家人們好，又到了我們共同交流的時間.今天，我們來聊一聊：單親家庭中，如何對待孩子的另一位父母。

雖然成年人獨自撫養孩子有很多原因，但絕大多數單親父母都經歷過一次離婚。這意味著，對大多數單親父母來說，養育中的一個重要問題——就是如何對待自己孩子的另一位父母。

離婚了，該如何相處呢？如何處理探望、監護權以及自己和對方的新生活？如果無法相互容忍，該怎么辦？如果孩子的另一位父母從來不探望孩子、從來不打電話、不關心孩子，該怎么辦？如果他或她從來不支付撫養費，該怎么辦？你該怎么跟你的孩子說？

我認識的一位單親媽媽，曾經向我傾訴，上述問題她幾乎都遇到過，甚至被逼到了崩潰的邊緣。

1.如何妥善對待離婚

離婚在任何人的生活中都是一個會造成很大創傷的事件，即使是對那些相信離婚是他們能為自己和自己的孩子做出的最好選擇的人來說，離婚仍然是一種精神創傷。

離婚不僅涉及到家庭結構的徹底改變，而且還涉及到新家、新工作、新的居住環境和新的生活。

大多數離婚中的父母都意識到，當父母之間能夠建立一種友好的關系、當孩子能夠愛父母雙方并有時間和他們在一起，并且當孩子深愛著的雙親沒有公開的敵意時，孩子們就會有最好的機會完整而健康地擺脫離婚的影響。

然而，大多數離婚中的父母深深地沉醉于自己的痛苦和憤怒之中，以至于他們經常忽略自己的行為會對孩子造成的影響。

那些剛離婚的父母往往在必須做出重大決定，并且自己各方面處于低谷時，試圖滿足自己孩子的物質和情感需求。

那些在離婚的痛苦中掙扎的成年人往往遭受著抑郁和焦慮的折磨，這會讓他們難以對孩子的需要做出回應——反過來，這可能造成孩子沮喪并感到害怕，他們會為了與父母連接而錯誤地嘗試不良行為。大人和孩子都會在離婚后的一段時期感到痛苦。

“建立一種友好的關系”聽上去很好。但是，無論你離婚的原因是什么，你不可避免地出現的紛亂的情感都會讓其成為不可能。大多數父母都愛自己的孩子，而且會擔心離婚給孩子造成的影響。大多數人都知道，對缺席的那位父母公開的敵意、負面和批評的話語（即便都是事實），以及操縱性的行為和議論，對孩子都可能是災難性的：

然而，反擊的誘惑有時候是不可抗拒的。

很多時候，父母們感覺留住孩子的愛的唯一方法就是競爭——比另一位父母對孩子表現出更多的愛，買更多的禮物，做更多的事情。而閑惑、傷心并且經指自責的孩子們，可能會成為交戰的父母之間最有力的武器，以及最終的受害者。

2.離婚后要保持聯系（無論以何種方式）

當你和一個人有了孩子時，那個人可能在若干年里都是你的生活的一部分，無論你是否喜歡，把傷心、憤怒、失望、嫉妒、內疚和后悔克服到足以與那個人繼續保持一種民事關系，似乎是不可能的。

是的，有太多的父母消失，不關心孩子，不支付撫養費。但是，有一些父母希望自已能參與到自己孩子的生活中，并希望自己能找到一種與前配偶友好相處的新方式。

這真的是可能的嗎？離婚的父母能夠共同參與他們的孩子的生活嗎？他們能夠出席學校的活動、高中畢業典禮或婚禮，而不必分坐在房間的兩頭嗎？他們能討論學校、疾病或財務安排的問題，而不像以前那樣吵架嗎？這些受到傷害的成年人有可能把他們的孩子放在首位嗎？

記住，當你和一個人有了孩子時，那個人可能在若干年里都是你的生活的一部分，無論你是否喜歡。

3.建立一種工作伙伴關系

離婚并不是養育的終結。它標志著一種方向的改變，但仍然有機會會讓孩子們知道雙親都愛他們。療愈、原諒以及以一種新形式重建一種原有的關系需要時間、成熟的時機和大量的付出，但不幸的是，不是所有的故事都有幸福的結局。

面對傷害和過去的回憶是痛苦的，而且這種痛苦并不會像我們希望的那樣很快消退。然而，我們孩子的情感健康和幸福仍然是我們努力讓事情變得不同的最好理由。但是，該怎么做呢？

認為作為夫妻無法和睦相處的父母就無法作為孩子的共同父母一起養育孩子，完全是不對的。他們能。但是，作為共同父母一起養育孩子，意味著要打破彼此相處的舊模式并學習新模式。

這意味著要把你們的孩子的幸福放在首位，放在你們的痛苦、憤怒和其他情緒之前。

這意味著要與對方在撫養孩子的事情上合作，無論你們對彼此有什么感覺。這意味著對你們的孩子的活動和感受要有共同的興趣，分擔照顧孩子的責任，尊重對方的權利和隱私，并且形成溝通孩子的需求和問題的方式。這還意味著要接受一個難以接受的事實，你可能無法改變你的前配偶，或者他或她選擇的管理一個家庭的方式。

4.關于父親們

有很多具有奉獻精神的單親爸爸，無論有監護權還是沒有監護權，他們都為自己的孩子奉獻了無盡的時間、精力和資源。這些父親們在看著他們的孩子成長和發展的過程中，既分擔了挫折，也分享了快樂，他們應該得到認可和鼓勵。

然而，統計數據告訴了我們一些發人深省的事實。所有十八歲以下的孩子中，有超過四分之一的孩子生活在單親家庭，而這些單親父母絕大多數都是母親。

不幸的是，統計數據還告訴我們，在所有離婚的父親中，幾乎有一半人沒有定期看望自己的孩子，而且有三分之二沒有支付足夠的撫養費。這在經濟上和情感上給孩子帶來的都災難性的后果。

我們傳統上把養育孩子，尤其是小孩子，看作是女人的職責。盡管這種認知正在改變，但是，換尿布、用勺子喂蔬菜泥，以及抱著個哭泣的嬰兒在地板上走來走去，仍然不被看作是男性該做的事情。

父親們通常是在自己的孩子長得更大一些才更多地參與，但是，從一開始就連續而經常地參與到孩子的日常生活中是很重要的。父親們在孩子的情感、精神和智力的發展中起著至關重要的作用，而且父親的缺失會造成一種空缺。

孩子需要他們的母親嗎？絕對需要。繼父和親如家人的朋友能夠幫助填補空缺并提供一個積極的男性行為榜樣嗎？當然能。然而，最重要的一點仍然沒變：沒有人能真正取代一個孩子的父親。

而且，即使一個小孩子、一個十幾歲的孩子、一個年輕的成年人多年沒有見過自己的父親，但那種對父親的渴望可能依然存在。有時候，一種被背叛和遺棄的感覺也會依然存在，而這可能會嚴重損害一個孩子對自己結婚和生兒育女的信任和意愿。

如果你是一位父親，你在你的孩子的生活中有著至關重要的作用。而且，除了你，沒有人能發揮這種特殊的作用。如果你已經從你的孩子的生活中消失了，現在開始出現也不晚。

是的。你也許會遇到孩子母來的抵制，或許還有你的孩子的抵制。花時間和我們一起學習有效的溝通技巧，將有助于你做出回應。

5.沒有監護權的父母

在一個理想的世界里，孩子們應該享受雙親積極的愛和投入。

如果你是一位沒有監護權的父母，你可能很難經常參與到你的孩子的生活中。如果你住得比較遠，你與你的孩子的聯系可能會局限于暑假和節假日的偶然探望。那些沒有監護權的父母經常說，由于不是每天都生活在一起，他們失去了家庭的連接感。

與孩子在一起的時間和情感連接是密切相關的；沒有監護權的父母有時候不支付孩子的撫養費的一個原因，就是他們可能不再能夠感覺到與偶爾才能見面的孩子們之間的情感連接了。沒有監護權的父母（尤其是母親們）有時候會相信，這個社會因為他們沒有和自己的孩子在一起而看不起他們；他們可能會感到羞愧并需要戒備，這不是一種促進親近和理解的氛圍。

然而，當父母雙方都與孩子保持聯系和參與時，孩子會獲益，而且有許多能在孩子的生活中發揮重要作用的方法。

定期打電話是保持聯系的一個好方法。信和賀卡能夠被保存下來，反復閱讀并珍藏。甚至傳真機和電子郵件也能派上用場。一個父親送給他的孩子們一臺傳真機作為生日禮物，而且無論他在哪里，都會定期給孩子發便條、素描、漫畫和消息。

如果你旅行時沒有帶你的孩子，或者你住在離他們很遠的地方，寄一個裝滿貝殼、葉子、小石頭或者從你游覽的地方購買的小紀念品的“寶盒作用。就能夠讓孩子知道你的心里始終想著他們并與他們很貼心。

下面分享幾條建議

與孩子保持聯系：給沒有監護權的父母的建議

①定期打電話。即使你們住在同一個鎮上，打一個簡短的電話說晚安，并聽聽一天中發生的事情，都有助于你和你的孩子感覺到情感連接。如果與你的前配偶聯系有問題，要安排一個特定的時間打電話，并要求允許你的孩子接電話。

②記住假日、生日和特殊事件。如果你不能到場，要寄賀卡、發電子郵件或傳真。

③來回傳遞一個復式日志本，以便記錄事件、想法和感受。

④與你的孩子聊聊你自己。要花時間告訴孩子你的個人經歷、愛好和技能。

⑤當你與你的孩子們在一起時，要召開家庭會議并運用正面管教養育技能來建立信任和親密關系。絕對不要將你和孩子在一起的時間用來操縱他們的行為；例如，不要說：“如果你不守規矩，我下個周末就不接你了。”

⑥要有信心。即便在你不能一直和孩子們在一起時，他們也會感覺到你的心態，并感覺到你的愛的能量。

當你與孩子們在一起的時間有限時，有時候他們的感受和行為可能更難處理，而且，你可能會感覺和孩子偶爾共度的一個周末幾乎不值得付出努力。

如果你們在一起的時間不太多，就要努力提高你們在一起的時間的質量。要做一些簡單的事情，但要一起做。要和孩子聊聊你自己：要把你的技能教給他們，讓他們參與到你的愛好和興趣中，讓他們看到你是什么樣的人以及你在做什么，并且要讓他們成為你的生活的一部分。

最好的解決方法可能是最難找到的：在連續性和一致性、愛和關注之間保持平衡。

要盡量以積極的心態結束每一次探望。孩子們往往害怕如果他們做出不良行為，沒有監護權的父母就不想再見他們了，而且，父母有時會用這種威脅來刺激孩子行為得體。如果你們在孩子離開之前解決了所有分歧，你的孩子就不太可能感覺被拒絕。

如果有可能，要盡量在養育你們的孩子的事情上與你的孩子的另一位父母共同合作。要表現出你對選擇兒童看護、學校活動、教育有興趣。要說出你的觀點，而不要批評你的前配偶的觀點。

即便在非常艱難的時候，你也要努力記住，你的孩子天生是有雙親的，而你是其中之一，對于孩子來說是不可替代的。

孩子們能夠感覺到真誠的愛和關懷的能量，并且會知道即便你不能花很多時間和他們在一起，你對他們也是全身心投入的。無論對于母親還是父親來說，在離婚后繼續參與孩子的生活可能是困難的，甚至是痛苦的，然而，這可能是你給你的孩子的最偉大的禮物。

話題二：

大人們習慣于使用語言溝通；我們大量地運用語言（然后還奇怪為什么孩子們毫無反應）。但是，我們相互之間“說”的很多東西，都不是通過語言。信息是被包含在我們的肢體語言和我們的能量中的。我們的情緒會在我們周圍造成一種明顯的能量。你進入過一個人們剛剛爭吵過的房間嗎？那里可能沒有一點聲音，然而，你能感受到空氣中彌漫著的凝滯而令人感到刺痛的憤怒。通常，我們運用非語言方式（我們的面部表情、我們的語調、我們的姿勢)溝通的信息，要多于用語言溝通的。

孩子們對大人發送的非語言信息特別敏感。在他們學會閱讀之前，他們就會“閱讀”能量了！當一個大人的話語和非語言信息不匹配時，孩子們會本能地信任非語言信息。

例如，小林正在告訴媽媽周末她在姥姥家度過的美妙時光。突然，小林中斷了講這些事情，問媽媽：“你生氣了嗎？”

“沒有，當然沒有。”媽媽說（她的聲音里只有一點店不耐煩)，

“為什么這么問？”

“哦，”小林回答，“你一直在嘆氣，而且你的眉毛都皺在起了。”

小林的媽媽現在有一個機會讓她的女兒知道，她有時會感到傷心或孤獨.但她不是在生她的氣，而且她很高興凱蒂能喜歡和她爸爸在一起。小林度過了這樣一個美好的周末。

父母們也必須學會留心自己孩子的非語言線索。一個平時很快樂的孩子，如果從學校回到家里就一聲不吭地走進自己的房間，給你的線索可能是他需要談談。一扇被砰地摔上的門、顫抖的下巴，或者夜里無法入睡，可能是你的孩子需要和你一起整理某些感受的證據。

當你能夠學會映射孩子的話（包括語言和非語言）并共情時，就會讓他們思考所發生的事情一這是一個探究真實感受的時刻。當你辯駁他們所說的話時（或說教，或在他們準備好之前就提供解決辦法)，你就只會挑戰他們為自己的立場爭辯或者完全拒絕交談。而且，你可能會錯失療愈、表達愛以及建立信任的重要機會。

如何積極地傾聽

一個孩子可能會說：“沒人想跟我玩。”父母做出的一個無效的回應可能是：“哦，別這樣，你有很多朋友。”盡管父母的話可能是對的，但它沒有認可這個孩子當時的感受一而且，這實際上切斷了對于正在發生的事情的任何真正的溝通。

溝通的藝術：解讀能量的線索

積極傾聽的例子

想象一下，這些話是一個孩子說的。你會如何回應？

·從來沒人邀請我參加過她的生日派對。

·看牙醫會很疼。

·我不喜歡我學校里的老師。

·你不公平！

積極的傾聽可能會讓你做出以下回應：

·聽上去好像你感到很失望并覺得受到了冷落。你想談談嗎？

·看牙醫有時會疼——有時候我也不喜歡去看牙醫！

·你似乎對你的老師很失望。你能跟我多說一些嗎？

·聽上去好像你認為我犯了一個錯誤。你能告訴我為什么你有這種感覺嗎？

這些話會讓孩子們感覺得到了傾聽，并知道他們有這種感受沒關系。通過愛和理解來認可一個孩子的感受，是打開真正溝通的大門以及建立信任關系的一種很好的方法。一個積極的回應可能是：“你似乎認為你沒有任何朋友。我能看出來這讓你很傷心。”當這個孩子有機會回應時，父母應該說：“還有嗎？”這個問題往往能讓孩子說出被隱藏起來的更深層的感受。而且，重要的是要帶著真正的興趣和好奇，而不是評判，來問這個問題。（畢竟，沒有人喜歡被審問！）有時候，所有的孩子真正需要的只是有人傾聽和理解。體貼、積極的傾聽，會雙方共情，并給父母理解的來能處理真正重要的事情。

對待失去：時間和耐心的奇跡

父母們最難接受的事情之一，是我們既不能改變我們的孩子的感覺，也不能保護他們免于不愉快的感覺。孩子們會像大人一樣強烈地感覺到悲傷和失去。我們很容易努力勸說我們的孩子不要痛苦，不是因為我們不理解，而是因為我們不想讓他們遭受痛苦。然而，大多數時候，一個充滿愛心的父母能做的最有幫助的事情，就是傾聽、接納，并在此過程中保持耐心。

一位母親一直認真地與她的孩子們一起制訂對待緊急情況的計劃。讓他們知道遇到緊急情況該給誰打電話，知道電話號碼以及如果媽媽去學校接他們晚了該怎么做。所以，當一個漫長的會議和幾個紅燈讓媽媽在一天下午晚到了十分鐘時，她并沒有過度擔心。

當媽媽終于把車停在學校，發現老師挨著一個歇斯底里的小男孩坐在一道矮墻上時，她感到既驚訝又恐慌。

“出什么事了？”她喊道，從車里沖出來的時候差點兒絆倒。

她在兒子身邊蹲下來，焦急地看著他布滿淚跡的臉。“發生什

么事了，寶貝？”

老師沖著她溫和而同情地微笑著。“孩子害怕你不來了， 他有點兒驚慌。”

在他們開車回家的路上，媽媽開始說，“我能看出來你真的很不安，可我不理解為什么。你以前不這么黏人。我們已經討論過如果我來晚了你該怎么做。你為什么不能只是等我來呢？”

一段長時間的沉默后，兒子以近乎耳語般的聲音說：“我認為你可能出了什么事，媽媽，我認為你不會來了。”

“你知道我永遠不會離的……”然后，突然靈光一閃，媽媽理解了孩子的感受。他的爸爸在幾個月前剛剛意外去世，而媽媽這時意識到，在她的兒子看來，生命是那么脆弱。如果媽媽也離開了，他怎么辦？

媽媽把車停在最近的安全地點，把孩子攬入懷中。“我也想念你的爸爸，而且有時我像你一樣害怕。我想我無法總是控制發生什么事情，但是，我永遠不會主動選擇離開你們。你和你姐姐是我生命中最重要的人，我會始終盡最大努力陪著你們。”

兒子感受到的痛苦和恐懼幾乎讓媽媽心碎。更難的是，她意識到她無法用他小時候療愈他失去寵物的方法來讓他的感受變得好起來。孩子們確實會悲傷，無論是因為失去一位父母、因為走失一只寵物，還是一個夢想的破碎。父母們的全部希望，無論是對于他們自己還是對于他們的孩子來說，都在于時間確實能治愈一切。對于無論因為何種原因而失去一位父母的孩子來說，黏著那位在自己身邊的父親或母親是正常的，當那位父親或母親離開時哭泣是正常的，甚至回來晚一會兒就擔心也是正常的。盡管這種依賴令人沮喪，但是，正常生活簡單的節奏和慣例可以讓人感到安慰。跟你的孩子談談你的日程安排、與他們一起制訂出現意外情況時的計劃并且向他們保證在他們候你會盡最大的努力來到他們身邊（而如果你的計劃有變，你會給

孩子們確實會悲傷，無論中是因為失去一位父母、因為走失一只寵物，還是一個夢想的破碎。父母們的全部希望，無論是對于他們自己還是對于們的孩子來說，都在于時間確實能治愈一切。

他們打電話)，也會有幫助。積極的傾聽也會讓他們知道你理解他們的感受，并且能幫助你們找到一起度過療愈過程的辦法。專家告訴我們，從失去一位心愛的人的痛苦中痊愈，可能需要兩年或三年的時間。無論讓你的孩子悲傷的那位父母是因何種原因失去的，你都無法將孩子從痛苦中解救出來。只有時間和理解能夠減輕痛苦。你可以傾聽、理解，并在適當的時候分享你自己的感受。要有耐心，盡管看起來似乎是不可能的，但會好起來的。

我自己的感受怎么辦？

感受悲傷的感受和開心的感受一是人類狀態的一部分。它們不大可能在短期內消失。父母們經常與他們自己亂七八糟的情緒—一排斥、擔心、壓力—一抗爭。而且，如同我們的孩子一樣，感受會影響我們如何行為。當父母們感到疲憊、傷心或不知所措時，他們就無法做到最好；而且，有時候，我們的孩子會遭受我們的感受的沖擊，而且不明白為什么。

有時，你可能會說，“那些孩子讓我那么生氣，以至于我控制不住自己。”父母們應該表達出他們自己的多少感受呢？讓孩子們看到我們憤怒或傷心或害怕，是明智的嗎？

掩蓋或否認我們的感受，很少會管用。那些了解我們的人通常能感覺到它們。事實上，在涉及到探查心境和情緒時，孩子們擁有令人難以置信的敏感的“天線”。孩子們可能會因為缺乏更好的解釋而想當然地認為他們是造成父母的任何一種感受的原因。

話題三：當心是什么在起作用

家人們，假設你因為“頂嘴”而懲罰了自己的孩子，而且他停止了“頂嘴”，這是不是說明這種懲罰管用了呢。

生活中，當我們因為某種行為而懲罰一個孩子，并且這種行為停止時，我們可能會認為自已的辦法管用，并且因為它見效明顯，我們會持續使用這種方法。

今天，我們就來看看，是什么在起作用？孩子內心真正的想法是什么？是出于害怕，違心地接受了，還是因為我們的嚇唬或懲罰，確實讓孩子內心意識到了錯誤，而真正產生了改變。

家人們，你可能不知道的是，很多時候，他感受到的是傷心和困惑：他在想你不公平，而且認為你并不是真的在乎他：他認定盡管你能迫使他停止頂嘴，但你無法強迫他在學校表現好。那些“管用”的方法的長期效果是報復。你只是贏得了一場戰役，并改變了整個戰爭的方向。

這就是一場戰爭。說教、懲罰和羞辱只是父母為了幫助孩子們表現良好并接受好的價值觀，找的“正當理由”，用來對付他們的少數幾種武器。這場戰爭的受害者是那些低自尊的喪失信心的孩子，是那些沒有被傾聽并得到認真對待的孩子，以及那些沒有學會培養出自己的智慧和解決問題能力的孩子。這些孩子沒有歸屬感和價值感。他們中的一些人會用行動將其表現出來，并且會叛逆。另一些孩子會成為“取悅別人的人” 尋找那些會不斷地告訴他們該做什么的朋友和配偶。

用懲罰來教育孩子，肯那個會出現以下幾種后果：

第一，產生強烈的憤恨情緒。

面對父母的懲罰時，孩子內心或者言語中會表達:太不公平了，我恨你。

孩子不再固守著父母的權威，對父母強制性地懲罰不服氣，內心認為不公平，很多孩子會強勢的為自己爭取平等權利。

但往往孩子在爭取平等的時候，父母由于在氣頭上，無法跟孩子平等交流，而采取更強勢的壓制措施，可能的表現是孩子在父母的暴怒中發現自己斗不過父母，采取暫時性的妥協措施，但這并不是他們認可了父母強制教育，而是孩子們在內心埋下了一顆種子:

我現在雖然斗不過你，但是一旦我以后有機會，我就要報復回來，我要讓你認識到你自己有多可惡，我要讓你體會我當時難受的心情。

第二，孩子開始反叛。

最直接的表現就是，孩子進入青春期，叛逆性增強。

這有兩方面原因，一是孩子進入青春期心理，生理成熟快，到這孩子的自我意識越來越強烈，對這個年齡的孩子，如果父母還是采取強制的懲罰和批評的措施，孩子在內心產生了報復的想法以后，他逮到機會要表示出來。

而反叛跟報復不同的地方在于，報復只是限于孩子想要你體會他當時體會到的那種痛苦。比如孩子吃冰棍兒，大人跟孩子產生沖突，最后以大人的勝利結束，而孩子卻在內心產生了報復心理。

如果父母某一天回來想吃冰棍兒，孩子很有可能趁父母不注意的時候，把冰棍兒拿出來扔到垃圾箱，讓父母也體驗一下吃不到冰棍兒的感覺。

但是反叛不一樣，孩子對父母的憤怒和報復心理已經積累產生了質變，這個時候孩子已經不再跟父母就事兒論事兒了，即便有些事情還是認為也是正確的，但是由于這事兒是從父母嘴里說出來的，孩子要堅決反抗。這就是反叛。

第三，孩子產生退縮的行為。

孩子以后會更加隱秘，偷偷摸摸的跟你作對，想著既然被大人們發現了會受到懲罰，不如我想盡一切辦法不讓他們發現。從此，孩子不會再愿意跟父母說真話。

第四、孩子變得自卑，認定自己不好。

大人們總是管控太嚴格，懲罰太嚴厲，似乎還是做什么都不對，會受到批評，有些孩子性格本來就懦弱，慢慢的還是會覺得大人說的是對的，就是我不行，而后自暴自棄。

如果你還是慣用懲罰的手段教育孩子，請一定要想一想這四個方面的惡果，當你意識到有這么嚴重的后果時，會協助你改變懲罰式教育風格

家長朋友們，回顧一下我們自己的經歷，是這樣嗎？

我們可能也常常意識到自己做的不對，可是改變起來卻很難。但真正要放棄懲罰，還是做不到，好像火氣一上來，唯有懲罰，才能解決父母的心頭之恨。

很多時候，我們忘了自己小時候受到懲罰后所產生的負性情緒，甚至懲罰過后還會自己找理由安慰自己:偶爾懲罰一下沒關系的，我小時候還不是被打大罵大的，也沒見心理出問題。

這種思想一定不能有。以前的家庭大多數是父親權威，其他家庭成員在父親的保護和籠罩之下生活，個體意識在孩子小時候很少被激活，而且大多數人都信奉權威教育，因此沒有表現出巨大的問題沖突。但現在隨著自由平等意識的發展，家庭成員之間男女平等，大人和小孩兒平等，孩子和孩子之間平等，這些觀念已經深入孩子的內心。所以順應當代教育的方式是與孩子先保持平等和尊重，當大人們采用懲罰教育的時候，摒棄了平等尊重，孩子會不服氣，表現出對不公平的不滿，造成親子之間的信任危機。

我們來看一個案例：

這是國外的一位單親媽媽，她希望結束與自己的三個孩子的戰爭。她決定通過參加一個養育班來得到一些幫助，在那里了解到了進人孩子的內心世界的重要性。當她發現自己上八年級的兒子因為在學校里罵老師而被停課時，她有了一個運用她學到的那些技能的機會。

當她走進書房時，她發現兒子坐在電視機前，臉上帶著一副好戰的表情。她深吸了一口氣，問道：“兒子，我們能談談你在學校里遇到的那個問題嗎？”

兒子從他看的電視節目中抬起頭來。有點不情愿地說：“好。”媽媽忍住了立刻直奔間題的沖動，微笑著說：“我能看出來你并不是真的愿意跟我談這個問題。我敢打賭這是因為你習慣了從我這里聽到的都是說教，而不是直正的交談和相互傾聽。”

這時，媽媽的話引起了兒子的關注。聽到媽媽承認她說教，明顯讓他很驚訝。媽媽注意到了兒子的關注，繼續笑著說：“我承認。我對說教和不傾聽感到很內疚。我真的不想再那樣做了。我敢打賭，當我說教和斥責你的時候，你覺得我并不是真的關心你。事實是我非常關心。你能再給我一次機會嗎？這樣我就能讓你看到我們的交談并不總是我在說教或評判。”

媽媽這么通情達理讓他感覺很好，但他不確定他可以相信這種新方式。他再次遲疑地回答：“好，我想可以。”

媽媽輕松了一點。溫柔地對兒子說：“告訴我，在你看來發生了什么。我真的想聽聽你對這件事的說法。”

兒子仍然不確定，于是他決定用看電視來回避。“沒關系，媽媽。”他說，把目光轉回到了電視上，“我能處理。”

媽媽突然很心疼兒子，她平靜地說：“我相信你能，你總會有辦法。我還是想聽聽在你看來發生了什么事。”

兒子抬起頭來，看著媽媽的眼睛。他停頓了一下，然后脫口而出，

“那些老師都是笨蛋，他們不喜歡我。”這時，他的聲音里有了憤怒。

“你能給我舉一個例子來說明你的意思嗎？”媽媽回答道。“他們做了什么像個笨蛋，并給你留下了他們不喜歡你的印象？

這讓兒子有點不自在，畢竟他這樣說老師自己也沒有充足的理由，只是發泄自己內心的不滿而已。

他再次退縮了。“別擔心，我能處理。”過了一會兒，他聲音平靜地補充說，“我不想被趕出學校。”

媽媽盡量不讓自己的如釋重負表現得太明顯。“坦率地說，我很高興你認為這對你很重要。你對我很重要，而且我還是想知道在你看來究竟發生了什么。我有些預感。我不知道對不對，但如果我猜一下，你覺得可以嗎？我的猜測不止一個。如果我完全猜錯了，你可以讓我知道好嗎？”

看到這里，也許有家長朋友覺得這樣的溝通太費事了，正常情況下，我們早就壓制不住內心的怒火，開始批評或吵孩子了。其實，最難的往往就是這樣，我們也愿意接受一些新的觀點和方法來教育我們的孩子，但實施過程沒有那么理想化，所以我們又回到了原有的模式，采用簡單粗暴的方法解決，貌似立竿見影，但卻留下了更多的隱患。

我們繼續看這位媽媽是怎么做的。這時候，媽媽已經開始了一個 “目的揭示法”的過程。在這個過程中，大人做出猜測，以找到孩子的錯誤目的。當以一種友好的方式進行時，目的揭示就能夠幫助孩子感到自己被理解了。要記住，孩子們并沒有清醒地意識到自己的錯誤目的，而意識到是改變的開始。

媽媽為了發現兒子的錯誤目的可能是什么，做了第一次嘗試。

“會不會跟老師們惹上麻煩是想引起我的注意，并讓我花時間陪

你？”

目的揭示法的四個步驟是：

1.問孩子為什么他或她會做出某種行為。要準備好得到常見的答案：“我不知道。”

2。要征得孩子對你的猜測的同意。如果你已經表現出友好和真正的關心，大多數孩子都會同意。

3.要針對每個錯誤目的，問：“會不會是…？”直到你得到一個“是”或一個認同反應。一個孩子說“不”但卻忍不住微笑或做出其他不由自主的反應時，就是認同反應。（這個微笑是在說“是”，盡管嘴上說的是“不”。）當你得到一個認同反應時，要說：“你說不，但你的微笑告訴我，這可能就是原因，你愿意和我一起尋找一些解決方法嗎？”

4.參照錯誤目的表，找到一些可能的解決方案，并一起努力尋找其他可能的解決方法。

兒子的回答很果斷：“不可能。”（這排除了尋求過度關注的錯誤目的。)》

媽媽說：“好，讓我試著再猜一次。會不會是你要讓我看到沒有人能指使你或讓你做你不想做的任何事情？”

這個猜測讓媽媽得到了一聲惱怒的嘆息。“因為這個陷人麻煩可真愚蠢。”（這排除了尋求權力的錯誤目的。）

希拉停頓了一下，這個豬測很難問出口：“會不會是我和你爸爸離婚讓你感到傷心并對我很生氣，而惹上麻煩是報復的一種好辦法？”

兒子屏住了呼吸，有那么一刻他看起來像是偷吃餅干被當場抓到一樣。然后，他挑戰似地問：“你和爸爸還會和好嗎？”（歷亞表明.地已經”尋求報復）

媽媽嘆了口氣，并挨著兒了坐了下來。“親愛的，我能看出來這對你的傷害有多大，我真的很抱款。你爸爸和我不會和好，我真希望這件事對你的傷害不那么大，但我知道對你的傷害確實很大。你不必把這些都憋在心里。你可以告訴我你多么生氣。我會傾聽。”

媽媽的理解打消了兒子的顧慮，這時，他終于說出了自己的感受：“如果你對爸爸的脾氣不那么壞，你們還不會離婚呢。”媽媽感到被刺痛了，淚水涌上了她的眼睛。但是，她意識到，通過為自已辯護或者反擊來做出回應，就會關上她和兒子剛剛煞費苦心才打開的心門。“哎喲，”她輕聲說，“這真的讓人傷心。你有時候一定非常恨我。”

兒子的眼睛里噙著淚水，那些強烈而復雜的情感在自己心中掙扎著。他有時候確實恨他的媽媽，但他也非常愛她。媽媽猜到了他的感受，她用胳膊摟住了他，并說：“沒關系，親愛的。我知道你也愛我。當我們對一個人既恨又愛的時候，這可能真是一個問題。”她笑了，“有時我對你也是這種感覺。”

緊張的情緒慢慢地從兒子的身體中流出。雖然他沒有意識到，但他一直對自己的感受感到內疚和困惑。他一直不知道對自己的傷心和憤怒怎么辦，但是，當他說出了自己的感受并且得知媽媽有時也有同樣的感受時，他的感受在某種程度上似乎沒那么糟糕了。

媽媽接著說：“我無法改變你的感受，而且我也不打算去嘗試。每個人都有權擁有自已的感受。我待會兒想跟你談談我們能做什么來解決出現的一些問題。你愿意和我一起嗎？”

兒子咧開嘴笑了。“好，我想可以。”他說。

媽媽在處理這件事的過程中，用到了幾個原則：

1.建立一個愛和親密的基礎。

媽媽明白在她能對兒子產生積極的影響之前，建立一個愛和親密的基礎的重要性。說教和懲罰會造成硫離和敵意，其結果是一種負面的影響。大多數正面處理的方式都只有在建立愛與親密的基礎之后才會有效。

當我們用一種無法產生積極結果的管教方法時，要問的第一個問題就是：“我們陷入了一場權力之爭或一個報復循環嗎？”

2.要承擔起你在造成的問題中的責任。

媽媽承擔起了自己在造成的問題（說教和不傾聽）中的責任。承擔責任與責備和內疚不同。承擔責任意味著了解并意識到我們造成的問題。當我們意識到我們怎樣造成了一種情形時，我們也會知道我們可以通過做不同的事情來改變它。這是非常能賦予人力量的。當我們承擔起自己的那部分責任時，孩子們通常會跟著我們這樣做，并愿意承擔起他們的那部分責任。他們也會感覺被賦予了力量。

3.請求一個再次嘗試的機會。

媽媽通過問兒子是否能再給她一次機會，讓她與他談談，而不是說教，并且媽媽承認她以前犯了一個錯誤并且想再嘗試一次。這對孩子來說是多么好的榜樣啊！他們需要發現，錯誤只不過是學習的機會。他們需要知道自己能不斷地學習并不斷地嘗試，而不是認為錯誤就意味著失敗。

4.用“啟發式”問題促進更深入的傾聽。

通過問“什么”的問題并要求舉一些例子，媽媽運用了有效傾聽的技巧，以更深人地進人孩子的內心世界。她避免了說教的沖動。太多的時候，父母們會告訴孩子發生了什么、是什么導致了其發生、他應該感受，以及他們應該怎么辦。當我們問“發生了什么事？為是什么導致了它的發生？你對此有什么感受？你希望事情是么樣的？你怎么做才能讓這種情況出現？”的時候，孩子們就會感覺到歸屬感和價值感。

當你要求孩子舉例子時，你的理解將會增加〔而且你的孩子也能澄清自己的想法)。多問幾次“還有什么別的嗎？”會很有幫助。這會讓孩子更深入地挖掘（當你傾聽時）并探究任何可能還沒有顯露出來的想法或感受。然而，如果你不愿意傾聽并避免說教、解釋或為自己辯解的沖動，這些辦法就都不會管用。要記住，你的目的是要進入孩子的內心世界。

理解行為背后的信念。媽媽用目的揭示法（通過猜測來揭示錯誤目的)來幫助自己和凱西理解他的行為背后隱藏的信念。兒子感覺很傷心并想讓媽媽也傷心，盡管他沒有意識到這一點。太多的時候，父母們處理孩子的癥狀（他們的問題和不良行為），而不理解原因（他們的信念和感受）。花時間理解一個孩子的感受，可能會給你解決問題的方式—以及找到解決方法的能力一帶來極大的不同。

5.認可孩子的感受。

媽媽認可了兒子的感受，即便是在他說出讓她傷心的話的時候。她理解感受與行為之間的區別，并讓兒子稍后與她一起尋找可能的解決方法。太多的時候，我們忘記了感受與行為之間的區別。我們試圖勸說孩子放棄他們的感受，或者我們會直接告訴他們：“你不應該有那種感受。”有時候，我們會試圖解救他們或者替他們解決問題，以便他們不必體驗他們的感受。這兩種反應都不能幫助孩子選擇不同的做法，而且實際上可能會讓問題惡化。

進入孩子內心世界的八個步驟 一為解決問題打下基礎

·建立一個愛和親密的基礎。

·要承擔起你在造成的問題中的責任。

·請求一個再次嘗試的機會。

·用“啟發式”問題促進更深入的傾聽。

·理解行為背后的信念。

·認可孩子的感覺。

·在尋求解決方法之前，要留出一段冷靜期。

·討論也許就已足夠。

6.在尋求解決方法之前，要留出一段冷靜期。

有些人可能會問：“但是，停學以及跟老師頂嘴的問題怎么辦？”媽媽足夠聰明，知道以一種友好、接納的方式揭示出行為背后的信念，往往就足以消除不良行為了。當兒子對自己和他的媽媽感覺更好的時候，他就會感到不那么需要報復了。如果這個問題再次出現，媽媽也已經打下了以關注解決方法而不是懲罰來解決問題的基礎。

7.討論也許就已足夠。

太多的時候，我們專注于后果或解決方法并且會低估一次能促進理解的友好討論的為量。當孩子們感覺得到了傾聽、被認真對特并且被愛者的時候，他們可能會改變導致其不良行為的信念。因此，我們又回到了開始的地方：打下一個愛與親密的基礎。這是我們為實現所有的美好意盛所能做的最重要的事情。

但真正要放棄懲罰，還是做不到，好像火氣一上來，唯有懲罰，才能解決父母的心頭之恨。

進人孩子的內心世界會解決每一個問題嗎？當然不會，沒有什么方法在任何時間對所以人都管用。但是，這給了父母們寶貴的線索，能幫助我們理解一種行為一開始為什么會出現。有時候，這能節省大量的精力，并讓我們今后免去許多生氣和傷心。進入你的孩子的內心世界，就是建立一種理解、愛和信任的關系。而這只會給你和你的孩子作為一個家庭的旅程帶來好處。