我們在日常關系的溝通中，偶爾會出現一些矛盾。而且當矛盾出現時，我們總會攻擊和指責對方，互相傷害，最后導致雙方都在這段關系中受傷。

為了解決這種溝通難題，Dr.Marshall Rosenberg發明了一種特別的溝通方式，叫非暴力溝通。它的模式有四個要素：觀察、感受、需要、請求。

舉個實際的案例讓大家理解一下：小方周末打算跟朋友倆情侶出去玩，約好了在某個景點門口集合。因為女生化妝花了點時間，他們倆錯過了本來打算好的那趟車。為了趕上和小方約好的時間，他們打了個車過來。之后到景區過驗票口時，女生一時找不到身份證，導致后面的人排得了小長隊。

男生這時候就急了，吼女生不僅拖后腿還邋遢。女生眼圈瞬間就紅了。雖然最后找到了身份證進了景區，但女生已經不想玩了。還找了男生理論：多大點事，你憑什么吼我，至于嘛？男生也很生氣：不吼你你怎么記得住，這么大點事你還有臉哭。之后兩個人就吵崩了，女生執意要自己一個人先回去。

這時候如果你是小方，你會怎么勸女生？有些人可能會跟女生一起指責她男朋友，有些人可能會勸她先消氣，別一個人回去不安全之類的。但這些都不是很好的辦法，因為本質上并沒有解決矛盾。而小方的做法是用非暴力溝通的方式問了女生幾個問題。大致對話如下：

小方：你覺得剛才是什么事讓你感覺不開心？

女生：他當眾吼我，還意識不到自己的問題。

小方：他這樣做，讓你有什么感受？

女生：我覺得很傷自尊。我是做錯了，但他因為這么點小事就吼我，很過分。

小方：你覺得自己為什么會有這樣的感受？

女生：因為我希望他能尊重我。不管是私底下還是當著其它人的面。但是他沒有。

小方：你希望他做點什么？

女生：我希望他能意識到這是對我的傷害，以后不要這樣了。

小方：不要這樣是什么意思，能換個明確一點的說法嗎？盡量不要說：“希望他不要怎么樣”，而是明確的“你希望他做什么。”

女生：當我做錯事時，希望他也知道我也很慌張，愧疚，給我點時間讓我把事情做好，幫助我一起解決問題。

后來小方跟女生聊完之后，女生若有所思，梳理了一下跟男生說了這么一番話：“當我聽到你當眾吼我的時候，我感覺很傷心。因為我希望你能尊重我。也希望在我做錯事的時候，你能理解我是愧疚和慌張的，可以給我時間讓我把事情做好。或者能幫助我一起解決問題。”

男生聽完愣了一下，然后趕緊點頭。說：“我沒意識到我剛才說的話會讓你這么難受。”兩個人把話說開就完好如初了。之后的行程也玩得很開心。

小方問的四個問題，其實就是分別對應非暴力溝通的四個要素。他有意的引導女生利用這四個要素思考問題，最終也成功的解決了問題。

第一個要素是觀察。小方在問什么事情讓女生不開心的時候，就是讓女生觀察并描述客觀事實。但這里要注意的是，要把觀察和評價分開。比如女生剛開始對男生說：“你憑什么吼我”就是評價。而她后面說：“我聽到你當眾吼我”就是觀察，它描述的是客觀事實。

因為我們已經習慣用評價來表達意見了，這就導致我們很容易把它當做是一個事實，并要求別人也接受。所以一定要謹慎這點。評價不是事實，而是對事實再加工后的意見。

第二個要素：表達感受。所以小方才會問女生男生的做法讓她有了什么感受。這里也有一個要注意的地方，就是要表達情緒和感覺，而不是想法。

比如女生如果說：“你當眾吼我讓我覺得很糗。”這就是一個想法。意思是我出糗是因為你的原因，都是你引起的，都是你的錯。

但她說的是：“當我聽到你當眾吼我時，我感到很傷心。因為我希望你能尊重我”這就是表達情緒和感覺。這種說法就不是在指責“你吼我”這個行為，而是在表達我傷心可能是“希望你尊重我”這個需求沒有被滿足，這是我自己的事。

這樣表達情緒更像是一種邀請，通過把我真實的，甚至脆弱的部分暴露給你，邀請你來跟我真誠地理解和溝通。把自己放到了一個需要安慰的位置，對方也更可能從他的防御姿態中解脫出來，來理解和安慰我們。

然后在表達感受的時候，如果我們能把“我的感受”和“你的行為”分開，自己承擔起了關系中我們對自己行為和感受的責任。也會避免了“都是你的錯”的指責，從而也促進了溝通。

第三個要素，就是直接說我們的需要。比如女生說的：“我希望你能在我做錯事的時候理解我”就是一種需要。但很多時候我們都不會直接提出需要，而總是以批評的方式來提出我們的主張。比如：“你根本就不重視我的感受”之類的話，就是這種批評式的指責了。

為什么我們會習慣以批評式的方式提出主張呢？這是因為我們把焦點放到了對方身上，我們在想的是如何說服他，而不是表達自己的需要。而因此回應“我哪里不重視你的感受了，我做過的ABCD幾件事，哪件不是尊重你”的人，反駁的也不是你的需要，而是你提出需要背后的指責。

所以，我們一定要把自己的需要和對對方的期待分開，這樣就不會為了說服對方而把他推到你的對立面進行指責。我們只專注于自己的需要就可以，不要去想對方會怎么回應。

第四個要素，是提出請求。清楚地告訴對方，我們希望他們做什么。但是，這里也有一個要注意的點，就是不要把請求變成命令。

很多人會表達出如果你不答應我的請求，就會受到懲罰。這樣的方式就是命令。比如一開始女生表達出的：“你不道歉我就自己一個人先回去”就更像是一種命令。而后面的：“希望你能理解我，能幫助我一起解決問題”就是一種請求。

這就是非暴力溝通的四個要素，希望你能觀察事實而不是評價；表達感受而不是想法；說出需要而不是指責；提出請求而不是命令。最后也希望這篇文章能讓你有所收獲，并能嘗試實踐它。