良好的親子關系是一切的基礎，但是孩子出生不帶說明書，安安越大，我的育兒挫敗感也越強。

明明看了那么多育兒書，也盡量耐心跟她溝通了，還是沒有效果呢？相比她爸爸，我陪伴多得多，安安怎么就更愿意聽她爸爸的話，而對我講的就很抵觸？為什么自己很多道理都懂，可是臨到頭了，還是會忍不住發脾氣，口出惡語，說出讓自己后悔的話？

現在小朋友有9歲了，我遇到的育兒困擾其實不少。跟先生復盤過，他的理解是父母兩個人在孩子心目中的角色定義不一樣，所以安安對我們的心理期望也是不一樣的，這里有一部分的安慰成分在。

仔細觀察和自省下來，我發現安安的很多言行，其實也是我跟她爸爸的行為投射。

我性子比較急，在外面還稍微收斂一點，在家里處理安安的一些事情上，就容易氣急敗壞，表現比較明顯。周末跟安安聊，遇到不投機朋友的事情，她跟我提到在學校里也遇到一個不對付的同學，兩個人見面就掐，各種被懟，很影響情緒。很難得的是，她覺察到是因為兩個人都很有主見，比較強勢，還有自己有時候講話有點刻薄，會讓人不舒服。一個9歲孩子的覺察，也是讓我很吃了一驚。

跟巧巧聊到這一點，她提醒我重看一下《非暴力溝通》這本書。

重讀的過程中，溫習育兒中的四大暴力溝通名場景，發現育兒實踐中自己還是在常常踩雷。

“你怎么又在看電視？” “你怎么今天又忘記英語作業了？”“今天怎么又這么晚睡？”。。。

“你看看思思就知道先把作業做完了再出去，你怎么每次都要媽媽提醒？”。。。

“你以為我吃飽了撐的，很想一遍遍提醒你，還不是你總是做不好？”。。。

“隨你吧，反正都是你的事情，聽不聽隨你，以后不要再問我英語作業”。。。。

就真的很汗顏，知易行難，老祖宗誠不欺我。

非暴力溝通的核心，是教我們用客觀事實來表達感受，提出具體要求，而不是主觀臆斷的發泄情緒。它的結構看起來比較簡單，就是四步，講事實，講感受，講原因，提要求。但在我的育兒實操中，仍然有很多時候，還是被暴力溝通的情緒所掌控。

首先就是道德評判。我們需要分辨評判和事實。“總是”、“從不”等詞是評判，而用具體的時間和次數是觀察。真正的觀察是無選擇、無偏見的，觀察者和被觀察對象沒有界限。

克里希那穆提說：不帶評論的觀察是人類智力的最高形式。

這句話說得很高級。其實我自己就很討厭聽到別人給我說，你又。。。。幾年前，還年輕氣盛的因為這個字眼，跟人小吵了一架的。對于陌生人，更容易上價值觀評判。最近因為李老板賣港口的事情，還在網絡上用道德評斷懟人。罪過，罪過┭┮﹏┭┮。這點真的要特別引起警惕。

其次是比較。你看別人是怎么做的，你為什么就做不到呢？這會給孩子帶來很大的傷害。這一點雖然很注意了，可能有時候言辭里還是會有一些，導致小朋友有一段時間比較敏感，她自己也會不自覺的會跟別人比較。

第三個回避責任，就是我們喜歡說的不得不。作者在書里說，一旦我們意識不到我們是自己的主人，就容易成為危險人物。因為你不聽話，所以我得時刻說教；因為你做不到，所以我得時刻盯著你；因為說了你兩句，你就發脾氣，我才不得不打你。。。真的是不得不嗎？責任都在她人嗎？當我們有“不得不”的情緒時，我們會沒有心理壓力的傷害別人。這是很恐怖的。

如果做一件事情，只有一種選擇，這可能是我們的能力不夠。通過溝通，學習，是可以尋求更多更好的解決方案的。如果孩子的習慣養成，學習成長，都是靠盯出來的，說出來的，也不是一種持續性的解決方案。這個世界變化如此之快，讓孩子學會怎么解決問題，才是更好的生存之道。

第四個強人所難。什么意思呢？威脅。你要是不聽我的，媽媽以后就都不管你了。這對孩子來說，是一種很大的威脅。安安就非常討厭我這樣說，每次的反彈都很劇烈。

如果我跟安安說，你這次數學考得這么差，爸爸肯定很丟臉。這句話暴力嗎？我之前覺得這不暴力呀，還挺溫柔的呢。不，這就是一句暴力溝通的話。

為什么呢？安安數學考得差，跟她爸爸丟臉之間，有啥必然的聯系嗎？這完全是她爸爸自己的主觀性，陳老板就完全不在意咘咘考試成績怎么樣，如果咘咘考得不好，陳老板就一定不會覺得丟臉。這只是作為家長的一種心理需求，孩子沒有義務必須滿足家長的心理需求。當你這樣說的時候，就是把這個責任，完全推給了孩子。

所以回過頭來，育兒的過程，也是養育自己的過程。我們要做的，是要找回自己的主體性，對自己的選擇負責，對自己的情緒負責，對自己的需求負責。也尊重別人的生命主體性，尊重他/她們的不同選擇和感受。

還是那句老話，一個成年人最大的自討沒趣，就是會相信自己能影響改變其他人。放下“為了你好”的圣母心，渡人之心。放過孩子，讓她做她，也放過自己，做好自己，持續做能讓自己開心愉悅的事情。

很多的煩擾在于，你既沒做好自己，還想干涉控制別人的人生。