? 雖然已經過去好幾天了，手背上還能看出淤青的痕跡。想到前幾天兒子發脾氣的情形，依然充滿感慨。不知道你們作為家長，有沒有被孩子欺負過——踢你、打你、咬你或者掐你？有的話歡迎留言說出你的故事，當爹媽不容易，握個爪先。
一、歲月靜好中小野獸突然爆發
? ? 前幾天，我正在電腦上處理工作，兒子回家了。他剛學完畫畫心情很好，我倆打了招呼，他說想借我手機跟著小紅書學折紙，我說好啊，就幫他打開手機，搜索折紙，然后他就回自己房間折紙去了。心里很輕松，覺得兒子真自覺，能自己玩，不打擾我工作，這種母慈子孝、歲月靜好的時光真好。
? ? 才享受了一小會兒靜謐的時光，突然，聽見兒子房間傳來他的喊叫聲和摔東西的聲音，我過去一看，他正在大發脾氣，手里拿著半成品的折紙，帶著哭腔喊道“這是怎么做的呀？！”“怎么都做不好！”使勁兒把鉛筆往地上摔，把桌子上的東西胡亂往前推。
? ? 我試圖同感他，“是折紙遇到困難了嗎？你覺得很生氣很煩躁？”好嘛，他更生氣了，又拿起筆往地上摔！說實話我也有些生氣，“扔東西能解決問題嗎？！”剛說了一句，我意識到這么說下去就成說教了，而他現在這樣一種小野獸的狀態是根本聽不進去的。
? ? 怎么辦呢？得想辦法讓他先把大腦蓋子合起來。
二、狂風暴雨中的較量
? ? 我意識到孩子現在就像個暴怒的小獅子一樣，是大腦蓋子打開了，很難用理性控制自己的言行。所以，這時候還不是講道理的時機，得想辦法讓他冷靜下來。
? ? 我問他，“你現在很生氣，要不先休息一會兒，你覺得做點兒什么可以讓自己感覺好起來呢？”他聽了這句話似乎有點心動，像個沒頭蒼蠅似的出去客廳轉了一圈，然后計上心頭。我看到他拉開冰箱拿出了迷你冰激凌，還帶著怒氣示威似地抬頭看了我一眼，其實是在看我會作何反應，我有點兒無奈地笑著默許了。
? ? 他撕開包裝紙吃的時候，我過來提醒他，“你還在咳嗽，小口吃，再喝點熱水”，然后給他倒了一杯溫熱的水。他跟沒聽見似的，大口咬著吃，也不接我遞過來的溫水。“這樣不行，腸胃會感冒的！”他依然大口咬下去，我覺得這樣可不行，就用手拿住冰激凌制止他，還在憤怒中的他居然想打我，我說“不可以打媽媽！”，他居然就在我手背上使勁兒掐了一下，把冰激凌奪走了。疼死我了，“你居然敢掐我？！疼死了！你怎么能這樣對媽媽呢？！！@￥&*#%……”被激怒的我，又生氣又傷心，開始朝他一頓吼。
? ? 親愛的們，當孩子用這種方式對待你時，你的第一反應是什么？吼他，掐回去，至少打一頓屁股，對不對？讓他知道絕對不能這樣對媽媽，還反了你了??！我也是如此。就在我極度憤怒想掐回去的時候，腦海中閃回了那個令我不寒而栗的眼神，那個眼神提醒了我，不能簡單粗暴地打回去。
? ? 那時兒子坐在床上直直地瞪著我，眼神中充滿了冷漠、叛逆、決絕，那是一次跟孩子較上勁兒后我們兩個互不相讓時，他眼睛里傳遞出的信息——“我恨你??！你別想制服我！我就是要這樣！！”，他瞪著我時就像一個帶有莫大仇恨的陌生人一樣，與平時懂事、貼心、有愛的小暖男完全是兩個人。
? ? 看到那個眼神我心里真的非?？謶?、驚詫，那是作為父母最為無力的時刻，青春期孩子才有的那種叛逆決裂怎么這時候就到來了？在那樣劍拔弩張的時刻，我成了他眼中的仇人而不是親人。那個眼神給我留下了極為深刻的印象，提醒我，親子之間的聯結是需要維系的，不是理所當然就會一直在的，千萬不要走到讓孩子仇視的這一步。
? ? 所以當下這個時刻，我雖然也極為憤怒，但想到那個眼神，我還是讓自己殘留的理性說服自己，別掐回去，掐回去更麻煩更糟糕，要想辦法，一定能控制住局面的！我讓自己深呼吸，平靜一下，心想著“親生的、親生的，他只是這會兒失去理智了，我不能跟他一樣”。
? ? 然后，我相對平靜地問他：“你為什么掐我呢？你看看都給我掐紫了，特別疼，我只是在提醒你”
? ? 兒子帶著憤怒的余波和哭腔說，“誰叫你不讓我吃的？！”
? ? 我耐心地解釋，“你還在咳嗽，不能這樣大口地吃冰激凌，不然會咳嗽加重的?！?/p>
? ? 兒子有點兒理虧，“因為你越說我越煩！”
? ? 我也情緒緩和下來了，“你可以吃，但要小口吃，暖化了再咽下去，然后喝點兒熱水?！?/p>
? ? 這次他聽進去了，也喝了我遞過來的熱水。
? ? 然后他進屋坐到電腦前，我知道他想玩會兒游戲，心想這樣也好，能讓他感覺好起來。所以在旁邊陪著他，沒制止他，也沒像平時一樣先跟他約定比如玩十分鐘，若是這樣說的話肯定又會很煩。
? ? 在旁邊陪著他時，允許他吃冰激凌，但得是小口，同時喝熱水。
? ? 他在玩益智游戲，怎么讓小貓不被雨淋到，試了多次都沒成功，我跟他一起出主意嘗試新辦法，最后他終于操作成功了，我倆都很高興。趁機，我說“就先玩到這兒吧！”他也乖乖地同意了。
三、重整旗鼓，收拾舊河山
? ? 此時，我倆的情緒都平靜下來了，兩個人之間也沒有那種劍拔弩張的氛圍，能感受到內心的聯結又回來了。
? ? “好了，咱們繼續完成折紙吧！先把地上的東西撿起來。”
? ? 大腦蓋子合起來的兒子，此時也能聽進去了，乖乖地把地上的東西撿了起來。
? ? “剛才你是在哪一步遇到困難了？可以跟媽媽說說，咱倆可以一起想辦法?！?/p>
? ? 他就拿起來桌上的紙，解釋剛才是怎么遇到困難，怎么就是搞不定的。然后我倆一起對著手機上的教程，仔細研究，該怎么折。此處略去一千字，終于搞定了問題，我倆都用紙巾折出了兔子耳朵，他在兔子臉上畫出眼睛、嘴巴等，看到成品，他覺得很有成就感，跑出去跟爺爺奶奶演示。
? ? 然后，他很有興致，還想繼續折，又看到一個把多個小折紙連到一起的，翻過來翻過去都會變換花樣像魔術一樣，他建議再做一個，我也很配合，于是我們兩個人又合作，一起折起來，最后做得很成功。他還要求跟兩個作品拍照留念，我倆都很開心。
? ? 此時，該吃飯了，于是先吃飯，但我心里清楚，這事兒并沒有完，還有很重要的功課要做呢。
四、小野獸再次爆發時，可以怎么辦？
? ? 吃完飯后，我帶著兒子回到他的房間，再次欣賞把玩我們做的兩個作品，閑談休息了一會兒。
? ? 然后，我跟兒子說，“Harry，你看，你把媽媽的手背都掐紫了，我不僅很疼，而且很生氣很傷心，我希望你跟我道歉。”兒子低著頭，眼睛都不看我地說，“對不起”。
? ? 我覺得有必要教給孩子怎么道歉，就跟他說，“我希望你能真誠地道歉，你可以說，‘媽媽，對不起，我不該掐你，把你的手都掐疼了，以后我不會這樣做了’。”
? ? 他笑著說，“媽媽，對不起，我不該掐你，把我的手都掐疼了”?；蛟S他覺得這樣說好玩、不尷尬。
? ? 我知道說對不起對兒子來說不容易，他其實有點倔，之前讓他道歉也很費勁兒，但這是他必須學會的一課。于是我耐心地跟他解釋，“你掐疼了我，對我來說是一種傷害，如果你能真誠地道歉，會讓我感覺好受一些。道歉的時候，請你看著我的眼睛跟我說?！?/b>
? ? 兒子又試著說了一遍。其實，這個道歉的過程反復了好幾遍，雖然未能完全達到真誠道歉的標準，但我想兒子的歉意我收到了，他也從中學到了該如何向別人說對不起，這一關就暫且放過他吧。
? ? 接下來，我跟兒子說，咱們來做個憤怒的選擇輪吧。
? ? 我問兒子，“當你折紙遇到困難時，你覺得很生氣，那是一種什么樣的感覺呢？”兒子說想扔東西，想把紙都撕了。我說，那個時候就是你大腦蓋子打開的時候，是沒辦法解決問題的。你覺得做些什么可以讓自己感覺好一些，讓大腦蓋子合起來呢？咱們來頭腦風暴一下吧。于是我們一起討論，他生氣的時候，可以做些什么？以他為主來說，我們一起討論完善，他邊在紙上畫出來，有扔抱枕、玩電腦游戲、看書、吃冰激凌（同時配上一杯熱水），我提議聽音樂或者聽笑話，他都否定了，覺得那時候越聽越煩。他主動提到可以跟大人求助，于是畫了兩個人在說話。
? ? 然后，我們用硬紙裁出一個圓形，將頭腦風暴的這個五個選項畫在圓盤上，他又想辦法用彩泥做了個指針，這樣下次再遇到憤怒爆發時，他就可以過來轉一下選擇輪，選擇其中一項讓自己感覺好起來了。
? ? 整個事情到此才算是告一段落，我倆又恢復了“母慈子孝”的聯結，心與心又變為互通、有愛的狀態。
五、老母親的感悟與反思
? ? 哎，當媽不容易啊，簡要地寫出來都要這么久，當時處理這些事情的時候更加考驗耐心。
? ? 雖然過去好幾天了，我手背上還能看到一厘米左右的淤青，心里也是覺得蠻委屈的，但能怎么著？回到兩列清單（即：當前面臨的育人挑戰，將來希望孩子具備怎樣的人格和技能），如果我用掐回去打一頓的方式處理，倒是出了一口惡氣，但兒子也將學會以暴制暴、用武力解決問題；但重要的是，我希望他能學會與人相處的社會技能，比如：被傷害了如何堅定地要求對方道歉，傷害了別人如何彌補，當自己非常憤怒的時候如何調節自己的情緒，如何在情緒平復后回到解決問題上來等等。所以，重點不是為過去的事情懲罰孩子，而是面向未來，教會孩子他適應社會需要學習的情感技能。
? ? 想到孩子在折紙遇到挫折時就大發脾氣的樣子，我覺得也很值得反思，平時在遇到挫折時他也經常會帶著哭腔怨天尤人，如何面對困難、如何處理自己的挫敗情緒，在這方面他還有很多要學習成長的地方，我也需要有意識地思考琢磨，怎么引導他學會有效地應對挫敗。
? ? 低頭看著手上的淤青痕跡，希望孩子能夠從這件事中有所學習成長，那我這次被掐也值了，老母親默默流下兩行熱淚！
