《有邊界，才自由：如何養育自信又自律的孩子》（讀書筆記，2023.03.29）

一、序言

在我的世界里，沒有哪個孩子是壞孩子，只有一些易受影響、內心沖突的年幼孩子，他們在努力地應對情緒與沖動，試圖以他們知道的唯一方式來表達自己的感覺與需要。我們由于他們的行為感到失敗、困惑和不愉快，進而將他們描繪為壞孩子，這對他們是一種極大的虐待?！皦暮⒆印笔秦撁鏄撕灪蛺u辱感的來源，到最后，被貼上了這個標簽的孩子，可能開始相信自己就是壞孩子。

嬰幼兒資源中心育兒方法的核心，是一個基本的概念：嬰兒是完整的人，是有感情的、有意識的、直覺敏銳的、喜歡說話的人。他們是天生的學習者、探索者、科學家，能夠測試各種假設，解決各類問題，理解語言及抽象的觀點。

成功管教孩子的最大秘訣是摒棄那些充當權宜之計的小詭計、小花招以及其他各種操縱技巧，轉而對嬰幼兒和學步期兒童誠實以待。（多么簡單的概念?。┻@是嬰幼兒資源中心所教的對孩子最基本的尊重，我們要在實踐中保持這種尊重。

二、目錄

第1章 以不讓孩子羞恥的方式管教好他

第2章 學步期兒童為何挑戰界限

第3章 和學步期兒童交談

第4章 嬰幼兒的管教：保持人與人之間的關系

第5章 學步期兒童對界限的需要

第6章 贏得孩子配合的關鍵

第7章 摒棄“分散注意力”的五個理由（以及用什么取而代之）

第8章 為什么孩子不遵守我們的指令

第9章 不能讓孩子做出的選擇

第10章 “不”這個詞的力量

第11章 不提倡用計時器

第12章 保持鎮定自若

第13章 保持鎮靜的秘訣

第14章 為什么哭哭啼啼

第15章 咬人、打人、踢人

第16章 不好好吃飯

第17章 蠻橫無理地頂嘴

第18章 父母不再感到被威脅

第19章 不要與感覺作對

第20章 撲滅孩子的怒火

第21章 孩子的“產后抑郁”

第22章 常見的管教錯誤

第23章 設定界限不靠吼

第24章 告訴孩子后果的管用與不管用

第25章 讓孩子擺脫困境

第26章 怎樣做一位溫和的引領者

第27章 如果溫和的管教不起作用

第28章 培養意志堅強的孩子

第29章 當尊重變成溺愛

第30章 不帶愧疚感地進行管教

第31章 尊重孩子的管教不是被動管教

第32章 實踐中的溫和管教

三、摘要

第12章 保持鎮定自若

作為父母，我們并不是一直都能很好地對待孩子的這些試探。我們是普通人，總有厭倦的時候，也總有被點燃怒火的時候，這意味著我們至少偶爾會失去冷靜。沒關系。如果我們某種程度地保持始終如一、鎮定自如，并且使我們的界限和要求清晰明確，那么孩子便能成功地理解我們發出的信號。

以下這些建議曾幫助我以及和我合作過多年的父母保持鎮定。

1．樹立正確的觀察視角。對于挑戰界限的行為，我們的態度十分重要，我們的視角則會確定我們的態度。試探、挑戰界限、叛逆以及抗拒，都是學步期兒童在培養獨立性和爭取自主權方面發出的一些健康信號。

2．正面地感知沖突與強烈的情緒（或者，至少是稍稍不那么負面地感知）。

3．確立合理的預期。孩子在學步期間，我們理應能預測他的不可理喻的行為。能夠預期他的瘋狂行為，可以使我們更容易保持冷靜。

4．預防為主、充分準備、前瞻地看問題。

5．假裝好像…… 我教的育兒方法的一個組成部分是：作為父母，我們需要做到真誠。但由于我們不帶懲罰地處理孩子的行為問題極其重要，也是一個高尚的目標，對大多數人來說似乎還不太自然，因此假裝也一定有所幫助。假裝我們好像很從容，并不意味著運用嚴厲的表達和語氣，或者強迫自己笑和玩游戲。它意味著想象我們多年來已經應對了這些情形，以至于能夠保持徹底的平靜與舒服，這樣，在需要的時候，我們容易做到直接、確定和身體上的持續跟進。

6．運用形象化的描述。

7．練習——變得更加容易。每次小小的成功都會提升我們作為父母的信心，使我們更容易表達個人的界限，并對生活中的各種人際關系產生積極的影響。

8．意識到個人的臨界點、預測和優勢。練習自我反思有助于我們知道自己的臨界點（幾乎也能同樣地了解我們孩子的臨界點），這樣，我們便開始理解它們。意識是改變的第一步，而為了孩子改變舊有的回應模式，是一種深刻的改變。

9．尋求支持。

第13章 保持鎮靜的秘訣

我們是人，普通的人。我們的孩子陷入煩惱，我們自己也會感同身受，而有的時候，我們也會失去冷靜。尤其是在孩子學步期間，我們可能更加頻繁地容易激動起來。怎么來控制自己的感覺與反應？

建議父母們在被激怒的時候做些健康的、有益的事情，而不是高聲怒罵或者打孩子屁股。我最喜歡的幾條建議包括：深呼吸、打電話給朋友、做幾下開合跳；吃一些黑巧克力（最好是馬上就狂吃）。

在艱難的白熱化局面下，我需要做一些更加迅速、更加有力、更加前瞻的事情。著眼于當下并保持鎮定自若、堅持已經設定的界限、并為這些情緒充當安全的釋放通道，是我可以做的最好的事情。

在育兒時，我的“超級英雄的風衣”能夠讓我做到以下這些。

1．讓我明白，孩子們這些難以應對的行為是在請求我們幫助，因為這是孩子在那個特定時刻能做的最好的事情。

2．讓我記得要承認孩子的感受與觀點。這一做法的重要性再怎么強調都不為過。

3．讓我有信心較早地（也就是在我變得煩惱或者憤恨之前）設定并堅持界限，并且十分平靜地、直接地、誠實地、不帶任何懲罰地設定和堅持界限。

4．讓我知道，光靠說話往往不夠。我必須通過干預來幫助孩子停止這種行為。

5．在某種局面下，當我需要把孩子帶走和拉走，但他在不停地哭鬧時，我會不害怕別人怎么想。我把孩子放在第一位。

6．讓我有勇氣允許孩子完全釋放他的感覺，在他釋放的時候，他不必保持平靜、無須急匆匆，也不需要保持安靜，或者我也不需要說服他們別把那些感覺釋放出來。我可能會說“你對那件事情有著很強烈的感覺”，而不是大吼一聲“夠了！”

7．讓我在孩子的風暴已經過去時，不帶一絲怨恨地繼續向前。

8．與其感到憤怒、內疚或者整天垂頭喪氣，我希望自己高昂著頭，祝賀自己成為一位了不起的、英雄般的父母。

第18章 父母不再感到被威脅

所有孩子都會表現出一些沖動的和不理性的行為，特別是在他們的發育期，當他們需要抗拒我們，以便測試一下他們的“翅膀是不是硬了”的時候（就像學步期兒童和十幾歲的孩子那樣）。因此，當這些小小的“人”可能表現得不尊重、傷害他人或者粗魯無禮時，我們應該怎么來尊重他們呢？

遇到孩子這類行為時，父母要把他們的行為當成逗人喜愛的和良性的行為來看待，就像泰迪熊那樣。

當我們按以下方法來處理時，容易消除泰迪熊行為。

1.不會感到受威脅，深呼吸、表現出信心，讓威脅感離我們遠遠的。

2.只要有可能，就要防止泰迪熊行為（方法是給孩子一個安全的探索空間，例如讓他不能輕易拿到記號筆，或者家里不買白色沙發）。

3.平靜地、清晰地、提前地設定界限。

4.承認所有的期望和感覺，并鼓勵孩子表達它們（“你感覺像是要扔那個玩具卡車。我不讓你扔。那不安全。你是不是對爸爸出門上班感到很煩惱？你有時候在他出門的時候很想他。瞧，那里有一些安全點的玩具，你可以去扔?！保?/p>

5.領悟那些需要，并且盡我們最大的努力去滿足他們。

理解泰迪熊行為，從來都不是意味著真正把孩子當成泰迪熊，將他們物化，也不意味著以高人一等的姿態跟他們說話，運用盛氣凌人的詞語和故意討人喜歡的聲音。孩子是完整的人，總是值得我們的尊重和真誠對待。不過，不論孩子的年齡多大，一旦泰迪熊行為平息了，他們也許想要一個擁抱。

第19章 不要與感覺作對

對我們的孩子以及我們自己來說，完全接受他們的負面感覺（請注意，我并沒有說“行為”），相當于獻給他們和我們自己一份最大的禮物。我們要在育兒崗位職責描述中刪除“撫慰”“糾正”和“控制”孩子的感覺，而用“接受”“承認”“支持”等取而代之，那樣一來，父母和孩子都會得到回報，也將體會到身心自由。

放下我們自己的激烈反應，并且耐心地允許孩子去感受，可能極具挑戰性。然而，經過一段時間的實踐，這可以變得更加容易。

做好以下這些至關重要。

1.成功地設定界限。

2.少點爭斗，多點平和。

3.孩子的情緒健康和治愈。

4.相互信任與孩子。

5.建立緊密的關系。

6.引領孩子做靈活的、安全的、真誠的孩子。

第20章 撲滅孩子的怒火

年幼孩子是自我治愈的天才。你是否注意到，有時候他們發脾氣是為了表達一種剛剛冒出的不舒服感覺，比如疲勞或饑餓。不過還有些時候，他們內心已經積壓了太多的感覺，似乎要故意地并且（看起來）不講道理地挑戰我們的界限，以便我們不答應他們，這樣一來，他們再順勢打開安全閥來釋放這些情緒。但這個過程，只有在我們設定、堅守界限并勇敢地承認他們的感覺時，才對他們管用。

我們必須信任孩子的自我治愈能力，同時必須知道，他們的每一種感覺絕對都是完美的。

第22章 常見的管教錯誤

孩子的不當行為并不是有意地使壞、卑鄙或者讓父母心煩。它是一種請求幫助的方式。

第23章 設定界限不靠吼

照顧好你自己以及你的孩子（在這個意義上，就是把你們的關系擺在首要位置）是出色育兒的終極目標，也是讓你感到極度自豪的事情。孩子不想被父母認為是個麻煩，不想讓父母感到失敗或煩惱，而且我們真的不該去怨恨他們。但是，只有當我們設定了必要的界限（而且在足夠早的時候），防止這些感覺妨礙或毒害我們與孩子的關系，我們才能實現育兒的終極目標。

第24章 告訴孩子后果的管用與不管用

經常問自己一個重要問題，可能是有益之舉。這個問題便是：在養育孩子方面，我們的終極目標是什么？如果說我們的主要目標是和孩子建立持久的關系，那么以下這些經常被我們重復的短語“讓他知道”“把這個概念反復灌輸到他頭腦中”甚至“讓他如此這般地做事”，顯然是我們偏離了主要目標的信號。

在尊重孩子的管教方法中，告訴孩子后果確實發揮著有意義的作用（我隨后會解釋），盡管如此，在下列情況中，告訴孩子后果不會產生效果：

1.當它們只是懲罰的一種委婉說法時。

2.當后果與局面并不相關或在事實發生之后太久才出現時。

3.只需稍稍考慮一下將來，我們就可以通過制造界限或設定限制來避免或防止某些不期望的情況出現。

4.當后果包括強制的道歉或者其他不真實的姿態時。

在下列情況下，告訴孩子后果便是一種有效的、尊重的、著眼于建立關系的方法。

1．后果是一些符合邏輯的、合理的、與年齡適當的選擇。“我不可能讓你把那些積木塊扔向窗戶……讓你不扔積木塊，你很難做到。你可以向地毯或者籃子的方向扔，要不然，我必須現在就把它們拿走……謝謝你讓我知道你正需要幫助。我會把積木拿開。”

2．親切并自信地陳述（而不是威脅地陳述），然后放手已經過去的事情，讓孩子繼續下去。對我們大多數人來說，這意味著必須較早設定界限。早到什么時候？在我們還沒有變得太煩躁或者太惱怒的時候。

3．加上承認我們孩子的觀點與感覺（不論他們的觀點與感覺看起來有多么不合理）?！澳阆肜^續在公園玩，但我讓你不打你的朋友，你又很難做到，所以我說了，我們必須得走了。你感到很生氣，因為我讓你離開。”

4．前后一致的、可預測的反應，是孩子辨別例行公事（如吃飯、睡覺等）的一個元素。

5．真誠地表達我們個人的界限。在這一點上，我和我身邊一些倡導溫和管教的人們沒有達成一致。

父母也需要各種鼓勵，以便平靜地、誠實地、公平的、自信地照顧好他們自己，不對孩子大動肝火。

后果與懲罰之間的根本差別在于我們真誠與誠實的分享。如果我們自己沒有確立好個人的界限……則不可能成為溫和的父母，而且這種模擬（讓孩子明確我們個人的界限）的效果是很好的。

第25章 讓孩子擺脫困境

父母們要給孩子直接的反饋，以便喚起勇氣，并且讓孩子們擺脫困境。我們必須對孩子說出他們的優點，而不是害怕他們的弱點。他們值得我們告訴他們真相。而且他們可以處理好，但只有當我們相信他們能夠處理好時，他們才會那樣。

第26章 怎樣做一位溫和的引領者

當我們理解了我們站在事情發展過程中的什么位置時，每個人深埋在內心的自由便會迸發出來。——瑪格達·格伯

當我們每個人都對自己的角色有清晰的認識時，家庭生活不但更容易些，而且少了許多混亂。那我們怎么做呢？

1．平靜地、堅定地、溫和地、較早地設定界限。

2．承認她的觀點，但不要爭辯。

3．請她幫助。幫助，可以滿足她對自主權、能力以及參與的健康需求，不論什么時候，只要有可能，請她幫你處理嬰兒的事情（以及其他任何事情）。

4．給她安慰和一對一的關注，并表達你的感謝。

第29章 當尊重變成溺愛

明確界限

為了安全，明確界限。

當孩子在測試，明確界限。

在過渡期明確界限。

讓我們強烈地適應自己內心的節奏，以便了解需要些什么，并將這種需要傳遞給家人，讓他們也學會尊重你的需要，這確實是有幫助的。不間斷地為了孩子的需要而犧牲你自己的需要，可能會在你們之間制造發自內心的憤怒?！敻襁_·格伯，《親愛的家長：帶著尊重來照管嬰兒》

第30章 不帶愧疚感地進行管教

成功的、尊重的管教的三個基本組成部分。

1．尊重的溝通。即使是對最年幼的嬰兒，也要以直接的、誠實的方式來干預，而不是借助分散注意力、小花招、哄騙或者其他類型的脫節和不誠實的反應和操縱方法。

2．較早設定界限。在我們內心的惱人情緒轉變成失敗或憤怒之前，我們就要注意到這種煩惱，而且要意識到，開始感到煩惱，正是我們需要設定界限的標志。由于我們知道，讓負面感覺侵害到我們與孩子的關系顯然是不公平的，因此我們會把這些較早設定的界限視為積極的、充滿愛的。

3．說到做到。我們要認識到，我們的口頭指令和請求通常是不夠的，即使孩子們完全能夠理解它們。因此，要讓孩子放寬心，我們會以自信的、溫和的、說到做到的方式來“幫助”他們。

第31章 尊重孩子的管教不是被動管教

為孩子確立他們在感到安全時需要的界限。

鎮定、平和、就事論事等，是我經常在幫助孩子父母時使用的詞匯，我幫助他們理解，對孩子的行為，任何強烈的反應往往都會適得其反、事與愿違。孩子需要知道，他們的父母和監護人不會由于他們微小的不當行為而扔下他們不管，因此他們可以放寬心，他們得到了很好的照顧，而我們就是他們可以依賴的最強大的引領者。

基本上，大多數父母之所以害怕管教他們的孩子，是因為他們害怕與孩子角力。他們害怕在孩子面前太強悍，害怕他們破壞了孩子自由的意愿與個性。這是一種錯誤的態度?！敻襁_·格伯

被過分嬌寵和溺愛的孩子是沒有辦法高興起來的，因為他們很少從父母那里得到直接的、就事論事的反饋……當你說“不”的時候，說到就要做到。讓你臉上的神情和肢體上的語言都透露出“不”的意思?！敻襁_·格伯

在管教孩子時要努力實現的主動目標是不僅好好地養育我們愛的孩子，還要培育良好的品行，使他身邊的人都愛他。——瑪格達·格伯

我們鼓勵父母尊重他們的嬰兒、信任他們的孩子，以根據孩子天生的時間表來自然而然地培育技能，并且引領孩子玩耍。我們作為孩子發育過程中這些方面的助推者而不是老師，要學會觀察。我們要練習冷眼旁觀。但這一定不能與被動的管教相混淆。相反，這是專注。

第32章 實踐中的溫和管教

以下這些做法改變了他們整個家庭。

1．尊重的、坦誠的、第一人稱的交流。

2．承認孩子的愿望與感覺。

3．簡單而準確地發出指令。

4．運用自信的、就事論事的、不猶豫的聲調。

5．溫和地說到做到。例如，在孩子打人的時候抓住孩子的雙手（或雙腳）說：“我不會讓你打人的?！比绻麤]有說到做到，孩子就不會再把我們的指令當回事了。

6．限制看電視、玩電腦、玩手機的時間，并且限制玩過于刺激的玩具。

7．相信孩子主動參與制訂解決方案的能力。