本文參與永冬泩雙月征文第一期【誰】
有時我覺得體內住著一些繁瑣的流程，等待識別，而后蛻化，體現于剝落的精微一面。以至于很多面的維度，時間空間不能夠去計算的靈魂運算。
可能問題正出在我和設定好了的某君關系，尚未修正好以前就選擇離開。這樣的事居多，也挺正常，不受到干擾這是唯一自由。雖然要付出代價，沒有親密關系，人在孤獨里死去，這想象可怕。最可怕不止如此，活著互相捆綁，孩子爪子、親朋好友，錯綜復雜迷亂昭彰，隨時隨地忍不住想破壞，如撕毀一片脆弱的紙。
最終回歸真正本來自己，有什么感到羞恥？
會偷偷看一下你在寫什么，出于好奇無事百無聊賴。你也會卻不承認，正像我只對自己承認，不會看見實際直接證據。也不會對你的剖白試圖干擾或任何別的想法，那就是你本來面目。這話你不會對我說。你覺得我不需要。
我需要的，愛出愛返。沒有體會到就離開。
假若聽聞你某天孤獨身亡，我會高興，因為我會知道你的存在是失敗——有我才行，沒我不行，似種下邏輯因果，非惡毒詛咒。我也需要你，沒把你放在從屬地位。僅僅是我承認并首先發覺了這種需要，卻不是你得意理由。
不是采取斷點續接的方案，就不會出現極度惡心排斥的反應。你不知道，有時根本不會回頭看我所書寫，無論是什么，都覺任何一種想法指向的需求太赤裸如疤。
這種感受來自外界早年無意識刺激源，難被清理，難過也痛苦。回到本原不能回頭，外在塑型的回頭難免尚可，畢竟包裹嚴實些，不易察覺之細處。靈魂天賜匹配不多。
他們在我離開之后總會對我說，你太純粹，是我無法面對，無論自己還是你。即便面對了，又能怎樣，無視長久地陷入迷惘與不知所措，那些就成了什么都不是。我懂我懂，我也是這樣，并還覺得自己不夠，才到哪兒，還見過更甚的無法面對，相較只得微末。
絕對自閉，對任何都一心不亂決絕。有時做不到，什么都想要。排除自我懷疑層面，自我確信的本然篤信。真愛過誰，也只會記得彼時絕對凄涼孤寂，離開雖然撕裂痛苦焚化身心，還傷身。畢竟是愛本身封閉式孤獨更可怖。不必恒久忍耐，不必出自于我之恩慈。
我是誰，煙是燒紅了的炭，你是誰，酷烈灼傷以證明我的存實非虛。感受不到自己，你用在平衡我所在。
認識你的階段，差點放棄寫作事業或日常生活，對立為切割二選一。它幾乎抵達了高點又回到了瓶頸，未開始已結束，今日不講明天又大不同。使人崩潰，慣用情緒施加壓迫，令之有所接收，像道具效力追加，活成無法通往真實的空洞。
只覺對自己虧欠。使愛人變強大本也不壞，卻也致我于命喪于不可回顧。
你身上非我和是我的部分，抽空你全部放到我身上體內，即便錯過你本體。這種想法其實可能比你還殘忍，你要陪伴，我要你對于我的終歸沉溺于消融。
也許這也是欺騙或心靈獨白，忘了吧。感動還是忘了最好。
就像我對你的印象已經模糊，一開始你是我的鄰居小伙伴，然后又是我的同桌小男孩，再后來是我不知所蹤的追尋的翅膀與羽翼，和你在一起我就身不由己地忘卻自己。你，可以是任何人。先發現我對于外面的需求，主要就是你與你們。
你們都是你，非一個人的具體。但到了某種行為刻度，又是某一具身實體。不可名狀不得阻抗，是我難過到切身的某君你。
不記錄明天就消失不見的情緒化情感的無疾而終。希望你和我作對，你恨我；你不是我，卻勝似我。
為你標明一個注腳，也為自己。離開越久就越會知道本是一體，在一起就又要分裂。合久必分的道理。
終年不化的故事，一層一層，重重疊疊，沒有場景又一直在切換，到了最后也不能在一起，在一起想要走，日后覺察他們并不如你——也不能構成選擇同在的定勢。
挑剔，精神潔癖，不羈，自我折磨。聆聽的時候，縮回去的部分組成你，當你靜聽時，是部分的我。未相見卻水乳交融，是不曾得見的夫妻，未共同走過，痕跡終究存在。
我們的情感接近一個一個坑坑洼洼的雨水落在地面上，不能連貫成一片汪洋。想付出，討厭利用，想得到，不想聲明……我們很像很像。我們笑著說，玫瑰花撒了一地，是它的葬禮。必須記錄下來，也許某天會徹底忘卻那細微覺悟。
看似不同的人，實則凹凸合成，一闋幽遠意象落鎖。
不想折騰下去，累與倦。都是受罪，都是輪回。在與不在，心景它不變。初始以為固定明確不過設想，無限延伸進度條。抽空部分能源去做那件事，這邊卻又虧欠了自己。
總這樣將自我虧欠。邊說沒關系，只是一點孤獨想要向外擁抱的幻化。外界廣闊，但無臨時合襯我們。
他們說你要抽空自我，你要瀕臨接近于無我。好，我在嘗試，那時我總會想念，有可能的一個你，具體到一個也許甜蜜未開始的戀慕，一點點有始無終地暗示。
也就足矣。
不用真實，它們在頭腦中給予了某種力量的極度超越的鼓舞，卻也需要一個實體，有時是一個具體英俊男子模樣，有時是一個時裝明星，還有時是宇宙本身，曠遠無垠，不能抵達，卻也給以力量，在一次次搖搖欲墜站穩腳跟。
還有時你似乎隱藏不見，很久不歸，甚至就像接近于真諦的那條印痕，沒有你，我會覺得孤立無援，有了你，我會感到一切皆有可能。你能夠描繪一種可能，令我感應超脫出離當下。以太空間廣闊突圍，突圍了此時此刻此地此身。
我是能夠看見一切的，都唾手可得，似只在我要與不要，我不要就不必要，我要就永遠會只屬于我。對你而言不過只是一個游戲空間，隔空取物般隨性飛伸了過來。
時刻感受到你的旋轉，沿著記憶的螺旋這樣的場景如心景比比皆是。我的孤獨，盛年已不在，看到美，似身邊人，舞動曼波的雷達，定盤的星。
某天，極度崩潰的瞬間，凌亂不寧，聽到來自于你的聲音，說不該以你為標準衡量外界。
對你而言那是輕而易舉，部分的你剎那融成我都輕而易舉。若這般待外部世界恐怕失望痛苦心碎總多，因你并非具象實體，類似于一個人自我核準的羅盤或獨處力量——也基于這個層面，每當遇見更好的對象具體到了一個人的時候，你的聲音就似消失不夠清晰地渺遠。其實并沒有離開，只是旁觀這種當下美好。抓住我帶來的快樂，你會失去真實的世界。
那我寧可丟棄真實的世界，我只要你。我嘶吼。雖然我知道你說得對。
你的確可以這樣，但是我不能真的出來陪伴你，就如同你也不能用我的標準衡量他人。倘若我真的出來，你就要讓位，我們不可能真以實體的形式面見。你早就知道是這樣，你所說的訓練自閉，其實不是自閉，換個說法就是專注，不受外界的干擾，換個說法就完全不同。你沒有排斥外界，而只是錯用我來重合他們，感到的原始失落。
但我有的時候的確在某些人身上看見你，很真實很真實地獨屬于你我的瞬間。
你消融了棱角回歸了溫馨的所在，對方也是，也感到安全穩定的時候，的確會感應到我。只是不同之處在于，我溶于你二者之間，一種氛圍，整體的土壤，隨時移動或漸漸隱退。我一直和你同在，不會因為他們不是我而不在，更不會失去與你的連接。
你是說，你就是我的更高組成部分，充滿了包容和聚合的海納百川，一切。
也可以這么說，只會更大，更無限。把心放寬，不要一意孤行，雖然它顯得鋒利無比，受傷的一方也在你無形部分，都有所覺知和記錄。
就像行車記錄儀那樣忠實紀錄下一切的行駛過程。你感覺的我不在只是快樂本身覆蓋了，而痛苦使你感受到我的撫慰。
不要迷戀悲哀。沒有誰注定離不開誰，又注定和誰在一起，就像我必然與你不可分割。
倘若分開來看，就是受苦的開始。
不存在分離，便將我也不夠完整。單一維度的時候都容易計算的，復合重疊是不同畫面。
分離只是游戲，剝落于幻實真。于整體，是孩童戲耍，自我交困，自己掰手腕，非贏與內耗。
