童年，并不是孩子做得更完美一些，父母就會變得更好一些。未來，也不是你的每一步都正確，結(jié)果就一定會如你所愿。我們唯一能做的，就是臣服于真相，允許一切發(fā)生，在這無常的起伏中繼續(xù)活著，繼續(xù)前行。
繼《走出劇情》后，心理學家李雪又一力作《有限責任家庭》，深入探討親子關(guān)系，“愛與自由”是李雪始終貫徹的教育理念，無論對孩子還是對自己，“守住界限”都是重要的覺知方向。我們每個人都需要對自己負責，也只能對自己負責，做一個清醒的“有限責任人”。
◆ 足夠好的媽媽
足夠好的媽媽能夠在最初滿足嬰兒的全能幻想，順從嬰兒，及時回應他，跟他同調(diào)。當嬰兒的全能幻想被充分滿足后，媽媽又能適時退出，讓嬰兒經(jīng)受適當?shù)拇煺郏瑥亩@得成長。
好的父母與不好的父母，區(qū)別在于：父母是希望孩子成為他自己，還是成為父母想象中的人。如果是前者，哪怕父母不是什么成功人士，做不到時時刻刻回應孩子，也沒關(guān)系，孩子的一生照樣會過得逍遙自在。但如果是后者，即使父母學了很多育兒方法，跟孩子說話總是溫和有理，孩子依然會反感抗拒。
我們在面對孩子、親人說話之前，可以先緩一緩，覺察一下自己的心，是在愛的位置，還是分裂的位置？話說出口，會讓關(guān)系更親近，還是更疏遠？在生活中慢慢覺知內(nèi)心是合一還是分裂，是在愛中還是在恐懼中，這就是解脫之路。
結(jié)實的父母，在孩子小的時候，無論孩子呈現(xiàn)出什么狀態(tài)、行為，都不會感覺被傷害。父母或許會被孩子惹惱，產(chǎn)生不良情緒，但這種情緒只是當下反應，并不會破壞孩子與父母之間的關(guān)系實質(zhì)，父母也不會因此陷入劇情不可自拔。結(jié)實的父母，在孩子長大離家后，不會因此失去生活的重心，依然有自己的人生。跟孩子相聚固然開心，但不是除此之外，就沒有別的快樂可言。
最差的情況就是我們選擇做回自己，父母因此痛不欲生。那我們也要知道，父母痛苦，是他們的靈魂選擇的想要的體驗，我們只能尊重他們，如他們所是，不去較勁，不去改造，不期望把父母變成自認為“應該”的樣子。允許父母有各種情緒，但不必為他們的情緒負責，同時讓自己活出跟他們不一樣的人生。這是精神上的“弒父弒母”，也是對待父母最飽含慈悲的態(tài)度。
你認為什么正確，然后自己去履行，這沒有問題。但如果你把自以為的正確強加給別人，那就是通往地獄之路了。
一個人如果真正去踐行愛和自由，就不會去評判、去改造別人，而是會選擇傾聽和看見。以這樣的方式對待自己的配偶，只要配偶感受到被尊重、被看見，不用講任何道理，他自然而然就會贊同你，并在潛移默化中跟你一起成長。
◆ 從虛假自體走向真實體驗
真實自體是可以獨立存在的，而虛假自體必須依賴關(guān)系而存在。真實自體就像自帶電池的筆記本電腦，一個好的關(guān)系可以給自己充電，沒插電源的時候也能照常運轉(zhuǎn)；而虛假自體沒有自帶電池，只要關(guān)系斷裂，就像被拔掉了充電線一樣。所以，虛假自體總是恐懼失去關(guān)系，會為了保住關(guān)系而做出各種妥協(xié)，任憑這些妥協(xié)傷害自己。
虛假自體常常表現(xiàn)為界限不清晰，難以拒絕別人。更嚴重的是，意識不能安駐在身體上，總是向外尋求刺激。總是要找一個外面的事物來抓住自己的注意力，不能跟自己安靜相處。
虛假自體的外在成就越大，內(nèi)在虛假感就會越強，總是在莫名地承受精神上的痛苦。外在看上去像正常人一樣工作生活，內(nèi)在卻沒有現(xiàn)實感和自我體驗的真實感，這就是“不存在”的感覺。
在任何關(guān)系中，一旦有一方總覺得自己在為對方付出，那這個人就已經(jīng)喪失了主體性，愛也就不存在了，只剩下道德資本累積起來的憤怒和痛苦。
當發(fā)生沖突時，先靜下來，平靜地表達自己的需求，而不去想象對方站在自己的對立面。
◆ 平衡自戀維度與客體關(guān)系維度
一個人如果在嬰兒時期經(jīng)常得不到回應，自戀就會嚴重受損，形成非常脆弱的自戀結(jié)構(gòu)。有著脆弱自戀的人，容易對時間缺乏概念，倘若發(fā)出信號沒有立即被回應，就會覺得整個人都被打擊，內(nèi)心很痛苦。
頭腦自我沒有時間概念。頭腦想象一件事情應該是怎樣的，就希望事情立刻變成那樣，等待、琢磨、改進，這些跟事物本身在一起的過程，對頭腦來說是難以忍受的。然而，如果想尋求一種“靈丹妙藥”立刻解除這種躁狂狀態(tài)，這本身就是陷入了躁狂。
怎樣才能擁有寬廣格局和堅定信念？如果你是父母，用愛和自由養(yǎng)育孩子，盡量及時回應，痛快地滿足孩子，不要故意制造挫折。這樣做，孩子的內(nèi)心自然會穩(wěn)定，能夠承受生命的重量，懂得時間概念，愿意一步一個腳印地累積、努力，同時又保有創(chuàng)造力。
所謂自戀維度，指的是一個人能夠多大程度地按照自己的意愿、遵循自由意志而活，也就是我們常說的“綻放自我”。
客體關(guān)系維度，指的是一個人的心理發(fā)育能否感知到客體的存在，能否跟客體建立真實有意義的鏈接。在充分伸展的狀態(tài)下，它表現(xiàn)為一個人愿意向客體發(fā)出聲音，期待被回應，也愿意看見真實的客體，回應客體的聲音。
對于嬰兒來說，他的自戀維度和客體關(guān)系維度是合一的。嬰兒唯一愿意接受的客體關(guān)系就是，媽媽完全順應我，心甘情愿地為我所用。得到自戀滿足的嬰兒，心理上才能準備好去接受獨立于自己之外的客體世界。所以，如果媽媽既能在孩子小時候充分滿足其自戀，又能擁有自我邊界，那么孩子在成長的過程中就能夠按照自己的意愿，表達自己的邊界，做真實的自己。孩子通過跟媽媽的關(guān)系，既能感受到客體是善意的、愿意滿足自己的，又能感受到客體獨立于自己之外，個體意志需要與外界協(xié)商。這時，孩子才能從一元的自戀維度走向二元的客體關(guān)系維度，既不讓自戀受損，又能碰觸到真實的邊界。
對自戀沒有得到滿足的嬰兒來說，由于幼年時期自戀維度和客體關(guān)系維度都沒能充分伸展，長大以后就會既渴望得到自戀滿足，又渴望得到客體關(guān)系。但這兩種渴望經(jīng)常是矛盾的，此消彼長。一個自戀受挫的嬰兒，從小不被看見，兒童期又被很多規(guī)矩所控制，他會因得不到回應或受到攻擊而痛苦，也會對伸展個人意愿感到恐懼。所以，他需要學習發(fā)展出一套虛假自體來維護關(guān)系——把“我是一個對別人好的人，我是能夠照顧別人感受和需求的人”放在主要位置。這樣的人，通常活得不夠恣意和精彩，因為缺乏長時間專注地與事物本質(zhì)鏈接的經(jīng)歷體驗，往往欠缺過人的才華，很難在事業(yè)上獲得大成就。不過有一種情況例外，那就是，雖然嬰兒期自戀受挫，但是因為得到了比較多的自由空間，有的人會選擇隔離客體，轉(zhuǎn)而專心發(fā)展自戀維度。
對于隔離客體的人來說，如果要把精力投入到客體關(guān)系中，去體驗一堆復雜且難以消化的情感體驗，就會導致才華受損。換句話說，如果這樣的人能在某個領(lǐng)域?qū)Ｐ陌l(fā)展個人才華，直接鏈接事物本質(zhì)，他就有可能成為這個領(lǐng)域的天才。這樣的天才，或許會深受合作伙伴和員工的敬愛，但在親密關(guān)系中的表現(xiàn)卻往往很糟糕。
想要保持自戀維度和客體關(guān)系維度的平衡，關(guān)鍵在于恢復我們的真實自體。只有在真實自體中，這兩個維度才沒有此消彼長的沖突。當我們不斷剝離，放棄對“我是完美的”這種虛假自體的執(zhí)著，回到當下，依照本心生活，就能夠逐漸建立與事物或者他人的真實連接。
通常來說，父母的道德評判、對錯評判越嚴重，孩子患上強迫癥的可能性越大。我對強迫癥的理解是，患者渴望通過一些強迫性的行為來掌控自己和外部世界，以避免不幸發(fā)生時所帶來的失控的痛苦。所以，強迫癥的核心詞是，控制與失控。
◆ 與事物的本質(zhì)鏈接
當一個人不再把任何劇情角色認同成自己，就會發(fā)現(xiàn)終極真相：“我”其實并不存在，一切都是生生滅滅的念頭顯化而已。人之所以難以離開自己的慣性模式，終究是因為“我”的幻覺太深了。
當我們意識到自己不屬于任何劇情角色，自己是“空”的時，才能夠有意識地自由做出選擇：走哪條路，體驗什么樣的劇情，過什么樣的人生。一旦我們意識到劇情里的角色不是“我”，那么這個角色里痛苦、委屈、等情緒就會消失。
當我們在關(guān)系中不能捍衛(wèi)自己的界限，不敢提出要求時，可以向內(nèi)覺察一下：是不是在投射自己的敵意，想象對方是冷漠嚴苛的？當我們覺察到這種敵意的投射時，就可以就事論事，簡單直接、不帶劇情地表達自己的需求。帶著善意敞開心胸，相信別人是愿意回應自己的，那么我們的善意通常也能激發(fā)對方的善意。當然，對方可能正沉浸在自己的內(nèi)心世界里，心情不好，無法以同樣的善意回應你，那也沒關(guān)系，我們自己做到表達界限、解決問題就好。
一個人想要激怒你，就是勾引你認同和進入他的內(nèi)心劇情，當我們懂得了“投射”這個詞，就會明白所有試圖激怒別人的人，說的話其實都是在說自己。從這個角度去看，我們就會看到一個個將自己困在地獄里受苦的人。
對于有些人來說，這種激怒別人、自己來扮演受害者的游戲，就像成癮一樣停不下來。對待這種人，我們要堅決不上套，也就是：不憤怒，不配合演出。假如你沒有被激怒，他會變本加厲，說更難聽的話來刺激你，一定要讓你爆發(fā)。而如果你足夠強大，就是不爆發(fā)，他最終自己就會暴怒起來。
當一個人沒有扎實的自我主體性時，在團體中就很容易被貼上標簽，并且認同這個標簽。夫妻關(guān)系其實就是一種親密的團體關(guān)系，妻子在這個團體中逐漸認同了自己不如丈夫優(yōu)秀，于是主動把自己的光彩滅掉，去點亮丈夫。
活出自由體驗，擁有內(nèi)在中心，可以使我們避免成為別人的投射對象，避免自身能量被別人吸取。沒有誰天生就比誰能力差，標簽之下，無人自由。摘掉標簽，盡情地綻放生命力。
終結(jié)家族不幸的輪回，界限是關(guān)鍵。失去界限，父母內(nèi)在的劇情就會在孩子身上上演。父母希望孩子具備什么品質(zhì)，不要先教育孩子，自己去做，讓自己先具備這種品質(zhì)就好了。即使父母自己做不到，只要守住界限，不去教導孩子，孩子自己也會去不斷探索、完善、擴展自己，因為這是一個人的天性。
父母無須完美，哪怕自身問題很嚴重，只要守住界限，不把自己內(nèi)在的戰(zhàn)爭變成跟孩子之間的外在沖突，就等于給了孩子一個喘息自救的空間。
凡是我們看不慣別人的地方，都是自己內(nèi)在未解決的劇情沖突在作怪。
著急的母親，只要孩子稍微表現(xiàn)出跟自己想象不符的樣子，她就會想象各種糟糕的結(jié)果，甚至覺得自己要瘋掉了。這對孩子的真實自體是一種摧毀性的打擊。真實自體孕育于“無論發(fā)生什么，父母都會愛我”的信心之中，有這種信心的孩子，無論經(jīng)歷什么風浪，都可以鎮(zhèn)靜應對。他會有喜怒哀樂的情緒，但是真實的自我存在感不會被擾亂。
◆ 家庭里的生死能量場
那些對生活充滿熱情、喜歡體驗新鮮事物、容易被感動、容易感受到快樂滿足的人，就是生本能大于死本能的人。生本能體現(xiàn)在原始渴望的伸展，對物質(zhì)的渴望，對關(guān)系的渴望，對美的渴望，以及對自由的渴望；死本能則體現(xiàn)在頭腦的劇情，頭腦認為的應該不應該，可以不可以。
死本能有兩個方向：一是指向自己，二是指向他人。指向自己的死本能，嚴重的會導致抑郁甚至自殺；而指向別人的死本能，表現(xiàn)為攻擊性、毀滅欲。
嬰兒從溫暖舒適的子宮降臨到外界，是個非常不舒服的過程。可以說，嬰兒一出生就帶著死本能，想要回到跟媽媽融為一體的子宮中去。如果媽媽盡力減少孩子的不舒適，孩子能被及時回應滿足，他的死本能就會降低，然后由生本能驅(qū)使著蓬勃伸展，探索這個世界。但如果一出生就遭遇冷漠的無回應，孩子就會產(chǎn)生巨大的毀滅力量，想要毀滅自己和整個世界。這就是為什么有的父母看上去脾氣特別好，但是孩子卻很暴躁，因為父母只要在情感上不回應孩子，根本不需要動粗，孩子自己就會死本能爆棚，歇斯底里地仇恨世界。
嫉妒是一個信號，在提醒我們向內(nèi)看，看到內(nèi)心的局限和束縛，重新溫柔地養(yǎng)育自己、滿足自己，讓心靈寬度增加。
如果父母希望孩子成為一個敢于承擔責任的人，那么最好的方式就是，無論發(fā)生什么，簡簡單單、就事論事地解決問題本身。這樣，孩子會覺得：我是可以嘗試、可以犯錯的，犯錯的后果我也能接受，并想辦法解決。他不會認為犯了錯就不會被別人接納。內(nèi)心沒有這樣的恐懼，就能輕松承擔起自己的責任。
◆ 真相在孩子的感受中
教導孩子遵守公共場合規(guī)則，父母應該怎么做呢？這里有一個大前提，即父母平時就尊重孩子的界限，給孩子自由。比如父母第一次帶孩子去電影院，出門之前可以先跟孩子商量：“電影院是很多人聚在一起看電影的地方，我們需要和大家一樣保持安靜。如果你有什么需求，要靠近爸爸媽媽的耳朵輕聲說。你覺得這樣可以嗎？”這樣跟孩子商量，他就可以保持主體性，自己做出選擇。假如他選擇了去電影院，就意味著他主動選擇遵守公共場合規(guī)則，而不是被教育“你必須遵守”。出自內(nèi)心地選擇去做，孩子的內(nèi)在就不會產(chǎn)生“遵守規(guī)則的超我”和“不愿意遵守規(guī)則的本我”之間的對立沖突。
所謂“高情商”，指的正是不評判對錯，只尊重事實，尊重當下真實發(fā)生的情緒感受。孩子感到難過，父母可以既不評判孩子“怎么這么無理取鬧”，也不攻擊自己“我是個不稱職的父母”，只需要簡單直接地允許孩子難過，陪伴他走出負面情緒。這才是真正的“教育典范”，內(nèi)心強大結(jié)實，就事論事地解決問題，不制造無謂的沖突對立。
第一個影響，是窮養(yǎng)帶來的行為特質(zhì)——怨氣。
第二個影響，是窮養(yǎng)帶來的人格特質(zhì)——無力感。這種無力感會讓人主動拒絕一切好機會，并想象周圍的人都在惡意地對待自己。被窮養(yǎng)出來的孩子，思維特質(zhì)沒有主體性，說話通常不會以“我”開頭，遇到事情往往會說：“沒辦法啊，現(xiàn)實情況逼我如此，我只能這么做。”他會說，這是“公司的需要、領(lǐng)導的需要、家里人的需要”，唯獨不是“自己的需要”。沒有主體性的人，幾乎不可能有創(chuàng)造力，無法做出有獨特價值的事情，自然也就很難擁有財富。
第三個影響，是窮養(yǎng)會帶來關(guān)系中的低自尊感。相比于女孩，窮養(yǎng)出來的男孩經(jīng)常表現(xiàn)出過度脆弱敏感的自尊心。
孩子對得到父母的愛充滿信心，內(nèi)心安住著父母的愛，就會自然而然地投入到跟事物的鏈接中去。專注力是每個人的天性，并不需要培養(yǎng)，它的發(fā)展只需要一個自由、不被打擾的空間。
嬰兒的發(fā)展，需要父母的專注來滋養(yǎng)他；而兒童的發(fā)展，需要父母學會適時地退后，給孩子讓出自由空間，讓他自己探索事物，發(fā)展專注力。
外界的傷害會給孩子帶來多大影響，很大一部分取決于父母的態(tài)度。可以說，只要親子關(guān)系基礎(chǔ)好，加上父母正確處理危機的態(tài)度，絕大部分意外傷害都不會給孩子留下心理陰影。
如果孩子已經(jīng)不幸遭受了傷害，父母要記住重要的一點：即使在危急時刻，也要盡可能保持生活的完整和規(guī)律。孩子對事情危機程度的判斷，往往是根據(jù)父母的緊張程度。有些父母會因為一點小事就覺得天要塌了，這會讓孩子總是活在危機感中。危機發(fā)生時，孩子會第一時間觀察父母的態(tài)度，如果父母很鎮(zhèn)定，他就會覺得再大的事也能解決，再大的難關(guān)也可以順利渡過。
只要父母能夠穩(wěn)定而安全地承接孩子的情緒，加上時間的慢慢轉(zhuǎn)化，沒有什么不可恢復的心理創(chuàng)傷，孩子甚至有可能從創(chuàng)傷中汲取巨大的人格力量。
◆ 結(jié)語
成功的程度=鏈接事物本質(zhì)的能力×人格穩(wěn)定性 。鏈接事物本質(zhì)的能力，來源于自由。父母有多尊重界限，孩子就能發(fā)展出多強的鏈接事物本質(zhì)的能力。而人格的穩(wěn)定性，即真實自體的存在感，來源于愛。父母能在多大程度上看見孩子、回應孩子，孩子的人格穩(wěn)定性就有多強。
