當(dāng)媽不易養(yǎng)娃難，現(xiàn)代社會(huì)，作為父母，上班的壓力已經(jīng)夠大了，回家面對孩子的種種挑釁，常常忍無可忍，大吼大叫甚至動(dòng)手教訓(xùn)“熊孩子”，有時(shí)覺得自己真像一個(gè)獨(dú)裁的暴君，只會(huì)以暴制暴。
網(wǎng)上說：一想到為人父母不需要經(jīng)過考試，就覺得太可怕了。但站在父母的角度而言：我們也很苦惱，沒有人教過我們怎樣去當(dāng)一個(gè)好父母。甚至，連最簡單的和孩子說話，我們都找不到方法：
說得太軟，成了嬌縱！說得太狠，成了懲罰！
“正面管教”能讓父母很好的把握這個(gè)度，做到既不軟也不狠。它的基本原則是“和善與堅(jiān)定并行”。
有幸在這個(gè)周末參加了圈媽講堂與姚以婷共同舉辦的“美國正面管教講師班”，讓我對正面管教有了更為深刻的理解。
01孩子感覺不好，就肯定做不好。善用“我”“你”句式以有效溝通來替代懲罰
我們究竟從哪里得到這樣一個(gè)荒誕的觀念，認(rèn)定若要讓孩子做得更好，就得先讓他感覺更糟？
面對這一概念時(shí)，家長們當(dāng)然知道，家里的小祖宗只有心情好，感覺好時(shí)才會(huì)乖乖聽話，但當(dāng)他們面對孩子的不良行為時(shí)，又會(huì)不自覺地滑入懲罰的舊習(xí)中來。
正面管教提倡的是“感覺好才能做得好”，懲罰只是一時(shí)有效，唯有尊重才能讓孩子心甘情愿的去做。
我們常常關(guān)注在孩子的行為上，并且試圖扭轉(zhuǎn)孩子的行為，但事實(shí)上，每個(gè)行為背后都是有因可循的。
海面之上的任何一座小小的冰山，在海面之下，都一定有一個(gè)巨大的冰體。
同樣地，對于一個(gè)人來說，行為只不過是人的一小部分，在行為的背后，有感覺、有信念，有對價(jià)值感和歸屬感的需求。
我們行為背后的感覺和態(tài)度，決定了我們會(huì)怎么做。
如果我們單單關(guān)注在孩子的行為上，而無視孩子的感覺，那么，顯然我們無法進(jìn)入到孩子的內(nèi)心世界中，無法產(chǎn)生共鳴，也無法成為孩子無話不談的好朋友。
我們言行背后的感覺，比我們做了什么或說了什么更重要。我們做了什么永遠(yuǎn)不如我們怎么做的更重要。
以下這些常用語有助于增進(jìn)你和孩子的合作：
等一下就輪到你啦；
我知道你能換一種尊重人的說法；
我很在乎你，會(huì)等到我們能相互尊重時(shí)再繼續(xù)談；我知道你能想出一個(gè)好辦法；
我們待會(huì)兒再說這件事，現(xiàn)在應(yīng)該上車了。
這些句式中，你會(huì)發(fā)現(xiàn)多用了“我”與“你”，且態(tài)度是堅(jiān)定地但行為時(shí)和善的。
確認(rèn)接納孩子的感受、表示理解、轉(zhuǎn)移、提供選擇并堅(jiān)持執(zhí)行，這都是和孩子有效溝通的方法。
02先處理情緒，再處理問題
我們的理智腦做出的每一個(gè)決策，包括記憶、注意、權(quán)衡，都和我們的情緒息息相關(guān)。也就是說，理智腦需要情緒腦才能夠理智起來。
要讓孩子掌控情緒，不做“杠精”，家長最需要做的，是要刺激孩子情緒腦和理智腦之間的聯(lián)結(jié)，讓孩子認(rèn)識(shí)到自己的情緒，并且發(fā)展他們的理性。
由于孩子的大腦發(fā)育是不均衡的，管情緒喚起的那部分要比管理智的那部分發(fā)育快得多。
他們的理智腦要到20歲以后才完全成熟，而情緒腦就發(fā)育得比較快，你看你家孩子，很小就會(huì)喜怒哀樂，各種基本情緒都有了。
當(dāng)他情緒上來時(shí)，他的理智腦管不住，沒法跟自己的情緒腦說道理，也就沒法抑制一陣陣的沖動(dòng)，就容易發(fā)怒了。
丹尼爾·西格爾在《由內(nèi)而外的教養(yǎng)》提出過“掌心大腦”原理。
我們用右手來代表大家的大腦，從手心向下到手腕的區(qū)域就是大家的腦干，腦干的功能主要是維持個(gè)體生命，包括呼吸、心跳、消化等最基礎(chǔ)的功能。
把大拇指收向掌心，整個(gè)大拇指代表的是中腦，中腦儲(chǔ)存了人的一些早期記憶，它還有最大的一個(gè)特點(diǎn)就是我們叫他原始腦，負(fù)責(zé)戰(zhàn)與逃。
所以在這種原始腦的支配下，通常人們就會(huì)只有兩種狀態(tài)，要么就是“戰(zhàn)斗”，要么就是“逃跑”。我們也可以想象我們經(jīng)常在面對孩子出現(xiàn)一些問題的時(shí)候，我們是不是也經(jīng)常處于這種狀態(tài)呢？要么教訓(xùn)孩子一通，要么就會(huì)“聽之任之”？
接下來，把剩下的四個(gè)手指握起來，蓋上大拇指。合上以后的這四個(gè)指背就代表我們的大腦皮層，也叫前額葉皮層。它負(fù)責(zé)人類解決問題的能力、明辨是非的能力和理性的處理問題的能力。但當(dāng)我們的某些按鈕被觸動(dòng)了，并且大發(fā)脾氣的時(shí)候，大腦會(huì)發(fā)生什么呢？就類似于我們就張開了四個(gè)手指，掀開了腦蓋子。
當(dāng)我們腦蓋子打開的時(shí)候，露出的就是我們的拇指，也就是我們的中腦。中腦的功能和作用除了儲(chǔ)存信息，就是發(fā)布“戰(zhàn)斗”或者“逃跑”的指令。
在這種情形下，無論我們的家長說的事情多么的有道理，孩子大腦的反應(yīng)不是聽我們的“教導(dǎo)”，而是采取“撤退、回避和逃跑”。
也就是說，只要我們給孩子的大腦“張開了四指，掀開了腦蓋子”，我們的任何說教都是無益的。
遇到孩子的壞情緒時(shí)，只用記住一點(diǎn)：先處理情緒，再處理問題。當(dāng)孩子感到安全且可以理性思考的時(shí)候，他們才能學(xué)習(xí)；當(dāng)他們受到威脅的時(shí)候，無法學(xué)習(xí)。
有一本童書叫作《杰瑞的冷靜太空》，講的是小男孩杰瑞在生氣后回到了他的“冷靜角”——他和家人一起布置的，屬于自己的地方。
在冷靜角里，杰瑞放上了他最喜歡的玩具，并布置成了太空的模樣。
每當(dāng)他憤怒時(shí)，他就會(huì)去他的冷靜角中平復(fù)心情，處理好了情緒，再去和爸媽進(jìn)行有效溝通。
在正面管教里，這個(gè)方法被稱為“積極暫停”。
既然孩子理智腦沒發(fā)育好，那我們做家長的就來幫幫忙，具體分三步走，讓理智層層滲透到孩子的情緒里：第一步，引導(dǎo)他描述情緒；第二步，引導(dǎo)他分析情緒；第三步，引導(dǎo)他反思情緒。
你可以問問他：第一步，寶寶現(xiàn)在感覺如何？憤怒，沮喪，無助還是難過？第二步，為什么會(huì)有這些感受呢？第三步，下次有這些情緒了，寶寶可以提前告訴媽媽嗎？
教育“杠精寶寶”時(shí)，千萬別貪心，孩子不是機(jī)器人，只要一次設(shè)定指令，就能夠一輩子管理好自己的情緒。
杠精是過程，不是結(jié)果。情緒管理是個(gè)過程，而你需要做的，是理解孩子的生理發(fā)展過程，給他們耐心，并堅(jiān)持用正確的方法幫他們引導(dǎo)情緒。
03善用工具去解決養(yǎng)育問題
家長不要只告訴孩子，你別做這個(gè)，別做那個(gè)，而應(yīng)該教給孩子解決問題的辦法。
很多時(shí)候孩子們犯錯(cuò)，其實(shí)是因?yàn)樗麄儧]有歸屬感和價(jià)值感，這時(shí)家長如果能給孩子以鼓勵(lì)，就能消除孩子內(nèi)心的這種失落的感覺。這樣孩子就沒有做錯(cuò)事的動(dòng)機(jī)了。
你可以運(yùn)用鼓勵(lì)，鼓勵(lì)孩子們自己彌補(bǔ)錯(cuò)誤，不僅能鍛煉他們的能力，還能培養(yǎng)孩子的責(zé)任感。
也可以運(yùn)用積極暫停、家庭會(huì)議、啟發(fā)式提問等工具去解決問題。
但一定要記住將愛完整地傳遞給孩子，運(yùn)用“贏得合作的步驟”，真正贏得孩子的心。
關(guān)注解決問題的原則是3R1H——相關(guān)、尊重、合理，有幫助。教給孩子要做什么，關(guān)注點(diǎn)從懲罰轉(zhuǎn)向關(guān)注解決問題。
作家紀(jì)伯倫說：“你的兒女，其實(shí)不是你的兒女。他們是生命對于自身渴望而誕生的孩子。他們借助你來這世界，卻非因你而來，他們在你身旁，卻并不屬于你。”
我非常喜歡一首小詩叫作《選媽媽》你問我出生前在干嘛？我說，我在天上選媽媽。我在天上看到了你，覺得你是那么善良，想做你的兒子。可是，不知道我有沒有這個(gè)福氣？于是我問上帝，能不能做你的兒子？結(jié)果，第二天醒來發(fā)現(xiàn)我在你的肚子里！
孩子對我們的愛是無私無條件的，愿你在教育孩子的過程中不忘初心，享受為人父母的快樂。
魯迅說：中國中流的家庭，教孩子大抵只有兩種方法。
其一，是任其跋扈，一點(diǎn)也不管，罵人固可，打人亦無不可，在門內(nèi)或門前是暴主，是霸王，但到外面，便如失了網(wǎng)的蜘蛛一般，立刻毫無能力。
其二，是終日給以冷遇或呵斥，使他畏葸退縮，仿佛一個(gè)奴才，一個(gè)傀儡，然而父母卻美其名曰‘聽話’，自以為是教育的成功，待到放他到外面來，則如暫出樊籠的小禽，他絕不會(huì)飛鳴，也不會(huì)跳躍 。
感謝“正面管教“”卻給了我們第三種教孩子的方式。
