第四章 感受，通往同理心的橋梁

克里希那穆提說過：我的教導涉及的不是信念，而是能夠自由審視的心靈。

我無意于教授任何固定的信念，而希望你學到的是自由審視、自我覺察，是能夠時刻體會身體感受，并能夠和感受呆在一起的能力！

感受是通往同理心的橋梁。

一、感受的實質是身體反應

感受是指我們的情感、身體的感覺、心情或者精神狀態。通俗的講，感受包括兩個部分，一是我們身體的本體感覺，另外就是情緒。人體感覺是我們身體本來的感覺，比如腿酸，臉脹，后背疼，頭暈，肚子餓等。情緒就是沮喪，悲傷，開心，樂觀，壓抑等。

很多人仍會覺得感受、情緒、身體感覺不同，因為很多書里都強調他們的區別，如果用頭腦分析，確實可以找出很多不一樣。當你去實踐，用身體去體驗感受，而不是用頭腦想象與思考什么是感受的時候，你就會發現他們一模一樣。

所謂的情緒，都是我們身體某個部位最直觀的反應。比如憤怒的時候，你依據什么知道自己憤怒呢？你通過想象歸納總結就能知道你憤怒了嗎？不能。當你憤怒的時候，可能你的呼吸會急促，心跳會加快，毛孔會張開，能感受到毛發都豎起來的感覺，后背是緊張的，甚至你的肩膀是上體的，兩手有可能是握緊的。。。

你是通過一系列的身體反應知道“我憤怒了”。所以我們的很多情緒和我們的身體感受是一模一樣的，而且如果你不能從這些情緒的詞語回到真正的身體感覺，你往往是在想感受，而不是在真正的連接自己的感受。

二、修身從回到感受開始

體會自己的感受時，越能連接到自己的身體，就越能體會當下身體最真實的反應，也就越能聽到內心的聲音，一定要記得感受就是身體的反應。

現在很多人喜歡談身心，到底什么是身呢？身最重要的部分就是感受，我常常跟很多朋友說，你對身體沒有覺察的時候不要談心，現在很多人不過是在思維里打轉，其實根本不了解身體。

《大學》中說，所謂修身在正其心者，身有所忿懥(fen zhi)，則不得其正；有所恐懼，則不得其正；有所好樂，則不得其正；有所憂患則不得其正，心不在焉，視而不見，聽而不聞，時而不知其味，此謂修身在正其心。

大學里說的很明白，憤怒，恐懼，好樂，憂患等情緒都屬于身的范疇，是你身體感受到的，這段話講的是身對心的反作用。

心是什么，心中有我們的需要。比如你感到很悲傷，是因為你特別需要關愛。在這種情境里，悲傷是身體的感受，關愛是我們內心的渴求。你身體的悲傷是在告訴你，你需要的是關愛。當心得到滿足，身體的反應就改變了，所以心是決定身的。

如果你對于身沒有體會，對于感受沒有覺察，就不要談論心。在講各種各樣的學問，或在講心理學的時候有多少人真正的實證、實修過對身體的覺察？你連自己身體的感覺都沒覺察到，卻不斷評論憤怒是不好的，恐懼是不好的，即使你是頭腦中知道要接納，你也沒辦法真正擺脫這些情緒的控制。

說要知行合一，如果你對身體的感受都不接納，就根本談不上知行合一，知行合一重要的一環就是把知道的知識真正的用于行動。學好非暴力溝通的第1步，就是和自己的身體在一起，很好的與自己的身體建立連接。

三 由感受引發的不同反應模式

我們在教授非暴力溝通的過程中，經常會有引用一句話：感受是通往知識最真實的路徑。

豺狗模式：感受——思維——行動

當感受生起時，我們常走的路徑是，由感受迅速進入思維，進入頭腦，去思考判斷分析推理，然后進入行動。

長頸鹿模式，：感受——覺察感受——需要——行動

當我感到憤怒時，我體會到憤怒背后的需要是什么，比如公平、安全或健康等等。我的關注點就就從思維上思考他人有什么問題，進而指責他人或憎恨他人，轉變到深入自己的內心，看自己有什么需要，然后由內在需要產生新的行動。

非暴力溝通最終檢驗的是你內在的慈悲狀態，是你能否在充滿沖突的關系和世界中建立和平。在溝通中，感受是需要的信使，也就是說我們的身是心的信號。

一個人跟自己的感受連接在一起，是很容易生出慈悲心和關愛心的。但如果我們與自己的感受失去連接，就只能任由我們的思想來掌控行為，那我們就可以被別人洗腦，成為不折不扣的機器。

當我們和自己的感受真正斷開的時候，我們和人性、慈悲，和對自己及其他人的愛，和對這個世界的貢獻都是斷開的，我們就變成了計算機，只是在執行一些邏輯和命令。

人類一思考，上帝就發笑。上帝之所以發笑，是因為上帝給了我們最好的與世界萬物、與上帝溝通的橋梁——身體感受，我們卻一直用頭腦不斷的思考，希望通過小我的思考就能得到真理，得到行動的路線。上帝會笑，是因為他給了我們最美好和最珍貴的寶藏，而我們把它忽略了，

長頸鹿模式是通向幸福平和慈悲的真正路徑。

四 對感受的壓抑來自成長經歷

如果你與自己的感受斷開連接，遇到外界刺激，你就會直接進入思維。

一般來說孩子一歲左右開始學習走路，過程中肯定會磕磕絆絆，有一天孩子腦袋碰到桌子，然后哭了起來，父母會有下面這樣的反應。

第1種是哄孩子不疼不疼不哭不哭，而孩子明明是很疼的，但父母說不疼的時候，對于一個一歲的孩子來說，他會把父母的話當真，孩子會想，明明我很疼，媽媽說不疼，是不是我的感受有問題？

第2種是打桌子，暴力就是這么來的。當我不愉快的時候我要去懲罰別人，豺狗模式也是這樣來的。當我們無法為自己的感受負責任的時候，就會通過懲罰別人來獲得平衡。其實我們永遠都無法獲得真正的安寧和愉悅，我們行為的暴力模式，從父母開始打桌子的時候就埋下了種子。

這樣的事情不斷發生，讀小學的時候要考試了，絕大部分孩子一定會緊張，孩子跟爸爸說，爸爸要考試了，我好緊張，爸爸可能會說不要緊張，老師也會告訴我們：你要有一個好的心態。孩子會陷入這樣的想法：我緊張是因為我有問題。

我們過往的經歷不斷的告訴我們，我們只要有感受都是有問題的，我們就是在這樣的環境下逐漸斷開了和自己感受的連接，后來我們習慣于對感受漠不關心。馬歇爾曾說，“我上了20多年的學，從沒有人關心過我的感受是什么”。

五 重新與身體感受建立連接

我屬于做兒童劇較早的人，我做兒童劇的核心就是，希望幫助孩子們保留對感受的覺察，其實孩子天生有與自己的感受連接的人，感受是非常敏感的。

我們會讓孩子扮演一顆小種子，然后放一段音樂，這時候孩子開始發芽，有一次一個一二年級的小男孩伸出一根手指又把手指縮了，回去過會兒又伸出來，然后慢慢長成一棵小樹，我問他：

剛剛我看到你伸出一根手指又縮了回去，然后又生出來，慢慢長成一棵小樹，你能告訴我為什么你的手指會有這樣的動作嗎？我說我這顆小中指呀，當聽到音樂中有淅淅瀝瀝的雨聲的時候就開始發芽，我首先生出一片嫩葉出來，這個時候感到外面很冷，我就把那片嫩葉收回來了，過了一會兒天暖和了，我又把那片嫩葉伸出來，然后才長成一棵小樹的。

由此反觀我們的成長經歷，從開始走路磕碰，到不想上幼兒園，到小學中學大學的考試緊張，再到談戀愛失戀，你失戀的時候有人會說：那個人不值得你為他悲傷，別傷心了，跟我出去玩一下吧。我們就是在這樣的過程中不斷否定自己的感受，在否定中慢慢割裂與感受的連接。

這里有一個小秘方，我們稱為“步行禪”，隨時都可以進行練習，也就是走路的時候把注意力放在大腳趾上，如果感受到大腳趾，就把注意力放到第2趾，如果感受不到第2趾，就繼續把注意力放到第二趾，當感受到了再一次將注意力放到第3趾，第4趾，小腳趾，再從小腳趾完第4趾第三趾第2只大腳趾，如此循環感受。

我有一個學歌劇的朋友，我們關系很好，他讀研的時候他的老師是一位很著名的音樂家，他的老師跟他說你的歌喉完美無瑕，但我不會給你角色的，因為你很難體會人的情感。他很不服氣，覺得自己歌喉非常美，憑什么不給他角色？

他畢業后回老家，在一所學校里任教，后來他去當地的省歌劇院，應聘導演，跟他說他的歌喉完美無瑕，但是不會給他角色，因為導演很難體驗他的情感，這個時候他想起了老師的話，于是找到我，問我能不能幫助他訓練表現情感的能力。

我們圍著一個湖，開始走路，一邊走路，一邊覺察身體從，開始到腳腕腿膝蓋，然后帶他走樓梯，他體會到走樓梯時膝蓋小腿的感受和平時走路的感受有所不同，上樓梯和下樓梯的感受也不一樣，我帶著他在走路時就覺察整個身體的感受，不斷的把注意力放在身體上。

訓練結束的時候他送我回去，他說很感謝，你此刻我忽然能夠感受到微微的細細的涼風吹拂在臉上的感覺了。

第2天他給我發信息，特別感謝你，以前我很難克制我的憤怒，因為我總是在憤怒之后才意識到自己不應該發火。今天我能夠在對老公發火之前覺察到我會憤怒，進而能夠處理自己的情緒，沒把火發出來，這是我第1次很驚喜的發現，我可以阻斷自己的憤怒。

兩個半小時的訓練便有這樣的效果卻是驚人，而我們有足夠多的時間去練習去重建，與自己身體感受的連接。

阻斷憤怒，是我們覺察感受的一大好處了。了解腦科學的人知道：杏仁核是腦中負責處理情緒的部分，可以直接作用于我們身體的反應。而大腦皮層的理性腦是負責思考的，反應路徑要比情緒腦速度慢，所以我們是無法通過理性來控制情緒的，情緒腦作出反應，理性腦才反應過來。

身體遠遠快于頭腦，知道我們的情緒，如果你的身體有充分覺察，當情緒來了的時候，你就能夠從后知后覺變成先知先覺。

六 最大的勇氣是和感受待在一起

在非暴力溝通中感受詞匯表是非常重要的，感受詞匯表中最重要的不是這些詞語，而是這些詞語的分類。我們把喜悅開心，精力充沛，自信平靜，快樂等命名為“需要得到滿足時的感受”，我們把悲傷沮喪難過灰心等命名為“需要未得到滿足時的感受”。

這種分類方法和我們日常的分類方法——正向情感和負向情感，積極情緒和消極情緒，好的和壞的，有天壤之別。

你把沮喪難過灰心定義為負向情感，是不愿意跟他們連接的，你會推開他們，阻斷他們，拒絕他們，逃避他們。你把情緒分為正向和負，向積極和消極的時候，便開始排斥、評判、隔斷你的身體感受了，這對我們從小到大對疼痛緊張等感受不斷排斥的行為是一脈相承的。

本質上我們都是被情緒嚇大的孩子，我們都被情緒嚇壞了，所以不敢和情緒待一會兒，不敢跟身體的感受連接。我經常在工作當中提到一個主題就是“勇氣”，這里所說的“勇氣”，就是你能和你的感受待在一起，真正的勇士，敢于直面慘淡的人生，敢于正視并連接自己身體的每一種感受，你需要活出一個真實與快樂的人生。

我常開玩笑說自己是治療失戀的專家，因為我有一個特別快且非常有效的訣竅，大多數人失戀會非常悲傷，而且會持續好長時間，即使因為失戀非常痛苦的人，我往往半小時就會讓他完全從失戀中走出來，其實這個訣竅也很簡單，就是更悲傷痛苦待一會兒，哪怕待20分鐘，很可能就從痛苦中走出來了，最重要的是我們要讓失戀者去體會這種感受，然后陪著他找到這些感受，背后真正的需要唉，連接歸屬感，價值意義公平等。

為什么我們失戀會痛苦，而且痛苦那么久？我們都是被感受嚇怕了的孩子，當需要未獲得滿足時感受，無論悲傷還是難過亦或憤怒，我們都選擇逃避它，恐懼它、遠離它。失戀非常痛苦，是因為我們經常觸景生情，會有很多的感受出現，而當這些感受出現的時候，我們要么找事情做，想要逃避它，要么去評判它，壓抑它，很可能失戀后你經歷過1000次悲傷，但沒有一次敢去真正體會它，你和悲傷待一秒鐘都怕的要死，只好逃跑。那么痛苦是避免不了的。

七 治療失戀等痛苦的秘方

半小時解決失戀問題，我到底怎么做的呢？我就是陪著失戀者和他對話。

我說此刻想到這件事有什么感受？他說我很悲傷。

我說嗯，告訴我這些悲傷在你身體內有什么反應？他說胸口好悶。

我說嗯，那和它待一會兒，然后告訴我這種心臟難受有什么具體的反應，他說我是心臟右側突突的跳，整個后背感覺是被什么壓著的，然后整個喉嚨是緊的，整個人就是蜷縮的。。。

這就是和感受連接和情緒待一會兒，我們不僅僅用悲傷這么一個抽象的詞，僅僅使用抽象的感受詞語，很多時候還是停留在頭腦中，很多咨詢師之所以工作沒有成效，就是因為停留在頭腦層面，沒有從抽象的詞語真正回到當下真實的身體感受。

我們要清楚一個事實，輕微的悲傷和巨大的悲傷在同一個人身體上的反應是完全不一樣的，即使是同樣的悲傷，在不同的人身體上的反應也是不同的，因為每個生命之間存在著差異，同樣的情緒在不同的人的身體上的反應也是千差萬別的。

感受的詞語是“名”，而我們的身體反應是“實”。如果無法和名相背后的實相連接，你和對方都會無法回到心，你便無法真正您在的和對方待在一起，幫助對方找到需要，用行動來滿足其需要就更無從談起了，。

當失戀者與身體的真實反應連接后，我問他你能體會這些悲傷，這種心臟右側的疼痛，喉嚨的發緊，身體的蜷縮到底在告訴你怎樣重要的生命信息呢？

他說我心臟右側疼痛，它在告訴我對于連接我是多么渴望，我喉嚨發緊它在告訴我，其實我有很多愛沒有表達出來，我有很多不滿沒有表達出來，我有很多話沒對他說出來，我有很多話沒對自己說出來，我身體蜷縮它在告訴我，我并沒有勇氣真正的舒展，我自己在過去這段關系中，我如此畏縮，是因為太在意失去而束縛自己，所以就我而言，勇氣是多么重要，關愛自己是多么重要。

因為他有非暴力溝通的學習基礎，所以很快便看到自己，內心是如此看重表達廉潔和關愛自己，一旦看到內心的需要，悲傷的迷霧就消散了。這時我們就可以進入請求的部分，我問他此刻你可以做哪些事情來滿足表達連接和關愛自己呢？

他說我可以親手給對方寫一封信，雖然我不知道他為什么這樣選擇，但是我可以嘗試去看這件事情，背后他的初衷是什么，我可以好好的陳述相處幾年來那些彼此沒有看到的部分，那些彼此相愛相殺的部分，這樣就可以滿足我表達的需要，關于連接我的需要，我體會到人很重要的事跟自我的連接，我之所以連接的需要沒有滿足，很大一部分是因為我跟自我失去了連接，但這么多悲傷出現的時候，我可以好好的體會自己，而且這也讓我明白，在處理每一段關系的時候，拿出真心而不是套路到底有多重要，至于關愛自己，回顧失戀這半年來真的很少去關愛自己，我可以給自己安排一段旅行，我一直都很想去云南，正好借此機會放松一下，也實現了自己的愿望。

悲傷不是缺陷，就像考試會緊張的一樣，悲傷同樣也是我們的一部分。

你的身體會一直通過悲傷來提醒你，去看到這些生命的美好和渴望，這就是你的身體對你不離不棄的愛。（情緒是一份珍貴的禮物）

八 體會感受帶來的純潔之愛

僅從感受這一點來說，我們每個人就是本自具足的，我們都渴望愛，卻完全忽略了身體，對自己不離不棄的至真深情。

每一刻身體都在用他最大的愛，通過你失戀背后的那份悲傷，你考試背后的那份緊張，那天你不斷排斥的感受來不斷的對你發出提醒，他提醒你去尋找此刻能夠真正滋養你生命的那些能量——內心的需要，并用行動去滿足自己。

在你每一次悲傷憤怒不滿沮喪的背后，你的身體總會試圖告訴你最重要的部分是什么，某一種感受持續出現，一定是因為身體發出的信號你沒有接收到，只有你明白了這一點，才能真正做到接納自己的情緒。

如果你只是說哦我有一種負面的情感，我要接納他，這與撒謊無異，因為你已經把他定義為負面了，你還能接受他嗎？你要原原本本的和你的感受待在一起。

和自己的感受待在一起，無論是愉悅還是悲傷，去體會他所傳達的重要信息，無論他是跟你撒嬌，跟你發火，還是對你不滿，你都要全然的去體會他試圖傳遞給你什么樣的信息，當你真正這樣做的時候，你就是在跟你的感受談戀愛。