出來流向你身邊的人，這種愛才是純粹的，沒有控制性的，無條件的愛。
因此，我們在談自愛力的時候，是在談完完全全對自己的愛，更準(zhǔn)確的表述是——無條件愛自己的能力。
沒有交易，沒有條件，沒有評判，如同大地對她所孕育的萬物一般的愛，如同太陽的愛，不管你是誰，你在哪里，你做了什么事，都同樣溫暖地照耀你。
大多數(shù)人很難想象這種愛可以來自于某一個人，這簡直就像神的愛。甚至有人會質(zhì)疑這種愛真的存在嗎？更無法想象自己可以得到這種愛或給出這種愛。首先我并沒有說這是一件很容易的事，它確實不會那么容易，但并不代表它不會發(fā)生。每一個人的內(nèi)在都有三個不同的層面：動物的本能性。人性和神性。每個部分都真實存在于一個人的內(nèi)在，而哪個部分會成為你的主體，取決于你是否在每時每刻去關(guān)注那個部分并選擇活出它。當(dāng)你活出這個部分時，你就可以體驗并給出真正無條件的愛。
而第一個感受到這份愛的人就是你自己。然后你會看到，你生命中所有的問題都會迎刃而解。你的疾病會被療愈，金錢問題會解決，體驗到豐盛和富足，會開始擁有親密信任的關(guān)系，還有很多如奇跡般的美好的事情發(fā)生在你的生命中。
我在寫這本書的時候，恰好經(jīng)歷楊絳先生的去世。她是中國近代一位真正的新女性，突破了很多文化的桎梏成長為一個真正懂愛，有力量，獨立的女人。她曾在100歲生日時感嘆：“世界終歸是自己的，與他人無關(guān)。”當(dāng)人可以完全身心一致地意識到世界是自己的，與他人無關(guān)時，才能真正地感受到在各個層面的自由，物質(zhì)的自由、情感的自由、關(guān)系中的自由、思想的自由，才真正有一種世界完全向自己敞開，并且可以隨自己心意創(chuàng)造的感覺。就如孔子說的“從心所欲不逾矩”。任何人來到這個境界時都會體驗到徹底的自由和發(fā)自心底的喜悅。所以楊絳先生的離世，我沒有絲毫悲傷，因為體驗到這種境界的人面對死亡是沒有遺憾的，那只是另一種形式的重新出發(fā)而已。
我想最美好的事情就是一個強健年輕的身體里住著一個成熟睿智的靈魂，同時又擁有對萬事萬物充滿好奇孩童般熱情而純粹的心靈。
因為一個盲人學(xué)會重新看見世界時，會比那些天生就看得見的人對正在摸索世界的盲人有更多耐心和理解，哪怕他們磨磨蹭蹭、戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢，明明沒有危險卻舉步不前，因為我知道那是一種怎樣的感受，知道他們正在經(jīng)歷什么。
最后你會明白，歸根到底，這份力量終究來自于你的內(nèi)心深處。
