非暴力溝通，這是一個抓人眼球，更是引人思考的詞語。
非暴力溝通，言外之意是說很多溝通是暴力溝通？那什么是暴力溝通？什么又是非暴力溝通？這一連串的問題構成打開《非暴力溝通》這本書的動力。進一步說，人總是希望能與周圍的人、與世界保持良好的交流，但交流中并不如想象得那樣順暢，這本書會不會解決這個問題呢？這是打開這部書的另一個緣由。
閱讀之后，發現這本書確實價值很大，對我很有啟發。
最重要的是要學會省察自己的心理需求。當我們有情緒時，一般的解決方式是找對方的問題。這其實是一種本能性的自我防衛，并激起了情緒反應，這是一種自我保護，也不是完全沒有道理，這是生存性保護。但問題是，在非生存競爭的環境中，在同事或者同學的交往中，這種反應就很容易進一步擴大矛盾，不利于問題的解決。
有些人根據經驗想到控制情緒，沖動是魔鬼，努力理性的解決問題。這樣說不錯，但只說對了一半。因為沒有說怎么理性處理。非暴力溝通的精髓是由找對方的不足，轉向找分析自己的心理。具體怎么理解呢？
就是要認真省察是哪些事情激惹了自己的情緒，自己為什么會被這樣的事情激惹，情緒的背后是哪些需要沒被滿足？這樣思考就指向自己努力的方向。當在事情中努力的剖析自己，而不是指責別人的時候，就不會讓對方不高興以至于使矛盾升級。
這是人際交往的哥白尼式的轉變！
由生存性的攻擊對方，轉向發展式的自我省察。這是從我做起的問題解決模式，本書中稱為“愛的交流模式”，就是本著問題解決又能共同發展的思想，友好的非暴力的解決問題。
舉個例子說說吧。
一名叫如一的老師在上課，課堂上有個學生漸漸的開始瞌睡。如一老師該怎么進行非暴力溝通呢？以下有幾種常用的溝通方式，你們看怎么樣？
可以不點名的說，某個同學要睡著了，趕快起來。
可以邊講課邊走到他身邊，輕輕的敲敲桌子提醒。
可以暗示同桌提醒。
這些是非暴力溝通嗎？
其實不算，因為這里面明確的定性了對方的錯誤，沒有交流，也沒有朝向自己分析問題，如一老師沒有反思自己的問題。
那該怎么溝通呢？
可以這樣嘗試：我看有同學瞌睡了（仍然不點名，非暴力溝通建立在尊重的基礎上。這是在說現象），我心理涌出一些不安（表達自己的心情），因為我以為我講課很吸引人，不會有人走神或者睡覺，我希望自己成為受歡迎的老師，看來我高估了自己（分析自己的需求），請同學們打起精神，幫我平復一下難過的心情吧，課后可以就我的課多提意見。
不知道同學們聽到這樣的表述會有怎樣的感受，是打起精神聽課，還是表現出驚奇，如一老師怎么這么說呢？至少不會心生怨恨吧？
以上講了當自己有情緒時的非暴力溝通方式，那對方有情緒時怎么溝通呢？
主要是傾聽，如果對方說出是因為我們的問題，那就誠懇的道歉，并積極的嘗試解決；如果是其自身問題，就在傾聽的基礎上協助對方整理問題解決方案。這樣會很好的贏得對方的信任。
反思自己成就事業，傾聽對方獲得朋友。
（《非暴力溝通》，[美]馬歇爾·盧森堡著，阮胤華譯，華夏出版社2009年1月第一版）
