一年祭奠。
不知不覺，阿嫲走了一年了。時間過得很快，今年我上大四了。
想嗎？非常想。覺得很多事情好像就在昨天。
阿嫲還是在家等我回來，會坐在門邊，和我說“回來啦”。
是啊，我回來了，但是你不在了。我想你。
阿嫲走后的那段日子，我很難過，我和朋友說，我要死了，我好不回來了。
我在家情緒崩潰，吃飯在哭，家里人說我，就直接發脾氣，摔門。
阿嫲出殯那天，我在門口嚎啕大哭，我抱著姐姐，一直重復的說，我舍不得，我好難過。
殯儀館的工作人員，將奶奶放進鋪滿花的棺材里，他們說，這是阿嫲最美的時候。
他們讓我好好告別，我不肯，我執意的想握阿嫲的手，他們拉住了我。
我知道有些告別就是生離死別，可是我不愿意。直到現在，我還是不愿意。
無論我怎么鬧，怎么哭，阿嫲還是走了。
可是，小時候，只要我哭，我鬧，阿嫲就會留下來帶我。
我在家拒絕吃東西那會，我媽對我說了狠話，“要不要用我去換她”。
直到現在，我爸媽動不動就會說，我們沒幾年了。我想爆粗，但是深感無力。
我爸比我還難過，但是他不說。
有次吃飯，我爸突然說，今天的菜煮得有點硬，老媽可能咬不動，那時，阿嫲剛走的第五天。
現在家里就剩爸爸一個人吃飯，我難過，心揪著痛。
那段時間過得很不好，半夜睡不覺，想起阿嫲，我就無聲地哭，哭累了就睡了。
成長就是不斷地和親人告別。
有時候我難過的說不出話來，不知道怎樣去表達我的悲傷。
那段時間，看到與阿嫲年齡相仿的老人，就會不自覺地紅了眼。
我很愿意用自己20年的生命換阿嫲5年，即使5年后，阿嫲還是會先于我走。
我很少夢到阿嫲，能夢到的幾乎都是背影，看不清樣子，握不住阿嫲的手。
越思念越得不到。
我把阿嫲穿過得一件衣服帶在了身邊，還有阿嫲的紐扣，印泥。
印泥是陪阿嫲走過了一輩子，衣服是我買給阿嫲的，她總是逢人就夸我。
我愛她，好愛好愛。
我知道生活在繼續，生命在延續，阿嫲也不可能回到我身邊。
我要好好活著，總有一天我會阿嫲相遇重逢。
我也要好好記住阿嫲的模樣，我一定不會忘了，我這么愛她。
只是一年了，我還是會很難過。
