昨天應約方麗君老師主辦的線下沙龍。老師葛君挴老師用排列的方式把我們各種的角色很快的排列出來，哈哈??！非常簡單明了，一目了然...... 當中的界限/界線讓我最有感觸。在這里呈現下各種人格的界線管理。
界限，是關系的靈魂。好的界限感，成為長久愉悅的關系；壞的界限感，毀掉一切關系。你是一個界限感模糊的人嗎？來看看界限模糊的8種表現吧！
1: 拯救
拯救是人際界限不清最典型的表現：把別人的事當成自己的事、過分熱心，過分卷入、過度干涉，過度保護、以拯救者或救世主自居、具有過強的監護人和主人翁精神、把幫助別人當成自己的責任和義務。
母親對待嬰兒常常就是如此，因為嬰兒沒有自理能力，確實非常需要母親的關心和保護。孩子長大以后，母親如果還是這樣對待孩子，對孩子的成長非常不利。
但是，許多母親并沒有隨著孩子的長大而改變這種行為模式。
她們繼續無微不至地關心孩子，替他做所有的事，插手他的學習、工作、生活、交友、戀愛、婚姻。
相對來講，父親較少扮演拯救者的角色，這是因為男性的人際界限一般比女性清，人際距離較遠。
一個家庭如果以女性居多，人際界限通常都是模糊不清的。反之，如果以男性居多，人際界限會清楚一些。
拯救不僅僅是人際界限不清，也是強迫的表現。
在拯救者的眼里，他人是有缺陷的，如果不去拯救，他們會墮落、失敗、痛苦、變態。拯救者把世界分為黑的和白的，他的神圣使命就是把黑的變成白的。
2： 控制
控制是中國家庭關系中最常見的問題。在中國的家庭關系、親密關系中，常見狀態有四種：控制、依賴、討好、情欲。
控制：就是把別人當成自己的一部分或工具，像使用自己的手腳那樣使用別人，并且希望使用起來得心應手。
他們目中無“人”，把別人當成物體，不關注別人的內心感受，甚至有意壓制別人的內心感受。
一件工具如果有獨立思考的能力，使用者就無法完全駕馭它。
因此，控制者總是千方百計否定別人的能力，打擊對方的自主性，使他喪失自我，乖乖地服從控制。
控制有三種：硬控制、軟控制和無形的控制。
硬控制：批評、教育、命令、懲罰、指責、羞辱、跟蹤、調查、限制人身自由。
軟控制：討好、利誘、撒嬌、胡鬧、施苦肉計、要挾。
無形的控制：信用、承諾、保護、恩賜、以身作則、威望、自信、勇猛。
無形的控制與拯救有某些相同之處，說明拯救是有可能轉變為控制的。
但是，拯救的目的是讓對方過得好，結果如何另當別論。而控制的目的是“為我所用”。拯救是利他的，控制是利己的。
3: 依賴
依賴與拯救相對。一方是拯救者，另一方就是依賴者。拯救會強化依賴性，同樣，依賴會激發對方的拯救情結。
從某種意義上講，依賴就是軟控制。他用依賴控制對方，使對方心甘情愿而且自鳴得意地扮演起拯救者來。
在拯救型的母親身邊，一定會有依賴型的孩子。
拯救是把別人的事當作自己的事，依賴則是把自己的事推給別人，讓別人替自己做。
控制也是讓別人替自己做事，但后果還是自己承擔的，而依賴把責任也交給了別人，要求別人對自己負責。
因此，一個依賴的孩子，衣來伸手、飯來張口，穿不暖、吃不飽還怪罪父母，甚至故意不伸手、不張口，叫自己穿不暖、吃不飽，讓父母心疼，激發父母的惻隱之心。
依賴型的人小時候依賴父母或哥哥姐姐，結了婚以后則依賴配偶，或者同時繼續依賴父母，甚至對方的父母。
這種人“家族觀念”很強，視結婚為找“歸宿”，要托付終身，所以挑三揀四，百里挑一，不但個人條件要好，家庭背景也要好，好像不是兩個人結婚，而是兩個家族結婚。
4:討好
討好主要表現為渴望得到別人的認可、贊揚和尊重，為此揣摩別人的心思、了解別人的興趣，迎合別人的心理，做一些能夠讓對方開心的事。
討好、迎合別人，其實是對自己的背叛，這是“假自我”形成的一個重要原因。
小孩子為了得到父母的照顧，讓自己得到愛和表揚，于是自然的去迎合父母、討好父母。但是，隨著年齡的增長、生存能力的提高，沒有必要繼續討好別人。
討好是人際界限不清的表現。
一個習慣了討好的人，必定是長期壓抑了真實的自我，內在分裂與痛苦的人。用討好與委屈換來的認可與尊重，只是假象與麻醉，無法為人帶來真正的快樂與幸福。
5:過度敏感
特別在意別人對自己的看法，很容易被其他人的情緒、意見、行為所影響，這就是過度敏感。
敏感的人容易產生共情，或者共鳴。雙方的情緒相同，對方是什么情緒，我也是什么情緒：人喜亦喜，人悲亦悲。
有的人很容易受到別人的感染，看肥皂劇都會哭得稀里嘩啦。這種人心軟，耳根也軟，容易受人影響，容易受暗示和被催眠。
敏感具有兩面性，一個敏感的人很容易理解他人、產生共情與共鳴、富有感性特質；
另一方面，敏感的人由于時常會受到他人的影響，而經常被卷入其他人的情緒與事件之中，把其他人的事當做自己的事，其他人的情緒當做自己的情緒。
敏感的人需要保護自己，培養理性的判斷能力，并且察覺自己不要被過度卷入其他人的情緒、事件之中。
6:分離焦慮
當一個人與別人處于共生狀態時，分離是一件可怕的事，所以非常害怕分離，分離會給人帶來巨大的精神痛苦。
反過來說，如果一個人極度害怕分離，說明他的人際界限是不清的。
為了避免分離，當事人會采取硬控制或軟控制、討好或依賴等措施。目的是繼續保持共生狀態。這種人很黏、很糾纏，像跟屁蟲似的，吃飯、睡覺都要別人陪，稍微離開一會兒就會不斷打電話、發信息。
依賴型和邊緣型人格障礙都有強烈的分離焦慮，他們害怕分離，對想象的分離都會有強烈的反應，常常反復要求對方保證不會拋棄他。
7:侵犯隱私
朋友之間應該分享秘密，不分享秘密、不談自己的感受、不暴露自己的想法，就算不上朋友。但如果是一般關系，窺探別人的隱私就不合適了。
有的人特別喜歡窺探別人的隱私，這是人際界限不清的表現。同樣，跟關系一般的人分享秘密、談自己的感受、暴露自己的想法，也是人際界限不清的表現。
過程闡釋、窺探隱私、過度暴露都屬于侵犯隱私，它打破了人際界限，闖入了別人的私人領地，侵犯了別人的心理空間。
這方面的表現有很多。例如衣著過分暴露、穿著睡衣會客、借別人的衣服穿、用別人的牙刷、隨便進入別人的臥室、使用別人的衛生間、翻別人的抽屜、看別人的日記、查別人的電話記錄等。
8:干涉
人際界限不清的人，往往以為自己比你更了解你。
當你產生某種想法、出現某種情緒變化、想做某件事的時候，他會告訴你，你的想法、情緒和行為是錯的，不應該這樣，應該那樣。
他將自己的感受和經驗投射到你身上去，認為你和他是一樣的人。發現你和他實際上不一樣，他就認為你錯了。同時，他又很關心你，希望你別犯錯誤，于是就來糾正你。
這是雙重的人際界限不清。第一，他以為每個人的心理活動都是一樣的；第二，他要對你負責，他想拯救你。
這樣的糾正其實非常有害。人際界限不清、暗示性高的人會接受別人的糾正，把自己的真實想法、感受和意圖壓抑掉。
一個人越是人際關系界限模糊不清，就越難成為自己。當一個人成為不了自己，就會不停的允許和縱容別人踐踏自己的界限，和無意的跨越和踐踏別人的界限。
這是一個惡性循環，并且每天都在我們的生命中上演著。
好的界限感，能收獲長久、健康、幸福的關系；壞的界限感，毀掉一切關系。
你渴望怎樣的生活？你希望成為一個人際關系清晰，且活出真正自己的人嗎？愿你，在關系中收獲幸福，在關系中得到滋養。
