2019，我覺得用“成長”描述這一年，再貼切不過。歲月無論多悠長，都是愈增愈長吧，心靈的成長更是時時都在，經歷的所有過往，都會沉淀、凝聚......讓人一天天長大，一天比一天成熟，日漸強大。
女兒讀初二時，我經常倒計時，54321，計算她離開我求學的日子，我會眼淚汪汪，會心痛，是真的痛，撕心裂肺的痛，甚至我都不敢去想，很難接受離別的到來，那時女兒是我生活的全部。
經歷了三年苦累虐心的高中，我覺得我最需要的是解脫，完全是一種尋求解放的感覺，雖然訂完高鐵票心里瞬間空落落的，雖然送女兒開學，分別時我淚濕眼眶不敢多說一句話，雖然回來后的夜晚我會想念到哭，不敢被問及一切，甚至于沒有勇氣視頻、打電話......我知道第一次離家的女兒面對的一切更難適應，但我依然狠心讓她獨自承受，壓制了去學校看望的沖動，也給自己身體放個假，因為終歸女兒會有她的生活，我也該有我的生活。但每天，只有看到女兒發了“晚安”我才會安然入睡，這種狀態持續了很久，我才適應，其實這種完全屬于自己的生活，也蠻好的，沒了時間的束縛，回歸自我，很自由很輕松。
經常有朋友問我想不想女兒，想啊，當然想了，我經常會被濃濃的思念包裹著，甚至我覺得我比她們更疼愛孩子，但我卻選擇了支持女兒高飛遠飛，從未動搖，從不后悔，哪怕是被認為獨斷、武斷、強迫，我也堅持。對女兒依戀和支持遠飛是兩回事，我不會因為依戀女兒而拴住女兒。一位媽媽說我們那時候沒有條件，現在要讓孩子好好享受一下，但我覺得孩子們面對的是更大的挑戰，學業的更加繁重吧。國內省內的孩子還窩在媽媽身邊當小嬌嬌，女兒卻要獨自扛起整個世界了。有時會覺得自己太狠心，但我自定義為大愛。
對女兒狠心，對自己又何嘗不是呢，臨近女兒出國的日子，各種焦慮擔憂困擾著我，夜不能寐。送機的時候，眼淚嘩嘩的掉，女兒到異國的那天夜里，我徹夜未眠。第二天早上開車上班路上，我望著天空，心里空空的，我無法衡量她到底離我多遠？用魂不守舍描述那段日子的我再恰當不過，而后的一周大概兩周亦或更長的時間，我夜里一直睡不安穩，一次次醒來，久久無法入睡，滿腦子都是女兒，我克制自己不發微信打擾她，我的黑夜是她的白晝，女兒有更重要的事要做，時間很寶貴，不能都用來陪媽咪聊天。
時間可以撫平一切，高頻率的視頻慰籍了我，感謝網絡拉進了母女的距離。女兒的吃住都好和獨立，有條不紊安排的一切，讓我終于踏實下來，心也平靜了，依然會想念，但慢慢成為平靜的思念。我能安睡了，在她還是白天的時刻，我也能安然入睡了。從最初的看不到微信回復就不安，到有時我發完晚安就棄了手機睡去，這其間得經歷多大的挑戰啊！
女兒在成長，我也在成長。女兒生日發的微博，深深觸動了我，淚盈，心疼女兒的努力和拼搏，感動女兒的感悟和成長，我為女兒內心的強大倍感自豪，我唯一能做的就是好好做她的后盾，盡全力支持。我真真切切體驗到了，父母對子女的愛就是一種漸行漸遠的愛。她的世界越來越大，翅膀越來越硬，足以獨行，我該習慣慢慢退出，默默注視。
我給女兒寫了封信，描述了我的心路歷程，告訴她我決定安心在家陪我的爸媽過春節，他們年齡大了，更需要我。她長大了，完全有能力坦然面對異鄉的春節，想家是必然的，也許還會掉眼淚，但應該很快會走出，忙碌的學業會填補心底的思念。而且將來這種狀態可能會是常態，必須要慢慢習慣，是挑戰，必須選擇應戰。舍得，舍不得，總要做出選擇。再一次做了狠心的媽咪。
女兒帶給我成長，歲月也帶給我成長。隨日月增長，朋友圈日漸安靜，社交圈日漸縮小，越來越喜歡獨處，宅家成為最喜歡的日常，逛街購物幾乎無，生活極簡，物質需求接近零，崇尚斷舍離，從最初的遠離喧囂到心中修籬種菊，一切都很美好，身安心安，感恩。
