作者：王小艾
最近易烊千璽工作室發(fā)了一個(gè)聲明“如果將極具個(gè)人色彩的判斷凌駕于事實(shí)之上，那永遠(yuǎn)只能得到同一種假象”。
簡單說就是：“你看到的有可能是假的”！
這也讓我想到千璽在《送你一朵小紅花》中扮演的韋一航。
劇中韋一航因?yàn)樯倌昊及?，變得郁郁寡歡，沒有自信，沒有朋友，父母千方百計(jì)把他偽裝成正常人走進(jìn)社會(huì)，但他卻一直表現(xiàn)的很疏離。直到他遇見馬小遠(yuǎn)。
用他自己的話說“我這個(gè)人，走路喜歡挨邊走；坐公交車必須做最后一排；去飯館必須把角座；我不想跟任何人產(chǎn)生聯(lián)系；我怕我剛把真心掏出來，我就死了......”
這一段催淚告白，一下子就把“假性疏離”這個(gè)專業(yè)的心理學(xué)名詞，說的特別接地氣，原來這一切疏離都是假的，不是不愛，而是怕！
那么到底什么是假性疏離呢？
來源：《給你一朵小紅花》電影截圖
01
假性
疏離是什么？
假性疏離顧名思義，就是假裝表現(xiàn)出來的疏遠(yuǎn)：內(nèi)心很渴望與他人發(fā)生鏈接，但表現(xiàn)出來的總是高冷和嫌棄。
如果說的再直白一點(diǎn)就是，在外面受了委屈，明明很想抱著媽媽的脖子跟她訴苦，卻害怕她說自己沒用，便假裝什么也沒有發(fā)生；明明心里很愛一個(gè)人，但是怕表白會(huì)被拒絕，便假裝一點(diǎn)都不喜歡他。
根據(jù)回避親密度和憂慮被棄度兩個(gè)維度，疏離程度大概分為四種類型。
1、安全性：回避親密度低、憂慮被棄度低
這種類型的人比較有安全感，對親密關(guān)系和相互依賴很安心，非常的樂觀，喜歡交際。認(rèn)為自己值得愛，也非常信任他人，愿意給予愛。
就像熱播劇《心居》里面的顧清俞一樣，無論是對父母，還是對愛人，都會(huì)熱情地表達(dá)自己的感情和感受。熱心的去依賴父親和愛人，也愿意讓愛人和父親依賴自己。
一般在家庭和睦，父母關(guān)系融洽的家庭里長大的孩子，大多都屬于這種類型。他們陽光、自信，走到哪里都帶給別人陽光般的溫暖。從來不擔(dān)心被遺棄，更不擔(dān)心感情上過于親密。
2、恐懼型：回避親密度高、憂慮被棄度高
恐懼型屬于回避親密度較和憂慮被棄度都相對高的類型。
這種類型的人，在小時(shí)候，一定被原生家庭狠狠的傷害過。他們非常害怕被拋棄，做事情害羞又多疑，非常不自信。
一旦犯了錯(cuò)，首先想到的不是怎么解決問題，而是到處想是誰要害自己。
3、癡迷型：回避親密度低、憂慮被棄度高
這種類型的人一般都特別在乎親密關(guān)系，一旦有損害親密關(guān)系的事情發(fā)生，他都會(huì)感覺不安和警惕，時(shí)時(shí)刻刻都想把這種關(guān)系維護(hù)好。
記得小學(xué)的時(shí)候，有一個(gè)同學(xué)家連生4個(gè)女兒，為了生兒子，父母想把老四送給別人，后來又因?yàn)榉N種原因沒有送走。
老四長大后就變成了這種類型，對父母百般討好，就為了父母認(rèn)可自己，生怕哪天父母會(huì)把自己送走。
甚至父母跟其他姐妹說點(diǎn)事她不在身邊，也會(huì)擔(dān)心父母在背著她拋棄她。
這種性格的人長大后一般會(huì)容易嫉妒，多疑。
4、疏離型：回避親密度高、憂慮被棄度低
這種類型的人原生家庭中一般父母都會(huì)有矛盾，經(jīng)常爭吵，每次爭吵過后，父母都會(huì)把壓力加到孩子身上。導(dǎo)致孩子不愿跟父母親近。
但是父母會(huì)非常心疼孩子，離婚時(shí)甚至?xí)帄Z孩子撫養(yǎng)權(quán)，孩子不怕被遺棄，但是卻非常不愿意跟父母太親密。
這種孩子一般都會(huì)年紀(jì)輕輕就能獨(dú)立，自己做飯，自己上學(xué)，長大后人際關(guān)系會(huì)很冷淡，甚至產(chǎn)生恐婚等現(xiàn)象。
說了這么多類型，用一句話總結(jié)就是“假性疏離者的內(nèi)核：絕對的癡迷型，但外在表現(xiàn)卻是回避型?！?/p>
他們內(nèi)心始終渴望著能與父母親人達(dá)到絕對親密的狀態(tài)，表現(xiàn)出來卻是拒人于千里之外。
02
為什么
會(huì)形成假性疏離人格
既然心中有愛，為什么會(huì)形成假性疏離呢？比如《送你一朵小紅花》中，韋一航是因?yàn)橥蝗坏昧税┌Y，特別懼怕死亡，他怕自己拿出自己的真心后，突然死了，會(huì)讓活著的人更加悲傷。
與其這樣受傷，不如一開始就假裝疏離。
除了這種原因，以下幾方面也是造成假裝疏離的原因：
1、養(yǎng)育者的不負(fù)責(zé)
心理治療大師歐文·亞隆寫過一部短篇小說，叫《媽媽及生命的意義》。小說中歐文內(nèi)心非常愛媽媽，在夢中他還在拼命想得到媽媽的認(rèn)可，可媽媽在世時(shí)，他連去養(yǎng)老院探望都是例行公事，非常疏離。
事情之所以發(fā)展成這個(gè)樣子，是因?yàn)樾r(shí)候媽媽太忙太累，給小歐文的愛不夠，因此長大后他怕他對媽媽說出愛會(huì)像小時(shí)候一樣，被媽媽忽視。
大部分假性疏離者都是在原生家庭中，被傷害過。有的是幼年時(shí)間的需求沒被看見，有的是對父母表達(dá)的愛被忽視，甚至有的是被原生家庭遺棄過。
這種狀況一旦發(fā)生，如果得不到及時(shí)治療，可能會(huì)伴隨受害者一生。
2、假性疏離者的不滿足
假性疏離者在親密關(guān)系中，非常的霸道。對于自己的父母或者喜歡的人有著夢幻般的想象和要求。期望他們能夠懂得自己的一言一行，滿足自己所有的需求。
當(dāng)他們要證明父母或者愛人對自己的喜歡程度時(shí)，往往會(huì)在心里做一系列的評價(jià)和考試。
如果對方恰好在他的感情有需求時(shí)，做出了積極的回應(yīng)，他們就會(huì)很滿足；如果這時(shí)候沒有達(dá)到他們的要求，他們就會(huì)自動(dòng)啟用疏離的情緒表達(dá)不滿。
哪怕當(dāng)時(shí)的反應(yīng)是受到了外界的干擾，或者有更重要的事情要處理，他們也不能理解。
3、文化和教育的不對等
我們上世紀(jì)甚至現(xiàn)在的文化和教育，受儒家文化影響，一直將“孝道、尊老愛幼”等刻進(jìn)骨子里，要尊敬父母，不能輕易反駁父母。
因此當(dāng)我們的感情沒有得到回應(yīng)或者被駁回時(shí)，我們受到的教育讓我們要聽話、懂事，才能成為好孩子。
可是所謂的好孩子，在很多時(shí)候是需要委屈自己。
這時(shí)候作為一個(gè)孩子，只能默默走遠(yuǎn)，自己舔舐自己受傷的心。這時(shí)候自身的溫暖能讓自己感覺更放松，更舒適。
慢慢再遇到被忽視的時(shí)候，就喜歡一個(gè)人躲起來療傷。
無論哪種原因，他們都體驗(yàn)到一種“我特別需要，但你從來不滿足”的感受。這樣的態(tài)度會(huì)讓他們的真實(shí)需要被忽略或掩蓋。
為了讓自己的感情得到寄托，只能故意假裝疏離愛的人。
當(dāng)“故意裝作疏離”逐漸變成習(xí)慣時(shí)，本來是用來保護(hù)自己的策略，卻成了阻礙自己靠近內(nèi)心所愛的鴻溝，要想跨越這道鴻溝，只能去戰(zhàn)勝自己。
03
假性疏離者
可以為自己做點(diǎn)什么？
假性疏離者的內(nèi)心都是矛盾又痛苦的，他們既想得到對方的認(rèn)可，對這種認(rèn)可甚至到了癡迷的程度，又不自覺的把對方推到一邊，冷冷的拒絕。
在渴望愛與拒絕愛中一遍一遍的折磨自己。
如果想走出這種困境，讓自己真正的快樂起來，可以試試下面這幾種方法：
第一種：主動(dòng)交一些朋友
假性疏離型人格一般外表看起來都會(huì)很高冷，身邊的朋友也會(huì)相對少一些，如果想擺脫這種狀況，建議主動(dòng)去交一些朋友。
輕松愉悅的朋友關(guān)系，會(huì)讓你平時(shí)緊繃的神經(jīng)放松下來，也會(huì)讓你遇到問題的時(shí)候多一些宣泄的渠道，慢慢開始變得相信別人。
第二種：主動(dòng)幫助陌生人
假性疏離的人最開始的時(shí)候都是疏離身邊最親近的人，當(dāng)他們覺得連最親近的人都無法滿足自己的需求時(shí)，就會(huì)代入式的覺得沒有人會(huì)愿意給予他們愛。
這個(gè)時(shí)候，可以去主動(dòng)幫助一些陌生人，感受他們發(fā)自內(nèi)心的感激。面對陌生人，我們可以尊重自己內(nèi)心的感受，不必假裝高冷，可以熱情的接受他們的真心，慢慢融化自己內(nèi)心的冰塊。
第三種：主動(dòng)跟別人爭辯
假性疏離的人為了避免自己的聲音被忽略，經(jīng)常在需要辯解的時(shí)候提前放棄。但是內(nèi)心卻一直有一個(gè)聲音想要說出自己的想法。
因?yàn)楹ε抡f錯(cuò)，害怕被無視，害怕說出來也是同樣的結(jié)果，慢慢他們變得不再眾人面前辯解，不說出自己的真實(shí)想法。
這個(gè)時(shí)候可以試著大聲說出自己的觀點(diǎn)，如果沒被聽見，就再去重復(fù)一遍，如果沒被采納，就說出自己的理由，即使這次沒被認(rèn)可，長此以往，大家也會(huì)感受到你的存在，站在你的角度去看看。
04
寫在
文章最后
作為一個(gè)生命降臨到一個(gè)家庭，我們沒有選擇的權(quán)利，但是我們可以通過自己的努力把假性疏離這個(gè)殼甩掉。
奧地利精神病學(xué)家阿爾弗雷德·阿德勒曾建議“跳出令自己感到困擾的關(guān)系，和更多的人建立平等的關(guān)系”。
學(xué)校里，我們可以主動(dòng)伸手成為同學(xué)志趣相投的好友；職場中，我們可以摘下面具成為同事三觀相同的戰(zhàn)友；家庭中，我們可以感情飽滿成為孩子幸福依靠的港灣。
只要我們找到自己的價(jià)值，肯定自己，認(rèn)可自己，幸福和快樂也會(huì)追隨而來。
