如何面對自己的情緒
誤區－有情緒?我否認!
? ? ? ? 人人都有情緒,也都有宣泄情緒的欲望和沖動。但很奇妙的是,在我們的傳統教育中,卻往往傾向于貶低“情緒”的價值。似乎“有情緒”就代表著不理性,所以是不應該的、低能的、缺乏自控力的表現,需要盡快被當事人克制或者擺脫。
? ? ? ? ? ? 而與之相對的則是我們推崇淡定,強調內斂,贊美喜怒不形于色,我們有太多形容詞是專門贊美那些隱藏情緒的表現。
? ? ? ? ? 最典型的影響就是,直到今天,每當遇到小孩哭泣的時候,大人的反應依舊不外乎兩種:一是“禁”,二是“哄”
? ? ? ? “不能哭,你是男生,不能隨便哭哦!“乖,別哭別哭,好啦,沒什么大不了的,別哭了……
? ? ? ? ? 這兩種反應,前者是要求小孩應該克制情緒;后者是要求小孩盡快擺脫情緒。但是這種克制和逃避的訓練,往往只會讓當事人在陷入情緒后,也同時對自己“有情緒”這個事實產生自厭心理。而努力壓抑的結果,或者是莫名其妙的冷漠,或者是毫無征兆的爆發,這對人際關系的建構是極為不利的。
? ? ? ? 因此,與其說是情緒讓人變得難以預測,倒不如說是因為缺乏面對情緒的溝通方式,才讓人變得不可理喻。
? ? ? ? 很多人都以為,承認自己有情緒是一件丟臉的事情。然而,一旦我們否認自己處于情緒之中,甚至將別人問起“你是不是正在情緒中”的行為當成一種指控,則整個溝通過程就會因此掉進一個更大的旋渦。比如在生活中,我們常會遇到這種對話。
? ? ? ? “ 你別急,冷靜一點!”我哪兒急了?我很冷靜!你才急呢!你全家都急了!”“你生氣了嗎?”“我沒有生氣!“那你為什么不開心?”“我沒有不開心!”“那你說你現在是怎么回事嗎?”“你管我是怎么回事!我就是沒有生氣、沒有不開心!”
? ? ? ? ? 可見,面對情緒時,越否認,越深陷,就越是狠狠關上了所有可能的溝通大門。
? ? ? 小訣竅－情緒的反應要可預測
? ? ? ? 首先,一個正常人的情緒應該是有階段的,從不生氣、有點很生氣到生氣爆了的這個過程,應該是像綠燈、黃燈、紅燈一樣應進的。
? ? ? ? ? 相反,唯有那些慣于否認情緒的人,才會在忍無可忍的時候字然溫發,從綠燈一下跳到紅燈,讓旁人不知所措,也就是俗稱的“翻臉書一樣”所以,情緒溝通的第一步就是察覺情緒、小幅釋放、提前預告。
? ? ? ? ? 比如,別人跟你開玩笑,你覺得被冒犯了,你可以平靜地地跟對方說“這個笑話讓我不太舒服哦,你們再這樣說,我可要生氣嘍。”這種說法就稱為“預告”,意思是讓大家知道你已經進入“黃燈區”,有點不開心了,請別再繼續了。
? ? ? ? ? 但請注意,當你說出這句“你們再這樣說,我可要生氣嘍”的時候,你有沒有生氣?還沒有,對不對?所以,如果對方就此停止玩等你就應該能夠恢復綠燈,當作沒事,大家重新談笑。
? ? ? ? 相反,那些不懂預告的人,面對玩笑總是一聲不吭、忍了又忍,直到終于忍不住發出類似警告時,他其實已經生氣了!情況則往往就會變成這樣:
? ? ? ? 這個笑論讓我很不好,你們再再這樣樣說說,我可要生氣啦
? ? ? ? 好,那對不起嘛
? ? ? 對不起有用嗎?知道對不起你還說!
? ? ? 你看,懂得察覺情緒、小幅度釋放、提前預告的人,與他溝通就會會是可預測的、可挽回的,因而也會讓周遭人覺得跟他溝通是有意義的。
? ? ? ? 其次,處于情緒中的你,要勇于坦白說出自己的需要。要知道,情緒不好需要體諒,和身體不好需要照顧一樣,本質上都是一回事。但身體不好需要人照顧,你要直說,不能強行說自己很健康,指望別人發現你不對勁的時候再來關懷你。情緒不好也樣,明明是心情不好想讓別人照顧,非要說自己沒事,那就難怪會有矛盾了。
? ? ? ? 所以,千萬不要把自己的情緒包裝成別的東西,要直接說出來。別擔心,其實人可以接受理性的需求,也可以接受非理性的需求,但是你如果想把非理性的需求包裝成理性的需求,反而會有很多人接受不了。
? ? ? ? 說白了,你講道理,人家當然尊重;但是你明說你現在不想講道理,人家也可以體諒;最討厭的就是你明明不想講道理,卻非要包裝成你是在講道理的樣子這個時候,你倒不如直說自己有情緒,說得越坦誠、需求越具體,對方就越會照顧我們的情緒。
? ? ? ? 來看兩個案例“我生氣了,很不開心,你別回嘴,讓我罵一下!這句話就是坦誠情緒,而且提出了非常明白的訴求:“我要罵你一頓發泄一下”。對方會覺得你雖然發脾氣,但后果可以預測,所以就算后面的話說得重了點,也不會太有心理負擔。而且話已經說明白了,我沒在0講道理,你要是還堅持和我講道理,就是你不講道理了。當然,如果你覺得這句話有撒嬌的味道,只適合女生,我們還有一個適合男生的霸氣版本:“我正在氣頭上,不想聽什么大道理,就算是天大的事,也等我消了氣再說!”這句話是挑明了“不想聽你解釋”,所以就算我有什么地方錯怪了、誤會了,也先別來跟我分辯對錯,請等我把情緒調整好了再說。此時,由于你的訴求明確,所以當對方知道“你不是不講道理,只是現在不想講道理”的時候,就能更放心地看待眼前的沖突。
? ? ? ? 總之,坦白說出自己的需要,會讓其他人更能預測你的行為,從而不會產生排斥心理。雙方明確了事情會走到哪一步,就可以和和氣氣地處理情緒問題,而不會真的傷了感情。畢竟誰都有需要情緒宣泄的時候,互相忍一下,其實也就過去了。
? ? 使用注意
? ? ? 看完本篇,或許有些人會覺得,哪有那么容易,這里頭說的未免也太理想化了,畢竟很多時候,我想發泄情緒,但別人就是不讓啊!對此,你要知道,情緒溝通是要慢慢建立信任度的。如果你每次說出“我現在想發泄一下”后,大家只要配合,等你情緒過了,就能恢復正常,并對朋友之前的包容表示感激,那么久而久之,旁人就會相信你是個雖有情緒,但卻能自控的人。相反,如果你每次想發泄卻又不說,或是說了卻又不說明白,抑或是說明白了卻又變來變去,那么久而久之,既然你的情緒反應不可預測,大家自然也就懶得配合。? ? ?
? ? ? 常用句型
? ? ? ? ? 這個笑話一點都不好笑,再這樣我可要生氣啦。我不開心,我需要聽你說一些好話!我現在正在氣頭上,不想聽什么大道理,就算是天大的事也等我消了氣再說!妥善應對別人的情緒怎樣面對他人的暴怒誤區不會合理引導別人我們一生都在使出渾身解數避免和別人沖突,但是總會有那么幾次,或許是人家心情不好,或許是自己的確有錯,臟話和羞辱劈頭蓋臉地朝我們襲來。這樣尷尬的經歷每個人都難免要經歷幾次,那感覺一定刻骨銘心。尤其對于新入職場的年輕人,被老板或者上級當眾批評,定是大家共同的噩夢。
? ? ? ? ? 誤區1:
? ? ? ? ? 掙扎所謂掙扎,就是解釋或反駁。人在被“噴”的時候,不論自己是對是錯,都有想解釋或回噴的沖動。但是,我們一定要知道,反抗只會引起戰事升級,因為,在氣頭上的人本能就是反抗。所以,我們越掙禮,對方越急眼。原本對方可能只是挑個刺兒,因為我們掙扎,可能對方轉眼間就開始攻擊我們的能力甚至人格了。
? ? ? ? 誤區2:閉嘴有些人教我們在面對他人的怒氣時應該調整心態,做云淡風輕狀,這種觀點其實是在教我們回家后怎么處理自己的情緒,但卻回避掉了最棘手的問題——現場怎么辦?事實上,在現場像木頭一樣站著,一言不發而且不給出任何反饋,只會顯得笨拙,甚至被理解為無言的抗議。
? ? ? ? 誤區3:“你先冷靜一下”這句話不僅在職場溝通中是大忌,在感情溝通中也是個大殺器。叫對方先冷靜一下,基本等于是在說,人家剛才的發言都是在情緒不穩定的情況下說的,都是廢話,而這豈不是火上澆油?叫對方冷靜,或者指出對方情緒不是太穩定,其實是在借由情緒來否定對方的指責,一定會引起對方更大的反彈。
? ? ? ? ? 小訣竅
? ? ? ? ? 隔離、同理與攔截
? ? ? ? ? 給自己做心理隔離在與別人溝通之前,先要保證自己的狀態。所謂給自己做心理隔離,就是自己跟自己進行理性對話,以達到心理隔離的狀態。如果因為對方的暴怒,自己也開始生氣,十有八九會讓對方的憤怒升級。所以我們應該通過分析,洞察對方真正的壓力點,把自己跟情緒的旋渦隔離開來。在職場中,每個人都有可能遇見難纏的客戶。有些客戶在會上就會對我們大發雷霆,客戶的這種歇斯底里有時甚至讓人覺得莫名其妙、十分生氣。不過,專業的職場人士,卻能夠成功地將這種被動局面轉為自己的主動戰場。比如,在客戶喋喋不休的時候,你可以嘗試著把全部注意力都用來尋找客戶話語中的高頻詞匯,很快你就會發現這位發脾氣的客戶之所以情緒上涌的真實原因。很多時候,客戶發脾氣其實是醉翁之意不在酒,如果你發現在對方的話語里跟錢有關的詞語經常出現,比如“項目不值這個價”“我寧愿毀約也不會付款的”等,你就知道接下來應該怎么談了。通過這樣的觀察和思考過程,我們不僅能看到客戶的真實訴求,更重要的是,我們能夠把沖自己發火的客戶當成實驗室里的研究對象,至少先不讓自己著急上火。用理性處理負面情緒,把自己的感性和負面情緒隔離開來,從而始終保持冷靜。這么做還有另外一個好處,就是在外人看來,這位職場人士居然可以在對方如此失控時顯得如此專注。這就是“給自己做心理隔離”的優勢。
? ? ? ? 使用同理心句型
? ? ? ? 同理心句型,就是通過重述對方的現狀,來讓對方知道我們可以看到并理解他的情緒,從而達到疏導情緒的目的。我們不是去肯定對方發脾氣的內容,因為氣頭上的人是非理性的,很多說法未必代表他的真實所想。比如,當他大吼:“你這個沒用的家伙,不如去死吧!”你不可能一味附和“好啊好啊,去啊去啊”吧?我們需要簡單重述讓對方發火的事情,讓他知道,他的憤怒是可以理解的。一位學員給我們講過發生在他身上的一個故事。
? ? ? ? ? 一次,因為臨時外派,他將給客戶上傳的資料委托給了另外一名同事,但是那位同事因故忘記。經理知道后很生氣,對他發火說:“你怎么能這樣呢?這太不負責任啦。”這個時候,如果他說:“啊?我已經交給×了,不關我事啊!”“今天情況特殊,我委托的同事結果可想而知這位學員真正應該說的是:“是的,經理,你完全有理由對我生氣,讓客戶能準時得到我們的產品是我的責任,也是公司的生命線,現在發生了這樣的事情,你一定很失望,換作任何一個人都會很生氣。”
? ? ? ? ? 在這里,其實這位學員并沒有認錯,他只是態度誠懇地用自己的話重述了一下引發經理生氣的事情。面對一個憤怒的人,正確的姿態永遠不是站在對立面,而應站在同一邊。因為憤怒往往來自無助與無奈,所以,讓發怒的人逐漸平息怒火,關鍵是讓他多一個隊友、少一個對手。
? ? ? ? ? 攔截人身攻擊
? ? ? ? 一般來說,使用同理心句型疏導對方的情緒后,對方的怒氣值應該能下降到無害的程度了;接下來,我們就可以借口尋找解決方案,退出風暴中心了。
? ? ? ? 但是,如果對方還是不依不饒,甚至說些傷人至深的話,我們當然也不能坐等唾面自干,而是必須攔截對方的人身攻擊憤怒的人會口不擇言,一般情況下我們用心理隔離的方式避免卷入即可,但是有些話,我們不能選擇聽而不聞。比如涉及性別歧視、地域歧視、人格侮辱的話,哪怕是老板講的,也是很不應該的。但是,回擊會讓戰事升級,不回擊又是對自己和別人的不公平,這時候,我們就應該拿出我們的攔截話術“我有不同意見,不過這不是重點。”對方說了很過火的話時,我們可以先皺皺眉頭,向對方傳遞一個信號—你惹到我了;然后堅定、清晰且不卑不亢地說:“關于這一點,我覺得你不應該這么說,不過這不是重點,我們還是來研究一下問題的解決方案吧在這種情境中,你先是清晰地用身體語言傳遞出你的不快,然后再講出自己的不同意見,并且沒有透露出任何你為什么不同意的原因,從而避免了讓對方怒氣升級的緣由。
? ? ? ? 最后,你用無可挑剔的態度,把對話導向了話題的重點,從而避免了對罵的可能,表現出自己的專業性。這里要注意的是,我們表達出的不快要注意限度,不能是那種受了傷的難過,畢竟,我們不能輕易讓人知道什么話能傷到你。對待惡劣的人身攻擊,我們要攔截而不是回擊。當然,這種方法并不是萬能的,我們可能會遇到脾氣惡劣又十分頑固的對手,怎樣都不肯放過我們;我們也可能不小心把這種方法用到了錯誤的場景,從而被對方當成是在轉移焦點。不過這不是重點,重點是我們了解到,即便在最緊張的對抗性對話里,我們也依然有好好說話的可能。
? ? ? ? ? 使用注意
? ? ? ? ? 在面對他人情緒宣泄的時候,自己的態度尤為重要。同樣的內容、同樣的語句,用不同的口吻說出來可能就會有不同的效果。所以,在面臨羞辱的尷尬時,一定要把握好自己的語氣、態度,切不可讓別人產生誤會。如果你讓人家把冷靜當作冷漠、把同理心當作嘲諷、把攔截當作示弱,那可就適得其反了。我很理解您,換作任何一個人恐怕都會生氣。和他站在同一邊,不要產生分歧。我有不同意見(或“我覺得你不應該這么說,不過這不是重點”)不卑不亢,將話題引入尋求解決方案。
? ? ? ? ? 螞蟻搬大象式的道歉
? ? ? ? ? 誤區－這事和我沒關系
? ? ? ? ? 人生在世,難免犯錯,犯錯之后當然要道歉。然而很多人不知道,道歉除了真誠之外,其實也非常需要技巧。
? ? ? ? 記不記得前一陣子柳巖那個伴娘風波?當時,包貝爾出來道歉了。但他的道歉效果如何呢?事實上,大多數網友對于當時那則道歉反應相當負面,普遍覺得包貝爾沒誠意,因此在道歉之后,事件非但沒有平息,反而引來了更多的指責。包貝爾的道歉為什么不被接受呢?因為道歉時,有兩個常見的誤區,而這兩條紅線絕對不能踩。
? ? ? ? ? 第一條紅線是試圖淡化,說事情的結果并沒有那么糟。比如在這則道歉中,包貝爾是這么說的:“對不起大家,婚禮的小片段引起了這么大風波,只是一個玩笑不知道會鬧這么大,這么多公關大號、營銷大號同時指責我,讓我覺得這個玩笑真的開得特別過分。”此時,也許他的重點是那句“對不起大家”,但所有人的注意力卻都會放在那句“婚禮的小片段”或“只是一個玩笑”,認為他是在刻意輕描淡寫,顯得毫無誠意。
? ? ? ? 第二條紅線是試圖撤清,說自己要負的責任并沒有那么大。比如對于那個把伴娘拋下水的玩笑,包貝爾的說法是:“沒有任何一個人想要傷害她們、給她們難堪,更沒有不尊重她們……可是這些內容傳到網上后卻被誤讀擴散,并被貼上惡俗陋習的標簽,被攻擊、被謾罵!”此時,也許包貝爾的動機確實只是想訴訴苦,吐露一點自己的委屈,但聽在旁人耳中,卻會覺得他是在強調:“大家都搞錯啦,其實我們沒有欺負柳巖啊,事情之所以會搞成這樣,都是因為大家的‘誤讀與擴散’,都是因為大家給我貼了‘標簽’,才會害我被罵啊。”像這種道歉,只會讓人越聽越生氣明明是你在道歉,敢情原來你覺得這事其實是怪我嘍?或許你會問,道歉嘛,不是誠心誠意就夠了嗎?為什么還要花這么多心眼兒?請注意,道歉時,你所面對的本來是一群余怒未消且虎視眈眈的聽眾,所以只要在話語間稍不小心,踩到了上述兩條紅線,那么在別人的眼中,這就不是“道歉”,而是“辯解”,甚至是在指責大家不應該對你有那些負面的評價。這樣一來,大家當然就會以最有敵意的方式解讀,然后對你展開更加吹毛求疵的攻擊。
? ? ? ? ? 小訣竅
? ? ? ? ? 螞蟻搬大象什么叫“螞蟻搬大象”?就是在道歉的時候,你要盡可能地把責任往自己身上攬,甚至包攬到一個夸張的地步,這時候,那些原本帶有敵意想要指責你的人,不但很難繼續落井下石,甚至很有可能反過頭來上你兩句。為什么會這樣呢?你想象一下,有只小螞蟻,想搬一頭大象,搬不動,結果被人責怪。這時,如果螞蟻說:“這搬不動大象不是我的錯,要怪,都要怪那大象太重了,不能怪我,而且,你換了別的螞蟻,恐怕它也搬不動,為什么罵我?”雖然老實講,螞蟻說得沒錯,但它這種態度,往往只會讓人眉頭一皺,覺得螞蟻在推卸責任。但如果這時候,螞蟻的說法是:“對不起,搬不動這頭大象全是我的錯,全要怪我,都是我個人準備不足、努力不夠,我會反省,我很愧疚。”這時候大家一聽會怎么反應?通常,大家反過來會安慰螞以說:“哎呀,你怎么能這么說呢,你也不看看這頭大象多么大,怎么可能是你一只螞蟻能搬得動的呢?你太過苛責自己啦!即使要怪也不能全怪你,那些當初逼你去搬大象的人也要檢討才行啊!”懂了嗎?道歉的時候,你所背負的責任就是那頭大象,而你自己就是那只搬大象的螞蟻。
? ? ? ? 此時,你要給人一種印象,就是你這只小螞蟻,在很努力地想要背負起搬動大象的責任;同時,你本人居然也發自內心地覺得搬不動大象都是自己的錯。這樣反而會使別人覺得,搬不動真的不是你的錯。“螞蟻搬大象”這一妙招,以前很多皇帝就很擅長。他們在遇到天災的時候,常會下一道詔書,表示所有的問題都是我皇帝一個人造成的,所有的罪與責任都在我身上,這就是所謂的“罪己詔”。這種“罪己詔”,其實就是典型的“螞蟻搬大象”式的道歉。例如,漢安帝永初三年三月,史書上說“京師大饑”(就是大饑荒)、“民相食”(就是餓到要人吃人了),然后,皇帝下詔這樣說“朕以幼沖,奉承洪業。”意思是,我很小就當皇帝“不能宣流風化,而感逆陰陽,至令百姓饑荒。”—意思是,我的罪就在于不能感動天地,實在抱歉,因此造成了饑荒。
? ? ? ? ? 此時,身為百姓,你還能怪皇上嗎?結果往往就是“四方人心大悅,士卒皆感泣”大家都感動到哭了。所以,如果你是包貝爾,道歉的時候該怎么說呢?以下做個示范各位,這次婚禮上的風波,完完全全都要怪我。因為我是當主人的,現場的氣氛都是我帶動的。你們要知道,那些伴郎,像韓庚他們,其實平常都是很斯文、很尊重女性的好男人,卻因為我這個主人,在自己的婚禮上,開心到得意忘形,沖昏了頭,而他們為了不掃主人的興致,才配合玩了一個太過夸張、太過侮辱人的游戲。對此,我沒有任何借口,因為無論在任何情況下,身為新郎,在婚禮上都有絕對的責任去保護所有熱情趕來祝賀的親朋好友。但我失職了、犯錯了,我很抱歉。希望大家以我為戒,好讓類似的錯誤永遠不再發生這種道歉,就叫“螞蟻搬大象”。
? ? ? ? 使用注意
? ? ? ? ? 這招的適用范圍,主要是日常生活中那些比較模糊的責任地帶,而且是為了平息對方的怒火才使用的。如果是在明確追責,并且對方怎樣都不會放過你的場景,比如車禍現場,當然不能主動把責任攬到自己身上。常用句型這件事情完全是我的錯,我是……我應該都怪我,都怪我,我有責任但我沒有做到。
