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我們在面對孩子、面對親人說話時，可以先緩一緩，覺察一下自己的心，是在愛的位置，還是在分裂的位置？話說出口，會讓關系更親近，還是更疏遠？
好的父母與不好的父母，核心區別在于：
父母是希望孩子成為他自己，還是成為父母想像中的人。
如果是前者，哪怕父母不是什么成功人士，做不到時時刻刻回應孩子，也沒關系，孩子的一生照樣會過得逍遙自在。
但如果是后者，即使父母學了很多育兒方法，跟孩子說話總是溫和有理，孩子依然會反感、抗拒。
有一些學習家庭教育的家長，他們學習了很多，但學會的往往是溫和而堅定地控制孩子、改造孩子。
無論他們說的話多么有道理、多么正確，跟孩子的關系依然緊張。
讓孩子成為他自己，而不是成為父母想像中的人，這是很高深的境界。
如果一個人能修練到對任何人，包括自己在內，都沒有改造欲望，那么他就是所謂的「覺醒」的人。
《圣經》中有一句話說得特別好：不是在愛中，就是在恐懼中。愛帶來如其所是，帶來對事實的臣服和行動的智慧；而恐懼帶來分裂，帶來對錯評判，帶來應該與不應該的較勁。
有這樣一個例子：孩子買了一堆面包放在冰箱里忘了吃，媽媽看到后，忍不住想教育她「面包要及時吃，不要浪費錢」。這個時候，媽媽就是想改造她，媽媽的心已經不在愛的位置上，而是處于分裂的位置。
這個分裂的位置，源自媽媽頭腦中妄想出來的恐懼——「如果我不教育她，她今天對食物這么不珍惜，以后就會一直這樣，逐漸變成一個浪費成性的人。」
其實，媽媽小時候也整天被父母這樣妄想，活在恐懼的劇情里，制造著無休止的分裂、評判和沖突。
所以，當媽媽覺察到自己偏離了愛的位置時，就立刻讓自己回來。只是帶著愛，簡單地告訴孩子：「這家面包店的面包都沒有添加防腐劑，只能放三天，三天過后就不能再吃了。」孩子「哦」了一聲，但從此以后每次都會及時吃掉面包，有時還會提醒媽媽「面包要到期了」。
可以想像，如果媽媽處在分裂的位置上，去教育孩子不要浪費糧食，她必然會感受到媽媽語言背后的能量。這個能量是評判、不接納，所以即使她意識上不反抗，心理上也必然會疏遠媽媽。這就是為什么有人一輩子說話、做事都很正確，但跟親人的關系卻冷淡疏遠。
美劇《福斯特醫生》中，爸爸對婚姻失敗的福斯特說：「你總是能夠『正確』地傷害別人。」是否傷害別人，并不在于你說的話對不對、有沒有道理，而在于你的心——你的心是處于愛的位置，還是分裂的位置。
很多家長問「孩子之間搶玩具，自己的孩子上去咬別的小朋友，我該怎么辦？」。
當家長這樣問的時候，背后的能量就是分裂的——「孩子咬人是錯誤的，他應該變成一個懂禮貌、不給我惹麻煩的孩子，所以請教給我正確的改造方法」。可問題在于，如果家長的心遠離了愛，就看不見真實的孩子了。這個時候，無論家長說什么、做什么都是無意義的。
家長愈是嚴肅地教育孩子不應該打架，孩子就愈會打其他小朋友，性子倔的孩子甚至還會自殘。
那么，處于愛的位置上的做法是怎樣的呢？
愛是看見真實的孩子，放下改造孩子的念頭，才可能看見真正的他，看見他打架行為背后的情緒感受。
孩子之間打打鬧鬧，有時只是一種游戲。打過之后，不需要大人干預，三分鐘就和好了。
有的孩子之所以咬人，背后可能是恐懼，怕自己的玩具被剝奪，怕沒有能力自我保護。這樣的孩子，或許在嬰兒時期就有過太多因被剝奪而產生的無助感和恐懼感。
當我們看見真實的孩子，就知道該如何用愛去回應。對待咬人的孩子，就讓他感受到自己是被保護、被愛圍繞的，用愛去融化他內心的無助和恐懼。當孩子內在溫暖的體驗愈來愈多，無助感愈來愈少，自然就不會咬人了。
孩子是父母內在的鏡子，父母在孩子身上看到的任何問題，都可以用來反觀內照。當父母化解了自己內在的評判和對立，孩子就什么問題都沒有了。
我們在面對孩子、面對親人說話之前，可以先緩一緩，覺察一下自己的心，是在愛的位置，還是分裂的位置？話說出口，會讓關系更親近，還是更疏遠？其實，我們的內心都知道答案。
