看了尾巴寫的睡前和寶寶的對(duì)話，想起了我和女兒的夜晚大戰(zhàn)：
“快點(diǎn)洗了睡覺”
“哼，就知道讓睡覺”
“不睡明日又起不來”
“每次都這樣，都還沒有玩夠。”女兒嘟嘟囔囔，磨蹭的穿鞋，故意回去找東西，以此拖延時(shí)間。
也許我們不認(rèn)為自己的談話方式是“暴力的”，但我們的語言確實(shí)常常引發(fā)自己和他人的痛苦。
再看看下面的對(duì)話：
老公對(duì)老婆：“就你事多，你到底能不能快點(diǎn)啊！”
老婆對(duì)老公：“喝，喝，就知道喝，你喝死算了！”
老師對(duì)學(xué)生：“你笨死了，我怎么才能教會(huì)你呢！”
上級(jí)對(duì)下級(jí)：“你一天到晚遲到，是不是要我送你一個(gè)鬧鐘？”
怎么樣，哪個(gè)聽者不難受？情感和精神上的創(chuàng)傷，甚至比肉體的傷害更加令人痛苦。但這些內(nèi)容我們陌生嗎，指責(zé)、嘲諷、否定、說教、隨意評(píng)價(jià)，貼標(biāo)簽、任意打斷，無處不有，事實(shí)上我們就生存在這樣一個(gè)痛苦的暴力世界中。
暴力一詞來源于前幾日閱讀的《非暴力溝通》，作者在書中寫到：“我相信，人天生熱愛生命，樂于互助。可是，究竟是什么，使我們難以體會(huì)到心中的愛，以致互相傷害？又是什么，讓有些人即使在充滿敵意的環(huán)境中，也能心存愛意？”
馬歇爾·盧森堡博士還提出了非暴力溝通：
非暴力溝通是讓別人感同身受的理解你，然后一起聚焦未來，導(dǎo)向結(jié)果的解決方案模型。
非暴力溝通四步-觀察，感受，需求，行動(dòng)。
【一：觀察】仔細(xì)觀察正在發(fā)生的事情（不評(píng)斷或評(píng)估），并清楚地說出觀察結(jié)果。
比如：
評(píng)論：最近你很少理我
觀察：我最近給你發(fā)了好幾次消息，每次你都沒有回應(yīng)。
非暴力溝通強(qiáng)調(diào)要區(qū)分觀察和評(píng)論。將觀察和評(píng)論混為一談，人們將傾向于聽到批評(píng)，甚至?xí)a(chǎn)生逆反心理。
【二：感受】表達(dá)感受，是受傷、喜悅、開心或是憤怒？
當(dāng)人們說“我覺得”的時(shí)候，常常并不是在表達(dá)感受，而是在表達(dá)想法。
例如：
“我想揍你。”——這表達(dá)的是想法。可以換為“我想到你，就火冒三丈。”
“我真沒用。”——這是自我評(píng)價(jià)，表達(dá)感受的是“我很沮喪”或“我十分傷心”。
為了更好地溝通情感，非暴力溝通主張使用具體的語言。
要表達(dá)出感受，可以先試著建立表達(dá)感受的詞匯表，清楚地表達(dá)感受需要豐富的詞匯。
參考詞匯表：
【三：需要】說出哪些需要，導(dǎo)致那樣的感受？
他人的言行也許和我們的感受有關(guān)，但并不是我們感受的起因，感受根源于我們自身的需要。而指責(zé)、批評(píng)、評(píng)論往往暗含著期待。
而如果人們通過批評(píng)來提出主張，對(duì)方的第一反應(yīng)常常是申辯或反擊。反之，如果直接說出需要，其他人就較有可能做出積極的回應(yīng)。
例如：
“我很傷心。因?yàn)槟銢]有做你答應(yīng)我的事情。”（因?yàn)槲蚁Ｍ铱梢孕湃文悖?/b>
把注意力放在自己的需要上，而不是對(duì)別人的指責(zé)，會(huì)更容易找到問題的關(guān)鍵點(diǎn)，并采取積極的行動(dòng)解決問題。
【四：請(qǐng)求】明確告訴他人，為了滿足需要，我的請(qǐng)求是什么？
在立于客觀事實(shí)的基礎(chǔ)上，能夠清楚地表達(dá)自己的感受，并能看到自己的需要時(shí)，可以試著提出請(qǐng)求或建議，來更好地解決問題。
例如：
能不能少玩游戲。（我希望你每周至少有一個(gè)晚上在家陪我）
如果我們不去請(qǐng)求他人做什么，對(duì)方也許不知道我們到底想要什么。
我們不是生而就是圣人，在生氣時(shí)我們天然地就會(huì)埋怨、批評(píng)、指責(zé)他人，有時(shí)候甚至將這個(gè)作為厲害的標(biāo)簽，如果這樣，你就會(huì)把自己的生活給搞砸了。
但每個(gè)人如果都能夠記住這個(gè)公式“我觀察到……我感覺……是因?yàn)椤艺?qǐng)求……”，自覺地在每個(gè)關(guān)鍵時(shí)刻都深吸一口氣，然后套用這個(gè)公式，真誠地傾聽、反饋，相信你會(huì)發(fā)現(xiàn)你的人生境界豁然開朗！
