一個暑假在老媽家里，經常因為孩子的事被老媽罵，在老媽眼里孩子所有的問題都是我這個當媽的不好，老媽慣用的方式是在外面和一群老太太比各家的孩子，然后回到家開始數落我家孩子哪哪哪不如誰誰誰家的孩子，最后還加上一句，你怎么教育的孩子？都是讓你慣得。印象里老媽一直這樣，只要是跟我有關的人，她覺得不好就都是我的問題，記得剛生完姑娘那會兒，因為老公晚上出去打麻將，老媽跟我大動肝火，還自己走了，沒辦法月子里我自己跑出來去找她。那會兒我自己心里想的是，這種情況老媽不應該來安慰我或者去幫我教訓他一頓嗎？怎么反倒沖我發火了？
今天發生的一件事，讓我突然意識到，我怎么跟老媽一樣，也在對著不該發火的人發無名之火。明明是他人招惹老公，老公本來就很惱火，可跟我一說我非但沒有安慰到他，反倒沖他發起了火指責他的應對模式問題。
意識到這一點后我趕緊聯系了文聰老師，我不想再這種事情上做無謂的糾纏，作為生命周期專業課程的學員，我可以隨時請教導師遇到的問題。
導師給到的回復是：先區分事實和真實，如果是事實，當時被媽媽指責我是什么感受，有什么想法，同時可以向媽媽求證一下，是真的認為我做的不對，還是她覺得我們母女的關系最讓他感到安全，把責任推給我，是最好的平息矛盾的方式。
導師的回答讓我豁然開朗，被老媽指責自然是不舒服，這也源于我從小就不被認可，所以當時的我很難再去理性的分析媽媽對我的指責到底是不是事實。其實理性分析后知道，她的各種指責不是事實，只是她自己的主觀感受，這對她卻是真實的感受。同時不管老公也好孩子也好，對老媽來講都是“外人”，我們每個人在“外人”面前都會有一個“假自我”，只有在面對我—她眼里的“內人”的時候，她才會也才敢讓那個真正的自己出來，所以把憤怒轉嫁到我身上對她來講是最安全的。就像文聰老師課上的一句話：不是你不會控制你的情緒，而是關系安全到了你不需要控制你的情緒。
同樣的道理，在老公面前發脾氣，生那些無名之氣，也是因為潛意識里知道關系足夠安全，所以才會肆無忌憚。
