學心理學越久，對情緒的感知和敏感度越來越高。關于養(yǎng)娃，除了他的情緒和感受，我對其他方面的關注非常佛系。吃飯吃多少，喝水喝多少，作業(yè)做完沒，在學校學了啥……我很少關心這些，我清楚那些是他自己的事兒，邊界清晰才能讓他“管理”好自己的王國。

但是他有一點情緒上的波動，我能很敏銳的捕捉到。如果那個當下他不愿意說，我們會找一個合適的舒服的時間（通常是在晚上睡覺前）細細的去聊，有時候可以聊上一個多小時。所以快9歲的娃，有什么解決不了的困擾，仍然喜歡跟我說，在他看來，和媽媽聊天是件解壓且有趣的事情。

上周四、五學校組織三年級的孩子們overnight trip。晚上6個孩子住一間屋，他們太興奮了，大抵上每間屋的孩子們都在以各種形式開party。娃的屋里，幾個孩子們玩起了枕頭大戰(zhàn)。不幸的是，其中兩個娃在玩的時候因為離電視機太近，把電視打壞了。孩子們立刻告訴了老師，最后酒店讓這間屋里的每一個孩子都賠了錢，作為旁觀者的他同樣被罰了錢，打壞電視的孩子賠得多一些。周五下午回來，他告訴了我這件事，當時并沒有情緒上波動，我以為這事并未給他帶來什么影響。

第二天上午是學校的Family fun day，他和他的好朋友V，還有另一個同年級的孩子J一起在充氣城堡里互相推打著玩。后來V和J發(fā)生了沖突，整個沖突的過程除了兩個當事人，并沒有其他人親眼目睹。但因為娃和他倆一起在城堡里，所以我和兩個媽媽都以為他看見了，想問他事情經(jīng)過。但當時他明顯帶著情緒跑開了，并躲進了滑梯里（我在學校里找了一大圈才找到他）。找到他之后詢問事情經(jīng)過，他非常不耐煩的說了他知道的部分，并多次強調(diào)自己并沒有生氣。我估摸著在他那一定有一些不太好的感受，也明白那個當下他不想說。于是在搞清楚事情經(jīng)過后，我沒再追問。

那天晚上睡覺前，我主動問他當天的事，我們坐在一起細細的聊起白天發(fā)生的一切。他告訴我，那個當下他想跑開，因為覺得自己已經(jīng)陷在一個“麻煩”里了，擔心自己再陷入另一個“麻煩”。我警覺的問他，那個“麻煩”是什么？電視機賠錢。我才知道原來這事在他那根本沒過去。

我們一起把電視機事件復盤分析了一遍，他詳細告訴我事情的經(jīng)過。

“在這件事情里，你是不是有些后怕？因為如果你沒停下枕頭大戰(zhàn)，有可能弄壞電視的是你，對么？”

“是的?！?/p>

“同時你作為旁觀者，又被莫名牽連了進來還要賠錢，這讓你覺得很不舒服?！?/p>

“對?！?/p>

所以在前后這兩件事之間，是有著相同模式的。

“作為旁觀者，電視機的事讓你賠了錢，所以今天在他倆的沖突事件里，你很擔心作為旁觀者的你又會被牽扯進來，得到很糟糕的結(jié)果。所以你本能的選擇了逃避?！?/p>

也就是說，做“旁觀者”這件事讓他有了非常糟糕的體驗。

我問他，電視機賠錢是不是讓他感覺很糟糕，體驗到一種非常不公平的憤怒。這句話讓他幾乎哭出來，一邊生氣一邊咬著牙， “It's unfair！”

“沒錯，這確實讓人難以接受，畢竟我們只是個旁觀者，卻莫名其妙因為別人的過失讓自己受到了牽連。無論是賠60銖，還是100銖，這種感受都非常不好?！?/p>

他點頭，憤怒且傷心。

在共情他的同時，我自己也在想，“公平”這件事到底有多重要？

對一個孩子來說，無論受到何種不公平的待遇，他永遠都需要一個解釋，如果這個解釋在他那行不通，那么因為這個“不公平”的待遇所帶來的情緒，恐怕永遠都過不去，甚至可能會對他未來的行為模式帶來影響。

何止孩子，大人亦是如此。

但往往現(xiàn)實生活里，“公平”二字有時候是行不通的，而同時我們又無法說這樣的結(jié)果是不對的。

“在同一件事情上，每個人所處的立場不同，可能會帶來不同的處理方式。酒店有酒店的立場，老師有老師的立場，你們也有你們自己的立場。在酒店看來，你們住一間屋，屬于一個團隊，就有必要共同面對問題?！?/p>

類似這樣的解釋，仍然無法讓不到9歲的他完全理解這件事情。

我舉了兩個例子。

“假設你們班16個孩子，分成四組進行考試比賽。第一組的A考了全班第一名最高分，但是另外三個孩子考的很不好，所以第一組的總分并不高。第二組的四個孩子每個人的考分都在中上，總分比第一組高。最后的結(jié)果是，第一組得了最后一名。在這個例子里，你覺得對考了全班第一的第一組的A來說，這個結(jié)果公平么？”

“不公平。他考了第一，但他這組卻得了最后一名。”

“對，這樣的事情會有很多，我再舉個例子?！?/p>

“一個公司有兩個團隊來做同一個項目，看哪個團隊做的好。在一個團隊里，可能會有很能干也很勤快的人，也可能會有不想干活想偷懶的人。做的好那個團隊得到了獎勵，但這份獎勵是屬于團隊里每一個成員的，那對于那個勤快的做事多的人，是不是就有些不太公平？”

“哦，我懂了。”小伙子這個時候已經(jīng)不生氣了。

“所以你明白我給你舉這兩個例子的目的是什么嗎？”

“不知道?！?/p>

“無論做什么，受到了什么待遇，你只要做好你自己就夠了。假設你是那個第一組的A，你考了全班第一，又假設你是團隊里那個能干勤快的人，你做好了你自己，這就夠了。電視機賠錢的事，你賠100銖還是200銖，都沒關系，這件事與你無關，這就夠了?！?/p>

“我懂了，做好我自己，就夠了?！?/p>

“媽媽，你把我的情緒說出來了，又給說回去了?！泵黠@已經(jīng)開心起來。

想把這件事寫下來，是因為我有點驚訝于前后兩件事之間驚人且有些復雜的聯(lián)系，我沒想到前者的結(jié)果會給他帶來這么大的反應。正因為有了后者事件，才讓我有機會了解他的情緒和感受，才能幫他解決這次的困擾。

“看見”孩子行為背后的情緒，才是理解和尊重他的開始。