那么，接下來，我們就針對“如何溝通”這個話題，進行展開新一輪的思考，一起學習一些更實用的技巧。

技巧一：溝通也需要承上啟下的前奏

配藥需要“藥引子”。同樣，溝通也是需要承上啟下的工具性溝通。何謂“承上啟下的工具性溝通”呢？其實就是我們在開展世紀性對話之前，可以適當地做一些預備的對話，這就好比，我們上課之前，需要預習本節課的知識點。溝通也一樣，預備性的準備更有利于開展實際對話，能讓我們的對話，從淺水區邁向深水區。此類工具性溝通常可用于多種情況，比如面試，傳遞壞消息，哄女朋友等這類場景中。

舉個例子，面試時，面試官的第一句話就說：給你們一分鐘的時間介紹自己。此時你可能還沉浸在見面試官的緊張之中，突然來了這么一大招，你可能想到的，就是如何爭取在一分鐘之內，把重要的信息一口氣說完，說不完就能說多少是多少，這樣的話，或許你還沒想出說話的方式，面試官就告訴你時間到了。如果“換位”思考，你作為面試官，會欣然去接受并看好這位求職的人嗎？如果此時采用工具性的溝通——“買時間”策略，或許結果就截然不一樣。

在回話過程中制造點驚喜，例如，不按常理出牌告訴面試官沒什么魅力可展示，再引發好奇，告訴面試官，自己雖然沒什么個人魅力，但周圍同事都覺得你做事情靠譜，等面試官開始好奇你了，你就可以回應主題聊聊“個人魅力”的故事了。當然，這種方式一定是在自己有底氣的情況下去操作，否則會弄巧成拙。

“己所不欲，勿施于人?！睆娬{的是自己不愿意做的事情，就不要強加給別人。也就是告訴我們要學會換位思考。找到別人的角度去思考問題，如此才能更好地去理解對方，化解對話中的沖突。

我們說話的載體是人，發生者也是人，傳遞壞消息的時候，要注重的則是“人”這一載體的情感變化和管控。醫生對患者說檢查結果不妙，人力資源對求職者說沒有錄取，銀行職員對客戶說貸款不成功……這些情況下，信息的傳遞都是需要你干脆利落，但又不能過于生硬、冷漠。

這時候，如果本身事情并非是我們的錯，則可以嘗試保持中立的一方，專業但是不同情，善意但是不愧疚，陪伴但不主動安慰。如此做一些前奏，能讓聽者更容易地去接受信息。

技巧二：生氣時，一方可表達自我的情緒，另一方則需妥善處理

有時候，我們遇上不公平的事情，確實是心中怒，火中燒，無處發泄，假若這時候被人不當觸碰就噴涌而發，勢如破竹，結果也是可想而知——眾人皆是不爽。那到底生氣的時候，我們是否應該表達自己的情感呢？對方又如何面對我們的生氣呢？

可能很多人認為，我們與別人溝通其實就應該以“講道理”為主，不管彼時的你是什么樣的情緒，道理總是對的，然而如果真的不厭其煩地講道理，就會忽略了情感的存在，反倒會引發對方的“生氣”，場面會極難控制。

人與人之間的溝通，還有情緒的傳遞。情緒的管控并不是每個人都能夠做得很好的，生氣的時候我們都會有情緒宣泄的沖動和欲望。情緒的表達并非是不理性的，只是我們會被傳統的思維所牽制，以為“有情緒”即是不好的，是自制力差，是不應該的行為。

書中強調的則是，“喜怒不形于色”并不是我們所推崇的。我們需要情緒的適當釋放，告訴對方，我們正在情緒中，如此反而能夠給對方知道我們的溝通可以暫時先緩一緩，同時也可以給對方預測到你自己行為的暗示，和和氣氣地處理問題。這種緩沖，如“我現在正在氣頭上，不想聽什么大道理，就算天塌下來也等我消了氣再說”，也能讓對方提前了解到你心中所想。

坦誠地表達情緒的方式，并不是一種非理性的行為，人與人之間的溝通，都給了對方的一個包容度，情緒得以釋放，溝通自然也是會有所緩和。相反，如果我們強制地壓制我們的情緒，這些情緒一旦積累到一定的程度，就會如同火山爆發，變得一發不可收拾。

面對一些有情緒的事情，試著小幅度地釋放，提前給溝通的人一個預告，再勇敢地坦白自我的需求，這樣的方式會使溝通的過程不那么尷尬和難堪。但這種情況也要避免情緒過了之后，仍是不理智的狀態，否則是不能取得他人的理解的。

同樣，在職場上混跡的我們，免不了會遇上一些暴躁的同事，如果他不懂合理的情緒表達，我們又該如何回擊呢？以暴制暴的方式，大多時候會讓對方暴躁程度升級，所以，這時候洞察對方的壓力點，便顯得格外的重要。面對一個憤怒的人，和他站在同一邊，使用同理心句型，和對方統一陣線，會讓對方覺得自己多了一個隊友，有一定的疏導作用。

還要記住一點，憤怒時的人身攻擊，我們可用攔截話語“我有不同意見，不過這不是重點。”攔截即可，不用回擊。

技巧三：有時候，你的弱點可以成為你的鎧甲

“弱點”成為鎧甲？這聽起來似乎有點不可思議，我們經常被提醒的便是揚長避短，哪有自揭傷疤的??？

尺有所短，寸有所長，每個人都是有缺點和弱點的。我們在講話的時候，總是對自己的弱點避而不談，而將優點條條列出，但這也不一定就會讓人對你的印象加分。

就拿上臺說話的人來說，如果某人一上臺就各種自我介紹，自帶光環效應，觀眾會覺得這么優秀的一個人，他的演講水平一定也是出類拔萃，接下來應該可以聽到更多有價值的東西，而當他真正做演講的時候，如果說演講的內容精彩也就罷了，他的那些優勢展示到是加分項，而若是不行，那所有的展示都變成了吹噓，后期的演講效果可能就會大打折扣。

承認我們不是完美的人，這并不是一件丟臉的事情。自嘲，坦然地將自己的缺點暴露，其實是正視自己的缺點，接受自己的不足的表現。用自嘲的方式說出自己的弱點，敵人也就不能拿我們的弱點來制約我們，這便是我們強有力的攻擊武器。一個有弱點的形象是一個真實的形象。我們平時生活中的自嘲，也能夠起到一個拉近與身邊人距離的作用，無形中就建立一種信任。

想想你的身邊是不是也有這樣的朋友，他們幽默，常常自嘲，總能夠利用自嘲將尷尬化解于無形，還逗樂了一群人。我們的幽默和自嘲，其實也是在營造一種輕松的氛圍。自嘲的時候，細節上需要注意內容上的錯位反差、語氣上不可先笑破梗，角度上避免誤傷，心理上不可有太多負擔，才能將幽默發揮至極致。

技巧四：委婉禮貌地拒絕別人

拒絕是一門藝術。懂得拒絕的人是具體派，干脆利落地解決問題，不懂拒絕的人估計就是抽象派，欲理還亂。

比如說，朋友找你借錢，你想拒絕別人但是又怕得罪一個朋友，這時候應該怎么辦？生活中，相信很多人一聽到借錢，第一反應是問：“你想借多少？”此話一出就是錯誤的。因為你在無形中告訴借錢者，你可以借錢，不過得看金額多少，也因此將主動權給了對方，你錯失拒絕借錢的絕佳機會，除非是他一說完，你一掏口袋就能去解決這個問題，否則借錢原本可以收獲到的人情，也將變成討價還價的尷尬，人情多少都在錢的數目里，如此很有可能錢是借出去了，這關系可能也會付諸東流了。

實際上碰到這樣的事情，切莫第一時間關心金額，而是應該關心對方借錢原因，把焦點從金額上轉化到對方本身，讓自己來掌控這場談話的主動權。這中間的關系是，“借多少”的話題焦點在我們身上，而“為什么借”的焦點則是在對方。我們的焦點在對方身上，既能夠體現我們有情有義，同時也將壓力轉嫁到對方的身上，我們伺機而動即可。

我們沒有義務借錢給別人，但是對方以某種理由找你借錢，而你覺得這種理由根本就站不住腳跟的時候，你可以用同樣的理由去拒絕對方。例如：

朋友：“最近老板承諾的獎金一直沒到位，生活有些拮據，你能不能幫幫忙我？”借錢者說原因。

你自己：“?。磕阋灿龅揭粯拥那闆r??？我們老板也是，工資都拖了好幾個月，現在的老板怎么都這樣??！”

這時候，順著借錢者的話去說，不問金額，同時也說明自己情況也不甚樂觀。順理成章的，你給了對方一個臺階，拒絕了對方，對方也不好再做糾纏了。

拒絕不可怕，可怕的是不知道如何拒絕，賠了夫人又折兵。我們心里做好建設，有些事情不是我們的義務，也不是我們的職責，好好說話，委婉拒絕就能海闊天空。

（未完待續……）