閱讀時間：2025年1月16日~2025年月日
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好詞佳句摘錄
1、言語上的指責、嘲諷、否定、說教以及任意打斷、拒不回應、隨意出口的評價和結論給我們帶來的情感和精神上的創傷甚至比肉體的傷害更加令人痛苦。這些無心或有意的語言暴力讓人與人變得冷漠、隔膜、敵視。
2、重要的不是你做了什么，而是你注意力的品質。
3、解決所有暴力的唯一道路便是放下自己的執見。
4、盡管我們可能并不認為自己的說話方式是暴力的，但我們的言語卻時常引發他人或自己的痛苦。這種非暴力溝通方法也被稱為“善意溝通”。
5、人與人之間相互連結是人類的天性。
6、非暴力溝通幫助我們重新構建表達自己和聆聽他人的方式，使我們的言語不再只是出于習慣的自動化反應，而是牢固地建立在覺察感受和需要的基礎上，做出有意識的回應。我們既能誠實、清晰地表達自己，也能帶著尊重與同理心關注他人，從而在任何交流中聽見自己和他人心靈深處的呼聲。非暴力溝通還訓練我們仔細觀察，具體指出什么樣的行為和時間對我們造成了影響，學會了解我們當下的需要并清晰地表達出來。如此簡單的形式，卻能帶來強有力的改變。
7、非暴力溝通幫助我們與他人和自己建立連結，使我們得以流露與生俱來的慈悲之心。它指引我們通過將注意力聚焦在觀察、感受、需要和請求這四個要素，來重新構建表達和聆聽的方式。
8、道德評判是其中一種。當他人的行為與我們的價值觀不符，我們便認為這個人是錯的或惡的。指責、侮辱、貼標簽、批評、比較、分析都是評判的形式。
9、當我們將行動的原因歸咎于外部因素時，我們便在試圖推卸自己的責任。
10、我們所看到的悲劇以及即將來臨的更大悲劇，并非是世界上反抗、不服從的人增多了，而是唯命是從、聽話的人越來越多。
11、我們大多數人在貼標簽、做比較、要求和評判的語言環境中長大，鮮少被鼓勵去覺察自己的感受和需要。
12、人們越是被教育用道德評判來區分對錯、好壞，就越是習慣向外、向權威尋求判斷的標準。一旦我們開始聆聽自己內心的感受和需要，便不再是好奴隸、好隨從。
13、我欣然接受你告訴我，我做了什么或者我未做什么。我也欣然接受你的評論，但請不要將兩者混淆。如果你想把事情攪亂，我可以告訴你如何做到：將我做的事情和你的反應混為一談。當你見到做了一半的家務活，可以告訴我你感到失望。但說我不負責任，絕無可能讓我做得更多。當我對你的表白說“不”，請告訴我你感到傷心。但說我冷酷無情，并不能給你帶來更多機會。是的，我欣然接受你告訴我，我做了什么或者我未做什么。我也欣然接受你的評論，但請不要將兩者混淆。
14、非暴力溝通的第一個要素是區分觀察與評論。我們要清楚地觀察有哪些所見、所聞和所觸，正影響著我們幸福，而不夾雜任何評論。
15、如果我們在觀察中夾雜著評論，人們便不那么容易真正聽見我們想要表達的內容，反而會聽到批評，甚至產生抗拒心理。
16、印度哲學家克里希那穆提曾經說：“不帶評論的觀察是人類智力的最高形式?！?/p>
17、成熟的人能捕捉到感受的細微差別，不論是強烈熱忱的，還是微妙細膩的，就好像聆聽交響樂的不同樂章。
18、人們認為感受是無關緊要的，重要的是各種權威所界定的“正確思考方式”。我們被訓練成以他人為導向，而非聆聽自己。我們逐漸習慣于考慮：“人們期待我怎樣說話和做事？”
19、對許多人來說，體會和表達感受并不容易，對律師、工程師、警察、企業經理人、軍人尤為困難，流露情感與他們的職業形象相沖突。而在家庭中，家人之間無法交流情感，是很悲哀的。
20、非暴力溝通的第二個要素是感受。通過建立表達感受的詞匯表，我們可以更清晰明確地體會和表達感受，從而更好地與他人建立連結。允許自己表達感受、袒露脆弱，也會有助于化解沖突。此外，在非暴力溝通中，用來表達實際感受的語言和那些用來陳述想法、評論或詮釋觀點的語言是不同的。
21、人們之所以苦惱，并非因為事情本身，而是因為人們對事情的看法。
22、非暴力溝通要我們意識到的是，他人的言行舉止或許會激發我們的感受，但絕非產生這些感受的原因。感受源自我們如何看待他人的言行以及我們當時的需要和期待。
第一種選擇是指責自己，將錯誤歸咎到自己身上。第二種選擇是指責對方，將錯誤歸咎到對方身上。第三種選擇是關注我們自己的感受和需要。
23、非暴力溝通還會鼓勵她進一步了解她想要什么：她有什么需要、渴望、期待、希望未能得到滿足。我們越能將自己的感受和需要相連，他人就越容易對我們做出善意的回應。
24、當我們通過評判、判斷和想象等方式間接地表達自己的需要時，他人很容易認為我們在批評他們，并隨之啟動自我辯護和反抗。我們越能直接說出感受以及相關聯的需要，他人也越有可能對我們做出善意的回應。
25、非暴力溝通的第四個要素是——請求。提出請求是為了讓我們的生命變得更加豐盈。在表達了觀察、感受和需要之后，我們提出一個明確的請求來滿足需要。那么，以什么樣的方式提出請求，才能讓別人更愿意對我們做出善意的回應呢？
26、用負向的語言提出請求通常會引發兩個問題：1、人們往往搞不清楚我們到底請求他們做什么；2、負向的請求很容易使人產生抗拒的心理。
27、人們習慣于使用含糊、抽象的語言將自己的愿望暗示給他人，卻不提及希望對方采取哪些具體行動。
28、我們只是把自己想說的話丟給他人，將他人當作垃圾桶。如果他人無法分辨出講話的人想要什么，則會苦不堪言。
29、如果一個人只提出請求，卻沒有首先表達感受與需要，也有可能導致交流的困難，尤其是在人們以問話的形式提出請求時。
30、在團體中發言時，更要說清楚我們希望得到什么樣的回應，否則對話很可能不著邊際、徒勞無功，也無法滿足任何人的需要。
31、要讓他人明白我們提出的是真正的請求，最重要的溝通方式是即便在他人拒絕時我們也能同理他們的感受和需要。
32、只有當他人相信我們將彼此的關系放在首位并致力于滿足彼此的需要時，人們才能夠相信我們所提出的是真正的“請求”，而非偽裝的“要求”。
33、當我們專注于話語背后的感受和需要時，就再也聽不到任何批評、攻擊、辱罵和評判了。我們越是這樣做，就越能夠領悟到一個簡單的真諦：我們以為自己受到了指責，實際上，人們之所以會說那些話，其實是在訴說他們有一些需要沒有得到滿足，希望得到我們的幫助。如果意識到這點，我們就永遠不會因他人的話而認為自己受到了屈辱。而我們之所以認為自己尊嚴受損沒有被當人看，正是因為我們陷入對他人的負面評判中，或沉浸在認為自己犯了錯而自責的想法中。
34、事實上，復述往往能夠節省時間而非浪費時間。一項有關勞資管理談判的研究顯示，在談判中，如果一方在回應前先準確復述對方說過的話，那么，達成和解的時間則會縮短一半。
35、當我們持續關注他人的內心世界時，便讓他人有了機會充分探索和表達自己。
36、所謂“同理”就是帶著尊重來理解他人的經歷。我們常常有強烈的沖動想給他人建議或安慰，或是解釋自己的立場和感受。同理則邀請我們清空先入為主的想法，全身心的聆聽他人。
37、當意識到自己處于辯解防衛的狀態或痛苦得無法同理他人時，我們可以選擇（1）停頓，深呼吸，同理自己；（2）“非暴力吶喊”——提醒他人注意我再當下的痛苦和迫切的需要；（3）離開現場。
38、我們越是能夠與他人的感受和需要相連，就越不害怕袒露自己。很多時候，我們之所以不愿意展現內心的脆弱，往往是因為我們想要顯得“強悍”，害怕失去權威感和掌控感。
39、在痛苦的情境中，我們要先讓自己得到足夠的同理，才能不被自己的各種想法所束縛，并且找到內在更深層的需要。
40、有些人一旦開始說話便喋喋不休，讓聽的人害怕對話沒完沒了。當我們無法與講述者的感受、需要、請求建立連結時，對話便會失去生機。當講述者不清楚自己的感受、需要和請求時，說出來的話就會乏味。這時，我們非但無法與對方建立連結，反而成了承接對方講話的垃圾桶。
41、人們往往沒有意識到他們要的其實是別人的同理。他們也不知道，與講述過去所遭遇到的不公和困難相比，直接表達自己的感受和需要，更有可能得到來自他人的同理。
42、與其假裝聽別人說話，打斷他們才是更體貼的做法。因為，所有人都希望自己的話對人有益，而非成為他人的負擔。
43、同理他人使得我們敢于呈現自己的脆弱，平息潛在的暴力，讓乏味的對話變得有趣，并了解“不”和沉默所傳達的感受和需要。一次又一次，我見證了同理傾聽幫助人們療愈心靈的傷痛。
44、我們若用暴力的方式對待自己，就很難真正做到善待他人。
45、許多人已經意識不到自己是“獨一無二”的了，遺忘了生而為人背后“深刻又無以言表的原因”。當看不見自身的沒好，我們就和生命的源頭、那神圣的能量失去了連結。一旦我們將自己視為充滿瑕疵的丑陋物件，那么以暴力的方式來對待自己還奇怪嗎？
46、我希望，我們的改變是出于想為自己和他人創造更美好的生活，而并不是因為羞愧、內疚這樣一些具有破壞性的驅動力。
47、在我們的語言中，有一個詞擁有強大的威力激發人們的羞愧感和罪惡感，并經常被我們用來評價自己。它充滿暴力，并且根深蒂固地烙印在我們的意識中，以致于許多人無法想象如果沒有它要怎么生活。這個詞便是“應該”。
48、人天生就不想成為奴隸，不愿意服從與“應該”和“不得不”的支配——不論來自外部世界還是我們自身。即時對要求屈服或讓步，但我們的行動卻無法為生命帶來喜悅。
49、當我們意識到正在做的事情無法滋養生命時，我們的挑戰是，在這個當下要如何來評價自己——是否對自己懷有尊重與慈悲，而不是心懷怨恨或愧疚。
50、當我們將注意力放在需要上，自然就能激發出充滿創造力的可能性來滿足需要。相反，如果以道德評判來譴責自己，我們不僅難以看到這些可能性，而且容易陷入自我懲罰的狀態。
51、語言助長著這種使人內疚的手段。我們會說“你讓我生氣”“你這樣做傷害了我”“你那樣做讓我很難過”。這些方式都讓我們誤以為是他人的言行導致了我們的感受。而要學習如何充分表達憤怒，第一步就是要認清：不論他人做了什么，都絕非自身感受的原因。
52、憤怒提醒我們正在用頭腦分析和評斷他人，而沒有關注自己有哪些需要沒有得到滿足。
53、憤怒是疏離生命、引發暴力的思維方式造成的。所有的怒氣背后，都有一個沒有被滿足的需要。如果我們能善用憤怒，視之為喚醒自己的報警器，意識到自己有一個需要沒有得到滿足，而導致我們生氣的思維方式并無法使我們的需要得到滿足，那憤怒就是有價值的。
54、指責他人往往使我們的愿望更難得到滿足。但如果我選擇同理他或誠實表達我的感受和需要，我的需要就更有可能得到滿足。
