承認(rèn)自身情緒，引導(dǎo)他人情緒
? ? ? 很多人以為，溝通就是“講道理”，其實(shí)能溝通的遠(yuǎn)遠(yuǎn)不止道理，情緒反而才是溝通時(shí)要處理的主要內(nèi)容。又有人認(rèn)為，所謂情緒溝通，就是要讓自己或者他人的心情變好，其實(shí)沒這么簡單。情緒是我們性格的一部分，它沒有所謂的“好”或“壞”。情緒溝通，也不是要強(qiáng)行壓制一方推崇另一方，而是要在溝通中察覺到自己正處于什么樣的情緒、勇于面對(duì)自己所處的情緒，并知道如何釋放自己的情緒。
如何面對(duì)自己的情緒
〈誤區(qū)〉有情緒？我否認(rèn)！
? ? ? 人人都有情緒，也都有宣泄情緒的欲望和沖動(dòng)。但很奇妙的是，在我們的傳統(tǒng)教育中，卻往往傾向于貶低“情緒”的價(jià)值。似乎“有情緒”就代表著不理性，所以是不應(yīng)該的、低能的、缺乏自控力的表現(xiàn)，需要盡快被當(dāng)事人克制或者擺脫。而與之相對(duì)的則是我們推崇淡定，強(qiáng)調(diào)內(nèi)斂，贊美喜怒不形于色，我們有太多形容詞是專門贊美那些隱藏情緒的表現(xiàn)。最典型的影響就是，直到今天，每當(dāng)遇到小孩哭泣的時(shí)候，大人的反應(yīng)依舊不外乎兩種：一是“禁”，二是“哄”：“不能哭，你是男生，不能隨便哭哦！”“乖，別哭別哭，好啦，沒什么大不了的，別哭了……”這兩種反應(yīng)，前者是要求小孩應(yīng)該克制情緒；后者是要求小孩盡快擺脫情緒。但是這種克制和逃避的訓(xùn)練，往往只會(huì)讓當(dāng)事人在陷入情緒后，也同時(shí)對(duì)自己“有情緒”這個(gè)事實(shí)產(chǎn)生自厭心理。而努力壓抑的結(jié)果，或者是莫名其妙的冷漠，或者是毫無征兆的爆發(fā)，這對(duì)人際關(guān)系的建構(gòu)是極為不利的。因此，與其說是情緒讓人變得難以預(yù)測，倒不如說是因?yàn)槿狈γ鎸?duì)情緒的溝通方式，才讓人變得不可理喻。很多人都以為，承認(rèn)自己有情緒是一件丟臉的事情。然而，一旦我們否認(rèn)自己處于情緒之中，甚至將別人問起“你是不是正在情緒中”的行為當(dāng)成一種指控，則整個(gè)溝通過程就會(huì)因此掉進(jìn)一個(gè)更大的旋渦。比如在生活中，我們常會(huì)遇到這種對(duì)話：“你別急，冷靜一點(diǎn)！”“我哪兒急了？我很冷靜！你才急呢！你全家都急了！” “你生氣了嗎？”“我沒有生氣！”“那你為什么不開心？”“我沒有不開心！”“那你說你現(xiàn)在是怎么回事嗎？”“你管我是怎么回事！我就是沒有生氣、沒有不開心！”可見，面對(duì)情緒時(shí)，越否認(rèn)，越深陷，就越是狠狠關(guān)上了所有可能的溝通大門。
〈小訣竅〉情緒的反應(yīng)要可預(yù)測
? ? ? 首先，一個(gè)正常人的情緒應(yīng)該是有階段的，從不生氣、有點(diǎn)生氣、很生氣到生氣爆了的這個(gè)過程，應(yīng)該是像綠燈、黃燈、紅燈一樣循序漸進(jìn)的。相反，唯有那些慣于否認(rèn)情緒的人，才會(huì)在忍無可忍的時(shí)候突然爆發(fā)，從綠燈一下跳到紅燈，讓旁人不知所措，也就是俗稱的“翻臉像翻書一樣”。所以，情緒溝通的第一步就是察覺情緒、小幅釋放、提前預(yù)告。比如，別人跟你開玩笑，你覺得被冒犯了，你可以平靜地地跟對(duì)方說：“這個(gè)笑話讓我不太舒服哦，你們再這樣說，我可要生氣嘍。”這種說法就稱為“預(yù)告”，意思是讓大家知道你已經(jīng)進(jìn)入“黃燈區(qū)”，有點(diǎn)不開心了，請(qǐng)別再繼續(xù)了。
? ? ? 但請(qǐng)注意，當(dāng)你說出這句“你們再這樣說，我可要生氣嘍”的時(shí)候，你有沒有生氣？還沒有，對(duì)不對(duì)？所以，如果對(duì)方就此停止玩笑，你就應(yīng)該能夠恢復(fù)綠燈，當(dāng)作沒事，大家重新談笑。相反，那些不懂預(yù)告的人，面對(duì)玩笑總是一聲不吭、忍了又忍，直到終于忍不住發(fā)出類似警告時(shí)，他其實(shí)已經(jīng)生氣了！情況則往往就會(huì)變成這樣：“這個(gè)笑話讓我很不舒服，你們再這樣說，我可要生氣啦。”“好，那……對(duì)不起嘛。”“對(duì)不起有用嗎？知道對(duì)不起你還說！”你看，懂得察覺情緒、小幅度釋放、提前預(yù)告的人，與他溝通就會(huì)是可預(yù)測的、可挽回的，因而也會(huì)讓周遭人覺得跟他溝通是有意義的。其次，處于情緒中的你，要勇于坦白說出自己的需要。要知道，情緒不好需要體諒，和身體不好需要照顧一樣，本質(zhì)上都是一回事。但身體不好需要人照顧，你要直說，不能強(qiáng)行說自己很健康，指望別人發(fā)現(xiàn)你不對(duì)勁的時(shí)候再來關(guān)懷你。情緒不好也一樣，明明是心情不好想讓別人照顧，非要說自己沒事，那就難怪會(huì)有矛盾了。所以，千萬不要把自己的情緒包裝成別的東西，要直接說出來。別擔(dān)心，其實(shí)人可以接受理性的需求，也可以接受非理性的需求，但是你如果想把非理性的需求包裝成理性的需求，反而會(huì)有很多人接受不了。說白了，你講道理，人家當(dāng)然尊重；但是你明說你現(xiàn)在不想講道理，人家也可以體諒；最討厭的就是你明明不想講道理，卻非要包裝成你是在講道理的樣子。這個(gè)時(shí)候，你倒不如直說自己有情緒，說得越坦誠、需求越具體，對(duì)方就越會(huì)照顧我們的情緒。來看兩個(gè)案例：“我生氣了，很不開心，你別回嘴，讓我罵一下！”這句話就是坦誠情緒，而且提出了非常明白的訴求：“我要罵你一頓發(fā)泄一下”。對(duì)方會(huì)覺得你雖然發(fā)脾氣，但后果可以預(yù)測，所以就算后面的話說得重了點(diǎn)，也不會(huì)太有心理負(fù)擔(dān)。而且話已經(jīng)說明白了，我沒在講道理，你要是還堅(jiān)持和我講道理，就是你不講道理了。當(dāng)然，如果你覺得這句話有撒嬌的味道，只適合女生，我們還有一個(gè)適合男生的霸氣版本：“我正在氣頭上，不想聽什么大道理，就算是天大的事，也等我消了氣再說！”這句話是挑明了“不想聽你解釋”，所以就算我有什么地方錯(cuò)怪了、誤會(huì)了，也先別來跟我分辯對(duì)錯(cuò)，請(qǐng)等我把情緒調(diào)整好了再說。此時(shí)，由于你的訴求明確，所以當(dāng)對(duì)方知道“你不是不講道理，只是現(xiàn)在不想講道理”的時(shí)候，就能更放心地看待眼前的沖突。
? ? ? 總之，坦白說出自己的需要，會(huì)讓其他人更能預(yù)測你的行為，從而不會(huì)產(chǎn)生排斥心理。雙方明確了事情會(huì)走到哪一步，就可以和和氣氣地處理情緒問題，而不會(huì)真的傷了感情。畢竟誰都有需要情緒宣泄的時(shí)候，互相忍一下，其實(shí)也就過去了。
〈使用注意〉
看完本篇，或許有些人會(huì)覺得，哪有那么容易，這里頭說的未免也太理想化了，畢竟很多時(shí)候，我想發(fā)泄情緒，但別人就是不讓啊！對(duì)此，你要知道，情緒溝通是要慢慢建立信任度的。如果你每次說出“我現(xiàn)在想發(fā)泄一下”后，大家只要配合，等你情緒過了，就能恢復(fù)正常，并對(duì)朋友之前的包容表示感激，那么久而久之，旁人就會(huì)相信你是個(gè)雖有情緒，但卻能自控的人。相反，如果你每次想發(fā)泄卻又不說，或是說了卻又不說明白，抑或是說明白了卻又變來變?nèi)ィ敲淳枚弥热荒愕那榫w反應(yīng)不可預(yù)測，大家自然也就懶得配合。
常用句型? 這個(gè)笑話一點(diǎn)都不好笑，再這樣我可要生氣啦。我不開心，我需要聽你說一些好話！我現(xiàn)在正在氣頭上，不想聽什么大道理，就算是天大的事也等我消了氣再說！
妥善應(yīng)對(duì)別人的情緒
怎樣面對(duì)他人的暴怒
〈誤區(qū)〉不會(huì)合理引導(dǎo)別人
? ? ? 我們一生都在使出渾身解數(shù)避免和別人沖突，但是總會(huì)有那么幾次，或許是人家心情不好，或許是自己的確有錯(cuò)，臟話和羞辱劈頭蓋臉地朝我們襲來。這樣尷尬的經(jīng)歷每個(gè)人都難免要經(jīng)歷幾次，那感覺一定刻骨銘心。尤其對(duì)于新入職場的年輕人，被老板或者上級(jí)當(dāng)眾批評(píng)，一定是大家共同的噩夢。
誤區(qū)1：掙扎
? ? ? 所謂掙扎，就是解釋或反駁。人在被“噴”的時(shí)候，不論自己是對(duì)是錯(cuò)，都有想解釋或回噴的沖動(dòng)。但是，我們一定要知道，反抗只會(huì)引起戰(zhàn)事升級(jí)，因?yàn)椋跉忸^上的人本能就是反抗。所以，我們越掙扎，對(duì)方越急眼。原本對(duì)方可能只是挑個(gè)刺兒，因?yàn)槲覀儝暝赡軐?duì)方轉(zhuǎn)眼間就開始攻擊我們的能力甚至人格了。
誤區(qū)2：閉嘴
? ? ? 有些人教我們在面對(duì)他人的怒氣時(shí)應(yīng)該調(diào)整心態(tài)，做云淡風(fēng)輕狀，這種觀點(diǎn)其實(shí)是在教我們回家后怎么處理自己的情緒，但卻回避掉了最棘手的問題——現(xiàn)場怎么辦？事實(shí)上，在現(xiàn)場像木頭一樣站著，一言不發(fā)而且不給出任何反饋，只會(huì)顯得笨拙，甚至被理解為無言的抗議。
誤區(qū)3：“你先冷靜一下”
? ? ? 這句話不僅在職場溝通中是大忌，在感情溝通中也是個(gè)大殺器。叫對(duì)方先冷靜一下，基本等于是在說，人家剛才的發(fā)言都是在情緒不穩(wěn)定的情況下說的，都是廢話，而這豈不是火上澆油？叫對(duì)方冷靜，或者指出對(duì)方情緒不是太穩(wěn)定，其實(shí)是在借由情緒來否定對(duì)方的指責(zé)，一定會(huì)引起對(duì)方更大的反彈。
〈小訣竅〉隔離、同理與攔截
給自己做心理隔離
? ? ? ? 在與別人溝通之前，先要保證自己的狀態(tài)。所謂給自己做心理隔離，就是自己跟自己進(jìn)行理性對(duì)話，以達(dá)到心理隔離的狀態(tài)。如果因?yàn)閷?duì)方的暴怒，自己也開始生氣，十有八九會(huì)讓對(duì)方的憤怒升級(jí)。所以，我們應(yīng)該通過分析，洞察對(duì)方真正的壓力點(diǎn)，把自己跟情緒的旋渦隔離開來。在職場中，每個(gè)人都有可能遇見難纏的客戶。有些客戶在會(huì)上就會(huì)對(duì)我們大發(fā)雷霆，客戶的這種歇斯底里有時(shí)甚至讓人覺得莫名其妙、十分生氣。不過，專業(yè)的職場人士，卻能夠成功地將這種被動(dòng)局面轉(zhuǎn)為自己的主動(dòng)戰(zhàn)場。比如，在客戶喋喋不休的時(shí)候，你可以嘗試著把全部注意力都用來尋找客戶話語中的高頻詞匯，很快你就會(huì)發(fā)現(xiàn)這位發(fā)脾氣的客戶之所以情緒上涌的真實(shí)原因。很多時(shí)候，客戶發(fā)脾氣其實(shí)是醉翁之意不在酒，如果你發(fā)現(xiàn)在對(duì)方的話語里跟錢有關(guān)的詞語經(jīng)常出現(xiàn)，比如“項(xiàng)目不值這個(gè)價(jià)”“我寧愿毀約也不會(huì)付款的”等，你就知道接下來應(yīng)該怎么談了。通過這樣的觀察和思考過程，我們不僅能看到客戶的真實(shí)訴求，更重要的是，我們能夠把沖自己發(fā)火的客戶當(dāng)成實(shí)驗(yàn)室里的研究對(duì)象，至少先不讓自己著急上火。用理性處理負(fù)面情緒，把自己的感性和負(fù)面情緒隔離開來，從而始終保持冷靜。這么做還有另外一個(gè)好處，就是在外人看來，這位職場人士居然可以在對(duì)方如此失控時(shí)顯得如此專注。這就是“給自己做心理隔離”的優(yōu)勢。
使用同理心句型
? ? ? 同理心句型，就是通過重述對(duì)方的現(xiàn)狀，來讓對(duì)方知道我們可以看到并理解他的情緒，從而達(dá)到疏導(dǎo)情緒的目的。我們不是去肯定對(duì)方發(fā)脾氣的內(nèi)容，因?yàn)闅忸^上的人是非理性的，很多說法未必代表他的真實(shí)所想。比如，當(dāng)他大吼：“你這個(gè)沒用的家伙，不如去死吧！”你不可能一味附和“好啊好啊，去啊去啊”吧？我們需要簡單重述讓對(duì)方發(fā)火的事情，讓他知道，他的憤怒是可以理解的。一位學(xué)員給我們講過發(fā)生在他身上的一個(gè)故事。一次，因?yàn)榕R時(shí)外派，他將給客戶上傳的資料委托給了另外一名同事，但是那位同事因故忘記。經(jīng)理知道后很生氣，對(duì)他發(fā)火說：“你怎么能這樣呢？這太不負(fù)責(zé)任啦。”這個(gè)時(shí)候，如果他說：“啊？我已經(jīng)交給××了，不關(guān)我事啊！”“今天情況特殊，我委托的同事……”結(jié)果可想而知。這位學(xué)員真正應(yīng)該說的是：“是的，經(jīng)理，你完全有理由對(duì)我生氣，讓客戶能準(zhǔn)時(shí)得到我們的產(chǎn)品是我的責(zé)任，也是公司的生命線，現(xiàn)在發(fā)生了這樣的事情，你一定很失望，換作任何一個(gè)人都會(huì)很生氣。”在這里，其實(shí)這位學(xué)員并沒有認(rèn)錯(cuò)，他只是態(tài)度誠懇地用自己的話重述了一下引發(fā)經(jīng)理生氣的事情。面對(duì)一個(gè)憤怒的人，正確的姿態(tài)永遠(yuǎn)不是站在對(duì)立面，而應(yīng)站在同一邊。因?yàn)閼嵟鶃碜詿o助與無奈，所以，讓發(fā)怒的人逐漸平息怒火，關(guān)鍵是讓他多一個(gè)隊(duì)友、少一個(gè)對(duì)手。
攔截人身攻擊
? ? ? 一般來說，使用同理心句型疏導(dǎo)對(duì)方的情緒后，對(duì)方的怒氣值應(yīng)該能下降到無害的程度了；接下來，我們就可以借口尋找解決方案，退出風(fēng)暴中心了。但是，如果對(duì)方還是不依不饒，甚至說些傷人至深的話，我們當(dāng)然也不能坐等唾面自干，而是必須攔截對(duì)方的人身攻擊。憤怒的人會(huì)口不擇言，一般情況下我們用心理隔離的方式避免卷入即可，但是有些話，我們不能選擇聽而不聞。比如涉及性別歧視、地域歧視、人格侮辱的話，哪怕是老板講的，也是很不應(yīng)該的。但是，回?fù)魰?huì)讓戰(zhàn)事升級(jí)，不回?fù)粲质菍?duì)自己和別人的不公平，這時(shí)候，我們就應(yīng)該拿出我們的攔截話術(shù)——“我有不同意見，不過這不是重點(diǎn)。”對(duì)方說了很過火的話時(shí)，我們可以先皺皺眉頭，向?qū)Ψ絺鬟f一個(gè)信號(hào)——你惹到我了；然后堅(jiān)定、清晰且不卑不亢地說：“關(guān)于這一點(diǎn)，我覺得你不應(yīng)該這么說，不過這不是重點(diǎn)，我們還是來研究一下問題的解決方案吧。”在這種情境中，你先是清晰地用身體語言傳遞出你的不快，然后再講出自己的不同意見，并且沒有透露出任何你為什么不同意的原因，從而避免了讓對(duì)方怒氣升級(jí)的緣由。最后，你用無可挑剔的態(tài)度，把對(duì)話導(dǎo)向了話題的重點(diǎn)，從而避免了對(duì)罵的可能，表現(xiàn)出自己的專業(yè)性。這里要注意的是，我們表達(dá)出的不快要注意限度，不能是那種受了傷的難過，畢竟，我們不能輕易讓人知道什么話能傷到你。對(duì)待惡劣的人身攻擊，我們要攔截而不是回?fù)簟．?dāng)然，這種方法并不是萬能的，我們可能會(huì)遇到脾氣惡劣又十分頑固的對(duì)手，怎樣都不肯放過我們；我們也可能不小心把這種方法用到了錯(cuò)誤的場景，從而被對(duì)方當(dāng)成是在轉(zhuǎn)移焦點(diǎn)。不過這不是重點(diǎn)，重點(diǎn)是我們了解到，即便在最緊張的對(duì)抗性對(duì)話里，我們也依然有好好說話的可能。
〈使用注意〉
? ? ? 在面對(duì)他人情緒宣泄的時(shí)候，自己的態(tài)度尤為重要。同樣的內(nèi)容、同樣的語句，用不同的口吻說出來可能就會(huì)有不同的效果。所以，在面臨羞辱的尷尬時(shí)，一定要把握好自己的語氣、態(tài)度，切不可讓別人產(chǎn)生誤會(huì)。如果你讓人家把冷靜當(dāng)作冷漠、把同理心當(dāng)作嘲諷、把攔截當(dāng)作示弱，那可就適得其反了。
常用句型? ? 我很理解您，換作任何一個(gè)人恐怕都會(huì)生氣。和他站在同一邊，不要產(chǎn)生分歧。我有不同意見（或“我覺得你不應(yīng)該這么說，不過這不是重點(diǎn)”）。不卑不亢，將話題引入尋求解決方案。
螞蟻搬大象式的道歉
〈誤區(qū)〉這事和我沒關(guān)系
? ? ? 人生在世，難免犯錯(cuò)，犯錯(cuò)之后當(dāng)然要道歉。然而很多人不知道，道歉除了真誠之外，其實(shí)也非常需要技巧。記不記得前一陣子柳巖那個(gè)伴娘風(fēng)波？當(dāng)時(shí)，包貝爾出來道歉了。但他的道歉效果如何呢？事實(shí)上，大多數(shù)網(wǎng)友對(duì)于當(dāng)時(shí)那則道歉反應(yīng)相當(dāng)負(fù)面，普遍覺得包貝爾沒誠意，因此在道歉之后，事件非但沒有平息，反而引來了更多的指責(zé)。包貝爾的道歉為什么不被接受呢？因?yàn)榈狼笗r(shí)，有兩個(gè)常見的誤區(qū)，而這兩條紅線絕對(duì)不能踩。第一條紅線是試圖淡化，說事情的結(jié)果并沒有那么糟。比如在這則道歉中，包貝爾是這么說的：“對(duì)不起大家，婚禮的小片段引起了這么大風(fēng)波，只是一個(gè)玩笑不知道會(huì)鬧這么大，這么多公關(guān)大號(hào)、營銷大號(hào)同時(shí)指責(zé)我，讓我覺得這個(gè)玩笑真的開得特別過分。”此時(shí)，也許他的重點(diǎn)是那句“對(duì)不起大家”，但所有人的注意力卻都會(huì)放在那句“婚禮的小片段”或“只是一個(gè)玩笑”，認(rèn)為他是在刻意輕描淡寫，顯得毫無誠意。第二條紅線是試圖撇清，說自己要負(fù)的責(zé)任并沒有那么大。比如對(duì)于那個(gè)把伴娘拋下水的玩笑，包貝爾的說法是：“沒有任何一個(gè)人想要傷害她們、給她們難堪，更沒有不尊重她們……可是這些內(nèi)容傳到網(wǎng)上后卻被誤讀擴(kuò)散，并被貼上惡俗陋習(xí)的標(biāo)簽，被攻擊、被謾罵！”此時(shí)，也許包貝爾的動(dòng)機(jī)確實(shí)只是想訴訴苦，吐露一點(diǎn)自己的委屈，但聽在旁人耳中，卻會(huì)覺得他是在強(qiáng)調(diào)：“大家都搞錯(cuò)啦，其實(shí)我們沒有欺負(fù)柳巖啊，事情之所以會(huì)搞成這樣，都是因?yàn)榇蠹业摹`讀’與‘?dāng)U散’，都是因?yàn)榇蠹医o我貼了‘標(biāo)簽’，才會(huì)害我被罵啊。”像這種道歉，只會(huì)讓人越聽越生氣——明明是你在道歉，敢情原來你覺得這事其實(shí)是怪我嘍？或許你會(huì)問，道歉嘛，不是誠心誠意就夠了嗎？為什么還要花這么多心眼兒？請(qǐng)注意，道歉時(shí)，你所面對(duì)的本來是一群余怒未消且虎視眈眈的聽眾，所以只要在話語間稍不小心，踩到了上述兩條紅線，那么在別人的眼中，這就不是“道歉”，而是“辯解”，甚至是在指責(zé)大家不應(yīng)該對(duì)你有那些負(fù)面的評(píng)價(jià)。這樣一來，大家當(dāng)然就會(huì)以最有敵意的方式解讀，然后對(duì)你開更加吹毛求疵的攻擊。
〈小訣竅〉螞蟻搬大象
? ? ? 什么叫“螞蟻搬大象”？就是在道歉的時(shí)候，你要盡可能地把責(zé)任往自己身上攬，甚至包攬到一個(gè)夸張的地步，這時(shí)候，那些原本帶有敵意想要指責(zé)你的人，不但很難繼續(xù)落井下石，甚至很有可能反過頭來勸上你兩句。為什么會(huì)這樣呢？你想象一下，有只小螞蟻，想搬一頭大象，搬不動(dòng)，結(jié)果被人責(zé)怪。這時(shí)，如果螞蟻說：“這搬不動(dòng)大象不是我的錯(cuò)，要怪，都要怪那大象太重了，不能怪我，而且，你換了別的螞蟻，恐怕它也搬不動(dòng)，為什么罵我？”雖然老實(shí)講，螞蟻說得沒錯(cuò)，但它這種態(tài)度，往往只會(huì)讓人眉頭一皺，覺得螞蟻在推卸責(zé)任。但如果這時(shí)候，螞蟻的說法是：“對(duì)不起，搬不動(dòng)這頭大象全是我的錯(cuò)，全要怪我，都是我個(gè)人準(zhǔn)備不足、努力不夠，我會(huì)反省，我很愧疚。”這時(shí)候大家一聽會(huì)怎么反應(yīng)？通常，大家反過來會(huì)安慰螞蟻，說：“哎呀，你怎么能這么說呢，你也不看看這頭大象多么大，怎么可能是你一只螞蟻能搬得動(dòng)的呢？你太過苛責(zé)自己啦！即使要怪也不能全怪你，那些當(dāng)初逼你去搬大象的人也要檢討才行啊！”懂了嗎？道歉的時(shí)候，你所背負(fù)的責(zé)任就是那頭大象，而你自己就是那只搬大象的螞蟻。此時(shí)，你要給人一種印象，就是你這只小螞蟻，在很努力地想要背負(fù)起搬動(dòng)大象的責(zé)任；同時(shí)，你本人居然也發(fā)自內(nèi)心地覺得搬不動(dòng)大象都是自己的錯(cuò)。這樣反而會(huì)使別人覺得，搬不動(dòng)真的不是你的錯(cuò)。
? ? “螞蟻搬大象”這一妙招，以前很多皇帝就很擅長。他們在遇到天災(zāi)的時(shí)候，常會(huì)下一道詔書，表示所有的問題都是我皇帝一個(gè)人造成的，所有的罪與責(zé)任都在我身上，這就是所謂的“罪己詔”。這種“罪己詔”，其實(shí)就是典型的“螞蟻搬大象”式的道歉。例如，漢安帝永初三年三月，史書上說“京師大饑”（就是大饑荒）、“民相食”（就是餓到要人吃人了），然后，皇帝下詔這樣說：“朕以幼沖，奉承洪業(yè)。”——意思是，我很小就當(dāng)皇帝了。“不能宣流風(fēng)化，而感逆陰陽，至令百姓饑荒。”——意思是，我的罪就在于不能感動(dòng)天地，實(shí)在抱歉，因此造成了饑荒。此時(shí)，身為百姓，你還能怪皇上嗎？結(jié)果往往就是“四方人心大悅，士卒皆感泣”——大家都感動(dòng)到哭了。所以，如果你是包貝爾，道歉的時(shí)候該怎么說呢？以下做個(gè)示范：各位，這次婚禮上的風(fēng)波，完完全全都要怪我。因?yàn)槲沂钱?dāng)主人的，現(xiàn)場的氣氛都是我?guī)?dòng)的。你們要知道，那些伴郎，像韓庚他們，其實(shí)平常都是很斯文、很尊重女性的好男人，卻因?yàn)槲疫@個(gè)主人，在自己的婚禮上，開心到得意忘形，沖昏了頭，而他們?yōu)榱瞬粧咧魅说呐d致，才配合玩了一個(gè)太過夸張、太過侮辱人的游戲。對(duì)此，我沒有任何借口，因?yàn)闊o論在任何情況下，身為新郎，在婚禮上都有絕對(duì)的責(zé)任去保護(hù)所有熱情趕來祝賀的親朋好友。但我失職了、犯錯(cuò)了，我很抱歉。希望大家以我為戒，好讓類似的錯(cuò)誤永遠(yuǎn)不再發(fā)生。這種道歉，就叫“螞蟻搬大象”。
〈使用注意〉這招的適用范圍，主要是日常生活中那些比較模糊的責(zé)任地帶，而且是為了平息對(duì)方的怒火才使用的。如果是在明確追責(zé)，并且對(duì)方怎樣都不會(huì)放過你的場景，比如車禍現(xiàn)場，當(dāng)然不能主動(dòng)把責(zé)任攬到自己身上。
常用句型? 這件事情完全是我的錯(cuò)，我是……我應(yīng)都怪我，都怪我，我有責(zé)任……但我沒有做到。
