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? ? ? ? 我十八歲前的年華，那你呢？
? ? ? 其實寫這篇文章的時候有倆段時間，由于當時高考在即，便中斷了，寫的時候一是在三四月份，二在炎熱暑假涼涼的空調房里。三四月那時的木棉花正悄然盛開又飄然凋零，高三的我們忙完藝考，又在學校忙著讀文化課，也忙著打探哪個高校的校考成績出來了，十八歲時的我們像一群鴨子，茫然，無措，又像一群魚兒，只顧著游向前方，卻不知道一路荊棘滿布，心高氣傲，在大海的漩渦里掙扎。然而一切在我那時候看來只是徒勞。。? 那時候的我覺得世界真的很不公平，我想得到的東西都是得不到的，愛情也好，學業也罷。? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 十一點多夜自修結束后我懷著忐忑不安的心一路狂奔到宿舍，打開微信，有好幾個同學已經查到然后過了廣美，之后我知道我差了十五分。。此刻的我裹在被窩里，身子是暖的，心卻是涼的，我哭著，牙咬著被子，我在想是不是所有努力看起來都云淡風輕，我掂量著它，它的重量不僅是幾萬塊，是我八個月的每天起早貪黑，6點多到畫室，晚上12點回宿舍，畫室算做最正能量的一個吧。宿舍五個人就我沒過，我明天怎么辦我無法面對。當初馬嘉欣那句，麗茵我們都能過的，任然歷歷在目，可是最后你過了，我沒有。聯考也是這樣，那種痛我一次也不想要。那種小時候被媽媽爸爸打完獨自站在院子的地磚上，或獨自一人在巷子里哭的感覺，在十年之后的現在又出現了。我變得越來越自卑，梨形身材平凡的我又怎么一直在想象公主夢呢？我要面對的是父l母，他們辛苦賺來的錢，二姨的期望，朋友的目光，老師的態度，我都在乎。我所付出的社會和個人的價格，都太沉重。藝考，這條通往天堂和地獄的地方，是不是磨練你，到無所畏懼的程度?我可能會重來一次。到這里的這段文字是我在被窩里唯一除了淚水可以發泄出來的，我打開了簡書，那個時候的無力感和無助感掏空了我的內心，只剩恐懼，睡到第二天早讀課，我知道我打家里的電話，淚水已經在不自覺地流，可是我怎么忍心把這消息告訴我爸媽呢、我咬著嘴唇，邊說邊哭，原本多么美好的期待隨著我的命運改寫。曾經一句話這樣說道：如果事與愿違，那就相信上帝自有安排。
? ? ? 可是上天卻也是公平的，我接到了湖北美院的合格證，漸漸平復了我記憶的創傷，只是沒有愈合，但足以讓我剩下的時間好好讀文化課。張愛玲曾說過，生命是一襲華麗的袍子，上面卻爬滿了虱子。在別人看來光鮮亮麗的外表下堅強好學的我內心如此不堪一擊，或有的人認為只是一張合格證而已，不足以讓人崩潰到失聲痛哭。誰又會來體會我這種期望在瞬間消失，努力看來并不比運氣好用的道理。在廣州期間我所省下的餐費或零花錢，或許是我當時的退路，我上不了我心愛的學校，我見不了我想見的人，就像當時在畫室默默許下的要上廣美，再次認識那些我心心念念的人兒，把這些當成我的動力，然而這一切只是我想多了。。或許四年之后有些人會重新相遇，或許再也見不到，曾經有個畫面，就是我在廣美報到然后遇到子暢，偉力，俊程他們的時候我很美麗，很自信地跟他們打招呼，那一刻才是最美好的，至少現在我也這么認為。? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 說說我高中的單戀吧，從高一認識了L同學，是在高一的一次拔河比賽，他穿著黃色的運動鞋，在陽光的照射下格外耀眼，從此在食堂里，在操場上，在樓梯口，我始終在跟隨著他的身影，那時候的情竇初開，我明白會是我這一生最珍貴的東西。直到高二的某一天，我有了他的微信，我加他的那天，我跟同學在外面看電影玩游戲，當時我是開心的，也是忐忑的。我們相互認識之后談起了很多，從畫畫，學校雜七雜八的事，羽毛球，我每天除了學習，我會想他到傻傻地笑，我會跑去看他打羽毛球，打籃球，他們班在我們樓下，他下課總會跟一群男生出來站在走廊上，而我會在樓上癡癡的看，就像那句你在橋上看風景，我在樓上看你，然而明月裝飾了你的窗子，你卻裝飾了我的夢。大概就是這樣，或許這一切都是我自導自演。有時候在學校的擦肩而過，你大概也認不出來是我吧，而我自卑到遠遠地看著你就足夠。有時候如果和喜歡的人發微信，他一直沒有回復我，我就會刪了那個對話框，總感覺看見了那個對話框，就好像看見了自己的卑微，已經過去好久了，我想我也應該向前看吧，過去的就讓它過去吧。然后這段不是戀愛的戀愛，就自此以后只有通過朋友圈才能知道對方都干了什么，或許到了以后，他會把我忘了當成陌生人，然后拉黑屏蔽吧，只是時間的問題而已。
? ? ? ? ? 還有一段是在初三，我喜歡上我們班那個賤賤的很外向的男生M，他是個學習差但歌聲撩人，文筆字跡都叫人贊嘆不已的人，我第一次遇到這么與眾不同的人，他后來讀了音樂，其他的一切消息我都不知道。那時候臨近初中畢業，我是我們班生活委員，班費在我手里，由我支配，我于是交給了他，當時的班服可以說是我們一起設計的吧。我們那段時間聯系很多，我甚至拿著他的視頻回家給老媽看，記得唱的是我的歌聲里，曲婉婷的。然后就這樣在合照和班會里畢業了。畢業后的那個暑假里我每天忙著畫畫，裝著很忙，但還是有一句沒一句的聊，終于我告白了，我告訴他等到我們有經濟能力的時候再在一起吧，我可能是怕他拒絕我吧。等到后來我才知道當時錯過了就是錯過了，我們不過是彼此生命的過客，我們都會重新遇到另一些人。然后我在QQ的留言里寫到''還是算了吧。''然后我就刪掉了他的聯系方式，等到后來我想知道他過得怎么樣的時候，我只能通過群里的名片去他qq 空間看看他的說說。我在想他應該會怪我吧，覺得我莫名其妙，而我又應該如何解釋我當時的沖動呢。那么就不要再相見了吧，我曾如此想過。我以在全民k歌和QQ空間的說說來懷念他，那么的小心翼翼，不留痕跡，我只能這樣。
? ? ? ? ? 這是我比較難忘的往事，別人對我的告白或其他我很模糊，不打算寫進去，就用這篇文章來紀念我的十八歲。而十八歲后的我想過不一樣的人生，希望給別人溫暖，給自己快樂，成長成更好的我。
? ? ? ? 說說你的十八歲吧！