第一重境界的夫妻搭伙過日子
老家的親戚有個兒子，和我同齡，至今還沒對象。父母急了眼，到處托人說親，擇偶條件也一降再降，最后淪落到只求三點：第一，女的；第二，智力正常；第三，能生孩子。
我本以為這是長輩們的一廂情愿，不料這位遠房表哥平靜地表示這就是自己的真實想法，他說：“現如今娶媳婦不容易，咱又沒錢，湊合著能過日子就行了唄。”
左鄰右舍都持相似觀點，大家默契地把婚姻的意義定位在過日子和生孩子這兩個指標上。至于愛不愛、合不合得來，抱歉那并不在考慮范圍內。
這當然是因為窮，所以只能湊合將就。可你若認為這是存在于社會底層的特殊現象，那就大錯特錯了。
大城市的公園角落和咖啡雅座，其實每天都在上演雷同的故事情節，只是把談判資本換成了車子房子。光鮮亮麗外表之下，依舊是搭伙過日子的本質。
原本陌生的一男一女，以結婚為形式組建家庭，形成利益共同體，一起出力來撐起這沉甸甸的生活。
在經濟基礎薄弱時，這樣的婚姻也相對牢固。因為兩個人處于密不可分的合作中，任何一方的撤離都可能導致生活崩塌，雙方的依賴和仰仗都是空前的。
《人民的名義》中，高育良和吳惠芬也曾經是這樣的患難夫妻，相互扶持著走到了位高權重時，男方便心猿意馬，輕而易舉地被喬裝而來的“明史專家”攻破防線。
但這對同床異夢的夫妻是被“利益”捆綁成一根繩子上的螞蚱，用“離婚不離家”維持著各自的光鮮形象。
結婚，當然是要過日子談功利的，但實用主義大于情感價值時，婚姻便已是座搖搖欲墜的空中樓閣。
這就是為什么許多夫妻只能共苦，而無法同甘的原因。
停留在第一層境界的婚姻，其實也有相當一部分走到了白頭偕老，等來了兒孫繞膝共享天倫。
只是心里總有點遺憾，仿佛一輩子都貢獻給了家庭，從未做過自己。
第二重境界的夫妻彼此作伴
結婚有個通俗接地氣的說法，叫作“找個伴兒”。
日子太長了，得有個人一起閑扯瞎聊，去做一切愛做的事兒。
淺一點說，是吃得到一起、聊得到一起、玩得到一起。
男女之情夾雜著知音之意，是夫妻，也是好朋友。就像楊絳先生說的：“夫妻該是終身的朋友，夫妻間最重要的是朋友關系。"
這樣的知音式眷侶，清乾隆時期的沈復和蕓娘算一對。他們是表姐弟，自幼青梅竹馬無話不談。
結為夫妻后，兩人在洞房花燭夜共讀《西廂記》，說不盡的溫柔繾綣。
后來也談論古代詩人，覺得“杜詩錘煉精純，李詩瀟灑落拓；與其學杜詩之森嚴，不如學李之活潑”。
兩人對月暢飲，相談甚歡，有時也柳蔭垂釣，蕓娘甚至還女扮男裝，跟著丈夫出門夜游。
讀《浮生六記》時，總覺得林黛玉如果嫁了賈寶玉，過的應該就是這樣的日子。
倘若放到幾百年后的今天，該是一對手挽著手的夫妻。春天時，挎上相機去郊外看桃花挖野菜；天冷了，圍著暖爐吃火鍋侃大山。
私以為，結婚的最直接意義，便是找個志趣相投之人，來把生活的空白之處填充起來、豐富起來。
再往深一點說，是漫長余生的相互扶持陪伴。
最近生了孩子的小美，常在夜深人靜時刷屏吐槽。因為老公在隔壁房間呼呼大睡，而她獨自喂奶把尿，根本睡不了一個囫圇覺。
小美憤憤不平：“我生的孩子，所以我該一個人負責？這就是傳說中的守寡式婚姻和喪偶式育兒嗎？”
坐月子之所以是婚姻的照妖鏡，是因為初為人母的慌亂與無助，最能檢驗夫妻關系的牢固度與優質度，最能反映陪伴的質量合格與否。
大到生老病死，小到沖奶粉換尿布。這一點一滴其實都在告訴對方：我在你的生活里，更在你的生命里。
世間最極致的孤獨，并不是孤孤單單過一生，而是明明結了婚，卻永遠單槍匹馬，獨自去面對生活的風刀霜劍。
第三重境界的夫妻相互成就
我們為什么要結婚？
靳東在《我的前半生》里給出這樣一個答案：“因為人生艱難，需要一個人來同舟共濟。”
所以，相愛一場的最美結局，就是通過婚姻做舟，把船上的兩個人都渡到遠方的彼岸去。
但這個彼岸，并不是簡單的物質享受和財富堆砌，而是一種高于現實的理想追尋和價值實現。
可常常有人抱怨說，結婚后，束縛越來越多，壓力越來越大，逐漸變得面目全非。
張小嫻的小說《離別曲》里，女主角的母親執意要離婚，那時，她已經和丈夫平靜生活了20多年，女兒也出國留學，三口之家看上去也和和美美。
誘發離婚的導火索是某天她走過服裝店時，猛然記起了少女時代的夢想，忽然就再也不想在家務里蹉跎。于是便籌款開店，繪圖剪裁，一針一線地縫合那個舊日碎夢。
似乎大部分夫妻都是這么過來的，日子過著過著，就被瑣事和塵埃覆蓋，某年某月驀然回首，才驚覺自己已經走失在茫茫歲月里。好在，也總有人是例外。
今天的知名導演李安，20多年前也曾失業在家，不得不靠著妻子的微薄薪水養家糊口。那時他剛剛從紐約大學獲得電影碩士學位，卻找不到一份和電影相關的工作。
長時間的賦閑狀態讓李安起了放棄電影的心思，但妻子阻止了他：“難道你忘了你的夢想？”
于是那六年里，家里蹲的李安瘋狂閱讀、大量看片、埋頭寫劇本，同時包攬了所有家務，負責買菜、做飯、帶孩子，把家里收拾得干干凈凈。他們各司其職，但都默默為對方創造條件。
人與人之間的支持和鼓勵是雙向循環的，愛得深沉理智的成熟男女，從不輕易去折斷對方的翅膀，也不會隨便放棄自己的夢想。
因為夫妻做到了最高境界，就不僅僅是在同一個空間里吃喝拉撒睡，還是俗世生活之外的信念融合、理想交托。
美國心理學家馬斯洛把人的需求分為五個層次，分別是：生理需求、安全需求、社交需求、尊重需求和自我實現需求。
其實夫妻關系也如此：柴米油鹽、魚水之歡、相依相伴、琴瑟和鳴、舉案齊眉乃至木棉與橡樹并肩而立，好婚姻總能讓人成長。
親愛的，一步一步來，希望你們都能變成對方的陽光雨露，滋養彼此的夢想抱負。
