曾經(jīng)寫過一篇小文—《獨處是孤獨還上是幸福》，表達了獨處是一種幸福的觀點，昨天聽了樊登和著名關(guān)系心理學家胡慎之對談《恰如其分的孤獨》這本書，感覺大“家”就是大“家”，把“孤獨”講透了；把人際關(guān)系里真實的“內(nèi)在自我”是什么講明白了；把人際關(guān)系背后的邏輯分析透了，聽后受益匪淺。

胡老師說，“恰如其分”就是“一切剛剛好”。一群朋友一起吃飯，你正好進去，大家也剛好到達，那種感覺就是“剛剛好”；睡覺睡到自然醒，那一刻也是“剛剛好”。

當孤獨這件事做到了剛剛好，也就達到了“恰到好處”。

“不剛剛好的孤獨”，我們都感受過，比如認識很多人，但還是感到很孤獨。

胡老師說，“認識很多人”或者“我們被很多人認識”，其實沒有那么重要。重要的是這個世界上，有多少人能夠跟我們真正同頻，TA說出的每句話都能撞擊到我們心靈，形成共鳴，或者說TA能夠用心傾聽你的訴說。

我們認識很多人，并不代表著與很多人有親密的連接，更多的是出于社交需求。你去參加一個聚會，雖然那里有很多熟人，但是他們與你自己的心情沒有任何關(guān)聯(lián)，這一刻你會感覺很孤獨。越是喧囂的場合，融不進去的感覺有時越強烈。

胡老師把孤獨分成自我封閉性孤獨、被動孤獨和主動孤獨。

自我封閉性孤獨就是一個人認為這個世界上除我之外沒有任何人，是一種極致的自戀狀態(tài)。也就是說，我與任何人都沒有任何連接，我對別人都不感興趣，是一種自戀的極致。這種極致的自戀倒不是覺得自己是世界上最好的人，甚至有些人還會認為自己是世界上最痛苦的人，或者有些人覺得自己命運最悲慘。

自戀不等于自大，并不把自己想象得特別美好，這類人常常有著自我封閉的孤獨，外界任何的信息與我都是沒有交互的。

被動孤獨就是感覺到自己被邊緣化，感覺自己被所有的人排斥，覺得沒有人喜歡自己。想要加入進去，但融不進去。跟自我封閉性孤獨不同，自我封閉性孤獨根本不想加入，而被動孤獨者是想要加入，但是融入不進去。他覺得這個世界上沒有人喜歡自己。比如你走進一場聚會，你會發(fā)現(xiàn)自己一直在不自覺地整理自己的衣服或者假裝看手機，一直在關(guān)注自己，假如別人跟你打個招呼，你可能會覺得別人在同情你、可憐你、嘲笑你。

在這個過程中，你總是在揣測所有人對你的看法，別人是如何看待你的。那個過程，你會感到很孤獨，而且還沒法跟他人說。

主動孤獨是屬于自己的獨處，主動平衡自己的感覺，花一點時間讓自己可以獨處平靜、主動放空。就像梭羅選擇去瓦爾登湖邊住兩年，都是比較健康的孤獨，選擇“與自己待在一起”，選擇“恰如其分”的孤獨，真正能夠和自己的內(nèi)心待在一起，似乎在別人看來你是一個孤獨的存在，但對于你自己來講，這是一種封印內(nèi)心的感覺，這是成熟的一種象征。

就像現(xiàn)在在家全職照顧孩子的媽媽，她每天都在照顧自己的孩子，她最好還有自己的事情要做，有自己的愛好，比如可以獨自聽五分鐘音樂，或者當孩子在身邊時，可以跟孩子說“孩子，你去做自己的作業(yè)”或者說“你玩一會兒，媽媽想一個人待會兒”。這里的“待會兒”不是覺得很痛苦，必須回避一下孩子，而是“我覺得這是我的權(quán)利，這是我關(guān)照自己很重要的一種方式，哪怕這個世界上有很多人與我深度地連接，但我還是希望能跟自己待一會兒”的那種感覺。

有一種付出型人格的人，很可悲，他沒有自己的主動孤獨時間，他就是圍著他人轉(zhuǎn)，到最后往往責問并異常傷心—“為什么我犧牲這么多，依然不被認同”，很扎心的一句話，他總是想融入對方，但最后往往會遍體鱗傷。

有很多媽媽就經(jīng)常會把自己的業(yè)余時間、愛好全都犧牲了，去照顧孩子。但是有可能你所認為的犧牲，在孩子看來反而是一種壓力。

有一個小朋友，不喜歡吃飯，奶奶讓他騎在他心愛的小木馬上，搖一下，奶奶給他塞一勺飯，搖一下，再塞一勺飯。奶奶花了很多的時間喂飯，但他非常不喜歡吃飯，一直在抗拒，一頓飯下來，奶奶在完成“一碗飯”的任務，他在痛苦地接受一勺一勺的飯。每每回憶起來，不是美好，而是痛苦的回憶。

所以，作為家長，有時候我們犧牲自己，其實就是“自我感動”的行為藝術(shù)，只是為了感動自己。家長每天花那么長時間陪孩子做作業(yè)，也是這個道理，媽媽跟孩子說：“你看，媽媽犧牲了工作，犧牲了所有的東西。”實際上，媽媽說的是實話嗎？如果不陪孩子，你在工作，你真的享受嗎？或者說，你在社交，你是享受的嗎？其實，即使不跟孩子待在一起，你可能也是很虛空的。

看似自我犧牲，實際是自戀者的游戲，這種人最愛說的話就是：“你看我對你付出了這么多”“我對這個家庭付出了這么多，我都是為了誰啊？”他不承認自己也從中獲益了。

人人身邊都會發(fā)生的例子：孩子跟爸爸在家里沙發(fā)上看電視，媽媽很勤快，喜歡把家里打掃得干干凈凈，每天都會花大量的時間去打掃。他們坐在沙發(fā)上，她就來沙發(fā)旁邊打掃；他們站起來走到餐廳，她就過來打掃餐廳，就是讓他們提起腳趕緊離開，并且弄得聲音叮當響，好像在發(fā)泄不滿，你讓她歇會兒，她會說：“歇會兒？歇會兒黃花菜都涼了，家里活誰干，歇會兒還不都給我留著呢？”

媽媽愛干凈，愛打掃，但還覺得受屈，孩子和爸爸覺得家里已經(jīng)很干凈了，不用天天打掃。另一個關(guān)鍵，就是不知道去夸一夸媽媽的行為，肯定一下她的辛苦。孩子和爸爸都是她生命中最重要的人，她希望自己的貢獻能被他們肯定，她沒有自己對自己所做事情的欣賞和享受，沒辦法。但同時，在家里，親人之間往往不去肯定他人的貢獻，而是“否定”或是“熟視無睹”他人的貢獻，也是個問題。

好多家庭的孩子，會被家長否定他們的貢獻。家長認為：一個孩子，你只要學習就可以了，家里的事什么都不用管，家里哪怕再窮也跟你無關(guān)，家里的任何事情都不要染指。孩子被剝奪的結(jié)果是，他會覺得“我是個廢物”，如果學習還不好的話，就會覺得自己是廢物中的廢物、廢物中的戰(zhàn)斗機。對于父母來講，父母會覺得在犧牲自己，成全自己的孩子，認為“你看我們多寵愛他，我們很愛這個孩子，什么都不用他做”。但是我們作家長的要知道，這創(chuàng)造的是一個“人為的環(huán)境”，它與真實的社會格格不入。

所以這種自我感動有時候挺可怕的，自我感動如果變成病態(tài)的話是很嚇人的。自我感動要犧牲別人的利益來成全自己，這是一種極度自私的行為。（待續(xù)）