丈夫下班回到家，看到家里有些凌亂，就對妻子說，“家里這么亂，也不收拾一下。”妻子正在帶娃，回道：“你只管上班，可是我又要上班又要做飯還要帶娃，家是我一個人的嗎？我是這個家里的保姆嗎？如果你要是覺得房子里亂你就去收拾，如果你不干活就不要說話！”
在中國現在很多的家庭中，丈夫和父親的角色嚴重缺失，網上戲稱“喪偶式婚姻”和“守寡式帶娃”。真是中國的男人越來越沒有擔當與責任嗎？
在中國家庭中還有一種現象非常普遍：家里的孩子衣來伸手飯來張口，什么活也不干，什么事都有媽媽料理的好好的。仿佛孩子們要做的事情就是聽話和學習。
這些被媽媽過度照顧的孩子們，長大后變成了“媽寶男”或“巨嬰”。
武志紅老師的新書《自我的誕生》講到：
在個體自我誕生與發展的過程中，有一對核心矛盾，就是基本的滿足和必需的邊界之間的矛盾。
一個孩子必須得到基本的滿足，只有這樣，他才能體驗到“我的需求是好的”，進而最終簡化為“我是好的”，這是內聚性自我的向心力的由來。但與此同時，父母必須尊重孩子的邊界，并讓孩子逐漸了解到父母也是有邊界的。
看到這里我也反思了一下，原來親密關系中的需求和邊界，我也沒有很好的界定。
我在反思：怎樣是滿足孩子的需求，而不是過度包辦，超越各自的邊界呢？
分不清楚基本的滿足和必須的邊界，就處在混沌共生的狀態之中。
所謂混沌共生指的是人與人之間像纏繞在一起，一樣缺乏清晰的邊界。
中國有句古話，清官難斷家務事，你認同嗎？如果你認同，這就意味著你的家庭與家族是混沌共生的。
在家庭中很容易看到的漿糊邏輯主要有6條。
1.我的事也是你的事，你的事也是我的事；我的事是所有人的事，所有人的事都是我的事。
你會干涉家里所有人的事，反過來他們也會操心你的事兒。而你也總是操心別人，并想讓對方改變。
2.所有關系都是我的事兒。
這時人沒有了隱私，誰的事情都和你有關。
3.你們=你，我們=我。
按照這種邏輯，你家任何一個人讓我不快你都要負責，你讓我不快我就找你全家麻煩。所以會出現很多老公和媳婦兒吵架也要告訴父母。
4.把二元關系中的問題歸咎于對方。
非常常見的一種形式就是我過得不好，是因為“你”。
5.把二元關系中的問題歸咎于“他”
把我和你的關系中的問題歸咎于“他”這個第三者。
生活中我們常常見到，妻子發現丈夫出軌時，首先想到的不是攻擊丈夫，而是把怒火傾倒給插足他們關系的第三者。
6.繞彎溝通。
我對你不滿不直接對你說，而是告訴三個人讓她來告訴你。
這些漿糊邏輯的作用是把事情的焦點從個體身上移開，不聚焦在我和你的二元關系上，而是把事情編織進復雜的關系中，弄得越來越復雜。
如果我們把焦點還原到二元關系上聚焦在個體身上時，就會發現事情會變得清晰簡單。
根據你自己的觀察，你的家中有哪些的漿糊邏輯？
知道了家中的漿糊邏輯是第一步，把我們的關注點放在個體本身，找到我們親密關系中的基本需求和必需的邊界，讓心靈自然而然的成長，建立完整的自我。
