2018-05-07? 星期一
為人父母，誰沒經歷過被孩子為難的時刻？若委屈自己答應孩子的請求，不禁擔心走上溺愛縱容的老路；而堅決地拒絕孩子，又難免會落入濫施權威的陷阱。做父母難，做有覺知的父母更難啊！
到底怎么做，才能既讓自己舒心，又不傷害孩子？我的答案是——無條件養育！！！
需要澄清的是：無條件養育 ≠ 無條件順從孩子，孩子“贏”家長“輸”；當然更不是反過來，孩子無條件順從家長，家長“贏”孩子“輸”。無條件養育提倡的是照顧雙方的需求，共同找到雙贏的解決方案。有人要問了：這真的可能嗎？——當然可能啦！
首先，父母和孩子不是矛盾對立的雙方，必須論個輸贏。家的含義是愛，在愛里彼此體諒和尊重。
其次，孩子需要的不是神一般永遠正確的父母，而是真實的父母。家長并不必辛苦端坐在高高神壇上，完全可以真實的做自己――如實向孩子表達自己的需求。
雙贏四步法
第一步：界定沖突類型
父母和孩子之間出現沖突，家長不要陷入是非對錯的評判中，堅持認為孩子是錯的，必須要聽我的。而是先退一步審視一下，確認這是什么性質的沖突，再采取相應的有效溝通措施。
第二步：誠懇表達自己
此時，我們不要把矛頭對準孩子，直接勒令他不可以這樣做，盡管我們的要求看起來如此“正確”。孩子被迫屈從家長的意志，其間少了尊重和理解，他的需求和情緒未被看見，而是被壓抑了，則是朝著遠離父母邁出一大步。
家長要做的是誠懇地表達自己——客觀地描述行為 + 該行為對我們的實際影響 + 我們內心此時的感受。
第三步：認可對方感受
孩子的提議被否定，一般會情緒高漲、強烈抗議，這說明他迫切地需要被理解。家長要暫時放下自己的意圖，全然關注并積極傾聽孩子（俗稱“換檔”）。
孩子的感受得到理解，情緒溫度立馬降低，會模仿家長，誠懇表達自己的需求：為什么特別想做這件事。在孩子看來，他的行為都是有合理動機的，媽媽需要認可并理解這件事對孩子的重要性：“你特別想……，因為......”
第四步：協議雙贏方案
孩子看到媽媽努力理解自己，也會愿意體貼媽媽的難處，這就給了我們機會再次表達自己的真實感受：“我也很為難，真的不能……”
當孩子情緒溫度平穩之后，我們可以一起頭腦風暴解決方案，并逐一評估，選定能夠滿足雙方需求的辦法并實施。孩子的想象力和創造力在此刻得到充分發揮，家長往往會獲得意外的驚喜。
耐心和愛心是關鍵
在整個過程中根據需要隨時停下來——暫時掛起自己內心的小算盤——傾聽并認可孩子的感受和需求。這種情況最能直觀地展現什么叫做“欲速則不達”也！
有人說這個方法太麻煩了，傾聽啊什么的，太啰嗦太費勁了！
誠然，與某些立馬見效的權威方法——比如怒吼、暴力、恐嚇、要挾等等——相比，這個過程耗時的確較長，但是看了那篇推行“三字經”的文章，我默默計算了一下，用那種冰冷生硬的工具一遍一遍拒絕孩子，所花費的時間，和我們與孩子認真溝通，其實相差無幾。
兩種方法看似結果一致——孩子都沒能……然而。。。
前者只關注結果，親子間沒有愛的流動和溝通，孩子一時屈從于家長，情緒未能得到理解和釋放，后患無窮，家長也沒爽快到哪兒去。
后者時刻關注孩子的情緒，尊重他的需求，孩子感受到的是理解和接納，親子間的愛是流動的，有溫暖的聯結；家長的需求在這個過程中也得到尊重，最終達到雙贏。
事實上，后者不僅僅解決了當下的矛盾，而且加固了長期的親子關系，一舉兩得、事半功倍。
