讀書會中討論過一個話題，叫冷暴力。印象非常深刻。總結出：我們既是施暴者，同時也是受害者。但無論我們是哪種情況，扮演哪種角色，都是從“有情”到“無情”的過度。

大多數“冷暴力”是建立在熟人的層面上，因為熟悉才會因為冷漠而被傷害，若是那些陌生人，冷不冷根本就不會讓對方在心理上造成任何傷害。

因為愛所以傷害，現實生活中天天都在演繹。

最親的人傷害我最深

家庭往往被描繪成溫馨的港灣，一個承載幸福的地方。就是這樣一個溫馨的地方，時長發生讓人毛乎悚然的事件，前不久上海17歲男孩與母親爭吵跳高架死亡，引發熱議；洛陽一名男子與太太爭吵從高架橋上跳下。一起起血的事件引起很多思考？大家眾說紛紜，有人說現在人生活壓力大；有的說，人們的承受力越來越低......不論怎么說，都逃不過三個字“冷暴力”，都逃不過有人正在施暴，而有人正在承受精神上的虐待。

很多子女對父母的感情是又愛又恨的，愛是因為倫理道德，畢竟是父母一手養大。恨往往是，我們是有獨立人格的人，而不是父母親的私有財產，更不是他們的面子。

在教育中父母親扮演的角色不是和藹可親的，更像是一位暴君。他們以自己的意志強加在我們的身上，只要他們認為是對的事，不容辯解，不容分說，只能按照他們說的做，即使這些事并不是我們想要。

我們有的時候更像是他們的面子，經常拿我們和別人比較，結果都是我如何如何的不如別人，我們如何如何讓他們失望。

他們在其他人面前，會表現的非常客氣和有親和力，贊美別人家的孩子多么的聰明，多么的可愛，一看到我們就會說，我們是多么的笨，干啥啥不成，看看別人是多么的好。更有些父母會在別人的面前數落自己的孩子，就像把我們數落的越一文不值，他們就越光彩似的。

這些行為，會把我們搞糊涂，我們到底是他們親生的？他們會義正言辭的說，他們做什么都是為了我們好。但是我們一點都沒有這種感覺，我們的感受是，很累，很矛盾。

這樣的情緒是不是很熟悉，是不是在我們身上多多少少都發生過？這就是冷暴力，是一種因為我生你，我養你，所以你就是我的，你就要聽我的話，你就是我的一切；因為愛，因為我所做的一切都是為了你好，所以傷害你。

當這些人長大后，都缺乏安全感，因為“家”不是溫馨的，不是港灣，當他們成為父母后，又會像他們父母那樣死死的抓住自己的孩子，想從孩子身上找回安全感，找回自己存在的價值，然后一個循環又開始了。

既是施暴者又是受害者，誰都說自己是無辜的。這樣的事還不止于這些。

“愛”需要考驗，所以“傷害”成了“愛”

因為“愛”所以“傷害”；因為“不知道愛不愛”所以“要考驗”，最終以“不愛”收場，這樣的事比比皆是。

我們大多數人有一種思維慣性，就是，對別人的包容程度和客氣程度是根據這個人離自己有多遠而決定的。關系越遠，越客氣也越包容，關系越近，就會越苛刻也越極端。我們都會覺得很正常，就是因為關系好，才要放下面具，就是因為離的近，才可以肆無忌憚，不然的話活得多累。

這里非常認同這樣的觀點。關系的遠近，有一個重要的衡量指標，就是放開自己的程度。

這里要闡明的是“度”和“環境”。

當今人們普遍缺乏安全感，有很多原因是少年時的遭遇和傷害造成的。這里我們列舉幾個案例，看看是否和我們還在童年時遭遇情況差不多。

女生對男生說：“當初瞎了眼才找你。”、“你看看我同事的/閨蜜的/表妹的老公多好，再看看你。”、“你看看人家多能賺錢，人家多體貼，你呢。”

男生會對女生說：“吵死了，別煩我。”、“你太笨，這也不會，那也不會，你還能干什么？”、“我很后悔娶你。”

說到這里，是不是有種似曾相識的感覺？拿我們和其他孩子比，說我們不如其他孩子，眼里都是別人家的好。我們是不是正在復制老路，正在傷害自己的愛人。

語言比刀更鋒利，一句不合時宜的譏諷，能徹底撕開對方的心臟，讓愛成為冷漠。

還沒有完，與下面將要提到的事，這些都算仁慈，因為至少還有爭吵還有譏諷。

加班很晚，回到家，沒有熱情的擁抱，沒有一句問候，連剩菜剩飯都沒有，只有空空的房間，和房間里正在玩手機的人。

說一句“出差”，然后消失幾個星期，期間沒有報平安，沒有炫耀的發當地的美食照片，沒有問帶什么特產回來，什么都沒有，然后突然有一天，這個人又出現了，然后還是死樣的寂靜。

大家的心都涼了，是不是又有一種似曾相識的感受。被父母數落的時候，開始還能爭辯幾句，然后就隨他們愛說什么說什么，只要有一天自己翅膀長硬了，就頭也不回的飛走了。

心涼是一件很可怕的事，因為它揮之不去。即使斷了這段感情，即使你認為你飛走了，但是心涼的感覺依舊存在，只會越來越涼，越來越缺乏安全感。你以為你愛錯了人，你離開了他/她，然后會發現下一任還不如之前的好，心涼的感覺再次出現，這種事情比比皆是。幸福和家庭的美好與你好像沒有什么關系。

冷暴力更是一件很可怕的事，因為它可以延續。還是孩子的時候，我們是冷暴力的受害者，當我們是父母了，又成為了施暴者，面對我們的愛人，我們既是施暴者又是受害者，我們覺得自己很無辜，對方很冷漠，細細想一想，這都是誰造成的呢？

愛是反面是什么？愛的反面不是恨，而是冷漠。我們本是很熟悉的人，而冷暴力讓我們從“熟悉”成為“陌生”，讓我們從“有情”走向“無情”。

該怎么辦呢？先不要過于指責別人，別人確實不好，但我們也沒好到哪里去。先承認這是心理上的缺失，承認我們有缺失，承認對方也有，然后立刻阻斷冷暴力的任何行為。

關于治愈，網上有很多這類的文章，在這里只強調一種方法和一個心法。

心法：剛才說到，愛的反面是冷漠，冷漠的反面就是愛，人類天生就懂得愛，所以不用刻意去追求，只需要喚醒你起初的愛。那么，你就要明白了一件事，少兒時來自家庭的傷害，你有，你的父母同樣有，你的愛人多多少少也有。所以你就能原諒他們了，因為沒有誰對誰錯，大家都是受害者。原諒是走出冷漠的第一步。這里的原諒也包括原諒自己。

方法：話多比話少好。不要相信成功學或者口才學里的那一套偽知識，比如說，說話要簡短扼要，要精煉，要抓重點。這是偽知識，害苦了很多人。

語言溝通不僅只是傳遞信息和抓重點，更多的是情感的交換和相互好感的建立，并建立包容體質。舉個例子，你們談戀愛時，一聊就是一天，煲電話粥隨隨便便就幾個小時。其中有多少是有價值的信息？你們津津有味的談論同一個話題幾個小時很有效率嗎？但是，你們彼此建立了好感，建立了信任，即使對方反反復復說同一件事，你任然覺得和對方聊天很有意思。

再舉一個例子，為什么商業場上，簽合同之前要去喝酒吃飯，一吃就是好幾個小時，為什么呢？重在不是吃飯，而是說話，雙方在決定合作前，彼此通過在吃飯這個環境下加深好感，加深信任，建立親密的關系，同時因為說活時能暴露雙方的一些喜好和風格，從而建立了雙方的包容體質。比如，這人喜歡狗，而我不喜歡狗，為了讓雙方合作愉快，我也不反感狗，這就是建立了雙方的包容體質。

不論是親人還是客戶除了信任，就是包容最重要。而溝通就是正在建立信任和包容。

人與人之間的感情紐帶是通過99%的所謂的廢話建立起來的，而真正的重點不到1%。正是因為這個人愿意聽你99%的廢話，所以也就聽了你1%重要的話。想想我們自己每天是不是這樣。

所以打破冷暴力的方法是，盡量多和你的親人們交流和溝通，即使沒有新鮮的事，沒有可談的事，也要找些雞毛蒜皮的小事，嘮嘮家常，聊些有的沒的，往往你會發現，你以為沒什么可聊的事，他們會聽得津津有味。

為了你們能夠建立起說話的橋梁，你們可以一起參與或者學習一門興趣愛好，不論學成什么樣，至少這件事是你們共同的話題，你們可以聊上好幾年。

當交流的通道被打開后，加上你心里起初的愛和原諒，冷漠也就會不復存在。