在我小時候，天然的覺得父母都是愛孩子的。
他們亂發脾氣，滿腹生活怨氣；他們不管孩子，成長缺席，那也是愛孩子的。
所以，在年幼時，天然的給自己洗腦，「爸爸是愛你的」「他一周回來一次，總歸還是愛你的」「他不管你日常生活，也是愛你的」「他從不去學校，甚至找不到班級，不認識你的班主任，也是愛你的」「他只是太忙了，他要賺錢，但是愛你的」
成年，涉世已深后，以上都被我叉了。
親子關系，是要表達的。
一個人愛不愛你，不看他怎么說，看他怎么做。
他沒做，他不表達，就是沒有那么愛。
愛孩子的父親，工作百忙之中，也會平衡親子關系，分一點精力給孩子。
常年忙于工作，給孩子的時間與精力少的可憐，那就是沒那么愛。
沒有那么重要，潛意識才會不提醒他多在意孩子。
于是，我認清了，你的至親，沒有你想象中的那么愛你。
你只是一個因生而生的產物。
漸漸的以前想自殺，會想著父母。
演化成自殺也不顧慮父母，因為他們沒那么愛自己。
沒有我，他們不會過不下去。
在孫子誕生以后，我更是確定了，隔代親比直親更親，更重要。
他們對孫輩的親昵與愛護，是我小時候從未得到過的溫柔。
在后代里，直親就顯得沒那么重要，直親當狗養，孫輩當寶養。
所以，你死了，他們會想開，不會活不下去。
因為還有孫輩作為依靠。
直系沒了，還有孫系，只不過一個號沒了而已。
成年以后，年幼帶來的心理問題，無法修復，最后也成了自己自身的問題，是自己的原罪。
那些曾在你生命伊始制造出誘因的兇手，都退場，留下一地創傷供自己消化，消化不了，那是自己的問題，成年了就無法歸結為父母，不能追究是原生家庭帶來的問題。
所以，只能承認至親沒那么愛你。
你的存在與死亡，都是自己一個人的事。
大人最喜歡的就是用「年代」作借口。
「那個年代的人就是這樣」「那個年代吃不飽哪還管得了孩子」「你要求談親情，要求管孩子，有點過分了」。
這種話術就是，人窮生而不管，窮就是理， 用年代洗白個人的過失。
這種畫風，像不像現在的中二少年。
與中二少年異曲同工，「錯的不是我，錯的是這個世界」。
竭盡所能推卸責任，把問題推給年代。
那交代一下他沒有吃不飽。
他吃飽喝足了，在家也是完全不管孩子的狀態。
我媽懷孕的時候，魚他自顧自的吃光了，不給我媽與肚子里的孩子留。
生產的時候，人不在。
生了后，也不管。
每個階段，小學，中學，到成年，都沒管。
工作忙，我能理解。
不忙的時候，雙休日，也不管娃，完全處在不管的狀態。
他哪怕在意孩子那么一點點，我都不至于說認清他了。
過去年代的人太苦了？請不要意淫別人的家庭，他是高材生，坐辦公室的人，苦個毛線。
他苦，那打工種田還要帶娃的人算什么。
他80年就研究計算機，90年代我家就有獨立的電腦，他吃得飽的很，吃飽喝足了，電腦電腦電腦，完全沒有孩子。
這能是年代的鍋嗎？
兩千年以后的人很苦嗎？日子好了，他也不管啊。
有苦衷，也要與孩子溝通啊，不能在身邊，至少也要打電話，難得回家總要和孩子說話吧。
完全沒溝通的狀態，不知道的以為我沒爸爸，我是單親。
買了房子，沒有我的房間，問起來就說沒想到，這就是不愛的實錘，我書房客廳睡了好幾年。
我一點都不偏激，都沒算重男輕女。
僅僅是對生而不管一言難盡罷了。
把不負責任推卸給年代，真是夠了哈。
孩子對父親需求的天賦人權，竟是過分的事？
過分那就別生哇。
父母承認不那么愛孩子，都是為了自己，那么難嗎？
生兒育女只不過是社會需求，談不上愛不愛，生育只是為了完成做父母的社會屬性，讓他們免于被社會笑話沒孩子。
他們自己要生的，生下不好好教養，孩子在缺愛中有了不一樣的認知，然后倒打一耙孩子不孝。
孩子希望做父母的多帶帶娃，都被網上的父母污名成過分的要求。
理直氣壯用時代做借口，生了談親情居然有點過分了。
