什么是正面管教

曾經(jīng)，家長、老師們對孩子嚴厲控制、動輒懲罰。后來，很多人又矯枉過正，走向嬌縱、溺愛。誠然，過度嚴厲或嬌縱都不可取，但除了在兩者之間來回搖擺，人們不知道還有什么其他辦法。正面管教就是回答這個問題的。

不同的教養(yǎng)方式

我們看一下，不同教養(yǎng)方式的特征。

1、嚴厲型——孩子不參與決策過程。過度控制，有規(guī)矩沒有自由，沒有選擇。

2、嬌縱型——沒有限制，有自由但沒規(guī)矩，無限制的選擇。

3、正面管教型——和善與堅定并行，有權(quán)威，有規(guī)矩也有自由，有限制的選擇。

無論采用以上哪種教養(yǎng)方式，父母的發(fā)心都是希望孩子幸福，但這能否實現(xiàn)取決于孩子是否被培養(yǎng)為一個真正有能力的人。一個真正有能力的人，必須具備七項感知和技能。

①對個人能力的感知——“我能行”。

②對自己在重要關(guān)系中的價值的感知力——“我的貢獻有價值，大家確實需要我”。

③對自己在生活中的力量或影響的感知力——“我能夠影響發(fā)生在自己身上的事情”。

④內(nèi)省能力，能理解個人的情緒，并能利用這種理解做到自律以及自我控制。

⑤人際溝通能力，善于和他人合作，并在溝通、協(xié)作、協(xié)商、分享、共情和傾聽的基礎(chǔ)上建立友誼。

⑥整體把握能力，以有責(zé)任感、適應(yīng)力、靈活性和正直的態(tài)度來對待日常生活中的各種限制以及行為后果。

⑦判斷能力強，運用智慧，根據(jù)適宜的價值觀來評估局面。

長久以來的實踐證明，只有在和善而堅定、有尊嚴、受尊重的氛圍中，學(xué)習(xí)具備良好品格所需要的有價值的生活技能，培養(yǎng)出責(zé)任感，孩子才能具備以上七項重要感知和技能，從容面對人生的諸多挑戰(zhàn)與議題。

是什么在起作用？

很多人認為嚴厲和懲罰有效，且效果立竿見影。懲罰確實能立即制止不良行為，但是人們往往忽略它的代價和長期效果。事實上，孩子會用以下四個R中的一種或全部作為長期效果回敬我們的懲罰。

1、憤恨（Resentment）——“這不公平！我不能相信大人！”

2、報復(fù)（Revenge）——“這回他們贏了，但我會扳回來的！”

3、反叛（Rebellion）——“我偏要對著干，以證明我不是必須按他們的要求去做?！?/p>

4、退縮（Retreat）

a、偷偷摸摸——“我下次絕不讓他抓到”

b、自卑——“我是個壞孩子”

這些反應(yīng)是否稱得上有效呢？我們來對照有效管教的四個標(biāo)準(zhǔn)。

1、是否和善與堅定并行？（對孩子尊重、鼓勵）

2、是否有助于孩子感受到歸屬感和價值感？（建立心靈紐帶）

3、是否長期有效？（懲罰短期有效，但長期負面效果）

4、是否能教給孩子有價值的社會技能和生活技能，培養(yǎng)孩子的良好品格？

無疑，懲罰不滿足以上任何一條標(biāo)準(zhǔn)。一直以來，人們認為若要讓孩子做得更好，就得先讓他感覺更糟！認為懲罰能讓孩子吸取教訓(xùn)。事實上，懲罰不會帶來改善的動力，只會是教給孩子四R中的一種或全部。孩子或許沒有意識到當(dāng)下的心理動作，但是，他們未來的行為就是建立在這些潛意識之上。

和善與堅定并行

正面管教理論指出，父母和老師們應(yīng)該堅持：和善與堅定并行，以互相合作為基礎(chǔ)，在孩子自我控制的基礎(chǔ)上，培養(yǎng)孩子的各項生活能力。

“和善”的重要性在于表達我們對孩子的尊重，“堅定”的重要性，則在于尊重我們自己，尊重情形的需要。和善而堅定是正面管教的根本所在。而貫穿整個教養(yǎng)過程的則是對孩子無條件的愛，帶給孩子歸屬感和價值感。

案 例

假設(shè)孩子和你頂嘴，“和善而堅定”的一種處理方式是你走開，到另一間屋里去。你雖然不能迫使別人以尊敬的態(tài)度對待你，但你可以以尊重的態(tài)度對待自己。等大家情緒平復(fù)了，你可以再找孩子談一談：“寶貝兒，很遺憾你生這么大氣。我尊重你的感受，但不能接受你剛才的做法。今后，每當(dāng)你不尊重我時，我都會暫時走開一下。我愛你，愿意和你在一起，因此當(dāng)你覺得能夠尊重我時，就來告訴我，我會很樂意和你一起找出處理你怒氣的其他方法?！?/p>

記住，生氣的當(dāng)下，是最不適合解決問題的時候。在處理一個問題之前，先讓自己冷靜下來，直到能夠用理性大腦來思考時再解決問題才有意義，這也是我們應(yīng)該教給孩子的一項重要技能。

什么樣的語言稱得上?“和善而堅定”，在我們此前講述的《如何說孩子才會聽?如何聽孩子才肯說》中曾詳細論述。以下這些常用語有助于增進你和孩子的合作：

等一下就輪到你啦。

我知道你能換一種尊重人的說法。

我很在乎你，會等到我們能相互尊重時再繼續(xù)談。

我知道你能想出一個好辦法。

我們待會兒再說這件事，現(xiàn)在應(yīng)該上車了。

挑戰(zhàn)在于，很多父母認為，當(dāng)孩子“故意惹惱他們”時，自己不應(yīng)該和善。但是，如果大人要求孩子控制自己的行為，難道要大人控制自己的行為過分嗎？

為什么要使用正面管教

關(guān)于正面管教，我們不僅要知道“怎樣做”，更應(yīng)明白“為什么要這樣做”。阿德勒關(guān)于孩子及教育的相關(guān)基本概念，是我們必須使用正面管教的根本原因。

一、阿德勒的基本概念

正面管教的理論基礎(chǔ)，來自于魯?shù)婪颉さ吕卓怂购桶柛ダ椎隆ぐ⒌吕铡Ｇ罢咴诤秃笳呙芮泻献骱?，將他關(guān)于孩子的一些基本概念，落實到實際應(yīng)用中，成為正面管教的理論基石。

1、孩子是社會人

人的行為取決于所處的社會環(huán)境。孩子對自己的看法及行事風(fēng)格，是以他們怎樣看待自己與他人，以及他們認為別人如何看待自己為基礎(chǔ)的。

2、行為以目的為導(dǎo)向

人們的行為是有目的的，包括孩子。但是，他們對此并沒有清醒的意識，孩子覺察能力很強，但解釋能力卻很差。所以，他們認定的達成目的方式可能也是錯誤的。

案 例

2歲的阿黛爾，在媽媽生下弟弟后，發(fā)覺媽媽給了小寶寶很多關(guān)注。她將此解釋為，因為小寶寶不會照顧自己，所以吸引了媽媽更多關(guān)注，媽媽愛小寶寶勝過愛她。她錯誤地認為，當(dāng)自己也表現(xiàn)得像個小寶寶，愛哭，需要奶瓶，尿褲子，媽媽就會像關(guān)注小寶寶一樣地愛自己。結(jié)果自然適得其反，媽媽對此沮喪、厭煩，而非充滿愛意。阿黛爾的解釋并非事實，但她的看法比事實更重要，因為她的行為將取決于她所相信的事實。

3、孩子首要的目的就是獲取歸屬感和自我價值感

孩子的不當(dāng)行為，建立對怎樣達到歸屬感和價值感的錯誤想法之上，孩子的首要目的就是追求歸屬感和價值感。

4、一個行為不當(dāng)?shù)暮⒆?，是一個喪失信心的孩子

一個行為不當(dāng)?shù)暮⒆?，是在試圖告訴我們：“我感受不到歸屬感或自我價值，而且我對如何得到它們抱有錯誤的想法?！焙⒆有袨榱钊擞憛挄r，其實就在向你傳遞一個密碼，希望你能破譯它的真正含義。

5、社會責(zé)任感或集體感

培養(yǎng)孩子社會責(zé)任感非常重要。一些孩子認為自己需要別人特別地照顧，理應(yīng)享受特別地服侍，這種不良心態(tài)就是因為父母做得太多，剝奪了孩子發(fā)展對自己能力自信的機會。

6、平等

很少人否認人人平等的正當(dāng)性。但當(dāng)它變成孩子和父母平等時，很多人就會提出反對意見：孩子們沒有與我們一樣的經(jīng)驗、知識或責(zé)任感，他們怎么能和我們平等呢？其實，平等并不意味著“完全相同”，阿德勒所說的平等，是指所有人對“尊嚴”和“尊重”有同等的要求。這也是正面管教堅決摒棄羞辱孩子的原因之一。

7、犯錯誤是學(xué)習(xí)的好時機

我們從小得到的教育是要為犯錯誤而羞愧?？墒?，除非不進行任何嘗試，否則錯誤絕不可能100%避免。大人首先需要改變自己對犯錯誤的負面觀念，錯誤其實是學(xué)習(xí)的好機會。孩子的絕大部分錯誤，是因為我們沒有花時間訓(xùn)練、鼓勵他們，而錯誤給了我們彌補改正的機會。

運用3R方法矯正自己曾經(jīng)在孩子身上犯下的錯誤。

①承認（Recognize）——“我犯了一個錯誤！”

②和好（Reconcile）——“我向你道歉?！?/p>

③解決（Resolve）——“讓我們一起來解決問題。”

當(dāng)我們把犯錯看成是一個學(xué)習(xí)機會而不是什么壞事時，為自己的錯誤承擔(dān)責(zé)任就變得容易多了。否則，我們將傾向于認為自己無能，會為自己辯解、推托。

8、要確保把愛的信息傳遞給孩子

一定要確保把愛的信息傳遞給孩子了，不要想當(dāng)然，必要時候核實孩子的感受。

二、“贏得”孩子

你是要“贏了孩子”還是要“贏得孩子”？人們通常用控制、懲罰，迫使孩子屈服來“贏了”孩子，而不是維護孩子的尊嚴，相信可以跟孩子合作來“贏得”孩子。“贏了”孩子讓孩子成為失敗者，導(dǎo)致孩子反叛或盲從，“贏得”則意味著獲得孩子心甘情愿的合作，彼此尊重。

三、贏得合作的步驟

1、表達出對孩子感受的理解。一定要向孩子核實你的理解。

2、表達出對孩子的同情，但不能寬恕。同情并不表示認同或?qū)捤。皇抢斫?，最好告訴他你也有類似經(jīng)歷。

3、告訴孩子你的感受。

4、讓孩子關(guān)注于解決問題。

友善、關(guān)心和尊重是以上過程的根本。當(dāng)孩子覺得被理解了，就更愿意聽取你的觀點，并努力找出解決問題的方法。我們能為孩子做的最有益的事，就是教會孩子學(xué)會自我評價，而不是讓他們依賴于別人的贊揚或觀點獲得自尊。否則，孩子可能會變成“討好者”。

出生順序的重要性

孩子的信念，基于對周圍環(huán)境的觀察和理解。對出生順序影響的了解，能增進你對孩子特定觀念的理解，是走進孩子內(nèi)心的一個途徑。

排行最大的孩子

在家中排行最大的孩子，很可能認為自己是第一個出生的孩子，必須成為第一或最好的，才能顯得自己重要。責(zé)任、領(lǐng)導(dǎo)者、專橫、完美主義、挑剔、有條理、好勝、獨立、保守等等詞匯，是人們對老大固有的印象。不過，并非每一個老大個性都完全相同，每個人都是獨一無二的。

排行最小的孩子

排行最小的孩子常常善于利用自己的魅力來激勵別人為他們做事，本身富有創(chuàng)造性、愛玩兒。受到嬌縱的老小，當(dāng)別人不照顧他時，他就會認為不公平，被傷害。有些老小會選擇另一種信念，認為自己必須趕上并超越所有前面的人，以證明自己的價值。長大后，成為非常卓越但仍在企圖證明自己價值的人。

排行中間的孩子

中間的孩子常常會覺得自己受到擠壓，既沒有老大的特權(quán)，也沒有老小的好處。他們?nèi)菀渍J為，自己必須在某些方面與人不同，才能顯示出自己的價值。表現(xiàn)為成功欲望過強或不充分發(fā)揮能力，成為“社交蝴蝶”或“含羞草”。他們大都比兄弟姐妹更隨和，同情弱者。

另外，獨生子既可能像老大，也可能像老小。也有許多因素會造成例外，比如性別，老大和老二性別不同，極有可能兩人都成為老大式性格，而非按照出生次序分別形成老大、老二性格。比如年齡差距大于4歲，彼此之間干擾影響較小。又比如家庭氛圍，推崇競爭氛圍的家庭，孩子的差異會增強，反之，亦然。

重新看待不良行為

什么是不良行為？當(dāng)你主動觀察，就會發(fā)現(xiàn)，所謂不良行為無非是缺乏知識或意識的行為，缺乏有效技能的行為，因失望而產(chǎn)生的行為，以及發(fā)展適宜性行為。一個行為不當(dāng)?shù)暮⒆邮且粋€喪失信心的孩子。當(dāng)孩子喪失信心時，他們會產(chǎn)生錯誤目的，我們可以把這些錯誤目的分成四個類型。糾正不良行為的良好開端，就是走進孩子的內(nèi)心世界，對孩子的行為進行更多了解。

一、不良行為的四種類型

【尋求過度關(guān)注】

孩子的目的：尋求過度關(guān)注。

家長或老師的反應(yīng)：心煩；惱怒；著急；愧疚。

想采取的行動：提醒；哄勸；替孩子做他已經(jīng)會做的事。

孩子的回應(yīng)：暫停片刻，很快回到老樣子，或換成另一種打擾人的行為。

孩子行為背后的信念：只有在得到你的關(guān)注時，我才有歸屬感。

家長或老師主動的、鼓勵性的回應(yīng)：把孩子引向建設(shè)性行為。給孩子一個對大人有幫助的任務(wù)，比如給一個秒表，幫打電話的你計時。做孩子意想不到的事。一個大大的擁抱常常有效。設(shè)置特別時光，定期陪孩子。約定一些無言信號。避免給孩子特別服侍。給孩子安慰，表達你對他的信任。不管孩子的行為，關(guān)切地把手放在他肩膀上。彼此愉快時，花時間訓(xùn)練孩子。閉上嘴，采取行動。停止哄勸，站起來，拉住孩子的手，帶她去洗漱間刷牙，撓撓她的咯吱窩。說出你的愛和關(guān)懷。

【尋求權(quán)力】

孩子的目的：尋求權(quán)力。

家長或老師的反應(yīng)：被激怒；受到挑戰(zhàn)；受到威脅；被擊敗。

想采取的行動：應(yīng)戰(zhàn)；投降；希望自己正確。

孩子的回應(yīng)：變本加厲；屈從而內(nèi)心不服；覺得自己贏了；消極對抗。

孩子行為背后的信念：只有當(dāng)我說了算時，我才有歸屬感。

家長或老師主動的、鼓勵性的回應(yīng)：從權(quán)力之爭中退出來，讓雙方都有時間冷靜，然后再按照下面的一項或幾項去做。承認你不能強迫孩子做任何事，并請孩子幫助你一起找到對彼此都有用的解決方案。用“贏得合作的四個步驟”。隨后開個一對一的解決問題的小會。引導(dǎo)孩子建設(shè)性地使用他們的權(quán)力。讓孩子參與問題的解決。決定你自己做什么，而不是試圖讓孩子做什么。（等大家都準(zhǔn)備好以后，我會繼續(xù)講課。）設(shè)定特別時光。讓孩子參與建立日常慣例。提供有限制的選擇。讓孩子把他們的問題放到家庭會議，或班會的議程上。說出你的愛和關(guān)懷。

【報復(fù)】

孩子的目的：報復(fù)。

家長或老師的反應(yīng)：傷害；失望；難以置信；憎惡。

想采取的行動：反擊；以牙還牙；心想“你怎么能這樣對我”。

孩子的回應(yīng)：反擊；傷害別人；毀壞東西；以牙還牙；行為升級，或換另一種武器。

孩子行為背后的信念：我得不到歸屬，但至少能讓你同樣受到傷害。

家長或老師主動的、鼓勵性的回應(yīng)：不要還擊，要從報復(fù)循環(huán)中退出來。保持友善的態(tài)度，等孩子冷靜下來。猜測孩子因為什么受傷，表達同情和理解。坦誠地告訴孩子你的感受。反射式傾聽，啟發(fā)式提問?！澳憧雌饋砗軅?。能告訴我發(fā)生什么了嗎？”如果你造成了傷害，用矯正錯誤的3R。

【自暴自棄】

孩子的目的：自暴自棄。

家長或老師的反應(yīng)：絕望；無望；無助；無能無力。

想采取的行動：放棄；替孩子做；過度幫助。

孩子的回應(yīng)：更加退避；消極；毫無改進；毫無響應(yīng)。

孩子行為背后的信念：不要放棄我，請給我一點鼓勵、肯定。

家長或老師主動的、鼓勵性的回應(yīng)：花時間訓(xùn)練孩子，把事情細分到能體驗成功的簡單步驟。向孩子演示他可以照做的小步驟。安排一些小成功?？隙ê⒆拥娜魏畏e極努力，無論多么微小。放棄你對孩子的任何完美主義的期待。關(guān)注孩子的優(yōu)點。不要放棄。

二、幫助識別錯誤目的和觀念的線索

孩子意識不到自己的錯誤觀念，但是有兩條線索可以幫助我們識別孩子的錯誤目的。

第一條線索：大人對孩子行為的情感反應(yīng)。

如果你感覺到以上類型對應(yīng)的情感反應(yīng)，孩子的錯誤目的就有可能識別出。雖然很多成人都說自己的情感反應(yīng)是憤怒和沮喪，但事實上，這是對最初感覺的第二反應(yīng)。受到威脅、傷害或無能為力，都會讓人有非常無助的感覺，以致于我們很快用憤怒作為第二回應(yīng)把它們掩蓋起來。憤怒至少讓我們有種虛假的力量感。問一問自己，憤怒和沮喪背后是什么感受，對照以上類型。

第二條線索：當(dāng)你要求孩子停止行為時，孩子的反應(yīng)。

對照以上類型，你就能懂得孩子行為背后的信念。一旦懂得，大人就會樂意去鼓勵孩子，而一個受到鼓舞的孩子不需要行為不當(dāng)。

對每一種錯誤目的的有效鼓勵方式

按照對應(yīng)的情況鼓勵孩子。請注意，同一個行為可能代表著所有四種錯誤目的，并且，次序也不是必然從尋求關(guān)注開始，依次過度到自暴自棄，被動的孩子受到打擊，很有可能直接就進入自暴自棄。

對待十幾歲的孩子

十幾歲孩子不良行為的錯誤目的，不同于以上常規(guī)歸納，有著更多因素。其中，同齡人壓力對十幾歲的孩子極其重要。此時，同齡人的認可比大人的認可更重要。而且研究表明，此時，大腦的額葉前部可能有迅速地發(fā)育，十幾歲的孩子常常把周圍其他人的身體語言誤解為挑釁行為。因此，養(yǎng)育十幾歲的孩子時，必須格外注意表達清晰，而且不要妄加猜測。贏得他們的最好方式，是以相互尊重、相互平等的態(tài)度來解決問題。

當(dāng)心邏輯后果

傳統(tǒng)意義上理解的管教，大多是讓孩子從錯誤中吸取教訓(xùn)，以便之后做得更好。很長時間內(nèi)，家長們都認為唯有懲罰可以達成這個效果，結(jié)果卻常常事與愿違。正面管教中有一個工具叫邏輯結(jié)果，因為與懲罰有些許形式上的相似，在實際應(yīng)用時經(jīng)常被家長們誤用，作為懲罰的偽裝。邏輯后果區(qū)別于自然后果，需要家長的介入。

自然后果

自然后果是指自然而然地發(fā)生的任何事情，其中沒有大人的干預(yù)。站在雨中，就會淋濕。不吃東西，就會餓。這里不允許借題發(fā)揮。比如，孩子總是忘了帶午餐，你可以嘗試不再給孩子送去，讓他體驗忘帶午餐餓肚子或只能找同學(xué)分享的后果。但是，不要試圖說教“我早就告訴過你了……”。

注意，有些情況不宜采用自然后果。比如，危險，妨礙到他人，或孩子不在乎結(jié)果時。

邏輯后果

邏輯后果不同于自然后果，它要求大人或其他人介入，決定哪種后果能為孩子創(chuàng)造有益的學(xué)習(xí)體驗，鼓勵孩子選擇負責(zé)任的合作。區(qū)別邏輯后果和懲罰的，是它的4R準(zhǔn)則。

1、相關(guān)（Related）

2、尊重（Respectful）

3、合理（Reasonable)

4、預(yù)先告知（Revealed in advance）

“相關(guān)”是指后果必須是與行為相關(guān)的?！白鹬亍笔侵负蠊欢ú荒馨ㄘ?zé)難、羞辱或痛苦，并且應(yīng)該和善而堅定地執(zhí)行?！昂侠怼笔侵负蠊欢ú荒馨ń桀}發(fā)揮，并且從孩子和大人角度看都是合理的?！邦A(yù)先告知”就是預(yù)先讓孩子知道，如果他選擇了某種行為將會出現(xiàn)什么結(jié)果。如果遺漏了這四個R中的任何一個，就不能再被叫做邏輯后果了。

自然后果和邏輯后果是很難運用的，理性時，人們明白自己的目的，但被情緒支配時，大人很容易把“贏得”孩子變成“贏了”孩子。邏輯后果對于處理大多數(shù)問題來說，并不是最佳工具。

關(guān)注于解決問題

傳統(tǒng)的管教方式關(guān)注的是教給孩子不要做什么，正面管教關(guān)注的是教給孩子要做什么。思路從關(guān)注懲罰轉(zhuǎn)向關(guān)注解決問題。

關(guān)注解決問題的主旨是：問題是什么以及其解決的辦法是什么？對此，有關(guān)注于解決問題的3R1H原則，和邏輯后果的4R非常相似，只多了一項H。

1、相關(guān)（Related）

2、尊重（Respectful）

3、合理（Reasonable)

4、有幫助（Helpful）

案 例

在一次班會上，老師讓大家頭腦風(fēng)暴，對兩名因為沒聽到鈴聲遲到的同學(xué)討論邏輯后果。下面是孩子們列出來的清單：

1、讓他們把名字寫在黑板上。

2、讓他倆放學(xué)后留下，時長等于遲到時間。

3、從課間休息中扣除相應(yīng)時間。

4、取消他倆明天的課間休息。

5、向他們吼叫。

然后，老師讓大家忘掉邏輯后果，為有助于同學(xué)準(zhǔn)時回來教室的解決方案做一次頭腦風(fēng)暴。下面是他們列出的清單：

1、大家一起喊：“打鈴啦！”

2、遲到的同學(xué)可以在靠近電鈴的地方玩。

3、遲到的同學(xué)注意別人什么時候回教室。

4、把電鈴調(diào)得更響一些。

5、遲到的同學(xué)選一個好朋友，提醒他該回教室了。

6、打鈴的時候，大家拍他們肩膀來提醒。

兩個清單之間的差別是非常大的。前一個看上去像懲罰，它關(guān)注的是過去，后一個更像解決問題的方案，關(guān)注的是兩個學(xué)生在將來如何做得更好。其焦點在于把錯誤當(dāng)做學(xué)習(xí)的機會。其實，只要給孩子機會，孩子們常常比大人更善于解決問題。

積極的暫停

在試圖解決問題之前，絕大多數(shù)情況下我們都需要一段時間的冷靜，讓大腦從“原始腦”切換到“理性腦”，而?“積極的暫停”可以幫助我們做到這一點。和孩子溝通合作，在家里設(shè)立積極暫停區(qū)，遵循以下四項指導(dǎo)原則。

1、花時間訓(xùn)練。在使用 “積極的暫?！敝?，要和孩子談?wù)勊暮锰?，將“冷靜期”的價值，以及解決沖突前要等每個人都好起來的重要性告訴孩子。

2、讓孩子們布置他們的“暫?！眳^(qū)。和孩子一起做頭腦風(fēng)暴，提出一些期間幫助他們心情好轉(zhuǎn)的活動，比如讀書、玩玩具、休息或聽音樂，為暫停區(qū)起一個他喜歡的名字。

3、事先和孩子商量好一個計劃。

4、要教給孩子，當(dāng)他們感覺好起來之后，如果問題仍然存在，就要緊跟著找到解決問題的方案，或做出彌補。

啟發(fā)式問題

很多人質(zhì)疑“積極的暫?！?，是因為他們不知道接下來該怎么辦。其實，“積極的暫停”只是讓大腦切回理性狀態(tài)的過渡，通過啟發(fā)式問題來幫助孩子探討他們的選擇造成的后果以及改進意見，是緊接著的重要步驟。這一點可以參考我們之前的《如何培養(yǎng)孩子的社會能力》一書。

提問時要格外注意不能有腹稿，關(guān)鍵在于要走進孩子內(nèi)心。不要輕易使用“為什么”，因為這個句式聽起來像在指責(zé)，會招致孩子的戒備。

案 例

作者的一位女兒跑來告訴媽媽，她打算在聚會時一醉方休。作者倒吸了一口涼氣，但仍平靜問她：“跟我說說，你想那么做的原因是什么？”女兒說，很多孩子都那樣，而且看上去他們喝醉了都很開心。作者克制說教沖動，問道：“你現(xiàn)在不喝酒，你們朋友們是怎么說你的？”女兒想了下，說朋友們總說如何欽佩她為她驕傲。作者繼續(xù)啟發(fā)提問，讓女兒想如果她喝了酒，朋友又會怎么看，女兒說：“我敢肯定他們會感到失望。我大概也會覺得自己是個失敗者。我想我不會那樣做的。”就這樣，女兒喝酒的風(fēng)險化解了。

有效地運用鼓勵

孩子們需要鼓勵，正如植物需要水。鼓勵，是給孩子提供機會，讓他們培養(yǎng)“我有能力，我能貢獻，我能影響發(fā)生在我身上的事情，我知道該怎么回應(yīng)”的感知力。通過鼓勵來幫助一個行為不當(dāng)?shù)暮⒆邮亲詈玫姆椒ǎ?dāng)失望感被消除的時候，不良行為的動機也就不存在了。

鼓勵并不簡單，需要把握好很多方面。

時機

有時候，在沖突發(fā)生的時刻，尤其是當(dāng)錯誤目的是尋求權(quán)力或報復(fù)時，大人和孩子可能都會感到太憤怒，而不能給與或接受鼓勵?？赡苤挥性谝欢卫潇o期之后，鼓勵才能令人滿意地接受。

相互尊重

這意味著：

1、對自己和他人能力的信任；

2、對別人的觀點以及自己觀點的興趣；

3、承擔(dān)起你對問題所應(yīng)負責(zé)任的意愿。

成人教授孩子這些的最好方法是以身作則。

改善，而不是完美

完美是一種極不現(xiàn)實的期待，追求完美的人往往會陷入深深的沮喪之中。孩子寧愿不做任何嘗試，也不愿意因為無法達到一個大人或自己期待的完美而體驗持續(xù)的挫折感。而以改善為目標(biāo)，承認孩子的進步，會鼓舞孩子，激勵孩子繼續(xù)努力。

著眼于優(yōu)點而不是缺點

無論多么糟糕的事情，都有值得肯定的部分。當(dāng)你關(guān)注積極方面時，對你自己和別人都是令人鼓舞的。孩子告訴你他喝酒了，那么至少他的誠實值得鼓勵。

將不良行為轉(zhuǎn)向積極的方面

擾亂課堂紀律的孩子，往往具有一定的領(lǐng)導(dǎo)能力。當(dāng)你看到這一點，幫助孩子將其不良行為轉(zhuǎn)向有貢獻的方向就不那么困難了。

作出彌補

當(dāng)孩子做出了什么不負責(zé)任或者不尊重他人的行為時，給他們一個機會做一些能讓被他冒犯的人感覺好起來的事情，以此作為彌補。作出彌補是鼓勵，它教給孩子社會責(zé)任感和擔(dān)當(dāng)能力，當(dāng)孩子幫助別人時，對自己的感覺也會更好。

避開社會壓力

當(dāng)朋友、鄰居、親戚等人在一旁觀看你如何對待行為不良的孩子時，你可能會覺得，自己的能力與形象就取決于你對此事處理的好壞。此時，你很容易覺得旁觀者期待著立竿見影的完美，而這會給你造成壓力，走向懲罰。你要做的是避開這樣的壓力，帶孩子離開被圍觀的情境，單獨解決問題。

安排特別時光

為什么特別時光具有鼓勵效果？因為1、當(dāng)孩子能期待特別時光，他們會感到歸屬感和價值感。2、特別時光是對你的一個提醒，提醒你當(dāng)初為什么要孩子，為了和他在一起的快樂。3、當(dāng)你太忙而孩子希望關(guān)注時，讓他們接受你當(dāng)下沒時間更加容易。

鼓勵與贊揚

鼓勵與贊揚不同。贊揚指向人，只針對已經(jīng)完成的事，有操縱性，讓孩子尋求別人的認可。而鼓勵指向行為，針對努力以及改進，是尊重的欣賞的，讓孩子為自己而改變，自信、自立。

贊揚試圖給予孩子自尊，但自尊既不能給予也不能接受，而是培養(yǎng)出來的，是從應(yīng)對失望、解決問題以及有錯誤中學(xué)習(xí)的機會中獲得的自信和能力感培養(yǎng)出來的。

日常慣例表

避免晚上就寢和早上起床斗爭的一個最好辦法，就是讓孩子參與制作日常慣例表，然后讓他們按照自己的慣例表行事，而不是你來告訴他們該做什么?？梢宰尯⒆恿谐銮鍐?，一起排好次序，最好拍下孩子做這些事的圖片，做成日常慣例表張貼在孩子看得見的地方。孩子越能自我照料，就覺得自己越能干，越能受到鼓勵。

花時間訓(xùn)練孩子，很多父母往往只告訴孩子自己的期盼，而不愿費時間準(zhǔn)確說明這些期盼如何才能達到。教孩子如何收拾玩具、房間，如何洗衣服，一步一步，足夠細致可復(fù)制。不斷檢查跟進學(xué)習(xí)效果，并且讓孩子知道何時要開始實施。

班會

會議可以為大人和孩子提供最好的環(huán)境，讓他們能夠?qū)W習(xí)和實踐合作、相互尊重以及專注于問題的解決等民主程序，是培養(yǎng)孩子七項重要感知力和技能的最好途徑之一。

在學(xué)校，這種會議表現(xiàn)為班會。孩子們在會議上會學(xué)到正確的表達、開闊的思路、傾聽的技巧、記憶的技巧、客觀思考的技巧以及自己選擇造成的邏輯后果。

班會的目的應(yīng)該是教孩子們相互尊重、相互致謝、專注于問題的解決方案、籌劃班級活動。老師應(yīng)該花時間把有效班會的八大要素教給學(xué)生。包括：

1、圍成一個圓圈

2、練習(xí)致謝和感激

3、設(shè)立一個議程

4、培養(yǎng)溝通技巧

5、懂得每個人都是一個獨立的存在

6、角色扮演和頭腦風(fēng)暴

7、分辨人們之所以做一件事情的四個理由

8、專注于非懲罰性的解決方案

老師要格外注意自己的態(tài)度和技巧。要放棄控制，邀請孩子合作。為孩子做出榜樣，習(xí)慣于問一些啟發(fā)式問題。要為一些問題承擔(dān)責(zé)任。要客觀，不要評判。尋找每個行為背后的積極意圖。

家庭會議

家庭會議和班會有很多相似的概念，之前《不吼不叫》中我們也詳細講述過家庭會議的具體進程。家庭會議應(yīng)該每周一次，定下來就不輕易改變，決定要在全體一致同意的基礎(chǔ)上做出，內(nèi)容包括對下周活動的討論，結(jié)束前應(yīng)該計劃下周家庭娛樂活動，并且以全家人都參與的活動來結(jié)束。會議中的主席、秘書等角色要輪流擔(dān)任。冰箱是張貼會議議程的理想之所，議程包括家人之間相互致謝、解決問題、計劃家庭活動、家庭娛樂。

家庭會議可能會有一些特殊的挑戰(zhàn)。比如，十幾歲的孩子，可能權(quán)力之爭和報復(fù)循環(huán)已經(jīng)根深蒂固了。家庭會議剛好能夠極大改善這個狀況，只是父母要謙虛承認自己曾經(jīng)的做法不管用，并且向孩子承認這一點。又比如，單親家庭，家長的態(tài)度非常重要，如果你內(nèi)疚，那么孩子就會感覺悲劇正在發(fā)生。如果你接受現(xiàn)實，認為自己在盡力走向成功，孩子也會感受到這一點。

當(dāng)家庭會議作為一個傳統(tǒng)，能提供給孩子幸福感、自信感、自我價值感和歸屬感。

你的性格對孩子性格的影響

我們從孩提時代開始，就積累了大量的潛意識，形成生活態(tài)度取向。大體上，生活態(tài)度取向可以歸納為四種類型：安逸、控制、取悅和力爭優(yōu)秀。

四種生活態(tài)度取向

安逸型

最擔(dān)心：情感和身體上的痛苦壓力；他人的期望；受人脅迫。

相信以下能避免最擔(dān)心發(fā)生：追求安逸；尋求關(guān)照；讓別人感到舒適；怎么容易怎么做。

優(yōu)點：隨和；很少所求；圓熟；同情；容易預(yù)測；和事佬。

缺點：不能發(fā)展才智；追求個人成長；效率不高。

收獲意外的反應(yīng)：厭煩；惱怒；不耐煩。

造成結(jié)果：效率越來越低；沒有耐心；缺乏自我成長。

控制型

最擔(dān)心：羞辱；批評；意外。

相信以下能避免最擔(dān)心發(fā)生：把握自己；把握局勢；把握周圍的人。

優(yōu)點：領(lǐng)導(dǎo)能力；組織能力；堅持不懈；高效；守規(guī)則。

缺點：僵化；沒有創(chuàng)造力；沖動或社會隔離。

收獲意外的反應(yīng)：反叛；抗拒；挑戰(zhàn)；沮喪。

造成結(jié)果：別人不愿與之交往或靠近；感到拘謹。

取悅型

最擔(dān)心：拒絕；拋棄；爭吵。

相信以下能避免最擔(dān)心發(fā)生：討好他人；積極型-要求別人認可；消極型-博取憐憫。

優(yōu)點：友善；折中；謙和；體諒；自愿。

缺點：不考慮別人是否愿意被討好；不關(guān)心自己。

收獲意外的反應(yīng)：開始愉快，后來要求認可和回報。

造成結(jié)果：對自己和他人都缺乏尊重；怨恨。

力爭優(yōu)秀型

最擔(dān)心：無意義；無關(guān)緊要。

相信以下能避免最擔(dān)心發(fā)生：做得更多；比別人好；保持正確；讓自己更有價值、競爭力。

優(yōu)點：有見識；堅持不懈；社會責(zé)任感；能把事情做好；理想主義。

缺點：工作狂；超負荷；太投入；把太多責(zé)任攬上身。

收獲意外的反應(yīng)：覺得力不從心和愧疚；撒謊以避免評判。

造成結(jié)果：招架不?。粫r間不夠用。

找出你的生活態(tài)度取向

每一種取向的優(yōu)缺點，都影響著我們作為家長的行為，當(dāng)孩子從我們身上習(xí)得了我們的優(yōu)點，極有可能也學(xué)會了對應(yīng)的缺點。了解自己，承認可能存在的缺陷，你就能夠承擔(dān)起更多責(zé)任，想辦法克服它，而不是表現(xiàn)得像個受害者。

安逸型的大人如果能夠讓孩子在會議上參與制定限制、日常慣例、設(shè)立目標(biāo)并一起解決問題，他們就能更加有效。

控制型的家長，練習(xí)掌握如何給孩子提供選擇、問啟發(fā)式問題、讓孩子參與決策，教養(yǎng)效果會更好。

取悅型家長如果教會孩子及自己不再只關(guān)注別人的需要，照顧到自己，學(xué)會表達自己的想法、感覺和要求，而又不期待別人與他們想的一樣，就會受益無窮。

力爭優(yōu)秀型的家長如果能夠盡力拋開自己凡事都要正確并最好的要求，嘗試走進孩子內(nèi)心，去發(fā)現(xiàn)對孩子更重要的事，他們就會更有效。

最后，當(dāng)前正面管教得到越來越廣泛的認可，相關(guān)的培訓(xùn)機構(gòu)也如雨后春筍，在此，也要提醒廣大書友，學(xué)習(xí)時注意甄選資質(zhì)。

結(jié)語

相信我們很多人在學(xué)?；蚵殘鲋卸冀佑|到過一門課，叫做領(lǐng)導(dǎo)力，和善而堅定是領(lǐng)導(dǎo)力很重要的品質(zhì)，但有些在工作中的好領(lǐng)導(dǎo)卻很不是一個好家長，對下屬和同事能做到的，卻不能對孩子同樣能做到，這是一件非常遺憾的事情。

我們往往對孩子有著諸多評判、期望、指責(zé)、失望、憤怒。但事實上，愛和快樂才是我們管教孩子的全部目的，向他們表達無條件的愛，承擔(dān)起自己的責(zé)任，把錯誤當(dāng)成學(xué)習(xí)的機會，尋找積極的方面，和善而堅定地對孩子說“不”，幫助他們找到真正的“是”，是我們?yōu)槿烁改?、師長可以、更應(yīng)該采用的正確教養(yǎng)方式。

愛孩子，愛自己，洞見缺憾，尋求第三選擇，就是美好人生！